Как правильно поставить подростка на место?

По-моему, ваша проблема в том, что вы изначально не принимаете мальчика как своего. "Компьютер то не его, ему разрешили попользоваться, он наш" (и знак восклицательный)-чей ваш, ваш и вашей семьи?, а мальчик тогда кто?, "мы не претендуем на роль родителей, он скорее компаньон, младший товарищ" - а мальчик знает, что он не член семьи, и кто такой компаньон, какая роль у компаньона в вашей семье, вы ему объяснили, или всё - таки сказали, ты будешь жить с нами и тд и тп.., всё то что он воспринял как приглашение в семью. "Он знал, когда соглашался у нас жить", что мог знать 13-летний подросток, который в принципе не имеет представления о том что такое семья и как в ней живут. Почему вы взяли его? что побудило вас усыновить мальчика? вы хотели ему помочь? Чем? Как? Жильё и школа у него были до вас, его кормили и одевали, да ваш дом лучше (безусловно, зная наши дет. дома), и одеваете вы его современнее и кормите разнообразнее, но судя по вашим комментариям ему нужно не только это. Для него вы в первую очередь МАМА с большой буквы, а мама для детдомовца это несбыточная мечта, сказка, идеал, вечный праздник, который не сбывается НИКОГДА или очень редко(тем более для таких взрослых). А вы сбылись, и он не хочет вас потерять , но вы не принимаете его в семью. Вы видите только его недостатки. Ваша ошибка в том, что вы сравниваете мальчика с его домашними сверстниками, не понимая что в эмоциональном плане он гораздо младше их, и это не его вина, в то время, когда их любили и защищали, он выживал и теперь, когда его ровесники думают о девочках, фильмах, обновках, он (найдя долгожданную семью) хочет наверстать упущенное , дополучить свою долю, а вам некогда. Отказ что - то делать по дому от недопонимания с его стороны что обязанности должны быть у всех, он боится что вы его просто используете. Потому что его место в вашем доме не определено. Он не понимает кто он вам. Есть вы и ваши дети и есть он, но кто он для вас?

Он знал что вы люди занятые когда пошёл к вам, а вы разве не знали, что берёте необычного ребёнка, вы взрослые люди. Почему когда вы берёте кредит в банке то выкраиваете определённую сумму из бюджета чтобы платить его и не сердитесь если банк напоминает вам о просрочке, а здесь ребёнок - целый человек, которого вы взяли в семью и обещали любить и теперь недовольны что он требует вашего времени, внимания, на которое он вправе рассчитывать. Вы говорите, что у него проблемы в общении с вашими родными детьми и, судя по тону вы их одобряете, а что вы сделали чтобы они подружились. "Мы своим детям столько внимания не уделяем", так и родные были у вас всегда, а он только полгода, и те он делит с малышом и вашей работой. "Он стучит!"- он не стучит, а напоминает о себе, ему нужно внимание. Вы сидите в свободное время за компьютером, а почему нельзя уделить это время ему, оно ему нужнее чем компьютеру. Вы ходите в сад с младшим ребёнком на адаптацию, так возьмите его с собой, тем более что он везде готов с вами ходить, представьте как старшего брата. Он требует праздника, да не требует он праздника, он требует вас, маму. вы говорите, что он выбирает друзей постарше, семейных, потому что его тянет в семью, к домашнему теплу, которого он у вас недополучает. Возможно он пытается сравнивать, понять, что у вас с ним не так. У него начинается переходный возраст, когда особенно важна поддержка близких, а близкие только и думают как поставить ребёнка на место. Он звонит в опеку и жалуется, а куда ему ещё звонить, к кому обращаться, вы то его не слышите. Зато замечаете что он всех достал, всем надоел. Я понимаю что вам очень тяжело, но с чего вы решили что всё будет просто? И почему вы не думаете как тяжело ему, одному! среди людей, которые не воспринимают его как равного, своего, которые видят в нем только стукача и надоеду. Вы поймите, что это не просто ребёнок, которого нужно "научить заправлять постель и чистить зубы", это человек со своим багажом (и думаю там много такого чего вы и представить не можете), который ждёт от вас внимания и терпения. По тону вашего пояснения к вопросу и комментариям видно что вы очень устали, переживаете и пытаетесь найти выход. Я как и предыдущие отвечающие посоветовала бы вам сходить к психологу, но не конкретно только с мальчиком, а всей семьёй, поскольку проблема здесь не только в нём. Вы недооценили всю полноту проблемы приёмного ребёнка в семье, и переоценили свои силы, взяв его без подготовки, (если я правильно поняла вы не собирались его усыновлять и всё получилось очень быстро, а муж из-за занятости на работе вообще не помогает вам с детьми) Но всё же постарайтесь уделять ему больше внимания, не надо сидеть с ним рядом, просто занимайтесь своими делами вместе с ним, разговаривайте хоть о погоде, хвалите его, больше времени проводите всей семьёй, и не тяготитесь им, когда куда-нибудь собираетесь сами предлагайте ему поехать с вами, просите его не сделать что-то, а помочь вам. Найдите ему какое - нибудь дело, хобби. Составьте график дежурств, где будут все дети, чтобы он видел что работает не только он, соберите всю семью и распределите обязанности, а в конце недели меняйте их, поощряйте его, не ругайте за ошибки и не замыкайтесь, старайтесь объяснять свою реакцию на его проступки. Как сказала Эмма Бомбек "Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает" Поэтому просто любите его такого какой он есть, тогда он поверит вам и всё наладится.

Знаете, причитала я вас, и мне кажется, что проблемы в вас. Почему он подсматривает за спиной - неужели вам противно его рядом посадить? Почему он мешает поговорить - ведь в 10 должен спать, потом и говорите с мужем о насущном, или в это время самим посидеть охота? Почему вас раздражает, что он упрекает в том, что вы уходите - ему ведь просто страшно. Страшно, что не придете, страшно, что поведете его "сдавать обратно", страшно, что начнете изменять (возможно, это причина того, что он в приюте оказался?). Почему он у вас не ходит на секции, почему с ним не гуляют на улице, почему у него нет велика, почему за пол года не возникли контакт, уважение, желание приготовить вам яичницу? Вы взрослый человек, а думаете о том, как его на место поставить. А как с ним подурачиться всей семьей, не подумали? Почему вы включаете жестокость, раздрожительность, желание "ставить на место", подчинить, сломить? Вы ведь должны были стать другом, мамой - а вы...

Обратитесь к психологу, сначала сходите сама, объяснитесь, выскажите все свои претензии, услышьте мнение специалиста.

Ну а из практичных советов - сразитесь с ним в танки онлайн, поучите печатать, рисовать в компьютере, что-то, что его увлечет, разделите графиком время доступа к компьютеру каждому члену семьи. И не злитесь на подростка - по-моему он ведет себя очень естественно для уже преданного биологическими родителями, он боится разочароваться и быть брошенным в очередной раз. И его страшные ожидания начинают сбываться - те, кто должен быть близким, его "на место" ставят. Полюбите мальчишку, сгоняйте с ним на рыбалку, сороку-воровку его еще детским ручкам сделайте, чему-то научите, где-то попросите помочь. Наладьте контакт. В конце концов, пусть ваш муж вам двоим уроки вождения даст - и за компьютер сражаться не будете, и все вместе массу времени проведете. И очень здорово, как мне кажется, проведете.

Я не психолог и дать правильный совет (если такой есть) вряд ли смогу. Но на мой взгляд, у ребенка, о котором вы говорите, слишком много свободного времени.

Посуду никто не помыл? Взял губку и вперед. Плохо помыл? Ничего страшно, не за один день Москва строилась. Никто не погладил белье? Да ладно, погладить наволочку и простынь может каждый.

В тринадцать лет можно и полы мыть, и еду готовить. Как говорится, кто не работает, тот не ест. Ведь правду говорят, что человек не начнет ценить чужой труд, пока не начнет работать сам.

По поводу компьютера. Если он один, то это действительно проблема. И сама собой она не решится. Начинайте копить на второй. Скажу честно - я готова поубивать всех и каждого, когда мне мешают. И не важно, работаю ли я или смотрю фильмы. Маму я очень люблю, но трогать мой компьютер все-таки не стоит даже ей.

По поводу стукачества. Мне почему-то качества, что это своеобразная попытка угодить. Мол, донесу я на кого-то и меня похвалят. Ответ прост - не обсуждайте с ребенком второго родителя. Не при каких условиях. Хочет поговорить с вами? Пожалуйста. Но только про него самого - где был, что ел, кого видел. Да и сами не забывайте этим интересоваться.

Но вот то, что ребенок постоянно хочет находиться рядом с вами - это странно. Он что, боится что вы его бросите? Или у него нет друзей, с которыми можно погулять на улице? Спросите у него прямым текстом.

Если у вас не было раньше опыта воспитания приемного ребенка, то было огромной ошибкой взять такого большого. Вам надо бы взять грудничка. Тогда он бы рос у вас и вел себя как родной. И материнские, отцовские чувства у вас с мужем включились бы, развились и расцвели бы. Тогда бы и вы познали на все 100 проц. истинные материнские и отцовские чувства и ребенок рос бы в совершенно родной для него среде. Ничего уже невозможно исправить или поменять. В лучшем случае, это будут три взрослых человека, которые живут в одном доме и пытаются сосуществовать. Мальчик будет для вас всем: свекровью, тещей, золовкой, деверем, любопытным соседом и злючкой-троллем. Кем угодно, только не сыном. Только люди с богатым опытом воспитания своих и приемных маленьких детей, если видят, что справляются и все получается, рискуют и берут потом приемного ребенка постарше. Как вы могли так бездумно и беспечно поступить? Кто вас надоумил? Вы ведь рискуете и свою семью разбить и ребенка сделать счастливым не получится. Срочно к психологу! Детскому и взрослому. Найдите лучшего. Спасайте свою семью. Тут на БВ вам уже никто не советчик.

Тут все ясно, подросток таким способом привлекает ваше внимание. Очевидно, ему не хватает общения, но, общаться нормально он не умеет, отсюда навязчивость и неумение вести себя деликатно. По вашей проблеме требуется обширная консультация профессионального психолога и педагога, но один совет вам могу дать, поскольку использовал его как-то сам с успехом. Ребенок не дает вам работать за компьютером - скачайте с инета максимально нудный и скучный, желательно малопонятный текст. Если дите является у вас за спиной и начинает до вас добираться, скажите, что вы нашли для него классный материал, после чего громко и с выражением читайте этот текст. Все попытки перевести разговор, задавать посторонние вопросы или отвлечь чем-то другим пресекайте фразами вроде "это потом", "не сейчас", "слушай дальше" и т.п. В конечном итоге он отстанет. Некоторые подростки, понимая, что их разводят, пытаются в пику оппоненту проявлять якобы интерес, но надолго их никогда не хватает.

Понимаю Вашу ситуацию.

А вы не задумывались - что у Вашего приёмного ребёнка, возможен переходный возраст, ведь в таком возрасте - дети делаются не очень милыми, таким образом проявляя свой "ХАРАКТЕР", и контролируя всех и вся, поэтому даже запреты совсем не понимает.

Поэтому в таком случае я бы Вам посоветовала , прочитать книги про психологию - как вести с подростковым ребёнком, возможно проявляя таким образом свой характер, он требует больше внимания к себе, не зря наверно столько упреков в Вашу сторону. Можно в таком случае обратиться к врачу психологу , вместе с ребёнком.

Но с другой стороны, проявите суток внимания, и поговорите по душам с ребёнком, возможно он откроет всё свои страхи и тайны. И Вы поймёте почему он так ведёт - но скорее всего это такой переходный возраст.

Поэтому наберитесь терпения, если не хотите отдавать ребёнка назад, бывает и хуже такого поведения.

Удачи!

Это довольно частая проблема , подросткового периода. Но в данном случае , она приобрела не совсем здоровый характер. Здесь хорошо помогает армия , но еще рановато. Во 1-х наверное следовало бы показать сына детскому психологу. В этом нет ничего зазорного. Просто это может зайти еще дальше. Интересует политика отца. Во 1-х его поведение в отношении вас , дети могут копировать поведения родителей. Т.е если ваш муж , относится к вам похожим образом и говорит похожие вещи , то мальчик может копировать его поведение. Во вторых , реакция отца на все это. Здесь нужен именно отец.

Вариантов такого поведения , кроме копирования поведения отца , может быть много. Возможно мальчику не хватает , не хватило ,вашего внимания. Он может в чем-то обвинять вас. Тут нужно вам подумать , какие ошибки вы могли допустить. Только это не значит , что их будет так легко исправить. Откровенный разговор по душам , без давления и упреков , как вариант. Попробуйте выяснить , что ему может в вас не нравится , что ему не хватает и что он от вас хочет. Попробуйте найти компромисс. Скажите , что он уже взрослый и такое поведение недопустимо. Что дальше так жить вы не сможете и нужно что-то решать. Объясните , что вас не устраивает в нем и над чем ему , следовало бы задуматься. Доказывать ничего не надо , просто откровенно поговорить и все объяснить. Возможно причина такого поведения мальчика , служит половое созревание. Хорошо бы сыну заняться делом , учебой например или походить в спортивную секцию. Если он агрессивен , возможно потребуются успокоительные препараты , которые помогут снять возбудимость и агрессию. По назначению врача. Попробуйте чем-то заинтересовать сына , возможно это его отвлечет. Ведь ему наверняка что-то интересно. Вот и поспособствуйте его интересам. Внимательно последить за отношениями вашими с мужем. Может быть проблема кроется в этом. Думаю скорее всего это сопутствующие проблемы полового созревания мальчика. Сейчас как раз самое время. Постарайтесь так же не влезать в его личное пространство , т.к подростки этого не любят. Проблему копаний в компьютере можно решить просто. Во 1-х ставить его под пароль и зашифровать как следует личные данные. По поводу сидения в его соц. сетях , то поверьте это все довольно легко вычислить , сидели вы там от его имени или нет. Поэтому не понимаю в чем проблема. Пусть отец попробует поговорить с мальчиком сам. Но мне кажется , что в ваших отношениях с мужем , существуют определенные проблемы. Поэтому эту проблему нужно решать совместными усилиями , на уровне взрослых. Все-таки рекомендовала бы специалиста. Т.к самим справится здесь будет довольно сложно.

Личность видна даже в маленьком возрасте. До 8 лет что вложишь в неё, то и получишь. Вы получили то, чего сами не знаете. В нём подозрительное программное обеспечение. Чтобы вы не делали, возможно останетесь в постоянном напряжении, а это вредно для здоровья и вы как мать, как и ваш муж - кормильцы. Вы лидеры в семье. Этот мальчи вносит нестабильность в ваше здоровье, как следствие подрываес рессурсы семьи. Главные вы, а не он. В нем программа разрушения, анархии, всё от его родителей. Он бы не попал к вам, если бы родился в правильной семье. К вам он явился с неврозом, травмами души, депрессией, маниакально-депрессивным психозом как следствием неблагополучия, генетики. Это исправляется у психотерапевта с гомеопатом на пару. Эффекты могут контрастировать ярко. Далее, его беда - он вырос в стрессе, с ощущением незащищённости, как результат - он никому не верит. Те проблемы, что сейчас - цветочки. Ягодки потом. Психологическая, эмоциональная незрелость. Если жил с матерью, вернее она его воспитывала, то стала его основной проекцией мира и передала ему свои навыки о выживании и больную психику. Это катастрофа, медленная. Он сто процентов будет как мать, и отсутствуют истинные мужские качества. Они не привиты и жизнь его деструктивна. Не зря вы о нём написали, не зря в8 это бсё заметили. Оставьте в стороне его достоинства. Они мало значат на фоне проблем. Ненавязчиво устроить встречу с врачом, в непринуждённой обстановке или в игровой, чтоб он не догадался - кто это. Ещё попахивает психопатией, такие очень осторожны, вы никогда не догадаетесь - что он намерен, что надумал. Он может казаться убедительным и правдивым, поверьте, только казаться. Он вас контролирует - верный признак. Я вам верю, что это так. Это может быть маска для чего-то, что он может намереваться совершить в будущем. Своими силами, любовью, добротой это не лечится. Он может презирать и ненавидеть вашу добродетель. Нужен врач. Похоже, что он нашёл себе доноров, чтобы никогда не работать, ибо в нем нет необходимых для выживания качеств. Берегите то, что имеете, помните, что волка прикармливать бесполезно, и лечите его психологические травмы, пока мал возраст.

У меня в голове каша- все перевёрнуто с ног на голову. Это вы, мама, жалуетесь на сына. Обычно такая ситуация не устраивает именно ребенка (гиперопека родителей, контроль и т.д.). Я вижу здесь только одну проблему- ребенок одинок, ему не хватает вашей любви, он все время пытается обратить на себя ваше внимание. Неужели вы этого не видите? Вы подобрали слова "как избавиться..."- от чего? От крика о помощи собственного ребенка? Вы ничего не написали о нем как личности- есть ли у него друзья, что он любит, что не любит, чем занимается в свободное время и т.д.? Постарайтесь понять его, не раздражаться, вспомнить, что вы его очень любите и донести до него это. И я думаю , что все само собой встанет на свое место.

Вы не понимаете ребёнка, он не воспринимает Вас как родителей. Это видно по его поступкам, описанным Вами.

Тут нужна срочная помощь опытного психолога, при чем в равной степени и Вам и Вашему мальчику. Не затяните это всё до не исправляемого. Срочно обратитесь к такому специалисту. Сначала походите к нему сами, потом пусть он поработает с мальчиком.