Тибетский взгляд на воспитание детей?

Отличные общие советы для "начинающих" родителей, которые следуют стадным инстинктам восприятия советского воспитания и вообще не анализируют последствия своих действий. Если думать наперед какое действие к каким возможным последствиям приведет, то советы эти будут выглядеть как минимум абсурдно для современного цивилизованного человека развитой страны.

В воспитании есть два основных момента поведения ребёнка:

• его действия и эмоции, как следствие нашей слишком строгой или наоборот мягкой реакции на какую-то ситуацию, а чаще даже противоречащей в короткий отрезок времени;
• как определенный период (обычно очень коротенький, две-три недели или меньше) развития или созревания определенного гормона, перестройки режима дня с двух разового дневного сна, на одноразовый и так далее.

Очень важно вовремя (а лучше заранее быть готовым, литературы и в инете статей много по развитию детей) уловить изменения в поведении ребёнка, проанализировав возможную причину и определить свои действия и реакцию на данный момент. Но чаще всего родители не "замарачиваются" и просто повышают голос в своих требованиях поведения малыша или наказывают физически, особенно чаще так поступают мужчины.

Ну, а теперь немного подробнее оба пункта:

В первом случае момент противоречия в воспитании. Когда ребёнок относительно маленький, взрослые просто заваливают его подарками, сладостями, его шалости воспринимают с улыбкой, а часто еще и сами подскажут, как сказать или сделать в плане хулиганства. Забавно почему-то наблюдать им действия, за которые наказывают подростков или детишек постарше, как смешно это же самое говорит или делает малыш. Либо приходя в магазин, что обычно делают родители или бабушки подходя к отделу игрушек или сладостей? - "Выбирай игрушку, какая тебе понравится." Или ребенок от усталости начинает капризничать и родители, чтобы хоть как-то успокоить малыша переключают его внимание на игрушки сами. У ребёнка закладывается логическая связь плача и капризов с новой игрушкой, это первые моменты закладки к манипуляции в дальнейшем. Пара раз таких действий и ребенок начинает требовать в каждый поход "за булкой" себе новую игрушку или сладость. И вот тут родители вспоминают, что не всегда могут удовлетворить такие запросы малыша и начинают ему объяснять: "нет денежек у мамы (папы). Сладкого много есть вредно...", но ребёнку не важно что у мамы с папой есть, а чего нету, ему важен итог - новая игрушка! Дети не рождаются с такими потребностями, эти моменты закладывают в их характер и интересы взрослые. И ребёнок не может понять :"ПОЧЕМУ РАНЬШЕ ЕМУ ВСЁ ПОЗВОЛЯЛИ С УЛЫБКОЙ, А СЕЙЧАС РУГАЮТ И НЕ ДАЮТ? Значит родители меня разлюбили?" А, если детей двое или больше, то тут уже от таких непоняток зарождается ревность и негодование на братика-сестрёнку. И не важно, если братик-сестрёнка тоже не получают желаемого, он(она) всё равно остаётся крайним.

Делая покупки в гипермаркетах и проходя мимо отдела игрушек, я никогда не говорила ребёнку: "выбирай любую игрушку себе". Мы заходили, он с интересом брал игрушки, смотрел, катал и ... ставил их на место на полку. Я всё это время стояла рядом молча наблюдая. Посмотрев все его интересующие игрушки мы шли спокойно дальше делать продуктовые покупки. Если я хотела купить ему игрушку, то просто наблюдала какая его заинтересует больше всех и не выделяя спокойно убирала её в корзину, что бы у ребёнка не было ассоциации магазин - новая игрушка. А отдавала ему игрушку, только пройдя через кассу. Удивлялись все, и няни, и бабушки, что ребёнок так спокойно ведёт себя в отделе игрушек с интересом, но без истерик. И однажды я заметила, как они настойчиво начали навязывать ему игрушки прям в отделе. "Зачем?" - спросила я. "Хочется!" - ответили мне няни. А чего именно им хотелось, удовлетворить свое тщеславие? Увидеть радость в глазах ребёнка непосредственно в отделе игрушек? Они не подумали о последствиях. Несколько раз подряд их таких действий и ребёнок стал сам брать игрушки в магазине зная, что ему это позволено безоговорочно. Няням и бабушке я сделала выговор "не отходя от кассы", когда ребенок начал требовать игрушку, а денег в тот момент на такую покупку не было. Ребёнку тоже пришлось дать понять, что с мамой и папой такое поведение не прокатит и манипуляции бессмысленны. Вскоре он опять стал относится спокойно к игрушкам в магазине.

Второй момент поведения изначально не зависит ни от взрослых, ни от малыша. Это коротенькие периоды физиологического созревания. Но вот реакция родителей на такое поведение очень важна. У детей эти периоды называют "кризис одного года", "кризис трёх лет", "переходный" возраст и так далее. Это, конечно, проявляется у всех индивидуально, а не строго в определённый период. Например, в возрасте трёх лет дети начинают закатывать истерики "на ровном месте", падают на пол, колотят ногами и руками, кричат, плачут. Это эмоциональный всплеск на фоне созревания определенных гормонов. Дети не контролируют такие всплески эмоций, это происходит спонтанно, не осознано. И вот тут очень важна реакция родителей. Если будете наказывать (что по сути не справедливо по отношению к ребёнку), то этот период затянется и усугубится. Если будете жалеть и успокаивать, разовьёте понятие, что с помощью истерик можно получить любое желаемое и без последствий наказания. И самый оптимальный выход - это игнорировать именно только в этот момент такие проявления. Как только упал на пол с криками делаете вид, что вы его не видите и не слышите. Можно молча спокойно заняться своими делами в этой комнате или чуть помедлив (ни в коем случае ни сразу же!) выйти по своим делам в другую комнату, либо продолжать разговаривать с кем-то, кто так же находится в комнате не повышая голоса, даже если вы не слышите ничего за этими криками. Когда вы выйдете из комнаты ребёнок побежит за вами, ведь ему нужны зрители, публика. Но вы по-прежнему не должны реагировать никак до тех пор пока он не успокоится сам и только после этого можно возобновить с ним общение не упоминая даже намеком его неадекватное поведение! ЗАПОМНИТЕ: при таком поведении он становится для вас невидимкой! Понимаю, что это очень трудно сделать, когда истерики случаются в общественных местах или магазинах, НО РЕБЁНОК ВАЖНЕЕ, ЧЕМ МНЕНИЕ ИЛИ ОСУЖДЕНИЕ ЧУЖИХ ВАМ ЛЮДЕЙ. Все дети переживают этот период - это проявление физиологического созревания, формирования. Не позволяйте чужим людям вмешиваться в процесс воспитания вашего ребёнка, как это очень любят делать тётушки на улице или бабушки. Тогда этот период очень быстро пройдет без последствий в характере ребёнка.

Таким образом анализируя поведения детей, вы будете заранее готовы к "неожиданностям" в какой-то период взросления, а не давая поводов для развития "отрицательных" моментов в характере, вам не придётся быть деспотом в период пять-десять лет для своего ребёнка.

Удачи! Хорошего отдыха и позитивного настроения. С наступающим 2014 годом)