Ваши самые смешные истории из жизни?

Да, а я один раз троллейбус собой тормозила) Сейчас смешно, а тогда.

В общем, год примерно 2001, время года - осень, слякоть, лужи, мы с подружками на дискотеку собрались. Ну, я такая вся расфуфыренная, в короткой юбке, на каблуках. Встречались с девчонками на остановке. А это центр города, народа - куча. Я пришла, жду. Вижу, идут две мои вдалеке, а тут троллейбус приближается. А троллейбусы ходили не часто, а маршруток не было. Вот и решила я, звезда, троллейбус притормазить, чтобы мои девчонки на него успели сесть. Зашла в средние двери, но не поднимаюсь, чтобы водитель двери не закрыл. Но девочки моего маневра не поняли, спешить не стали, я на выход. Но водитель не мог подумать, что девушка сначала войдет, постоит в дверях и неожиданно выйдет) В общем я выхожу, а водитель закрывает двери. А я вся не вышла, щеколда ноги в дверях осталась. Понятное дело, по инетрции падаю вперед. Хорошо на руки, ладошками вниз. Уже красиво со стороны смотрелась) Но водитель уж очень невнимательный попался, поехал он. Боже, что происходило в этот момент в моей голове, не передать словами. Я то ручками по асфальту перебераю, чтобы за троллейбусом не волочиться, а впереди фонарный столб. Прощалась практически с жизнью) Но нет двери открылись, я благополучно вывалилась вся, конечно же прямиком в лужу. Двери моего троллейбуса закрылись и он скрылся вдали) А эти две, подруги называются, стоят, люди кругом, и ржут, нет бы руку подать))) Но на дискотеку мы все же добрались)

Дикий бодун с утра, сил-добраться до магазина, за пивом.

Не глядя на марку беру две бутылки, дома открываю и почти залпом выпиваю. Вкус немного странный.. но списано на бодун. Закуриваю, жду лечебного эффекта... ноль. Выпиваю вторую бутылку, жду облегчения... ноль.

Что за пиво такое голимое? Смотрю на этикетки... и понимаю, почему нет эффекта.

Пиво я выбрал БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ...

Всем привет. Хочу рассказать несколько историй из своей жизни. Не знаю уж смешные они или нет, судить вам.

История первая. Случилось это очень давно, еще когда я учился в техникуме. Тогда все мы, как студенты, конечно ездили на троллейбусах по проездным, которые в то время еще стоили по-божески. Ну вот, однажды утром сажусь я как обычно в троллейбус, который конечно забит так, что руки и ноги людей торчат во всех окнах. Ну да Бог бы с ним, не привыкать. Едем себе, спокойно как селедки в бочке. И тут я ощущаю какие-то шевеления в области ниже пояса, как-будто кто-то меня там осторожно трогает. Ну я думаю, мало ли, народу действительно много, может кого-там случайно придавили и он чем-то меня задел. Ладно. Едем дальше. Через минуту опять то же самое. Я уже внимательнее изучаю окружающую обстановку. Рядом со мной стоит пожилой мужчина, на вид лет шестидесяти-шестидесяти пяти и отстраненным мечтательным взглядом смотрит в окно на проносящиеся мимо городские дождливые пейзажи. Ну я думаю, вряд ли это с ним связано. Отвлекся опять на свои мысли о том, что курсовую надо сдавать уже через неделю, а у меня еще конь не валялся. Примерно через пару минут опять у меня между ног что-то происходит. Я уже быстро опускаю глаза и вижу, что рука этого почтенного пожилого джентльмена пытается как-будто что-то найти в области моей ширинки. Шарит и хочет что-то там ухватить. А сам мужчина с невинным видом продолжает изучать обстановку за окном. Я стою ни жив, ни мертв. Одним словом в шоке. Просто такое со мной впервые. А троллейбус то битком и никуда даже не сдвинуться. Но я конечно не смог даже думать о том, чтобы оставаться на своем месте и чуть ли не по головам ломанулся куда подальше от этого любителя мальчиков. Люди конечно были крайне этим недовольны, но не объяснять же им причину почему мне стало там, мягко говоря, не комфортно. Потом друзьям рассказывал, они долго смеялись и прикалывались над этим.

История вторая. Произошла тоже когда был студентом. В то время я решил подработать и устроился в колл-центр. Там надо было обзванивать людей и предлагать им подключить интернет. База обзвона была у нашей группы в Санкт-Петербурге. И это было плюсом, потому, что говорят тех, кто звонил в другие города бывало даже матом крыли. Звонки то были в основном в позднее время. А тут мы звонили всё-таки в культурную столицу нашей страны. И вот, в один прекрасный вечер всё идет как обычно - звонки, разговоры, кто-то даже соглашается подключиться. Но тут меня соединяют с очередным абонентом и я слышу на том конце приятный голос девушки. Лет по ощущениям ей восемнадцать - двадцать. Я представляюсь по всей форме: так мол и так, такая-то компания, предлагаем вам подключить услуги нашего провайдера, высокая скорость и бла бла бла. На том конце провода некоторое время стоит полная тишина. А потом она начинает громко смеяться и говорит: "Паша, смешная шутка, но хватит меня разыгрывать. Я тебя узнала". К слову сказать, мое имя не Паша. И я ей пытаюсь это объяснить. Но она ни в какую не хочет верить, что я не Паша и продолжает гнуть свою линию. Вообщем мне так и не удалось ее убедить, что это не розыгрыш и что я - не Паша. И заявку разумеется я никакую там не оформил. Ну хотя бы посмеялся тоже. Еще, кстати, там потом не раз были такие казусы. Меня принимали и за брата, и за отцов, и за дедушек и самое смешное даже за бабушек, хотя голос у меня довольно низкий. Вот такие дела.

История третья. Эта уже относится к трудовой карьере. Работа моя связана с пуском энергоблоков и их дальнейшим обслуживанием. И очень часто приходится ездить в командировки. Так вот в одну из таких очередных командировок поехали мы с коллегами на очередной объект. А там еще на самом объекте как это обычно и бывает есть еще свой обслуживающий персонал в виде электриков, монтеров и тому подобных. А дело было в конце зимы - начале весны. И на улице то совсем нежарко. И вот мы там с коллегами сидим там в подсобке. А на столе валяются картонные трубки, похожие на втулки от туалетной бумаги. И тут дверь в подсобку открывается, влетает один из электриков, хватает одну такую трубку, запрокидывает голову, широко открывает рот и начинает засовывать эту трубу в рот. Засовывает всё глубже и глубже. Мы сидим все в шоке от происходящего, а он, заметив нашу реакцию, достает ее обратно и говорит: "Всё в порядке, у меня такое бывает!". От этих слов разумеется ситуация не становится менее комичной. Как уже потом выяснилось у него было какое-то заболевание или аллергия на что-то, отчего временами у него горло опухало настолько, что даже дышать становилось трудно. Вот так...