Простить измену мужу и вернуться к нему или начать все с нуля?

Я осталась. Из-за ребёнка. Теперь у нас двое детей. После измены (она была далеко не одноразовая) прошло более пяти лет.

Первый год я очень страдала, не передать. Запомните! Муж, даже если он всё понял, осознал и изменять больше не собирается - не станет белым и пушистым после вашего возвращения. В первые 2 дня - да, а потом будет всё как-обычно, только вы ещё будете знать, что он вас предал. Будете жить с ним и постоянно думать об этом, подозревать. Это ОЧЕНЬ тяжело, я много раз жалела о принятом решении, до сих пор не знаю - правильно ли я поступила? Но время лечит. Ровно через год я пережила эту измену, но не простила. Я страдала пока любила, потом пришло понимание того, что это не главное. Я разлюбила и мне стало легче.

Теперь живём НОРМАЛЬНО. Муж любит детей, говорит, что любит меня, а я молчу. Иногда мне действительно кажется, что всё хорошо, но ощущения счастья нет. Счастлива я с детьми, но не с ним. Было бы лучше, если бы я ушла тогда? Не знаю. Мне может быть. Детям - точно нет. Ведь найти себе мужа гораздо легче, чем отца своим детям.

Но это моя ситуация. Есть примеры и лучше, и хуже. Всё зависит от вас, от вашего отношения к проблеме и, конечно, от вашего мужа.

Моё мнение: можно один раз простить (если вы в силах это сделать) или переступить через себя (как это сделала я). Но надо чётко дать понять мужу и уяснить самой, что второй шанс отношениям даётся ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

И ещё совет. Если решите вернуться - не копайте глубоко, будет только вам больнее.

Для себя я вынесла из этой истории только один плюс. Никогда не надо расслабляться, работайте над собой, само совершенствуйтесь, чтобы, во-первых, муж боялся вас потерять такую умницу, красавицу, мать своих детей. Во-вторых, если муж опять вас подведёт, а к хорошему быстро привыкают и не ценят, то вы будете чувствовать себя гораздо увереннее и без него.

И правильно сделали, что уехали. Вам это поможет взглянуть на ситуацию со стороны. Да, жалко детей. Что бы понять что к чему, представьте себя, детей и предателя лет так через 10. Когда эта ситуация устаканится. Какая картина реально предстает перед вашими глазами? Предатель стал Вам верным мужчиной, стал Вам во всем опорой, поддержкой. Сможете ли Вы глядя на него через 10 лет сказать себе так: "Да, он ошибся, но все осознал и теперь он самый преданный мужчина на свете. Теперь я могу и хочу ему доверять. Он стал примером настоящего мужчины для моих детей. После всего случившегося, он стал уважать меня, мое здоровье и мои жизненные интересы. Мы живем дружно и во взаимоуважении друг к другу.

Если Ваш ответ на все эти вопросы звучит "ДА!", то смело дайте ему шанс, но заранее обговорите Ваши условия благополучного возрождения семьи. Захочет все вернуть - пойдет на многое. Он мужчина - сам "накосячил", сам пусть исправляет ситуацию. И не вздумайте его жалеть.

Если Ваш ответ на эти вопросы хоть один раз прозвучал как "не знаю", "не уверена", "а может и нет" и так далее, то не торопитесь. Разберитесь в себе. Пусть время расставит все точки над "i". Время предоставляет нам возможность получать новую информацию. Только не копайтесь в этом грязном белье. Предательская любовная переписка - это грязь, которая сделает Вас несчастной. Не держите это в памяти. Это причиняет боль и страдания. Вам это ни к чему. Пусть предатель в своем грязном белье сам разбирается, раз уж замарался. Тем более, что у него - это в правилах жизни, так жить. А Вы живите по своим правилам. Вам еще детей на ноги поднимать, воспитывать их психологически и морально здоровыми детьми. А какой пример может дать униженная мать своим детям? Они так же будут себя вести, как и их отец (если у Вас - мальчики). Либо они скопируют Ваше униженное поведение (если это девочки) и их так же будут унижать. А в будущем это уже будут их несчастные семьи...

Что касается чувств детей - это Важно. У детей должен быть отец. Ни одна здравомыслящая мама не запретит детям видеться с их отцом. Другой вопрос, как часто это будет происходить. Если дети любят отца, а он любит их, то сейчас они скучают. От этого никуда не деться, но время заставляет нас привыкать к любой ситуации. Разве лучше будет, если Ваши дети постоянно будут видеть семейные ссоры, постоянное унижение (измены, предательства) Вас со стороны Вашего супруга? Ну вернетесь Вы и что? Думаете все прекратиться? Не знаю... Дай Бог, если так. А если нет? Вы его знаете лучше всех. Сможет он измениться?

Вы очень хорошо сделали, что уехали подальше от этой грязи. И детей с собой увезли. Вы очень умная женщина. И не слушайте, кто Вам говорит, что Вы дура. Они не правы, либо у них было все по другому. Вы именно сейчас правы, как никогда. Супруг унизил Вас в глазах Ваших детей. Предатель должен почувствовать, каковы истинные ценности в жизни - семья, дети, любовь и преданность. Дайте ему возможность это понять, почувствовать. Если поймет, то сделает все, чтоб вернуть утерянное. А если не поймет и не изменится ничего в его жизни, то и Вам с детьми нечего рядом с ним делать.

Поверьте, уж лучше жить в Мухосранске, чем в грязной золотой клетке, терпя унижение. Сейчас Вы показываете своим детям пример силы и воли. Пример того, как мужчина не должен поступать с женщиной и как он за это будет наказан.

И тем не менее. У Вас дети. Посмотрите еще раз на всю ситуацию. Только спокойно. Не торопитесь принимать какие-либо решения, пока в Вашей душе не утихнет буря чувств. Чувства мешают думать и видеть реальную картину происходящего. Какое решение бы Вы не приняли, принимайте его мудро, спокойно во благо и детям и самой себе. Про себя никогда нельзя забывать. Нельзя позволять себя унижать. Если есть шанс после всего происходящего продолжить семейную жизнь, но уже более качественно, то дайте человеку этот шанс, пусть предатель попробует в глазах Ваших детей и в Ваших тоже - стать настоящим мужиком, преданным отцом и мужем, сильным и достойным главой семьи. А если нет, поверьте, одна Вы не останетесь. Помните всегда, что у Вас есть семья - это Вы и Ваши любимые детки. А у него сейчас уже нет ничего - ни семьи, ни детей, ни Вас - верной, любящей, все понимающей и все терпящей женщины. Он потерял гораздо больше Вас. Он потерял гораздо большее, чем все ценности мира. А Вы живя в Вашем "Мухосранске" имеете гораздо больше него - это Ваше счастье - это Ваши дети - это Ваша семья. И без предателя. Избавьтесь от боли в сердце. Наслаждайтесь тем, что имеете: дети, молодость, красота, весна, жизнь без предательства и фальши, жизнь без унижения. Достойно жить можно везде, даже в самом заброшенном селе. Но жить счастливо Вы обязаны, Вы должны подавать пример своим чадам. А я желаю Вам мира, добра и настоящего женского и семейного счастья.

Коли уж "разбираться", то причём тут "за" и "против"?

Есть два приближения темы: Ваши отношения с мужем и становление детей. Ведь, как понимаю, с "воспитанием" в обоих случаях - проблематично: либо Мухосранск заест/заездит, либо Ваши с супругом кисляки/разборки будут перманентным фоном условно "счастливого детства".

Отсель и плясать стоит:

Либо вернуться к неверному негодяю, настояв на заключении брачного контракта с прописью в нём всего, чего только можно и низзя, после чего - и скрипя (чем там женщины скрипят в этих случаях?)- продолжать семейно двигаться дальше "за ради детей".

Либо подать на алименты и как-нить, полагаясь на счастливый случай, попытаться обустроить альтернативный проект.

Главное: не стоит ввергать голову во всю эту модную говорильню "про его высокий темперамент", "про естественное снижение вашего темперамента, связанное с ответственностью за детей в условиях Большого города" и пр. околонаучную байду.

Попроще, порезультативней.

Я вам всё-таки советую вернуться и дать шанс отношентям, тем более к вас дети. Попробовать. Иначе, потом всю свою жизнь будете жалеть. Не факт, конечно, но лучше попробовать и знать, что вы сделали всё, что смогли, для детей, для себя, для отношений, чем жалеть, что не попробовали. Жизнь- такая штука, в ней бывает всё. Не факт, что новый мужчина будет лучше и уж совсем точно, что никто не будет любить ваших детей больше, чем родной отец. Решать, конечно вам.

Знаете, я в своё время тоже не простила измены. Даже больше, чем - у мужа родился ребёнок на стороне, он его признал и записал а паспорт. Мы разошлись, он женился на любовнице, прожили они 3 года. Я тоже вышла замуж. А ещё через 10 лет, мы сошлись. Всё относительно. Я не говорю про большую любовь, но и он и я намотались так по жизни, что сейчас, своё решение я воспринимаю как большую ошибку. Мой второй муж хорошо относился к моей дочке, но он рано ушёл из жизни, 90-е года и потом у меня было несколько гражданских браков. Все с чистого листа. Поверьте, шило на мыло менять- только время терять. Не всем везёт и не всё от нас зависит. Просто попробуйте, не понравится- вы всегда можете вернуться.

Мне кажется, что в первую очередь надо взять перерыв на успокоиться, подумать и попробовать жить без него. Допустим на месяц, за это время Вы попробуете наладить свою жизнь, посмотрите, что он сделает или не сделает, для того чтобы Вас вернуть, еще хорошо бы, если бы кто-нибудь мог бы за ним слегка последить, в смысле как он будет жить без Вас, вдруг он и заморачиваться ничем не будет, а просто продолжать гулять и жить в свое удовольствие. Зачем тогда возвращаться к нему. А вот уже успокоившись, можно будет спокойно с мужем все обсудить и придти к какому-нибудь соглашению, чтобы никто не пострадал если его измена повториться. Как правило это относится к материальному, чтобы Вам с детьми не уезжать и не лишать их нормальных условий проживания, то пусть уезжает он, или сразу продается квартира и покупается две (можно сразу начать копить на доплату). Чтобы и Вы были подстрахованы и он понимал насколько все серьезно, он за измену поплатиться большими деньгами, а не останется в своей квартире одним хозяином.

Тут конечно все очень сложно . У кого то мужья одумываются и больше не повторяется подобное , и живут потом люди долго . А в вашем случае в факте измены вы не уверены , только переписка . Я вот простила первый раз , а его хватило на три месяца и по новой , вот тогда уже я сбежала от него ( не хотел отпускать по хорошему ) . Так что мой вам совет дайте шанс себе и ему . А что касается детей , их можно и не в Москве вырастить . Дело не в том где вы их растите , а в том в какой атмосфере . Если вы у них на глазах будете ссориться и выяснять отношения то нафиг эта Москва вам сдалась. Сможете ради них долгие годы делать вид что все хорошо ( при условии что не смогли простить или будет повторная измена )? А может у вас все наладится . Я знаю такие пары , они потом по 40 и более лет вместе прожили .

В общем решать вам . Вы сами должны взвесить все за и против .

У Вас два выбора.

Жить в мире с собой.

Или в симбиозе, денежка и возможности в обмен на жизнь с человеком, растоптавшим Ваше доверие к нему.

К тому же он постоянно будет намекать Вам на то, что если что не нравится- то вон Мухо..., куда Вы можете убираться.

И скажет ещё и то, что Вы всё равно туда снова не поедете, так что терпите...

Черного кобеля, не отмоешь до бела. Вернуться и жить съедая себя поедом? Вы все время будете стараться поймать его еще раз, потому что веры этому человеку уже не будет никогда. А в конечно результате, у вас рак, дети -сироты. И оно вам надо!?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Мое мнение, что к таким мужчинам возвращаться нельзя, так как, рано или поздно, они все равно предадут. Пишу так, не голословно, а на основании своего опыта.

Была замужем дважды и оба раза вышла замуж по большой любви и оба раза неудачно (как оказалось).

В первый раз муж изменил, но я его простила, продолжала жить с ним ради ребенка. Свое мнение о недопущении подобного в дальнейшем выразила категорично, но он не понял. Хотя, что тут понимать, если женщина вернулась, то они думают, что это будет продолжаться всегда. Так, я и металась, уходила, а потом приходила, чуть менее 10 лет. Сейчас жалею об этом - надо было сразу же уходить, а не тратить свою жизнь на недостойного человека.

Во второй раз, измена обнаружилась по переписке, хотя я обычно не заглядываю в чужую переписку, но это произошло чисто случайно. В результате, решила резко все оборвать. Сразу же, без промедления, ушла.

Сейчас живу одна несколько лет, мне все нравится, ребенку от этого хуже не стало. Разрешаю видеться с отцом когда он этого захочет. Мне кажется ему так намного лучше, чем терпеть постоянные скандалы, размолвки, недопонимания между родителями, ведь ребенок все видит и чувствует.

Что касается материальной жизни, то уходила из совместного нажитого дома от мужа и сказала, что мне ничего не надо, отказалась полностью от алиментов. Сейчас живу в собственной купленной квартире, стараемся каждый год ездить с сыном на юг отдыхать. В общем, делаю, что хочу, я свободна и счастлива, что не приходится жить во лжи.

За все время, что прошло с тех событий, я не разу не пожалела, как я поступила тогда (разве, что в первый брак, надо было уходить сразу же, а не возвращаться), я много достигла с того времени и я горжусь этим.

У Вас конечно ситуация несколько сложнее, так как двое детей (у меня один), но можно ведь не отказываться от алиментов, помощи мужа и родственников в конце концов.

Хотя конечно, я никого не призываю разводиться сломя голову, тщательно все не взвесив и не обдумав, я лишь рассказала о своем опыте и о том, что большинство мужчин не изменить и если уж они раз предали, то рано или поздно это может случится вновь.

Все тут индивидуально, так что Вам решать, сможете Вы довериться ему в дальнейшем или нет.

Начнём с того что Вы неуверенны в измене мужа. Возможно, имел место лёгкий флирт с его стороны, а Вы из мухи слона делаете. Выкиньте тревожные, негативные мысли из головы. После Вашего небольшого расставания, думаю, начнется конфетно-букетный период, Вам следует взять отпуск, хоть на недельку, и провести его вместе с мужем(Детей оставить у мамы) для восстановления прежнего доверия и тёплых отношений. Возможно стоит сходить к семейному психологу, если у вас не получается открыться друг другу, но проблему недопонимания нужно решить на корню. Ни секунды не раздумывайте и возвращайтесь! Вам было хорошо вместе? Дети его любят? Хотите счастливую жизнь для себя и семьи? Всё в Ваших руках.

Если Для Вас важен Ваш комфорт и Вы сможете жить с человеком зная, что он вас в душу плюнул и каждый раз там еще и ноги вытирает, то можете жить. Прикрываться детьми и говорить, что это все ради них, что там где-то им ничего не светит, глупо. Там где-то тоже дети живут и не плохо. И детям не важны материальные обстоятельства, для них важны любовь и теплота души и семьи.

Знакомая ситуация... У меня родственница тоже на переписке мужа поймала. Он даже не отказывался. Разбежались ненадолго, уговорил. Вернулась, так как не может прожить без его зарплаты. Он теперь ей зарплату в три раза меньше отдает. Живет с ним, настроение всегда на нуле, все и везде сама.

Так что вернуться несложно, если есть крепкие нервы и силы терпеть его баб. Ну и завести себе тоже любовника для здоровья.

Я бы навряд ли вернулась, спать после других баб с ним точно бы не смогла. Противно. Ради детей? Так он время трати не на детей, а на баб.

Но решать здесь только вам. Со стороны сложно судить.

Прежде всего, необходимо понять для себя, способны ли вы простить измену. Я например не смогла бы. Но и не кинулась бы с детьми неизвестно куда. То есть я бы разделила вопрос невозможности дальнейшего совместного проживания Вас с супругом и вопрос обеспечения жилплощадью ваших детей. Предложите ему снять вам и Вашим Детям квартиру, в конце концов это и его детей Тоже увезли в не самое лучшее место. И посмотрите на отношение. Если все закончится бла-бла...

Не надо было уезжать.

Первый раз прощается. Рвать навсегда - так уже в следующий раз.

А так, только детей дёргать туда-сюда.

Не решайте всё одна за всех. Очень серьёзно поговорите с ним, скажите, что в случае рецидива заберёте от него детей навсегда, он этого хочет? Таких потрясений своим детям? Это не шантаж, это вопрос ему от самой жизни.

Пусть тоже что-то решает, мужик, берёт ответственность за свои слова и поступки.

Возращайтесь, не мытарьте в этом "мухо...." детей, но умоляю, БУДЬТЕ ХОЗЯЙКОЙ ПОЛОЖЕНИЯ.

Раз Вы спрашиваете, то, конечно - вернуться. Такое, как у Вас, в каждой первой семье. Это практически норма для современного общества. Нужно вернуться и поговорить с мужем. Он просто ошибся: по молодости, по неопытности, гормоны зашкалили, да много чего еще.

Человек повинился. Кто не прощает, тот таких вопросов в интернете не задает. Скорее всего, Вы его уже простили, только до конца не поняли, что с ним случилось. Надо помочь парню разобраться, не погибать же ему одному.

Вообще, вы разве не знали, сколько сейчас стерв? Мужчины под их натиском еле стоят. И конца и края этому напору нет. Что Вы хотите от мужчин? Их надо защищать и воспитывать, коль мама родная не воспитала.

Верните его, вернитесь к нему, будьте другом, жилеткой, мамой, наконец. Он не специально. По Вашему рассказу это видно.

Главное не ставьте вопрос так - "а как же дети". Детям будет лучше, если они будут жить в нормальной семье, где царит гармония, а не накалённая атмосфера. Если он действительно изменил вам, предал, если не хотите прощать, если вам больно, не возвращайтесь ни в коем случае. Уважайте себя, и не отчаивайтесь. Это не конец всего. Если у вас есть родственники, друзья, как-нибудь они да помогут встать на ноги.

Такой сложный вопрос. Я от мужа ушла. Ситуация похожая. Только ребенок один, но уехала из Москвы в мухосранск. И в нашей ситуации была не только любовная переписка.

В итоге он так и женился на своей секретарше, и я вышла замуж второй раз. Хотя сразу просил, давай все забудем.

Прошло уже 7 лет. Я и сейчас понимаю, что не смогла бы с ним жить, если бы попыталась тогда простить.

Природа мужчин такова. Королевам изменяли... Детям нужен отец. Если муж не бьет и не пьет-уже клад. Не все женщины и даже подруги признаются в изменах мужей. Но в жизни эти этапы проходят все замужние дамы. Русь 3 века была под монгольским иго, в мужчинах играет кровь завоевателей..

Если не дура ,то возврощайся ,а то всё жизнь в "Мухасранске" просрёшь. Подумай о детях.

Ни кто вам не поможет. Это ситуация из разряда "помоги себе сам". Сядьте и подумайте. с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И все. И только ради Бога не слушайте советов и вообще ни кого не слушайте, они не вы и их жизнь не ваша и ни чьи шаблоны ни себя не примерить потому что все другие и все живут по другому и смотрят на мир своим, только им одним понятным взглядом, а это вы и ваша жизнь. Сможете простить и жить счастливо вперед, нет, значит в Москву можно попасть не только с мужем, да и в мухосранске можно быть счастливым человеком. Разберите себя на молекулы и поймите что лучше именно для вас.

Конечно не знаю что вам посоветовать, но на вашем месте я бы нашла ту гадину которая в чужую семью свой нос суёт. Многие жоны именно так и поступают. Важно сохранить свою семью. Мой вам совет вернитесь и разберитесь во всей этой не простой ситуации, и для ночала можно и простить, подумайте о детях, им нужен отец каким бы он не был. Вам будет тяжело воспитывать детей одной.

Такое прощать однозначно нельзя. Переступил через вас и через детей ради своего удовольствия. Надо было ему раньше думать, а теперь он никто вам.

Что касается мухосранска, то если вы не хотите там жить, то и не живите, живите в Москве, но не с ним. На алименты подайте. Ищите хорошего мужчину.

Скандалы родителей могут сильнее бить по детям, чем отсутствие отца.

Я конечно не защищаю вашего мужа, но любовная переписка, это ещё не значит, что изменял. Вы даже не попытались разобраться, с горяча взяли и уехали! Теперь у вас два пути, простить или подать на развод, дальше раздел имущества, алименты, устроится на 2-3 работы, чтоб прокормить детей и себя, если нет квартиры, скитаться по плоповным съёмникам.

Вернуться и нахлестать по роже. Это образумливает. А после все же помириться. Если же порвать и начать с начала, то где гарантия что все не повторится? А время то идет и вариантов то все меньше...

Надо было сначала разобраться, что к чему, а потом уже уезжать. Может никакой измены и не было? А если что-то и было, то уже только Вам решать - прощать или нет.

в библии говорится если можешь то прости. а в народе говорят за одного битого двух не битых дают

Если не дура ,то возврощайся ,а то всё жизнь в "Мухасранске" просрёшь. Подумай о детях.

Простить конечно. И не обращать внимания на интрижки мужа. Баб много, а жена одна.

Здравствуйте! Вертайтесь конечно же к мужу. Найдите себе хорошую работу и идите на работу, а детей в сад или родителям можно платить, если они будут смотреть детей, и не обращайте на измены мужа никакого внимания, если вы его любите. Чем больше внимания обращаете на его измены, тем хуже.

Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !Вернись !

Думаю стоит простить и по сути Думаю это не измена а просто флирт , это просто переписка вы же не застукали его в постели с другой , а Просто почитали переписку в сети мне кажется я бы простила просто попросила мужа удалить свои акаунты из соц сетей

Я думаю, что надо дать второй шанс. Если опять изменит, то тогда совсем расставаться, но не самой уезжать, а чтобы он съехал и продолжал содержать детей.