Жена начала зарабатывать больше мужа. Семья распадается. Что делать?

Думаю, дело здесь не в деньгах и не в меркантильности, и жена с мужем совершенно не планирует расставаться, а несколько "заигрывается" или же просто вынуждена так поступать - это свойственно не только и не столько женщинам, мужчинам - не меньше, просто женщина, качественно улучшившая свою жизнь, идёт в этом направлении дальше, и не видит причин, почему супруг не может поднапрячься и также выйти на новый уровень - особенно при той роли, которая мужчинам в русских семьях отводится по умолчанию - главы семьи. Плюс с возрастом люди меняются, порой очень сильно, и амбициозный и инициативный юноша к 40 вполне может стать "ценителем домашнего уюта и строго нормированного рабочего дня", но при этом весьма надёжным тылом, особенно если не все его инициативы увенчались успехом (немногие способны раз за разом "восставать из пепла") - а может и не стать им. Я знаю две ситуации, схожие с приведённой в вопросе. В первом случае жена (убеждённая семейная женщина, очень любящая своего мужа) стала дома главной добытчицей, но - парадокс! - главой семьи у них в семье всё равно считается муж. Сильно на любителя ситуация, но тут я лишь констатирую факт.

Во втором случае муж переломил себя, устроился на другую работу, стал зарабатывать очень прилично. А дальше всё пошло немного не так, как рассчитывала жена, выходившая замуж за нежного, интеллигентного и покладистого юношу и считавшая такое поведение мужа ну просто абсолютно неизменной константой на протяжении 10 с лишним лет брака и в горе, и в радости, и в стрессах - и всегда и в любой ситуации. Не знаю, то ли деньги изменили человека, то ли условия новой работы, то ли человек реально изменился так в новых условиях жизни, то ли ещё что - но от милоты и покладистости не осталось и следа. Причем денег в семье прибавилось не критично много - они и до этого не голодали и не холодали. А вот семья стала другой, и хоть видно овчинка выделки стоила - никто не развёлся, но жена впоследствии очень сетовала на такие перемены в характере мужа. Хотя кто знает, может быть, эти же перемены произошли бы и просто с возрастом.

Так что в качестве обобщения хочу сказать, что уж повода развестись (как это действительно кажется в начале) женщины в таких ситуациях совсем не ищут. Просто почувствовав всю реальность и достижимость хороших заработков и уже таща на себе все семейные, домашние, бытовые хлопоты - женщины резонно считают, что "добытчик" и "глава семьи" может стать таковым не только в его собственных фантазиях и словах. А могут не все - закатывать скандалы на тему "Кто в доме хозяин!" и фантазировать, рассекая на жениной машине, легче, чем заработать на свою.

К слову сказать, в данной ситуации женщина требует от мужа исполнения его естественных социальных и гендерных обязанностей - достойно содержать семью и его же потомство. Просто в качестве штриха было бы интересно узнать, а на ком лежат заботы о 4-хлетнем ребёнке в этой семье? Тоже на маме, которая и зарабатывает, и семью обихаживает - и, негодяйка, требует от мужа, чтобы он поактивнее подключался? Или муж-папа как раз занимается дитём и семейными хлопотами - такое тоже бывает, все люди разные, не вижу в этом ничего предосудительного, лишь бы в семье всех такой расклад устраивал? Немного странно слышать, что для преподавателя в ВУЗ'е, как я поняла, нет финансовых перспектив.))

Тут отвечали: "Никто не будет ставить условий, зная об их невыполнимости, если нет конкретной цели." Совершенно верно! Я совершенно не осуждаю жену в такой ситуации. Во-первых, хотела бы разойтись - сделала бы это до рождения ребёнка. Если бы выходила замуж не за человека, а за кошелёк - то не пошла бы за этого человека замуж, видя его доходы и жизненную позицию. У меня эта ситуация воспринимается почему-то такой, что в общем-то хороший муж приносит энную сумму денег домой - и считает свой долг выполненным, а уж что там дальше - не его дело, он зарплату жене отдал, даже если этой зарплаты на подгузники на месяц не хватает, вот жена и разрывается на работе и ставит ультиматумы дома... - как любят говорить свекрови о таких проблемных ситуациях: "Мужик же устаёт на работе, а она мать, она обязана!" - разорваться короче обязана, обслуживая всю семью, и денег зарабатывая, и за всеми ухаживая, и всем слюни утирая... И только ей никто ничего не обязан, достаточно того, что они - "хорошие".

А до повышения дохода со стороны жены, все было нормально?

Сочувствую человеку, работающему преподавателем, им сейчас очень трудно, и не только из-за недостаточно высокой оплаты труда. Атмосфера учебных заведений часто бывает далека не только от идеальной, но даже нормальной.

Что же касается требований жены... подумайте, почему она выставила такие требования, и сделала это не раньше, чем ее повысили в должности и заработке?

Вы сами написали "в прошлом -- нормальная семья", значит, перемены в отношениях начались не раньше, чем жена "взлетела". Задайте себе вопрос не "что делать?", а "почему?". Почему она изменилась настолько, что сочла возможным требовать?

Вы переживаете о ребенке и отношениях, а жена, насколько видно из вопроса, -- о недостаточных доходах мужа. Причем, она настолько о них переживает, что ставит условия "зарабатывай больше" или... что?

Никто не будет ставить условий, зная об их невыполнимости, если нет конкретной цели. Вот и желательно понять, в чем цель супруги, которая на первое место поставила не отношения, а доход. А понять лучше всего сможет тот, кто знает все подробности развития событий.

Конечно же нельзя давать советы, не зная конкретной ситуации. Я считаю, что как бы не было больно и горько, но реально существуют семьи, которые, сохраняясь, доставляют мучение и уродуют людей. Если судить только по тому, что написано в вопросе, то это как раз тот случай. А раньше жену всё устраивало? А с какой целью она вообще выходила замуж за этого человека? А если сейчас она встретит нового человека с соответствующими доходами - что же тогда? Несколько лет семейной жизни ничего не значат? Если человек ставит так вопрос всерьёз - очень жаль, что приходилось жить вместе с ним и пытаться выстроить какие-то отношения. Если же это просто формальный повод для разрыва, то найдётся другой. Лучше всего просто уйти. Как бы не было плохо - дальше будет только хуже.

Мужчине в этой ситуации все же проще поступить. Ведь он - глава семьи, и его слово - решающее. Он лидер в семье. А вот представьте противоположную ситуацию, когда мужчину повысили в должности и он начал упрекать жену в том, что она мало зарабатывает? Тут было бы все гораздо сложнее...

Что я Вам советую? Как самому главному в семье, мужчине, взять и сесть за стол переговоров. Сказать, что Вы любите свою жену, и пусть он остается такая, какая она есть. Любили ее такой всегда и будете любить несмотря ни на что, даже если она вообще лишится работы, Вы будете любить ее без единого требования. А также любите Вашего общего ребенка, и хотите быть крепкой семьей. Вы не ставите никаких условий. Но повышение по должности заставило ставить условия со стороны жены. Вы - мужчина, поэтому Вы имеете право дать ей совет. Скажите, что нет возможности зарабатывать больше, ну преподаватели не зарабатывают больше, ну не коммерсант Вы. Зато Вы можете приносить стабильный доход без угрозы. Попросите жену понять Вашу позицию. Я бы на месте жены не только Вас поняла, но и бросилась целовать и обнимать за такой потрясающий поступок. Первое - проявите себя настоящим мужчиной. Второе - поможете ей лично. Третье - гармонизируете отношение в семье. Четвертое - ребенку от этого будет лучше.

А я думаю, здесь дело не столько в деньгах. Видимо, женщина из этой пары - амбициозная, активная и практичная, и мужчина (вероятно, спокойный и консервативный, предпочитающий синицу в руках) вероятно давно её не устраивал. А ее повышение стало последней каплей, когда она увидела, что муж - совсем не того типа, и у неё упало уважение к нему.

Любовь (или ситуация) иногда сводит вместе очень непохожих людей, и до поры до времени у пары нет проблем - они принимают другого таким, каков он есть, боясь его потерять. Но рано или поздно наступает кризис, и человек начинает пытаться усовершенствовать партнёра по своим ожиданиям. Плохого в этом нет, если не ставить ультиматумов, а попытаться найти компромисс.

И в этой ситуации обязательно нужно что-то делать, иначе семья либо распадётся, либо женщина всю жизнь будет терпеть, но раздражаться на мужа. Если нет возможности мужу больше зарабатывать, пусть развивается в каком-то другом направлении, будь то хобби, волонтерство или обучение новой специальности. Можно и напрямую спросить у жены, каких мужчин она уважает. Муж в свою очередь тоже имеет право выразить свои пожелания, какую жену он хотел бы видеть рядом с собой. Компромисс

должен быть обоюдным.

Он ее любит, а она, очевидно, нет. Она не любит его, ей нужны от него только деньги. Сможет ли он осознать этот факт? Если он во что бы то ни стало хочет сохранить семью, даже с женой, которая любит не его, а деньги, пусть подрабатывает грузчиком, репетитором, в интернете. Но мое мнение, это очень унизительно для мужчины, когда жена ставит ему такие ультиматумы. У него совсем нет самоуважения. Жена обнаглела вконец, и он, как настоящий мужик, должен сам поставить ей ультиматум: ей нужен он или деньги? И если деньги, то просто ее послать. Нормальному мужчине нужен не негатив от жены, а положительные эмоции. И у него должно быть самолюбие, независимо от степени его дохода. А если он подкаблучник, то пусть и дальше пытается угодить своей стерве-жене, и мы тут не советчики. Она его бросит, а он все равно будет бегать за ней и переживать, когда другой просто нашел бы себе другую.

Бросай пока не поздно такую жену! Здесь дело не в том кто сколько зарабатывает-дело в поводе. И забудь что была нормальная семья, она уже ненормальная раз отношения зашли так далеко. Когда-то(пару десятков лет назад) у меня была похожая история(только жена сидела дома с ребенком, а я работал). Моя жена и ребенок имели все(не считая денег) что хотели, но в итоге все равно произошел развод. А ларчик открывался просто-мою тещу не устраивала моя внешность и мой статус(электрик на производстве). И сколько бы денег я не приносил в дом-все равно было мало... Однажды мое терпение лопнуло. Где она сейчас и что делает-мне абсолютно безразлично, рядом со мной сейчас женщина которую я люблю и которая меня во всем понимает, и ей в принципе не важно сколько я зарабатываю(хотя я ее тоже не отпускаю на работу-считаю что того что я зарабатываю-достаточно)

Странный ультиматум... Верится с трудом, что причина только в новой работе. Скорее повод нашелся, а недовольство было и раньше. И не зарплатой, а в семье что-то не ладилось. Если в семье тишь да благодать, вряд ли можно такое себе представить. По меньшей мере выглядит это некрасиво, мягко говоря. Если бы не ребенок, то стоило бы мужу подумать о перспективах дальнейшей жизни с такой супругой. детей при разводе обычно с матерью оставляют. Да еще и алименты на него повесят до кучи. Что делать? Молиться о вразумлении супруги. Я серьезно. Ибо будет как в сказке "о золотой рыбке". Одним "зарабатывай больше" дело не ограничится, это только начало...

А почему вы ставите условия и вообще говорите чтоб он зарабатывал больше? Спокойно поговорите с ним, что это ничего страшного, это значит что вы стали еще лучше еще значимее. И вообще на зарплату вы же не будете делать что делать должен мужчина? Ну водить по кафе мужа, ездить с ним отдыхать за ваш счет. Скажите ему, что вы по дому, что то будете прикупать(там ремонт сделаете или технику какую бытовую или на кухне например нужное) в воспитание детей(там одежду красивую) себе что нибудь, чтоб еще лучше и красивее выглядеть! и т.д

Я так поняла жена стала сама к мужу хуже относиться, стала себя считать выше его, тем более ультиматум поставила в виде денег, т.е. получается она его не любит, а оценивает только по количеству зарабатываемых им денег.

Я думаю, проблемы в этой семье и раньше были , только не проявленными.

Бросать, такой мужчина либо совсем раслабляется и садиться на шею, либо становиться тираном в семье, по своему опыту знаю.

Да уж, вот истинное лицо эта жена и показала. То есть она напрямую говорит мужу - увольняйся с работы и ищи другую работу, где платят больше. То есть иди на стройку, таскай мешки с цементом и кирпичи, а то, что ты преподаватель - это ее не интересует. Честно говоря, я бы ушел от такой женщины, ведь становится ясно, что она любит не мужа, а деньги.

Как-то мы с женой разговорились на такую тему, я сказал, а что было бы, если бы ты зарабатывала хорошо, а я бы мало. Так она сказала, что я сидел бы дома, вел бы домашнее хозяйство, а она зарабатывала бы. И ничего в этом противоестественного она не увидела. Да и я, честно говоря, тоже был бы не против такой ситуации, я люблю готовить, люблю заниматься со своими детишками, другой вопрос, что времени у меня свободного не так и мало, возможно, пришлось бы отказаться от своих увлечений, каковым является музыка, мы два раза в неделю репетируем с нашей группой, где я играю на клавишах и в некоторых песнях - на гитаре.

А в этой семье такого не будет - это однозначно. И я бы не смог жить с женщиной, у которой на первом месте деньги, а на второй - любимый человек. Хотя назвать его любимым, после всего, что в итоге нарисовалось язык не поворачивается

У моей подруги была такая ситуация. Семью завели в студенчестве. Выживали за счёт родителей, ребёнка завести не успели. Оба студента - историка. Я думала, что подругу всё устраивает. Просто такой человек: выбирает "синицу" в руке. Когда встречались они до брака, выглядели счастливой парой. Но каково было моё удивление, когда прожив с ним пару лет, подруга (ей на тот момент было 23)сказала: "я думала он со временем будет зарабатывать". У меня был шок. Каких необыкновенных заработков нужно было ждать от молодого парня, студента-историка. Если хотела жить "шоколаднее", зачем тогда замуж выходила конкретно за него?! Зачем начала его очаровывать первая?! Короче, на мой взгляд- это нечто! В итоге недовольство у нее росло, а последней каплей как раз было то, что она устроилась на новую работу в магазин. Под новый год зарплаты были особенно большими. И когда с зарплаты она почти всё отдала за долги родни мужа, ремонт в его стареньком доме (жили на его территории), "проглотила" его отказ завести ребёнка, следующим шагом была ее измена и ее уход из семьи. Не могу сказать, что она была неправа. Просто с самого начала нужно знать, чего ты хочешь в жизни.

Я думаю это мужа задевает, он напряженно постоянно об этом думает, ломает голову, а действия жены всего лишь отражение этих мыслей. Проще некуда - обидеться и уйти, и всю жизнь обиженным ходить (кстати жена и здесь будет отражать - тоже будет обиженная но гордая). Для начала мужу нужно изменить свое настроение, успокоиться, сказать себе: все хорошо, все хо-ро-шо.... А дальше вариантов масса - можно другую работу найти, можно общее дело семейное начать, можно ничего не менять. Хотя у мужа действительно сейчас есть возможность найти работу, которая будет и нравиться и более доходную. Может так сложиться, что у жены не так и на долго эта работа, ловить момент и менять на лучшее. А главное любить и по-больше позитивных мыслей.

Вы знаете, я очень долго переживала по поводу своего дохода: я всегда зарабатывала больше мужа и мне не хотелось, чтобы он чувствовал неудовлетворенность в этом вопросе! Я знаю как важно мужчине зарабатывать хотя бы чуть больше, чем женщине, от этого он будет чувствовать себя добытчиком в семье и отношения в семье будут крепче! Хотя и семьи бывают разные, у нас никогда не всплывает вопрос кто сколько зарабатывает, бюджет у нас общий-семейный! И лично я считаю, что ставить ультиматум, это не очень правильно... Хотя.... сколько людей, столько и мнений))))

Это не ультиматум а хорошая мотивация со стороны любящего человека.

Развивайтесь, найдите работу с перспективой. Можете открыть семейный бизнес если есть деньги на стартовый капитал. Все к лучшему! Просто женщина хочет чувствовать себя женщиной перед мужчиной.

Главное не забывайте, что улучшить финансовое положение можно только с терпением.

А что тут делать, нетактичная и глуповатая женщина, таким методом унизила мужа, выход есть, или же начать искать работу, при этом четко понять, что от вас требует жена или же смириться с таким положением вещей, а еще лучше просто уйти