Когда накатывает пофигизм в отношениях что делать?

Недавно мы поругались с мужем, я наревелась, а потом накатила такая опустошенность, равнодушие, накрыло с головой - стало все равно где он, как он и что там делает. Пришли мысли о том, что надо уходить от мужа, стала так же задаваться вопросами, мучиться выбором: уйти или нет. В обилии той информации, что я нашла в интернете, я почерпнула главную мысль: если вы задаетесь вопросом о том, что все таки вам делать: уйти или остаться, значит это еще не ваше время и не ваш выбор. Когда в отношениях наступает тот момент, когда чувствуешь, что ВСЕ - нет дальше жизни с этим человеком, это та черта, за которую обратно не вернешься, тогда уже и выбирать нет необходимости - ты просто уходишь, без мучений, без вопросов.

Я жила с этим пофигизмом, ощущением пустоты там, где раньше были важные мысли и заботы о муже.

Сейчас уже я внутренне удивляюсь, глядя на то, какими стали наши отношения после этого: это какая то новая ступень. Стало все по-другому, но однозначно лучше. Пофигизм конечно ушел. Мы стали больше дурачиться, смеяться, больше бываем вместе.

Я думаю, волна равнодушия, что Вас накрыла, это защита Вашей нервной системы. Ведь не на пустом месте все это произошло, правда? Вам мой совет сейчас: отбросьте все мысли, что Вас сейчас так тревожат, не надо думать об уходе от мужа, ведь если Вы об этом думаете, ищете выход, значит, в глубине души еще жив тот огонек, который держит Вас рядом. Ничего сейчас не предпринимайте, отвлекитесь, хорошо, если у вас есть любимая работа или увлечение - окунитесь в это с головой. Займитесь собой, побалуйте себя, любимую, скоро весна, время пробуждения и обновления, почувствуйте всей душой, что впереди Вас ждет что-то новое и лучшее. Все у Вас будет хорошо, я в этом уверена.

Тут все очень субъективно, каждый решает сам, растравляет приоритеты. Кто-то разводится даже из-за спора, что лучше преобрести. Муж например, хочет машину, а жена новую мебель в квартиру. А кто-то терпит измены, предательства, полное равнодушия. Я думаю, что оба случая, это крайность. Все зависит от Вашей конкретной ситуации. Если у Вас еще остались чувства, а тем более уже есть дети, думаю стот попробовать наладить отношения, поговорить откровенно. Мужчины хоть и делают вид, что им все равно, что Вы говорите, но поверьте у них в голове много, что может отложиться. И выводы из ситуации они способны делать.) Знаете, прежде чем принимать решение о разводе, задумайтесь, какая бы была ваша жизнь без мужа. Вот был, и нет, совсем нет. Больше не звонит, не пишет, его нет в городе, а может нет и в стране. Вспомните, сколько вы пережили вместе, как тяжело было притираться друг к другу, как долго и терпеливо Вы строили отношения. А как все начиналось? Может стоит попробовать сохранить брак? Большая ошибка многих женщин в том, что они считают, что найдут лучше. Я например, уверена, что лучше своего мужа не найду, хотя он далеко не ангел. В начале отношений всегда все красиво, а продолжение всегда одинаковое. Крепкие отношения (брак), это всегда великий труд. Не здавайтесь.

Я считаю, что не стоит делать скоропостижных решений. Пофигизм... да это пройдет со временем. Может понадобиться много времени, но не стоит рубить с плеча. У меня тоже такое было. С бывшим мужем в гражданском браке жили 4 года, после росписи еще 6 лет. И настал... пофигизм. Когда он приходил пьяный, трезвый - все было "фиолетово". Имея уже двоих детей даже решила сходить в бар отдохнуть от всего этого. Там встретила молодого человека, познакомились (живем с ним уже 5 лет, т.к. с первым развелась). И что? Чего я добилась? Уже через пол года после развода я не могла найти себе место. Мне было интересно, чем бывший муж занимается, где находится. Я начала ревновать его. Мы звонили друг другу, жаловались на горе-несчастье, рассказывали о происходящих событиях в своей жизни. Самое главное - мы жалели о том, что с нами произошла. Это длилось около 3 лет. Теперь прошло 5. Наши общие дети немного подросли, но вернуться я уже не могу, стыдно, наверное, перед людьми, перед собой, перед детьми. Так что может и стоит потерпеть, переждать. Так как сердце очень болит, но уже поздно.

Что делать? Представьте на минуту, что вы не вместе. Он ушел и живет с другой женщиной, а о Вас не вспоминает. Она (эта женщина) его любит, целует и обнимает, потому что она вовремя оценила его и все его достоинства. И он с ней изменился. У него появился стимул: лучше работать, больше зарабатывать. Они построили дом, он стал известным человеком.

А вообще такая блажь, как пофигизм - это, как гордыня. Вам стало все равно? Опасайтесь этого чувства, трезвейте, думайте, как исправить ситуацию, если не хотите остаться в одиночестве и переломать свою жизнь. "Пофигизм - это прекрасно" - это легко говорить тем, у кого все в порядке. Не ведитесь на эти провокации. Ничего хорошего в пофигизме нет.

Любить. Больше вариантов нет. Настоящая Любовь в браке начинается лет так после десяти совместной жизни. И вот чтобы добраться до Неё побыстрее, необходимо почаще вспоминать о Ней, и стараться искать Её в своём сердце!

Когда человек перестает бороться сложностями и лучше жалеть себя и опускает руки. Это я про общий пофигизм.

А в описанной ситуации я вижу охлаждение чувств со стороны жены. Решать жене и мужу, но если чувств нет , то это, мучение и никакой радости. Все равно прийдет время расставания.

Но можно попытаться чтобы что-то восстановить, очень многое зависит от женской мудрости ,если не пришла усталость, когда "чаша испита до дна",все способы использованы.

считаю, что ничего не нужно делать, просто переживать этот пофигизм, ничто не вечно и он смениться новой волной, от себя не нужно никуда деваться, это нормально чувствовать в разные периоды жизни разное, по аналогии с четырьмя сезонами времени года.. хорошо, когда люди это понимают, и не дергаются, думая что, тот человек их чем-то не устраивает, то что вы описываете характерно для всех.. просто реагируют все по разному..

Если наступило равнодушие, то есть в этом вина и мужа, и жены, поскольку семейная любовь подобна цветочку, который требует ежедневной заботы.

Раз задаётся такой вопрос, значит пока нет причин разрушать семью, а нужно стараться сделать её лучше. Если нет настроения делать это ради мужа, делать это нужно Христа ради - просто потому, что так правильно.

Вы же не чувствуете себя нужной, счастливой, защищенной. Нужно уходить и искать другого партнера, который вам будет не безразличен и вы ему будете дороги.

Это утопия жить как вы живете - по фиг на мужа. Жизнь без чувств.

Все зависит от того, не надоело ли искать. Ведь равнодушие в отношениях вашему мужу, если конечно он тоже не пофигист, очень трудно перенести и рано или поздно он уйдет сам. Смириться естественно не получится, если он вам полностью безразличен. Лучше найти новые отношения, где будет если не любовь, то хотя какая нибудь увлеченность друг другом.