Моя мама ненавидит моего мужа у нас разница в возрасте 14 лет, как быть?

Я вас очень понимаю. По этой причине не знакомила маму со своим парнем. Мне тогда было 19 лет, а ему 28.

Но моя мама знает какой у меня характер - знала, что на прямую его ругать нельзя - послать могу и прямым текстом (если сильно достать)

И с утра до вечера: "А почему он не был женат?", "А он точно не женат или развелся может?", "Может он алкоголик?" (пьет очень мало и очень редко). А у него точно детей нет?"... Даже спрашивала не маньяк ли))

А дело всё в том, что он здоровый и красивый, уже с хорошей работой и жильем, а у меня с ногами проблемы и мне еще долго лечиться ( на костылях, пока)

Она (мама) меня так затюкала и моего мужа, что он почти на 2 месяца пропал, ! вот история наша

Я так и не узнала истинной причины его ухода тогда.

Но через 2 месяца он появился и предложил жить вместе.

Маме я сказала, что еду в гости к подруге, (я и сама думала, что в гости, но знала в какие). А так получилось, что не вернулась вообще.

Мама от нас далеко, но, правда, приехала свекровь мне помогать пока (реабилитационный курс сложный был, мне не разрешали много ходить). Мы так сдружились, что я заставила мужа его бабушку еще к нам забрать.

А моя мама всем говорит, что у нее зять - Золото. А меня пилит до сих пор. И что тип он подозрительный, раз не по документам муж (мне нельзя пока), и что он то, то и это делает не так...

А я отвечаю просто: по телефону фраза:" Мам, вот хочу я тарантула и не нужен мне ёжик", а лично: " Мама, порядки в квартире наводят, да в шкафу, а мы уже убрались сегодня " - фраза, которая выбивает из колии. Желательно в тему, но практика показывает, что это не обязательно. Главное слово "Мама" в начале вставить и тихонько что-то такое сказать интересное - желание спорить и ругаться пропадает. А мама еще, минимум, 10 минут ходит в раздумьях, что же это я ей такое сказала и к чему.

На то она и тёща, чтобы зятя любить) Главное, чтобы Вам было хорошо, а у мамы ревность обычная.

Знаете мне знакома ваша проблема.

Я со своим мужем уже около десяти лет и у нас растёт замечательный мальчуган. Мама моего мужа невзлюбила меня с самого начала и считает меня легкомысленной и ограниченной во всём.

Может быть это из за того что я младше своего мужа, но разрыв в возрасте не такой уж и большой, всего четыре года. А может быть и ещё за что-нибудь. Знаю только то что когда я, мой муж (её сын) и я находимся вместе - она всячески старается задеть меня и как-нибудь упрекнуть. Не знаю почему она себя так ведёт, но я этого не заслужила!

Да, она мать и любит своего сына, но зачем же так относится ко мне? Я тоже женщина, я мать и я тоже люблю её сына. Мне-же муж говорит что она так-же говорит - как и в вашем случаи, что оставит всё своё наследство (квартира в центре и дача с участком) его брату, а ему (своему сыну и моему мужу) не оставит ничего.

И знаете - Я не расстраиваюсь по этому поводу и всячески даю понять матери моего мужа что мне не нужны её квартира и дом, мне просто нужно семейное счастье без всяких этих обид, недомолвок, непонимания и скандалов.

Думаю она просто очень любит своего сына и не хочет делить его с другой женщиной, вот поэтому и пытается как-нибудь обратить на себя и его и моё внимание и я на неё за это не обижаюсь )))))

И вам советую просто дать понять своей маме что что-бы она не сделала вы всё равно будете любить своего мужа и останетесь с ним, может это на неё подействует. Удачи вам!

У меня похожая ситуация, только с бабушкой. Мой муж старше меня на 25 лет. Для бабушки-горе, я ее и в могилу свожу, и давление сразу и т. п. Я счастлива, муж-не совсем бедный, машина есть, меня на руках носит. И живем от дома за 1000км. А вся проблема только в том, что ей стыдно об этом знакомым рассказывать, знакомым, так как подруг из-за ее характера у нее нет. Не общаемся из всей моей родни только с ней. Потому что мой муж не соответствует понятиям мужа ее знакомых. Нечем хвалиться...

Не обижайтесь на маму, таких людей не понять нам. Не знаю что ими движет - зависть, ненависть, недовольство своей жизнью. Может быть, у нее в молодости были личную проблемы, и она завидует вашему счастью.

К слову, бабушка живет в огромной квартире, которая принадлежала семье дедушки, не ее. А мой отец, ее единственный сын, с семьей жил и живет 20 лет в бараке, потому что, ее цитата, "Я мучалась, и вы так поживите".

Ваша мама вас просто ревнует к вашему мужу и ревность приобрела патологию. Возраст вашего мужа ни при чем, причина в том, что вы самостоятельно живете и мама лишилась влияния на вас.

В такой ситуации, вам нужно с мамой поговорить по душам и прояснить ситуацию. Если дело в ревности и потере влияния над вами, то вы по возможности объясните маме, что вы ее любите и просто уже взрослая. Постарайтесь ей привозить вашего сына в гости, в ней должны проснуться чувства к внуку.

С пожилыми родителями не легко, они могут вести себя эгоистично и непредсказуемо, но всему виной их боязнь остаться в одиночестве и нехватка любви со стороны детей.

Если квартира матери не приватизирована, то ни а какой дарственной речи быть не может, по закону квартира принадлежит государству и после смерти матери (если она является главным квартиросъемщиком) будет делится на всех прописаных в ней жильцов, тоесть на вас с братом , так как вы являетесь наследникоми первой очереди. Ей нивкоем случае не нужно давать возможности вас выписать. Это сделать будет сложно , так как вы в этой квартире не живете 11 лет. После 10 лет ваша мама по закону если захочет имеет полное право выписать вас через суд. Доказательством последует опрос соседей, которые поддтвердят , что вы в этой квартире не поживаете уже долгое время. Вам нужно пойти на небольшую хитрость . Как бы сложно это не было , но нужно как можно чаще наведываться с сыном (раз мама ненавидит мужа) в эту квартиру. Именно тогда чтобы вас видели соседи . Вам конечно непозовидуеш. Но наберитесь терпения , хотябы ради малекого вашего ангелочка, попробуйте сплотится как можно крепче со своим братом. Пусть он попробует как нибудь по хитрому все таки выяснить огрессию вашей матери к вашему избраннику. Могу дело не в возрасте вашего мужа . Причина обсолютно в другом. И кроется где-то далеко. Может ваша мать знает что-либо очень нехрошее про вашего супруга (то о чем не знаете вы) и тем самым пытается оградить вас . У нас с мужем разница в 7 лет и он по глупости сидел в тюрьме, но это обсолютно не мешает моим родным принять его . Ведь это мой выбор и моя жизнь. Моя мама говорила тебе хорошо, а мне еще лучше. Сделать все что я посоветовала будет очень непросто , но вы должны перебороть себя. И поверьте причина причина ненависти в скором времени будет раскрыта, а дальше вы поймете как действовать. Ведь жить с постоянным грузом на душе очень сложно. Удачи вам, большого терпения и здоровья вашему ангелочку.!

Как бы не обидно было говорить, но ваша мать - глупая женщина. Из-за своих амбиций и каких-то надумываний/придумываний она потеряла не только дочь, но и внука и возможно будущих внуков.

Такое поведение - не нормальное. И может быть тысячи причин для этого: чувство соперничества, комплексы, ревность, женская зависть, сплетни и т. д. Возможно она сама по себе такая - что ей нужно жить в конфликте с родными людьми, постоянно провоцировать на скандалы и т. д.

На вашем месте, я не стала бы на нее обращать внимания. Там, где нужно помочь - помогите. Заболела - ухаживайте. Она ваша мать. Но не спорьте и не ввязывайтесь в скандалы. Решила отдать квартиру брату - это ее право. Пусть отдает. Самое главное в этой ситуации сохранить ВАШУ семью в любви и счастье. А все остальное - дело приходящее.

Конечно, такая ситуация очень обидна. Но не обижайтесь на нее. Это ее грех. И возможно, когда-нибудь она раскается в своих поступках и может быть все объяснит.

Много раз ходила вокруг Вашего вопроса и никак не могла понять, почему это не отвечается. Но вот сейчас стало очевидно.

В Вашем вопросе кроется нужный для Вас ответ-осуждение, потому что Вы и подсказку подкинули-мол разница в возрасте, а это плюс минус подходящий любовник для Вашей мамы. Как бы выглядит так.

Но это может и субьективная оценка и она не предендует на правую. Поэтому честнее ответить так:если предположить мое "заблуждение" по поводу ревность-любовник-мама-не переносит, то здесь и нет ответа. Он родится тогда, когда Вы(автор вороса или Ваш герой) перестанете этому придавать акцент и считать это аксиомой или проблемой(про жилье). Если допустить, что это явление временное у мамы и пройдет скоро, то нужна выдержка с самоуважением. Если это манипуляция мамы, чтоб Вам ПОКАЗАТЬ и ДОКАЗАТЬ свою правоту- это каприз, но он так же проходит.

Если вопрос о жилье, то тут тоже, как "карта ляжет". Она поступит так, как поступит. И это только ее будут боготворить внуки или проклинать.

Если уйти от синтементальных разговоров и подойти к проблеме серьезно, то я уверена, кроме ДОБРЫХ разговоров или переговоров и решения мирным путем, счастья никому не предвидется. Надо говорить и обговаривать и пытаться понять друг друга. Суд-это не родня. Он нейтрален так же, как и ровнодушен.

Представьте, хоть на секунду(упаси Бог) что вы все потеряете друг друга навсегда? И кому нужны эти "метры"?.

Однозначно-НИКОМУ!

Помиритесь и договоритесь, все встанет на свои места!

Ваша мама не "не навидит", скорее ревнует!

Это тупиковая ситуация, из которой нет выхода, такое хоть и редко, но встречается, когда родитель как то не хорошо относится к своему ребёнку. Может спокойно оскорбить, обругать, выгнать из дома и при малейшей возможности пытается шантажировать хотя бы той же квартирой и делает это специально, чтобы сделать больнее.

Выхода никакого в этом случае нет, это взрослый, состоявшийся в плане характера человек, который не поменяется и с годами характер будет становиться только хуже. Все попытки поговорить по душам обречены и безуспешны, не поможет тут даже психолог.

Стоит проконсультироваться с риэлторами из разных компаний по поводу своей доли в квартире, они хорошо разбираются в таких вопросах и доступ у ним всегда есть. Можно позвонить не выходя из дома.

Не смогла пройти мимо данного вопроса. С моим мужем разница 16 лет. Мало того, он близкий друг моего отца. Был. Я счастлива, у нас уже и дети есть. Но, советую Вам просто начать общаться со своей мамой. Я представляю как Вам тяжело без ее поддержки. От нас тоже все отказались когда мы решили пожениться. Но потом мы приехали к ним и объяснили, что у нас это брак на всю жизнь, мы не хотим расставаться и будем жить счастливо. Они смирились. Я психолог по образованию и по жизни. Если честно, из Вашей ситуации тут мало что можно понять. Если хотите можем побеседовать и я Вам подскажу. Я Вас понимаю как никто другой.

Я бы в такой ситуации сделал так если ненависть это его дело. Вы уже другая семья любите своего мужа и живите счастливо. Вы должны думать о своем муже и о своем семье это вам очень нужно. Ваша мать прожили свой жизнь и это вам не должно касаться. Вы не должны не надеяться что этот дом ваша. Ваш муж и вы потихоньку должны подумать и зарабатывать деньги, чтобы купить квартирку себе. У вас свой мир и украсьте свой мир собственному желанию. Не смотря что она ваша мама если вашим муж ом вам хорошо это не должно некому касаться. Вы поступите верное решение а вы не грешите все равно, не смотря что она ваша мама.

Ну, пока ребёнок несовершеннолетний выписать его, а значит и вас никто не сможет. А когда ему исполнится 18, у матери будет возможность выписать вас через суд. Вот только будут ли у неё на это основания???

Оценку происходящему в вашей семье дать не берусь, потому что вы рассказали только свою точку зрения. Но разница в возрасте точно не может быть причиной "нелюбви". Мой муж старше моего отца, разница в возрасте у нас огроооомная, что не мешает хорошим отношениям в нашей семье.

Если с матерью отношения ну совсем никак не складываются, то и не складывайте их, живите своей жизнью.

Знаете... я задавала тут вопрос - почему родители завидуют своим детям. Я знаю много таких ситуаций. Мне кажется что тут что-то в этом роде. Мама просто тешится тем, что брат не может без неё семью устроить свою, с ней живёт, она верховный главнокомандующий там. А у Вас муж на много старше. Вы сам решаете свои проблемы, и выпали из под её влияния. Именно это её и бесит. А ещё то, что даже квартирой шантаж не проходит - если квартира не приватизирована - принадлежит всем прописанным там, то есть и Вам с Вашим малышом.

Знаете у меня похожая ситуация моя мама тоже терпеть не может моего мужа но что делать жизнь частенько преподносит нам не очень приятные ситуации, у меня малышу уже почти 2 но единственная разница моя мама просто с ним не общаемся, а мы с ребёнком сами ездим к ней в гости, приятного конечно мало в таких ситуациях, но что делать не расстраивайтесь все наладится со временем.

Очень станно поведение вашей матери. Особенно тем, что она никак не объясняет такое негативное отношение к вашему мужу. Должна же быть какая-то причина этому. Попробуйте еще раз поговорить с ней на эту тему и выяснить причину. Очень трудно выбирать между двумя близкими людьми - матерью и мужем. И внука то она должна бы любить не смотря ни на что.

Это ужас!

Это не в муже дело по моему, Ваша мать просто эгоистка, которая любит только тех кто поступает по её согласию и только.

На Вашем месте, я бы предложила разменяться!!! Это Ваше право, тот факт, что вы не живёте в квартире не даёт ей права лишать Вас площади. Вы же не бомж?

Это может её успокоит?

Попробуйте взять консультацию у юриста.

я думаю МАМА это святое, возможно что то произошло между мужем и мамой. Надо идти на встречу, поговорить. придти с цветами сказать как вы любите ее! Сначала без мужа, а потом по тихоньку. И попросить брата помочь. Удачи!

Ситуация в общем знакомая. У нас в семье - любимый ребенок моя младшая сестра. И так как ей родители помогают, да и когда вместе жили - я была удобной по хозяйству, а любимой была сестра. Успокойтесь по поводу мужа, 11 лет это небольшая разница. У меня с моим 15 лет. С мужем все хорошо? У меня был достаточно серьезный скандал с мамой, еще 2007 год был. Просто накипело. Я так и сказала - если ситуация не изменится, я буду бить горшки. И родители поняли, что я очень серьезно. На Вашем месте я поступила точно так же. Если Ваша мама не интересуется собственным внуком, а занимается шантажом - то смысл поддерживать отношения? Можете так прямо и заявить маме. Пусть задумается. И брату объяснить мотивы такого решения. Да без Вашего согласия приватизировать квартиру не могут. Приватизируется в равных долях на всех проживающий. И подарить мама может только свою часть. Ну это у нас в Украине так - не знаю где Вы живете.

И держитесь мужа. Для Вас сейчас главное малыш и его папа.

Если вы с мамой были дружны до вашего замужества и ваши отношения строились по типу мать-дочь, мать- сестра, а не мать-соперница, то в один миг отношение мамы к вам измениться не могло, родители они на то и родители, их любовь к детям умирает только вместе с ними! Вам надо покапаться в ваших взаимоотношениях да замужества, найти точку с которой все пошло не так, может ваш супруг имел разговоры с вашей мамой, о которых вы не знаете! Самый лучший вариант -это обратиться к семейному психологу! Надо обязательно помириться с матерью, чтоб не сожалеть об упущенном времени!

Сочувствую вам и... вашей маме. Квартирный вопрос - ключ к проблемам в общении детей и родителей. Чтобы сохранить отношения с мамой, вы должны были ВОВРЕМЯ уехать - молодой семье надо жить отдельно. Это аксиома. Теперь надо последовательно возрождать отношения, если есть желание у вас, конечно. Я уверенна, что мама вас любит, возможно её обижало потребительское отношение к ней. Мы, дети, часто не замечаем, что мама - это не функция, а живой человек. Удачи вам!

Разница в 14 лет, но вы не объяснили, кто старше?

Может быть, ваша мама положила глаз на вашего супруга, а он не ответил ей взаимностью.

Здесь можно долго гадать, какие могут быть причины.

Но я надеюсь, все будет замечательно и вы с матерью помиритесь и у всех будут прекрасные отношения. Умейте прощать!

Вам хорошо смужем? Он вас любит? вот и будьте с ним! ваша мама врятле бы стала вам слушать если бы у них что то было не то с папой к примеру, она прсото хочет взять над всем власть, увы но такое бывает

Ну надо было раньше думать или мама или муж. Но конечно нужно наладить отношения с мамой. Конечно если у вас сейчас ребёночек, то важнее сейчас муж.