Как «бороться» с ребенком, если он не слушает и огрызается?

Обычно дети копируют стиль общения родителей. Потом к этому наверстывается отношение к детям в саду - отношение воспитателей и самих детей друг к другу. Сколь часто я подмечал, что "огрызки" вырастают у таких же родителей.

Однако, это может быть новая методика общения, взятая, например, из детского сада. В данном случае изменением собственного общения с ребенком отделаться не удастся.

Если обычные просьба не действуют, остается только два известных человечеству пути: шантаж и насилие. В рамках этого можно сделать следующее. "Заключить" с ребенком соглашение, что любое огрызание будет иметь последствие. Непослушание - тоже. Не столь важно, что он под соглашением не подпишется, главное - его проинформировать и самим следовать неукоснительно.

Ребенку от вас требуется не меньше, чем вам от него. Он хочет гулять, смотреть мультфильмы, участвовать в вашей жизни или побыть в одиночестве, играя в то, что ему интересно. При его хорошем поведении, которое вас устроит, он будет получать часть времени на свои свободы и желания. В противном случае, вам придется распорядиться его временем по иному. Вы можете вместо того, чтобы вести его к детям на площадку, гулять по парку, вместо мультфильмов посадить за игры, вместо игр устроить занятия спортом и т. д.

Для ребенка родители в любом случае авторитет и своим поведением он лишь вырабатывает стратегию общения, манипулирования, так как шантаж и насилие ему пока не по зубам. Чем дальше, тем будет хуже.

Если каждый раз уводить его с улицы, если он упорно моет руки в луже - он расхочет этим заниматься достаточно быстро. Отказ покупать игрушку, если он валяется на полу - тоже мера воздействия. Нежелание выполнять домашнее задание приведет к отсутствию в его жизни телевизора или т. д.

На все это потребуется много внимательности (чтобы пресекать такие поползновения в зародыше) и много вашего времени, чтобы устранять последствия вашей невнимательности и попустительства.

Скажу вам сразу, родители, которые замечают переходный возраст в 13 лет - совсем не обращали внимания на ребенка до этого.

Я могу с лету насчитать кучу переходных возрастов, ни один из который нельзя упустить: 1.7-2,2.7-3,4-5,6-7,9 - дальше несколько разнятся для мальчиков и девочек, мальчики запаздывают: 11-12, 13-14,15-17, 18- 21 и т. д.

В 1.7 дети обнаруживают себя в большом мире, а не что-то вокруг, начинают встраиваться в мир, учатся манипулировать родителями

До 3-х они учатся взаимодействовать с ним путем слов и силы.

С 4 до 5 период нарциссизма, когда ребенку кажется, что все крутится вокруг него.

С 6 до 7 период осознавания враждебности мира и разочарование в нем, подготовка к школе, как ко взрослой жизни.

9 - осознание себя частью "взрослого" коллектива, диктата внешнего мира.

Это я к тому, что расслабляться нельзя, пока дитя не найдет себе постоянную работу после института 🙂 А уж в периоде его становления - участвовать должны все и времени это сжирает неимоверно. Внимательность и ваша реакция должна быть незамедлительна.

Дети-это наше зеркало. Если ребенок не слышит и огрызается, то сначало надо обратить внимание на свой стиль общения с ребенком. Всегда ли вы его слышите? И не отмахиваетесь ли вы от вопросов, которые на ваш взгляд смешные и уже такие надоевшие, а для ребенка жизненно важные.

Можно сформировать план действий:

1)послушать ребенка;

2)обращаем внимание на свое отношение;

3)помним о границах.

Третий пункт значит, что ребенок все пробует. Он пробует стать в лужу, новый фрукт, мамину помаду, пробует сказать нет, нагрубить, не слушаться и т. д.И все время наблюдает за последующей реакцией. Границы допустимого должен определять для него авторитетный взрослый. Очень важно что бы этим взрослым был родитель.

Акция-реакция! Что это? Со стороны ребенка акция. Какое-либо действие. Со стороны родителей должна следовать реакция на поступок. Ребенок должен четко представлять границы допустимых действий. Что можно, а что делать нельзя. Беседы и время на подумать. Обьясните ребенку, что было не так. И дайте время подумать(в полной тишине без игрушек и мультиков). Вот вроде бы и наказали, но зато как гуманно. Посиди подумай. Дня три без мультиков. Все зависит от тех границ , которые переступил ребенок.

Надо помнить, что мама и папа готовят ребенка к самостоятельной жизни в обществе. Ненадо подстраивать ребенка под себя. Будущий член общества должен смело сказать НЕТ (если этого требует ситуация). И должен уметь спокойно согласиться с мнением другого. Воспитание не легкий труд.

Вы только вдумайтесь... вы ведёте борьбу со своим ребёнком... Детки - это ваше продолжение, а не ваши враги и ведя борьбу с ними, вы ведёте борьбу сами с собой..

Дети - это такие же взрослые, просто в маленьком Теле и отношение к ним, необходимо соответствующее..

То, что он пропускает ваши слова мимо ушей, огрызается, "говорит" о том, что ему не хватает вашего внимания и вы не хотите услышать его, а так же, навязываете ему своё мнение.. Всё, навязанное насильно, всегда вызывает отторжение..

Начните с себя, измените своё Мышление и всё изменится вокруг вас..

До тех пор, пока вы считаете, что ребёнок(РАБёнок) ваша собственность и должен выполнять ваши команды, столкновения будут продолжаться и станет только хуже..

Здравия вам..

Это действительно проблема, тут никакие запреты не помогут. В свое время, когда моему ребенку было 12 лет, я купила учебник психологии и изучала модели поведения между матерью и ребенком. Нам подошла модель "друзья", я погрузилась в его интересы, проводила с ним больше времени и он услышал меня. Мы и сейчас "друзья", только начинаешь что-то говорить не по дружески, тут же выставляет колючки.

Да никак. Чем больше бороться, тем больше будет огрызаться) как по мне, такой период детства, когда всему хочется противоречить, связан с тем, что ребёнок начинает на подсознании понимать, что мир не крутится вокруг его желаний, и ему этот факт совсем не нравится)