Почему развод родителей наносит тяжелейшую психотравму ребёнку(см)?

Развод "бьет" по детской психике только в том случае, если ребенок становится маленьким оружием большой мести. Его без устали настраивают против мамы или папы, сами же мама с папой. Мама постоянно повторяет "зачем нам папа, мы с тобой и без него проживем", "не будь таким как папа". А папа в свою очередь может говорить все тоже самое. А ребенок не понимает почему кто-то из родителей вдруг стал плохим.

Не малую важность играют и бабушки с дедушками и прочие родственники, которые либо обсуждают постоянно эту проблему при ребенке, обсуждая какой плохой папа или мама, либо кричат во все горло, опять же при ребенке, "эгоисты, подумайте о ребенке, живите вместе ради него" и т.д. И тут ребенок начинает думать, что родители его не любят, ведь они о нем не думают, у них свои проблемы и они не хотят вместе жить даже ради него, а что если вдруг из-за него.

И еще одна проблема родителей, когда они оба кричат "я тебе его (ее) не отдам!" И при этом делят ребенка как имущество, не переставая ругаться, забывая что у ребенка тоже есть право выбора, но его при этом никто не спросит. И даже если ребенок выскажет свое мнение и свои пожелания, его просто начнуть грубо переубеждать. А он возможно не хочет быть только с мамой или папой, появляется страх, вдруг он больше не увидит второго родителя. Но родителям то "пофиг" у них на этот момент более "серьезные" проблемы.

Еще хуже, когда на момент развода ребенка отправляют жить к бабушке или другим родственникам. Тут ребенок уже точно уверен, что он стал не нужен ни маме, ни папе и ему придеться одному быть против целого мира, какой бы хорошей бабушка ни была, она не заменит родителя. Ребенок сначала отчаивается, а потом озлобляется и даже если после этого кто-нибудь из родителей его заберет, у дитя уже будет понимание того, что его бросили один раз, значит бросят и еще раз при возникновении очередной трудности. Тут уже с тяжелым характером будет тяжело справляться, ведь самые близкие на свете люди его "предали".

Чтобы избежать всех этих неприятностей, нужно больше общаться с ребенком, чаще его обнимать, ни в коем случае не говорить ему плохое про второго родителя. Не скандалить и не ругаться при нем. А еще лучше поговорить с ребенком одновременно маме и папе. Объяснить, что мама с папой разлюбили друг друга, но они по прежнему любят свое дитя и никогда его не оставят. Рассказать что он сможет видеться со вторым родителем часто, здесь не должно быть запретов. Ребенок должен оставаться любимым и нужным в любом случае и тогда все будет хорошо.

Очень правильно заметили, что развод родителей "перекидывается на следующее поколение". Дело в том, что ребенок учится жить у родителей. По велению судьбы он копирует ошибки своих родителей, если они в свое время не дали ему оценку происходящего этой ошибки. Поэтому, на этот вопрос он должен ответить сам, копируя ошибки папы и мамы, он тем самым старается ответить себе на этот вопрос.

Еще не малый аспект придают к этому сами разведенные родители. Когда их ребенок в вопросе - а что делать мне? Когда сложилась ситуация, разбить семью или нет, родитель советует поступить так же как и поступил он.

Если основываться на моем мнение, то считаю, что семья это главное, что есть в смысле жизни. Мы рождены, чтобы научиться понимать друг друга "Мужчина Женщину", а "Женщина Мужчину", так как это и является одним целым, чтобы придать жизнь будущему. Я вот иногда думаю, почему наши предки запрещали женщине быть умнее мужчины и всячески этому подстрекали. Потому что становясь умнее, она ищет себе партнера еще умнее и мужчина, чувствуя себя глупея перед женщиной вынужден казаться "тряпкой".

К чему это я? Дело в том, что распад семьи, это большая трагедия для всех. Мужчины, озлобленные на своих бывших жен бегут от них подальше, стараясь стереть всю память о всем, что с ней связывало. И к сожалению, в этой памяти стираются и собственные дети.

В воспитании ребенка, должно присутствовать ласка матери и жёсткость отца. Если мать учит ребенка любить, то отец учит свое чадо преодолеванию всех трудностей. Из полноценной семьи в жизнь ребенок выходит более подготовленным, имея сильную родительскую базу он более жизнеспособен.

Поэтому еще раз повторяю, что крах семейного царства это очень больно! Король превращается в предателя, бросившего свое королевство. А его государство становиться разбитым как город призрак...

"Все трудности и неудачи происходят из-за замешательства".

В саентологии есть теория стабильного данного - она позволяет окружающий хаос сделать упорядоченным простым действием: какую-нибудь частицу/элемент делают точкой отсчета. Стоит только так сделать как сразу все остальные становятся в зависимость к этой точке и уже их можно каким-то образом идентифицировать относительно выбранной точки отсчета. Это способ контроля окружающего мира, способ его понимания.

В жизни ребенка родители - стабильное данное ребенка. Все в жизни выстраивается вокруг этого данного. Родители есть и они его любят и они его защитят и они его научат, помогут, и т.д. Все вокруг - только приложение к ним, и изменяется, но семья - неизменна.

Но стоит только убрать стабильное данное - моментально все вокруг приходит опять в хаос, и тогда надо найти новую точку отсчета, новое стабильное данное.

Так и ребенок - мир рушится, все становится опять неизвестным и непонятным и хаотичным - не стало того относительно чего что-то можно опознать и с чем сравнить, и вот это замешательство и сопровождает ребенка пока он не найдет новую точку отсчета. Семья - действительно важное стабильное данное ребенка. Весь мир построен вокруг него и на нем. И неслучайно ребенок воспринимает разрушение семьи как чуть ли не конец света: ТАК ОНО И ЕСТЬ. И теперь весь мир надо заново выстроить, и еще найти надо тот фундамент, ту точку отсчета с помощью которой он это сделает. (Это как обещание героини новеллы пережившей жизненный кризис которая решила выбрать стабильным данным "я больше никогда не буду голодной" - это данное стало тем вокруг чего крутится весь мир, это было выбрано чтобы опять стать способной контролировать этот мир и сделать его управляемым). Для взрослого человека работа - одно из основных стабильных данных(70% времени жизни человека посвящено работе).

Вопрос о разводе - это вовсе не развод. Это действительно острейшая проблема нашего общества. Я это знаю из своей практике. Почти во все классах нашей школы около 30% детей из неполных семей (не сироты). Что я наблюдаю? Дети, родители которых развелись ведут себя неуверенно. Самый простой пример. В начальных классах проводят соревнование "Папа, мама и я" (спортивная, талантливая... семья) и просто жалко смотреть за детьми, у которых соревнуются дяди, тети, бабушки (но только не мама или папа).

У меня есть мальчишки в 7 и 8 классах, они братья, отец развелся и живет с другой семьей. Он хоть и помогает им, покупает все, что есть у их одноклассников, но им не хватает отцовской поддержки. Они прямо таки и льнуть ко мне, готовы выполнить любые мои поручения. Изготовить самодельный прибор, помочь с опытами - они первые.

Надеюсь, что они вырастут настоящими мужчинами, но все равно им всю жизнь не будет хватать отцовского воспитания.

Психологическая травма возможно со временем сгладится, но уверен их судьба сложилась бы куда удачнее в семье, где царит любовь.

Не слаще жизнь ребенка в семьях, где полное непонимание (скандалы, упреки) и даже ненависть между родителями. Если еще не хуже.

Вот такая дилемма перед родителями: развестись ради себя или продолжать мучить друг друга ради детей?

К сожалению беспомощен и просто смотрит поочередно то на отца, то на мать с немым вопросом: Я же вас люблю обоих, почему вы так со мною?

Известно, что в России очень много неблагополучных семей - таких, где отношения между родителями и ребенком ужасные. Там ребёнок наверняка был благодарен бы, если бы его родители развелись и размер его проблем уменьшился бы по крайней мере в два раза. Не стоит придавать такую значимость самому факту развода - так или иначе, он проистекает из неудачного брака, и во многих случаях люди разводятся неспроста. Например, я для себя могу сказать, что я благодарна своей маме за то, что она так рано разошлась с моим отцом, иначе неизвестно, были бы мы обе до сих пор живы или нет.

Проблемы взаимоотношений в семье в целом заслуживают внимания, и любые разногласия между родителями плохо сказываются на детях. Но не стоит считать развод сам по себе злом, зачастую это, наоборот, отправная точка на пути улучшения жизни всех членов бывшей семьи.

Отличный вопрос. Всегда была яростной противницей развода. И, согласно ведам, женщина не должна подавать на развод, так как это ее карма. Нужно терпеть и меняться самой. И тогда вторая половинка обязательно начнет меняться в лучшую сторону. Вроде бы все понятно: работай над собой и будешь (со временем, конечно) счастлива. Но, что делать, если второй половинке откровенно пофиг и на супругу и на детей, и даже на своих родителей? В моем случае, наверное, все же лучше развестись, чем терпеть дальше... Два года назад, когда я находилась в декрете, муж нашел себе женщину, с которой закрутил роман, уходил к ней на какое-то время, потом вернулся и просил прощения. По доброте душевной и так как я любила его очень, все ему простила, лишь бы дети были с отцом. на что он начал этим пользоваться: стал жить то с нами, то к ней уезжать. Мои с ним переговоры на эту тему, что, типа жить так нельзя, определись - либо тут, либо там - ни к чему не привели. Мне было очень трудно - жить не хотелось, даже ради двоих детей.. Благо, подруга посоветовала в церковь идти к батюшке - исповедоваться, причаститься. И правда, на душе стало намного легче, продолжала прощать ему все, любила все так же сильно. Потом родился у них ребенок и он, рассказав мне об этом, спросил у меня - с кем ему теперь жить - с ней или с нами. Она - очень состоятельная женщина, живет в другом городе, предложила ему работу, в случае, если выберет жизнь с ней. Я смирилась и ждала, что выберет. Он остался в семье. Но стал хамить, грубить, придираться по любому поводу, короче, делать нашу жизнь невыносимой. Я продолжала искать спасение в церкви и опять все прощала, старалась понять его.. Потом он стал моих детей отвозить к ней. Представьте: я прихожу с работы, а детей нет. Звоню ему, а он так спокойно отвечает, что они там, с ночевкой и что они теперь родственники и будут общаться, хочу я этого или нет. Опять я усмиряла свой гнев и просила Бога дать ему ума-разума. Со временем мне даже хорошо на душе становилось в те дни, когда он уезжал к разлучнице - дома тишина, никто не орет, не матерится, не скандалит. Благо начальница на работе подала умную мысль: В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ НАДО ОСТАВАТЬСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Я и старалась находить в этом положительную сторону. Ведь, если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое к ней отношение, что я и старалась делать. Было гораздо легче. И я по-прежнему любила его и на все закрывала глаза.. Шло время, он так и жил на две семьи, платил ей алименты со своего пособия по безработице (его сократили с работы). Я же платила ипотеку (мы купили в 2012 году,

еще до моего декрета, недостроенный дом в ипотеку), коммунальные, за детей и т.д. А у мужа тот ребенок на стороне, часто болел и он ездил туда то по врачам, но нянчиться с ним. В свободное от своих забот время, он достраивал дом. И при любом удобном случае при всех говорил, что я недостойна жить в новом доме, что я ему совсем не помогаю, он один там вкалывает.. мне было очень обидно за его слова. Просто я физически после работы не могла уже идти ему помогать (после 7-8 вечера), да и со старшем сыном нужно было делать домашние задания.. А по выходным, как у всех - стирка, уборка, баня. Свекровь тоже говорила, что я ему не помогаю, вот он и уезжает снова и снова.. надо сказать, что муж у меня не курит и не пьет, но откуда-то в нем столько агрессии ко всем окружающим (всех людей он называет придурками, быдлом, считает нормальными только себя и свою маму, отца вообще ненавидит). Все бы ничего, но у моего сына (он в 3-м классе) начались проблемы с учебой. Однажды позвонила мне его классный руководитель и сказала, что не знает, что с ним творится. Сын, оказывается, ей заявил, что школа - это пустая трата времени, что она ему не нужна и он не собирается выполнять ее "дурацкие задания"(у них была контрольная работа, а сын скомкал свой лист и просидел ничего не сделав, глядя исподлобья на учителя). Я была в шоке: сын еще в первом классе был влюблен в нее, приглашал на свой день рождения, всегда о ней хорошо отзывался. А тут такое! Теперь все люди для него стали придурками, в школу ему ходить не надо, так как ничему хорошему она не учит. Дома провели семейный совет (присутствовал и муж). Так как кроме мужа для сына в семье нет авторитетов, то мы со свекровью попросили мужа поговорить с сыном с глазу на глаз и объяснить, что он не прав. Уж не знаю, о чем они говорили, но вроде пока все спокойно, учительница больше не жаловалась. Хотя я по прежнему слышу ежедневное ворчанье сына по поводу того, что он не хочет идти в эту дурацкую школу, что там одни придурки. Он даже и наше правительство ругает и президента. На что я ему отвечаю: до 18 лет - ты - мой сын. И ты будешь ходить в школу и слушаться меня. Вот, когда тебе исполнится 18 лет - пожалуйста, иди куда-хочешь и живи как хочешь - ты будешь совершеннолетним и будешь думать своей головой, как жить дальше. А пока я тебя кормлю, одеваю - будь добр меня слушаться.. вот так и живем.

Несколько дней мужа не было дома и даже не звонит, не интересуется детьми. Вчера приехал, сказал что был у нее, болел (лежал пластом) и нянчился (она на 2 дня уезжала на учебу). Я попросила на 4 дня этих праздничных (5-8 марта) отвезти нас с детьми к моей маме, он согласился. И вот я сейчас в раздумьях: дом почти готов к заселению, но жить в нем С НИМ уже совсем не хочется. Любви у меня не осталось к нему ни капли. Кстати, последней каплей моего терпения оказалось то, что в новогодние каникулы, вечером я пошла ему помогать на стройку, а подойдя к дому увидела их, выходящих из дома (первая выходила она с ребенком на руках, вторым шел он). Я спросила, как это понимать. Муж ответил: "Не беспокойся - никто в твой дом заезжать не собирается". Я развернулась и ушла. А они на ее машине уехали. Приехал он домой тогда через два дня..

Вот такая история. Как жить дальше, не знаю. На развод он не подает, а я все сама не решалась. А может быть уже нужно это сделать?

При разводе родителей, ребенок оказывается "Между двух огней".

И как бы хорошо они не расстались, все равно, разговоры о том, что "папа сделал не так...", "мама была не права..." он это обязательно услышит и не один раз. Именно эти слова его очень ранят, когда он слышит что то плохое о своих родителях.

А бывают же ситуации, когда развод вообще принимает "форму вооруженного противостояния", когда "все способы возможны...". Когда "грязь" рекой льется!!!

В это время, еще не все понимающий, ребенок находится в дикой расстерянности, он любит папу, он любит маму - а они плохие, они кричат и ругаются!

Я пережил такое. Мне было 5 лет, но помню все детально - и слезы свои и ругачки родителей, даже обстановку в комнате помню "во время последней разборки"... и слезы свои помню!!!

Для своих детей я такого НЕ ПОЗВОЛЮ!!! Хотя иногда просто нет уже сил "находить общий язык" - НО НАДО!!!

P\S А по поводу дальнейшей судьбы - как на нее все влияет!!! и здесь я бы не стал заострять на это внимание! Дети из не полных семей, также как и дети из полных семей достигают чего то в жизни и наоборот.

Если судить по себе, то я думаю развод родителей опасен для ребёнка тем, что он рискует потерять кого-то из родителей. Ведь ребёнок нуждается и в отцовской защите и примере, и в материнском внимании и любви. Если уходит отец, то честь быстро заводит новую семью и этот ребёнок становится ненужным. Или мать против, чтобы отец с ребёнком виделся. В итоге остро не хватает отца. Ещё это дурной пример неправильно построенных отношений, который невольно ребёнок может копировать.

Но если в семье постоянные ссоры, побои, так что и ребёнку достаётся, это может каждый день наносить травмы. И родители могут срываться на ребёнке или перетягивать его как канат. Тогда не лучше ли разойтись. Развод может стать спасением, пока друг друга не поубивали.

Потому что ребенок очень рано выстраивает иерархия внешнего мира. В центре этой иерархии он помещает самого себя. Следующая сфера - это родители, братья и сестры, за ней - бабушки и дедушки, есть сферы друзей, одноклассников, соседей, дальних родственников и т.д.

Но когда распадается семья, то самая близкая к Я маленького человечка сфера разбивается на острые осколки, больно ранящие душу, так что эта боль не проходит и спустя десятилетия. Собственно, не нужно быть "британским ученым", чтобы это понять.

Ребенок любит маму и папу одинаково, искренне не понимает, почему они не живут вместе постоянно. Дети все прекрасно видят, и ссору и скандалы, но готовы их терпеть, лишь бы только родители продолжали жить вместе. Всем детям необходима семья, а в их понимании - это мама и папа. И по другому, просто никак.

Ребенок, живя с одним из родителей, очень скучает по другому родителю. Ему хочется, чтобы все были всегда рядом с ним. Очень переживает и расстраивается!

Семья - мама и папа - маленький мир ребенка. Если родители разводятся, этот мир рушится. Ребенок теряет опору, уверенность, часто считает себя виновным в том, что родители расстались и нередко неосознанно проносит эту вину через всю свою жизнь...

Эх, все хорошо в теории, пока до практики не дойдет.. увы...