Я, как мама, и как психолог, убеждена, что запреты должны быть, но их должно быть немного. Я также убеждена, что ребёнка можно и нужно растить без наказаний и без всевозможных манипуляций (ну хотя бы потому, что в противном случае он рано или поздно сам начнёт манипулировать Вами).
Я не только люблю, но и уважаю своего ребёнка; я уважаю и принимаю его право на проявление различных эмоций и чувств, на нежелание что-либо делать, на плохое настроение и на свою собственную точку зрения. Я убеждена, что такая позиция не только даёт возможность сформироваться близким доверительным отношениям между малышом и родителями, но и учит ребёнка понимать свои желания и потребности; уметь отстаивать свою точку зрения; понимать, что точки зрения бывают разными - учиться договариваться, находить компромиссы и т.д.
С ребёнком можно и нужно уметь договариваться. А если что-то запрещать, то запрещать нужно обоснованно - чтобы ребёнок понимал, что мама не просто над ним издевается и пользуется своей властью, запрещая ему что-то, а делает это просто потому, что разрешить нет возможности - по тем или иным причинам.
Хотелось бы отметить, что очень часто родители запрещают что-то не потому, что нет других вариантов, а просто из-за того, что у них самих не хватает желания, фантазии или чего-то ещё для того, чтобы эти варианты придумать. Например, если ребёнку очень хочется рисовать на стенах, то, может, вместо бесконечных запретов на это действие просто выделить место, где бы ему МОЖНО было это делать (не "нельзя рисовать на стенах", а "можно рисовать на стене вот в этом месте", и т.п.). Таким образом, как видите, полностью меняется акцент - с "нельзя" на "можно".
А постоянные НЕЛЬЗЯЯЯЯ угнетают ребёнка, гасят его неиссякаемую творческую энергию и потенциал, делают его пассивным и не способным принимать самостоятельные решения - то, что так необходимо любому человеку. И не нужно строить иллюзий, что когда-нибудь потом он этому научится. Детство - это как раз и есть то время, когда ребёнок должен всему учиться. Потом, к сожалению, будет уже поздно.
Первый раз объясняю, второй - ругаю, третий - могу шлёпнуть или в угол поставить за серьезный проступок. Детей, собак и мужчин нужно воспитывать. Звучит цинично, но по жизни так гораздо легче. Если ребёнок точно знает, что можно, а чего нельзя, то он и не будет проверять родителей на прочность. Если за проступок всегда будет одинаковое наказание, то ребёнок и не будет проверять, не прокатит ли в этот раз. И еще сложный момент, пока ребёнок не усвоил какое-то правило, не стоит его провоцировать на его нарушение. Например, еще не всегда подходит сразу на улице, если вы его зовёте. Значит, нет смысла звать его через всю детскую площадку во время его игры. Покричите, потом за ним погоняетесь - закрепится модель непослушания.
И самое важное, то что нельзя делать при маме, то нельзя и при папе, и при бабушках. То есть запреты у всех должны быть одинаковыми, не надо путать ребёнка. Если папа запретил прыгать на диване, то этого же правила придерживаются все в доме, даже если папы рядом нет.
Я считаю, что любой запрет должен быть обоснован. Нужно уважать достоинство ребенка и он должен уважать себя сам. Дети очень логичны и достоверное полное объяснение, как правило, решает проблемы. Все дети шалят, важно, чтобы были установлены границы дозволенного. Я ни разу не подняла на ребенка руку и не собираюсь этого делать, никогда меня саму так не наказывали, может поэтому. Важно ребенку показать, что из любой ситуации есть выход, чтобы исправить положение и не всегда это извинение. Я хочу, чтобы ребенок понял, что слова без дела дешевы. Например, как-то приехала на дачу с работы и вижу, что на огороде валяется вырванная морковка. Приходила приятельница моего внука и они дергали морковку. Внуку 5 лет, подружке 3 года. Я позвала внука и он собрал вместе со мной всю разбросанную морковку, я ему объяснила, что такая морковка больше не вырастет и беспорядок на грядках это не дело. Морковку мы отнесли соседским кроликам. Через пару дней пошли они опять дергать морковку, слышу как мой внук объясняет девочке, как правильно это делать и что делать нельзя. Нельзя ругать ребенка в присутствии его друзей или чужих людей, сказать что "плохо и так не делать" можно, а вот ругать нельзя.
Ответ на этот вопрос во многом зависит от возраста ребенка, в разном возрасте разные подходы.
На любое действие ребенка надо стараться изо всех сил реагировать спокойно.
Нервная, раздраженная реакция бесполезна и вредна.
Никогда не должно быть голого, огульного, необъяснимого запрета.
Надо всегда добиваться того, чтобы ребенок осознал, что так делать нельзя и понял к каким негативным последствиям может привести его неправильное действие.
И надо добиваться того, чтобы ребенок гордился этим знанием.
Ни в коем случае нельзя забывать хвалить и поощрять ребенка, если он поступил правильно.
Самое главное сразу не начинать кипятиться. Для начала можно просто предупредить, чтобы больше так не делал. А вот если ситуация будет повторяться, то придётся перейти к более серьёзным мерах. Ремешки и прочее - это уже крайность. Лучше до этого не доходить. Нужно прекрывать ребёнку какие-то его увлечения. В первую очередь это игрушки. Компьютеры, приставки, телефоны.
Сейчас дети очень зависимы от этих вещей, поэтому результат не заставить ждать.
Видимо, у меня есть дар убеждения. Мне достаточно сказать один раз, и ребёнок никогда больше не будет так поступать. Причём, я никогда не повышаю голоса, не наказываю физически. Просто рассказываю, беседую, привожу примеры.
Уверена, что запретов у ребёнка должно быть не очень много, но те, которые существуют, он неукоснительно должен соблюдать. Но не механически, а понимая, почему.
Правильно надо уметь запрещать смотря что.
Многие люди запрещают чаще всего детям, бывает и взрослым.
Запрещают за того что они делают что то не нужное или плохое.
Правильно запрещать нужно смотря что если человек делает не нужное что то то можно ему разрешить это делать. Если он делает что то плохое ему котегарически надо запретить это делать.
Запрещением мы провоцируем у ребенка нарушить это не смотря не на что, такова сущность человека.
Поэтому запрещать надо с хитростью, нельзя прямым текстом говорить "нельзя я сказала, я лучше знаю"наоборот вы злите ребенка и он будет стремится поступить наоборот, а иногда это может развить у ребенка чувства неполноценности.
Все зависит от сложившейся ситуации, возраста ребенка. Пережде всего нужно объяснять, рассказывать почему нельзя, а как можно, найти альтернативу. Физическое наказание не должно присутствовать, но если только немного иногда. Но ребенок должен знать слово "Нельзя" лучше своего имени. Чтоб не стыдно было выйти из дома.
Запрет всегда должен быть бесповоротным, то есть ребенок должен усвоить, что криками и слезами он ничего не добьется. А еще - то, что запрещает отец, не должно разрешаться матерью или другим членом семьи.
Реагирую спокойно, не сделает сегодня, так сделает завтра... Как говорится:"Много хочешь, мало получишь")
Добавить комментарий