С детства воспитываем дружбу, а дети вырастают врагами. Почему?

Давайте исходить из самых очевидных, лежащих на поверхности причин такого явления, как недружественные отношения между братом и сестрой , братьями, сестрами. Я выросла в семье одна и у меня был только один сын, но наблюдала вокруг массу примеров отсутсутствия дружбы между родными. Считаю, что причины этого явления следующие.

1) Это заложено самой природой в растительном и животном мире - борьба за существование, за лучшее место под солнцем. Борются абсолютно все - от бактерий и растений до человека и животных. Самая банальная конкуренция. Дети по натуре эгоистичны, малейшее ущемление их прав со стороны брата или сестры приводит к вражде. Даже при жестком контроле родителей, дети способны из подтишка враждовать.

Но все же мне встречались примеры искренней любви и дружбы между братьями и сестрами, но редко, обычно это были близнецы или напротив, когда была очень большая разница в возрасте, один брат или сестра фактически заменял родителя другому или другой.

2) Вторая причина - зависть. Если у одного хоть что-то лучше, другому становится обидно. Причем это проявляется как в детстве, так и во взрослом состоянии. Один брат преуспевает, стал миллионером, другой еле концы с концами сводит, о какой дружбе может идти речь?

3) Следущей причиной считаю личные качества человека, данные ему от природы - способен он к состраданию, бескорыстной любви, настоящей дружбе к родным или друзьям. Никакое воспитание тут не поможет, если он этими качествами не обладает. Поэтому очень часто можно наблюдать не только отсутствие дружбы между кровными братьями-сестрами, но самую настоящую вражду.

Основная беда - родительское вранье. И не важно - во благо ли, во спасение ли, и прочие человеколюбские цели. Воспитывать у детей терпимость, взаимопонимание, и дружеские отношения можно исключительно на собственном примере. И очень внимательно следить за своими словами.

Можно неделями внушать своему чаду азы вежливости и благовоспитанности, и испортить эффект одномоментно. Это из личного детского опыта. Моя матушка брала меня не раз на работу. Там она пила чай с пирожными - в кругу сотрудников и начальства. Источая дружбу на всех частотах. А потом один раз всего по телефону сообщила своей подруге, что их начальница - полнейшая дура и ничтожество.

И всё. Все предыдущие нотации обнулились враз.

Также, глядючи на попытки мамочек склонить своих детишек к дружбе, в детсаду, либо где-нить на прогулке, поневоле испытываешь за них неловкость. Ибо через пару минут мамки будут ругаться мужскими словами - из-за испачканного "другом" пальтишка, или сломанной "другом" игрушки.

И так по кругу.

Всю жизнь занимаюсь воспитанием и обучением подрастающего поколения. Что я замечаю в последние годы? И в семье, и в школе стали уделят намного меньше внимания воспитанию вообще, и взаимоуважительного отношения друг к другу в частности. Порой мне начинает казаться, что главной задачей нашей школы является передача определенной суммы знания и все на этом. Действительно нет прежней системы оценивания уровня воспитанности, не изучаются общечеловеческие нормы (как прежний Моральный кодекс). Да и не с кого спросить. Классные руководители в основном заняты сбором денег и подписей о проведенных инструктажах. Во многих школах нет детских и ученических органов самоуправления.

Но это лишь одна причина. Более важная причина вырастания детей с недружественными отношениями друг к другу, проникновение во все сферы нашей жизни принципа капитализма "человек человеку волк". Хотя никто явно не пропагандирует этот принцип, но уже с младших классов детей приучают добиваться своего любой ценой.

Выхода из ситуации я не вижу. По моему правительству и президенту пока не до "таких мелочей", они заняты оптимизацией системы образования и воспитания.

Конкуренция.

Безусловно, вьспитывая детей, мы прививаем им положительные человеческие качества. Поддержка, сострадание, взаимопомощь. Но с возрастом дети начинают замечать, что поток благ (моральных или материальных), льющийся на каждую голову, прямо пропорционален количеству голов находящихся в потоке. И делают природой заложенный вывод - конкурентов устранить. Соответственно увлекаются и в этом противостоянии могут уходить во вражду.

В жизни вся вражда сходит на нет, как только исчезает предмет спора - поток благ.

Учить можно словами, а можно делом. Если человек говорит надо дружить, а сам враждует всю жизнь с соседкой, то что воспримут дети? Лучшее обучение - своим примером.

И сами родители не всегда любят своих детей поровну. Они выбирают любимчиков, лают им привилегии и срываются на самых менее любимых. Дети копируют это отношение. Привилегированные гнобят аутсайдеров.

В отличие от уже высказавшихся авторов, считаю, что в процессе взросления ребенок и не должен со всеми своими сверстниками иметь тотальную дружбу. Ну просто не могут все сверстники быть друзьями. Хотя бы, исходя из того, что настоящих друзей у человека не может быть много, и как правило их и бывает не много. И зависть, соперничество, конкуренция здесь не причем, бывает, что и казалось бы враги и конкуренты становятся друзьями (у моего сына, например, есть друг. с которым у него всегда присутствует момент соперничества – в решении задач, участии в олимпиадах, соревнованиях, победах на оных, медалях и дипломах, прочитанных книгах, просмотренных фильмах и концертах и пр…)

Да маленькие дети смотрят одни и те же мультики, в которых демонстрируется дружба. Но дети растут, и их мировоззрение формируется по разному, потому что совершенно по разному формируются предпочтения, интересы, привычки, характер. Кто-то жадный, кто-то капризный, кто-то плакса, кто-то ябеда… И так называемая "детская дружба" постепенно трансформируется во взаимоотношения, которые могут быть приятельскими, товарищескими, дружеским, а могут быть и враждебными. И здесь очень важно участие родителей в формировании взаимоотношений. Например, ребенок считает сверстника "жадиной" и не хочет с ним водиться – а ведь родители могут объяснить, что "жадиной" сверстник может быть по разным причинам – он не дает другим свой предмет (игрушку, книжку, гаджет…) потому что: он дорожит этой вещью и не хочет, чтобы ее испортили/поломали/порвали ; он давно мечтал о такой вещи и, наконец-то ее ему купили/подарили и он еще не удовлетворился правом владения; он просто очень бережлив к вещам; он следует наставлениям родителей (так часто бывает, что родители запрещают детям давать свои предметы кому-то еще) и пр… И тогда "жадина" вроде уже и не "жадина", а вполне нормальный сверстник, с которым вполне можно общаться. Но чаще бывает, что родители говорят: "И ты не давай своих игрушек/вещей" или "Не водись с такими", и ребенок начинает с таким сверстником или конфликтовать ("Ты такой, сякой") или перестает общаться. Чья вина?

Следующий момент – дети подрастают и у них формируются различные интересы. Кто любит Билана, кто Оксимирона, кто Шопена. Кто-то зачитывается книгами, а кто-то сутками сидит в Доте. Соответственно, более дружественно дети общаются с теми, с кем они "в своей тарелке", с кем можно обсудить и поделиться своими чувствами и переживаниями, хотя конечно бывают и пересечения. Причем, подрастая, дети меняют круг общения, и тех с кем вчера было интересно, заменяют те, с кем интересно сегодня, по сути "дружба" с одними сверстниками/детьми меняется на "дружбу" с другими детьми. И это вполне закономерно и правильно. Могут ли "вчерашние друзья" стать "сегодняшними врагами"? Вполне. Причиной может быть как конфликт интересов, понимания "понятий" (на данном жизненном этапе), так и зависть, обида, ревность. И здесь, опять же, очень важно участие родителей, чтобы объяснить ребенку, что мир очень многогранен и разнообразен, и что если ты погружен в мир Толкина, а кто-то в мир Донцовой или Вселенную Марвелла – это не значит, что кто-то умный и продвинутый, а кто-то тупой и лох. Это просто значит, что все люди (дети) разные, и интересы каждого достойны уважения. При этом не обязательно "дружиться" с теми, у кого, интересы отличны от его собственных, достаточно просто уважать, а гнобить – признак высокомерия и завышенной самооценки, что не есть хорошо. Но как часто родители вызывают у своих детей раздражение и неприязнь к сверстникам заявлениями: "Сидоров-то отличник, а ты…", "Петрова победила на олимпиаде/соревнованиях/конкурсе, а ты…" и пр… Что ребенок должен испытывать к Сидорову и Петровой? И кто виноват?

Еще. Кто сказал, что в детстве (пока дети не выросли) все дети (из круга общения) – друзья?. Да, дети общаются менее конфликтно, они более непосредственны, более коммуникабельны, менее склочны чем взрослые. Причин их конфликтов немного, они менее значимы и они проще мирятся - в силу своего пока еще не великого кругозора, имеющегося опыта и понимания мира. Но с возрастом у ребенка расширяется и кругозор, и опыт… и "поле" причин конфликтности. Да и можно ли говорить о дружбе детей? Дети на стадии смотрения детских мультиков о дружбе - еще не осознают самой сути дружбы, потому что еще не осознают таких понятий как бескорыстность, доверие, искренность, жертвенность. Хотя они и проявляют доверие, искренность, бескорыстие, но не осознано, а просто потому, что в детстве еще не умеют (не научились) скрытничать, лукавить, искать выгоды… Их взаимоотношения еще не имеют ответственности за свои поступки и слова, и они не ждут подобной ответственности от сверстников. Это приходит с возрастом, с утратой наивности и непосредственности. И опять же, очень важна роль родителей. Если ребенка толкнули и он упал и ушибся или ему в лоб попали шайбой на катке – это не значит, что виноватый в том – плохой ребенок и с ним не надо водиться или обязательно дать сдачи, так чтобы "мало не показалось". Нужно объяснять – что при общении на одной территории один может другого задеть, налететь, столкнуться. Что бывают непреднамеренные "случайности", и что ребенок и сам может оказаться таким же виновником (совсем другой вопрос – когда действия преднамеренные). А что может услышать "обиженный" ребенок? "Пойди дай сдачи", "И ты его толкни/ударь"… или не услышать ничего… Кто же в таком случае формирует в ребенке враждебность и нетерпимость?

На мой взгляд "дружба" - это осознанные ответственность, умение и труд, и она возможна у детей, с уже сформировавшимся характером. Все остальные взаимоотношения со сверстниками – просто совместное времяпровождение, которое может быть приятным, а может и нет.

А вот вырастет ребенок по отношению к другим завистливым, враждебным, непримиримым, высокомерным – это уже ответственность родителей.

ИМХО.

В большинстве случаев наблюдается подсознательный неосознанный настрой родителей одного против другого ребенка. Например одного вроде как больше любят говорят про него о нем больше чем о другом\других. Другой ребенок(дети) видит, понимает, что к нему относятся не так не на равных другого жалеют больше. Постоянные примеры родителей вот например Пашка путевый растет, а этот или эта непутевые какие то. Или одного хвалят за всякие мелочи. Другого хвалят редко и за великие достижения. Злоба копится. Представим общество. В нем есть как любимчики так и не любимчики. Часто любимчики могут настроить общество против не любимчиков. Например произошел конфликт между одним и другим. Между любимчиком и обычным. Вскоре обычный становится гнобим и не любимчиком. Любимчик обрабатывает всех вокруг против не любимчика. Не любимчик начинается меняться под воздействием "прессинга". Явно любовь не добавится к окружающим, а наоборот презрение. Нужно каждый случай разбирать индивидуально. Часто младший ребенок в семье более любим и за счет этого получается разница воспитании. Давайте представим как видят мир дети и как видят мир родители. В комнате спор крики слезы. родители заходят в комнату разобраться и как всегда не разбираясь виноват старший ребенок. Потому что он старший он умнее он взял под контроль младшего и в ответе за него и у родителей складывается впечатление, что старший обижает младшего. Как видят дети ситуацию. Старший например не понимает почему его наказывают, а младшего не трогают когда виновник ссоры младший. Младший остается безнаказанным, а значит может издеваться над старшим. Помню у меня были друзья в юности у которых были младшие сестра,, братья и им здорово перепадало от "издевательств" младших. Родители не разбирались наказывали старшего младший видел безнаказанность и развлекался дальше. Конечно и младшему от родителей перепадало но это было редко когда родители сами застукают его над кривляньями или чем то еще.

Наверное причина в современном мире , он быстро развивается , технологии не стоят на месте а наше осознание реальности не поспевает за прогрессом в мире технологии ! Дети у нас сейчас растут новой формации , не похожие на нас , у них другие игрушки , другие предпочтения ! Они саморазвиваються а нравы остаются прежние , поэтому происходит диссонанс в психике , они не сформировались как личность , не прошли тот этап становления , и с этим грузом незрелости психологической отправляются во взрослую жизнь ! А там их подстерегают не те ожидания которые они надеялись встретить на своем пути , поэтому остается одно обращаться к навыкам наших предков бороться , отстаивать свое существование в этом мире , кто сильнее тот и победитель думают они !

Нам (родителям) доверяют только те души (детей), на которых мы можем положительно воздействовать, чтобы исправить в них недостатки появившиеся у них от пребывания в пространстве где нет трудностей.

Души то приходят в этот мир с уже готовым набором качеств и поэтому с ними приходиться иногда бороться, воспитывать. Конечно они будут сопротивляться, потому что сами по себе они другие. Не могу сказать, что это именно так, но мне есть на что ориентироваться, при размышлении об этом.

сестра младше на 7 лет, в детстве она меня могла хватать за волосы, лезть в лицо, я никогда ее не обижала, потом она пользовалась тем, что все старшеклассники в ее школе были моими друзьями и она была на особом положении, сейчас у нас уже нет родителей , нас осталось двое и моя семья для нее самые близкие люди, несмотря на то, что родители делили имущество не поровну, поссорить нас не может ничто

Здравствуйте! Вообще-то не должно так быть. Возможно если разница в годах между детьми большая, к примеру лет пять-десять, то возможно такие дети-родственники и могут вырастить врагами. Но детей лучше по-моему рожать один за одним с маленькой разницей в месяцах или годах, хотя бы двух детей, а за остальных детей можно уже как Бог даст, если будет возможность вообще их родить. Это моё мнение

Потому что родители воспитывают не личность ребенка, а его отношения с другими детьми и людьми.

Как положено и что надо (и что не надо) делать, чтобы внешне всё было "тип-топ".

Ребенок это делает вынужденно из опасения быть наказанным. А в душе- он совершенно другой, нежели братья-сёстры, душу-то родители и упустили из виду.

Не сформировали как следует, когда можно было...