Уйти ли от мужа к подруге?

Есть "А" и есть "С"..,а где же "В"?)))(шучу)

Подруге "С" ни в коем случае не нужно слушать советы разведённой подруги "А"!

То, что они крепко дружат - это хорошо, но судя по описанной ситуации, подруге "С" эта дружба уже на пользу не идёт.

После замужества(женитьбы) нужно уже чётко расставлять приоритеты!

Вышла замуж(женился) - 1. Семья, 2,3,4,..и т.д. уже всё остальное и второстепенное!

Подруга "А" в данной ситуации очень негативно влияет на 1.Семью своей подруги "С",и даже собирается использовать в своих корыстных целях(кстати, "хороша" подруга!), после развода, на который "А" толкает "С".

Возможно и отношения с мужем у "С" испортились именно потому, что "А" развелась и подруги близки. Сначала у них всё шло синхронно.., и тут.. развод "А"..,и уже другое отношение к мужчинам и семеной жизни в целом.

Нужно помнить! Что жизнь каждого человека очень индивидуальна! Сколько звёзд на небе, стольо и судеб на земле! И у каждого человека своя судьба! .

В данной ситуации мы видим сильную привязку между подругами и огроиное влияние "А" на "С".,и эта привязка болезненна, токсична уже стала, и вредна, от неё нужно избавляться(отдаляться!)

После замужества главной и безвредной привязкой должна быть между мужем и женой!("Отлепись от родителей своих и прилепись к жене(мужу) своей(му)"!)

В общем не нужно подруге "С" слушать советы подруги "А",тем более советы эти совсем не хорошие, и даже эгоистичные.

"А" скучно и не хвататет средств одной в разводе, и она ищет себе компанию в виде подруги "С" - вот и весь расклад ситуации.

Фууу))) Надеюсь я не запуталась... с этими "А" и "С")),но думаю смысл сказанного понятен..))

А я бы ещё и задумалась - стоит ли продолжать вообще дружбу с такой "подругой"!

А и С даже разведясь с мужьями останутся отдельными семьями. Так как мать и ребенок это уже семья. А у каждой семьи свои потребности, свои нужды, которые обязательно рано или поздно не совпадут.

Подобное сожительство возможно как вариант помощи и поддержки временный, когда одной женщине просто не выжить, но ни коим образом не самоцель.

Практически это представить трудно. Это как они алименты отцов будут в общий кошелек складывать. Не говоря уже о том, что у полноценной молодой женщины рано или поздно могут образоваться отношения с мужчинами и что тогда.

В целом идея гиблая для формирования своей жизни что для А, что для С и такие идеи могут возникнуть и подростков, но ни как не у женщин, которые уже являются матерью. Женское соперничество оно ведь не только касается отношений с мужчинами, но и быта, права на лучшее своему ребенку себе. Поэтому потеряв мужей, эти подруги если все же станут так жить как предлагает одна из них, очень скоро потеряют и дружбу.

Не хочется писать ничего негативного о людях, которых вообще не знаешь. Возможно, обе девушки - прекрасны, им просто не везет в личной жизни, но повезло в дружбе, и это замечательно.

Но если рассматривать ситуацию схематично, абстрагируясь от характеристик персоналий и акцентируясь лишь на их действиях и помыслах, то можно сделать вывод: ситуацию продавливает тот, кому это выгодно.

**

Что имеем: подруга А осталась одна с ребенком. Ей трудно, она ищет поддержку в лице подруги С. Конечно, снимать одной квартиру и содержать ребенка, даже на алименты, практически невозможно.

Однако С не может пока помочь - у нее своя семья, хоть и не очень удачная (вроде бы).

Получается, что А нужно устранить это "препятствие" в виде мужа подруги С и решить свою проблему.

Готова ли С поменять одно на другое? Не получится ли шило на мыло?

Судя по всему, лидером в дружеских отношениях является А, то есть С невольно будет играть вторую скрипку в их совместной жизни. Через некоторое время это надоест.

К тому же известно, что 2 хозяйки на кухне - это проблема. Как они будут делить кухню и прочие обязанности, вопрос.

У обеих может быть своя личная жизнь, как ее совмещать с совместным проживанием? И т.д. и т.п.

То есть нужно 100 раз подумать, прежде чем уходить от мужа к подруге. И если плюсы перевесят, только тогда съезжаться.

Но если есть возможность, нужно помириться с мужем - он тоже сторона заинтересованная, а в семейной жизни всякое бывает, поссорятся-помирятся, нельзя же сразу рубить наотмашь.

**

P/S Хотя, честно говоря, ничего страшного в том, что 2 подруги живут вместе, я не вижу. Они могут быть близкими как сестры, и искать здесь какой-то сексуальный подтекст (как некоторые предполагают) не нужно. Когда такая дружба - это прекрасно!

Правда, как и у родных сестер, такой вариант - временный, нужно идти своей дорогой. Но это уже их выбор.

Мне кажется, если существует такое предложение, значит, простите, здесь попахивает лесбиянством.

Ну, какая здравомыслящая в детородном возрасте женщина будет приглашать жить к себе подругу если любая мечтает построить свою жизнь заново и надеется, что второй раз будет счастлива, а здесь, Вы простите, нечисто...

Похоже на то, что разведенная подруга не совсем в состоянии оценить реальную жизнь, потому и подбивает замужнюю на такой недальновидный поступок. Либо присутствует банальная зависть относительно того, что сама она в разводе, а подруга все еще замужем. Тот факт, что они часто ссорятся с мужем, еще вовсе не говорит о том, что нужно бежать разводиться. С рождением ребенка жизнь супругов всегда кардинально меняется (исключением бывают такие случаи, когда семья очень хорошо обеспечена, и в состоянии нанять для ребенка няню, воспитателя и так далее, а свою жизнь почти не менять). Так что ссоры в данном случае могут быть временным явлением, пока идет адаптация – у кого-то этот период может занять несколько дней, а кого-то несколько лет. Стоит подчеркнуть, что ссоры в первые три года после рождения первого ребенка – вообще настолько распространенное явление, и при этом столько людей «помышляют о разводе», что рассматривать это как повод для самого развода точно рановато. Если все побегут разводиться в такой период, браков просто не останется. Поэтому нужно все еще очень тщательно взвешивать и рассматривать детали. Теперь по поводу «блестящей» перспективы» жить с подругой. Во-первых, снимать квартиру – это очень накладно, и помимо этого нужно будет еще умудряться покрывать массу расходов. Боюсь, что алиментов может хватить лишь на содержание ребенка, а вот работая по очереди эти девушки с учетом арендной платы, скорее всего, будут жить впроголодь. Сказать легко, а на деле все это очень сложно – не думаю, что они смогут зарабатывать достаточно для того, чтобы покрывать все свои расходы. Во-вторых, даже по достижении детьми трехлетнего возраста в детских садах может не оказаться мест, а расходы на детей будут постоянно расти. Соответственно, одна из них так и не сможет выйти на работу, либо нужно будет искать и нанимать няню, что, в свою очередь, ведет к еще большему увеличению расходов. Поэтому если замужняя подруга всерьез рассматривает предложение разведенной, ей стоит все еще много раз подумать. Особенно подумать о том, что она будет делать одна с ребенком, если ее ныне разведенная подруга вдруг встретит кого-то и снова выйдет замуж – ради подруги она уж точно не откажется от такой перспективы, и первая в итоге останется вообще одна.

Подбивает уйти от мужа? В этом предложении уже таится огромная опасность.

Пусть человек сам решает, куда и к кому ему идти. А то, что там подруга наговаривает - ее проблемы, видимо, хлебнув своего несчастья, захотелось, чтобы и другим не слаще было.

Жить им, конечно, возможно, было бы вместе и легче, но что это? Семья? Общежитие? Две хозяйки в доме - только представьте! Две кухарки на одной кухне - еще не легче! Но, что может быть еще хуже, когда у ребенка две мамы, а результатом такого вот общежития как раз-таки и будет такая ненормальная ситуация.

Спросите у мужа С его мнение. Подключите и его к вынесению вердикта, а то какой-то сплошной бабский клубок получается...

Нужно пытаться сохранить брак. Возможно той, которая подумывает о разводе нужно пересмотреть свое отношение к мужу. Возможно в ссорах есть и ее вина (не исключаю же конечно и вины мужа). Если бы она хотела развестить-давно бы уже решилась. А так-значит что-то останавливает ее. Возможно ссоры сейчас связаны с недавним появлением ребенка, привычный быт поменялся, все нервничают. У нас в семье тоже был кризис с рождением детей, тоже казалось, что выход-развод. Но я взяла все в свои руки, постаралась измениться, и не провоцировать и не подогревать ссоры. Сейчас этого уже нет(нет, конечно ругаемся иногда), все нормально. А мысль о том, что когда-то мы чуть не развелись -пугает меня.

Если всеже А уйдет к С то тоже когда нибудь поссорятся при совместной жизни это неизбежно. Точно также как и жить с мужем. Все люди разные, разные привычки, разное видиние обычных проблем.

От таких подруг, которые подбивают на развод, нужно бежать как от огня. Женской дружбы не существует, так уж генетически сложилось - женщины конкуренты друг для друга. Разведённая подруга, это зло, она из зависти советует своей товарке развестись и ей плевать, что ребёнок будет расти без отца, ведь ей же выгоднее снимать жилью в складчину и оправдывать свой собственный развод - она расчётливая, меркантильная и очень прагматичная особа.

Самый лучший вариант, это полностью исключить общение с данной девушкой и стараться наладить отношения в своей семье (которые, скорее всего, начали портиться под влиянием этой самой подруги). Если девушка "С" хочет счастливую и крепкую семью, то ей нужно вкладываться в отношения, а если хочет слить "свою жизнь в унитаз", поломать психику ребёнку и предать своего мужа, то ей и дальше стоит прислушиваться к советам несчастной, но злобной разведённой женщины.