Ревность старшего ребенка к младшему — как ее не допустить?

Так вот как раз в том и причина, что старший стал получать меньше внимания. Если ребенок относительно "взрослый" (от 5 лет и старше ), то имеет смысл привлекать его к заботе о младшем. Пусть помогает в меру своих сил и способностей. Совместная забота о малыше укрепляет семейные отношения. Ребенок чувствует себя полноценным участником процесса. При этом не забывайте и о нем лично. Маленькие радости , неожиданные ( пусть и небольшие ) подарки, дадут ему понять, что он по прежнему в центре Вашего внимания.

При солидной разнице в возрасте нередко случается так, что старший ребенок подсознательно или осознанно мечтает о том, чтобы у него был младший братик или сестричка. Так бывает у многих, почти всех. (одна бывшая коллега как-то за общим праздников в пылу откровения сказала, что ее дочка в возрасте 9-10 лет буквально просила ее и нового папу-отчима, родить ребенка, обещая сильно помогать, но увы... эти люди так и не родили....) Многие дети хотят, чтобы был братик или сестричка. За редчайшим исключением оконченных эгоистов. Но родители, а даже лучше кто-то еще старше и более авторитетные для ребенка в силу возраста (дедушки-бабушки, старшие тети) чтобы подготовили старшего ребенка к тому, что скоро у него будет братик или сестричка и что нужно будет помогать. И что родителям, особенно маме, нужно будет почти постоянно заниматься младшим. И что теперь ты уже взрослый и почти все нужно делать самостоятельно. И при этом помогать нянчить младшего.

Я об этом уверенно пишу, потому что я довольно много уделял внимание младшей сестренке, которая существенно моложе меня.

И кроме того, знаю случаи, где старшая сестра была старше лет на 12-14 и там вообще играла роль второй мамы.

В старорусской культуре у некоторых детей был пестун, своего рода нянька-наставник, роль которого мог играть старший брат или старшая сестра.

Ситуация с небольшой разницей в возрасте ( 4 года и менее) и вопрос правильных действий именно отца, рассмотрен был в вопросе Что делать чтобы старшая дочь не ревновала к младшей? Модераторы сочти, что этот вопрос является его дублем. Но все-таки вопросы вовсе не тождественные.

Даже если присутствует разница в возрасте нельзя разделять детей на старший и младший. Нужно всё для них делить поровну от конфет до игрушек. Понятное дело что грудничку конфеты вы не будете давать и игрушки у них разные. Но если совсем малышу покупаете погремушку, то старшему машинку или куколку. И самая большая проблема мам это нехватка времени, пока кормишь, купаешь и гуляешь с малюткой совсем не остается времени на игры и сказки для старшего. Активно привлекайте в этот процесс папу. Старший ребенок ни в коем случае не должен понять, что он теперь на втором плане. И тогда никакой ревности не будет.

Совсем избежать ревности вряд ли удастся. Но родители должны стараться уделять внимание двум детям поровну. Часто бывает так, что старшие дети пытаются перетянуть внимание на себя при помощи баловства, становятся упрямыми и капризными. Вот в таких ситуациях держать себя в руках очень трудно, т. к. с одной стороны " сладкий" малыш, а с другой неуправляемый 3-х,5-,6- летка. Но нужно постараться понять старшего ребёнка, который вдруг должен стать взрослым только потому, что родители родили ещё одного ребёнка. Терпение, любовь и внимание родителей вот все, что нужно старшим.

У меня первые дочери погодки, разница семь месяцев, следующая дочь через три года родилась, а ещё через пять лет сын. Что я могу сказать о ревности, только то, что её не избежать, особенно когда дети маленькие и примерно одного возраста. Впрочем, дети постарше тоже могут принимать действия родителей на свой счёт. Можно сколько угодно говорить что в моей семье дескать никто не обделён вниманием, скорее всего так оно и есть, но никто не может сказать что на самом деле чувствует ребёнок в том или ином случае. Не стоит забывать и о том, что каждый ребёнок это индивидуал, со своими страхами, мечтами, эмоциями и со своим восприятием окружающего мира, проще говоря - дети не похожи друг на друга и все нуждаются в особом отношении. Нет однозначных рецептов как быть, но по большому счёту они и не нужны, мне кажется любой любящий родитель чувствует настроение своих детей и знает как себя вести.

Что касается моей семьи, то:

1. Если обида на поверхности, то я говорю с детьми.
2. Если что-то изменилось в поведении ребёнка, я так же говорю с ним, надо лишь создать соответствующую атмосферу, думаю лучше это делать вне дома, или дома, но при условии что Вам никто не мешает.
3. Дети любят когда их поощряют, не только словами, но и подарком или деньгами. Я не устраиваю в своей семье соревнований и каждый получит своё вознаграждение, а причину я сам придумаю, для меня важней их самооценка, а не достижения.
4. Объятия, поцелуи, ласковые слова само собой для всех.
5. Если попал под раздачу по поводу и без повода (всякое бывает) обязательно подойду первым чтобы извинится или объяснить причину и следствие.
6. Обязанности не накладываю, а терпеливо подвожу к пониманию того что в семье это необходимо. Требовать от подростка подчинения всё равно что закладывать мину под себя, когда нибудь бабахнет.

Я всё пишу дети, да дети, а они у меня уже и не дети, а взрослые или подростки: 20, 19, 16 и 12. Можно уже прикинуть, правильный ли был мой подход, мне кажется да.

Это очень непростая проблема. Скажу, не хвастаясь, что мне удалось ее решить - мои старшие дети очень хорошо относятся к младшим и никогда не испытывали по отношению к ним никакой ревности. А рецепт простой: то внимание, которое вы проявляете к младшему, необходимо проявлять вместе со старшим. Тогда у него не будет чувства, что ему чего-то не хватает, наоборот, он же участник. Идете покупать что-то для младшего - возьмите с собой старшего. И пусть он выберет покупку. С вашей помощью, конечно. И пусть он сам ее подарит младшему.

Надо что-то сделать для малыша - поручите это старшему. Только, не "поручите", а "разрешите" - это должно быть наградой. Например: сделаешь быстро уроки, тогда я тебе разрешу помыть бутылочки для маленького. Или так: "только ты можешь это сделать хорошо, только на тебя я могу положиться". И, вы знаете, это работает. Даже такое скучное дело, как мытьё посуды (сам я его ненавижу) можно превратить в увлекательную игру.