Самый смешной анекдот по вашему мнению?

Две подводные лодки всплыли рядом друг с другом, одна конечно американская другая русская. Капитан американской лодки инструктирует экипаж:

"С русскими не разговаривать, а то они чуть что сразу "Торпеды, К бою! Пали!"".

На мостик выходят капитаны подлодок американец первый с гордостью говорит русскому:

"Hello Russin!"

Руский в ответ:

"Что? Х.. во покрашен? Торпеды, К бою! Пали!"

Выдержки из школьных сочиненй похлеще всяких анекдотов:

1) Пьер Безухов был светским человеком и поэтому мочился духами.

2) Отелло рассвирипелло и задушило Дездемону.

3) На полу лежал труп. Рядом с ним сидела жена трупа.

4) Он весело бежал, перебирая двумя ногами.

5) Я полез спасать утопающего потому, что на нем были мои плавки.

• Ненавижу тебя! Ты мне всю молодось испортил. Я на тебя золотые годы потратила!!!
• Что, доченька, опять с дипломом разговариваешь?

Встречаются 2 программиста:

• Ты чего такой грyстный?
• Да что-то с досом.
• Виснет, глючит?
• Да дет, просто дасморк.

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом

говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".

С баша

ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?

УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.

врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...

ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.

а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

BbIDPo4Ka: да че вы ржете то?! ник как ник, блин, маленькая выдра

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. "Базара нет", - говорит он. Приезжает, как положено, на 600-м "Мерседесе" и резво помогает папе. - Значит, так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка - говорит помощничек. -???? Проходит год - та же история. Закололи зверя. - Ну, папа, я - как обычно. - Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан и выхлопную трубу. В очереди: - Что за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот кто там стоит, мужчина или женщина? - Это девушка. Она моя дочь. - Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа! - Почему папа? Я ее мама.

Офис в центре Москвы. 9 утра. В офисе сотрудники бегают с линейкой и компасом, переставляют мебель. Уборщица тетя Маня, с упрёком смотрит на них и думает- "вот ироды , только полы помыла, а они беспорядок разводят", спрашивает- Что сынки делаете то ? Те отвечают - Мы баба Маня сейчас все по фэн-шую расставим, у компании доходы сразу повысятся! Та отвечает- Сынки , я в этом здании полы еще до революции мыла, так вот у них , когда доходы падали, они мебель не двигали- сразу бл.. ей меняли !

Винипух говорит:

• Пяточек! Не пойму в чем секрет, деньги то есть, то сразу их нет!.

В обувном магазине, жена мужу говорит:

• Дорогой, посмотри какие чудесные лодочки!

Муж отвечает:

-Ты что одурела! На цену посмотри! За такие деньги, катер можно купить! 🙂

А у меня из жизни)))

Задали составить план к сказке "Серебряное копытце№ 4- класс сыну моей подруги! И ВОТ:

1 Кокованя хочет сиротку

2 Кокованя подумывает о парнишке

3 Сиротка согласилась,

4,5-забыли

6-Козел пришел)))

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Приходит женщина в церковь и говорит:

• Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
• Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп

А бабулька:

• Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
• Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

Мне нравятся анекдоты-притчи, с глубоким смыслом. собираю такие. Посмотрите у меня здесь http://dlearning.ru/chemodachik_trenera/?ELEMENT_ID=91 или здесь http://dlearning.ru/chemodachik_trenera/?ELEMENT_ID=98