Прав ли ребёнок, говоря родителям: «Я не просил меня рожать», почему?

Первое что начинает испытывать родитель, услышавший такое- недоумение а дальше уже кто во что горазд кто-то злиться, кто-то обижается. Вместо того, чтобы поставить маленького засранца на место.- Да конечно ты не просил, чтобы тебя рожали. Дак и не рождался бы. Кто не хочет рождаться, становится выкидышем - вот Ты не захотел. Значит хотел родиться, чтобы что-то принести в это мир. Надеюсь, не сегодняшнюю истерику... Ну и в таком духе грамотно "переведите стрелку". Детишки порой способны поставить в ступор любого, они любят провоцировать взрослых на сильные эмоции, но мы взрослые должны быть спокойнее и умнее, разговаривайте, мне так кажется.

Смотря на какую реплику родителей и смотря в чем конфликт. А если рассматривать фразу отдельно, хоть и не охота расстраивать родителей, но абсолютно прав. Если уж родители решили родить ребенка, то определенную долю ответственности должны за это нести. Просил ли он их? Действительно не просил. А вот некоторые родители любят попрекать, что мол тебя родили (как одолжение сделали), а ты так ведешь себя. Это не аргумент в данном случае, так как на их плечах была ответственность за их поступок и это был их выбор, а не выбор ребенка. Это просто логично.

Ребенок прав. Он протестует и довольно сильно. Ему даже жить не хочется. Но почему? Значит на это есть причины.

Может, дело не совсем в родителях, ребенок просто в своем окружении испытывает постоянные неудачи, остается аутсайдером, изгоем. Ему больно от этого, но с родителями он этим не делится. Значит у него есть постоянное нежелание жить такой неуспешной жизнью. Нужно найти к нему подход, выслушать его проблемы, помочь ему. Ведь в его, детском мире, конкуренция и борьба подчас куда сложнее и жестче, чем в мире взрослом. Мы живем своими проблемами, а детские проблемы мы совершенно не замечаем.

Значит ему очень больно и обидно, что он не может реализовать себя в своем окружении, а тут еще родители со своими взглядами на его будущее, которые идут еще больше во благо тому, чтобы ребенок стал еще более безуспешным в своем обществе.

Именно в детском возрасте формируется человек как личность, именно в этом возрасте человек определяет свое место в обществе - кем ему быть по жизни - начальником или подчиненным, богатым или бедным, успешным или подавленным.

Не стоит ставить своими намерениями и планами на его будущую жизнь ему "палки в колеса" в жизни настоящей. Найдите ключик к его сердцу, поговорите по душам. Может быть, вы узнаете много нового о его жизни, в чем он испытывает большие трудности. Поставьте себя на его место. Ведь с вашей взрослой колокольни его подростковые проблемы могут показаться совсем никчемными. Но стоит на них обратить должное внимание, иначе непонимание со стороны родителей может еще больше подтолкнуть к очень печальным последствиям.

Найдите ключ к сердцу ребенка, выслушайте его, помогите, сделайте так, как он хочет.

На фразу "я не просил меня рожать" я бы ответил так: "Тебе была подарена жизнь. И не важно кем - нами или другими людьми. Родителей не выбирают. Воспользуйся этим подарком правильно. Мы, как родители, костьми ляжем, чтобы помочь тебе в твоей дальнейшей жизни, чем сможем. Кроме твоих подростковых капризов (ну тут смотрите по ситуации применять эту фразу или нет). Поверь, когда ты подрастешь и поумнеешь, ты поймешь, что мы все делали всегда только для твоего блага, и скажешь, что ты был неправ. Поверь, так будет, хотя сейчас тебе в это верится с трудом. Никто в этой жизни не будет любить тебя больше чем мы, родители. Но может мы тебя не всегда слышим, не всегда понимаем - это конфликт поколений. Поделись с нами своими проблемами, что у тебя не так, откройся нам. Мы понимаем, что сейчас тебе больно и обидно, что что-то у тебя не получается, что тебе трудно, одиноко. Мы тебе поможем всем, чем могут помочь тебе родители. Остальное будет зависеть от тебя"... и так далее.

Нужно построить конструктивный диалог с ребенком, пойти на компромиссы, а иногда и пожертвовать своими приоритетами во благо ему.

Возможно, родители постоянно упрекают ребенка, что они все для него делают, «вкалывают» не зная выходных, чтобы его одеть, накормить и т.д. , а он такой не благодарный. Ситуация знакомая, может и не многим, но все же знакома. Самое главное не переходить на подобные упреки. Каждый родитель должен понимать, что ребенок с пеленок уже все понимает. И как только ребенок начнет мало – мальски себя обслуживать у него должны появляться обязанности. Первое- убрать игрушки, прибрать свои вещи. Пусть у него не будет получаться, вы ему помогите на первых порах. И когда он станет взрослым , надеюсь, он будет вам помощником и не будет таких упреков.

Дети действительно не просили их рожать. Их родители преследовали свои цели, когда решили оставить ребенка в состоянии зародыша и позволили ему родится. Кто-то боролся с одиночеством, кто-то хотел этим укрепить семью, у кого-то еще были какие-то цели. Поэтому не надо заставлять ребенка произносить эту правду жизни.

Взрослый человек не должен ни в чем упрекать ребенка. Нужно найти в себе силы понять состояние подростка и помочь ему, а не мешать. Ведь все недостатки и достоинства, что вы видите, это дело только ваших рук: вы его так воспитали, а теперь остались недовольны результатом.

Воспитание детей - это работа на итог, еще во младенчестве нужно ставить себе цели и потом следовать им, добиваясь результата. Только тогда у вас не будет недовольства своим выросшим ребенком.

Если ребенок так громко протестует, оспаривает ваш авторитет, значит он достаточно вырос, чтобы уйти от гиперопеки. Время воспитания на этом оканчивается. Теперь вы можете выступать в качестве консультанта, да и то, если вас об этом попросят.

Я своего сына, которого очень опекала в детстве, именно на этом моменте предоставила самому себе. Сначала частично, консультируя по трудным жизненным вопросам, потом полностью.

Мальчик сам определился в жизни, нашел любимую работу, женился и живет самостоятельно. Обижается на меня за то, что не опекаю его, как некоторые мамы, денег на жизнь не даю. Думаю, со временем он поймет, что я ему предоставила уникальную возможность сделать себя самому.

Зато я не слышала этого хамства.

Прав ли? Конечно нет! Тебе подарили жизнь, так пользуйся с удовольствием! Не шмотки, не дорогие цацки не являются самым главным в жизни. Только любовь и уважение. Остальное все второстепенно.

Что ответить. Попросить потерпеть до совершеннолетия. Вот тогда то он (она) и сможет доказать всему миру каким прекрасным существом является. Доказать самостоятельно, без каких-то там родителей, которые всю жизнь не понимали тебя и ставили палки в колеса во всех твоих начинаниях. Ура!

Само собой к неуклюжим родителям обращаться за помощью больше не стоит...

Я не вижу эту тему с позиции "прав - неправ", "воспитан - невоспитан". Сейчас уже если рассуждать в этих категориях, то правы, воспитаны обе стороны конфликта, неправы невоспитаны тоже обе стороны конфликта. Таких детей и в самом деле полно. Чтобы разрулить, надо все же попробовать сначала взрослому как все таки более опытному встать на сторону ребенка. А уж дальше припоминайте все вплоть до момента беременности, когда были малейшие поползновения в направлении "а не буду-ка я рожать..." И простите себя за это а потом и ребенка сможете простить. Не делайте первоначально никаких выводов. Оцените и свои недовольства тоже. И вообще, то что Вы не написали, сколько ребенку лет, говорит мне о том, что где-то, на мгновение, стоит подумать о правоте ребенка. Но судя по формулировкам возраст переходный или около того. Или ребенок болен заболеванием, при котором вы как родитель имеете повод им манипулировать.

Если так углубляться в этот вопрос, то никто на свете не просил его рожать, не было еще такого случая, чтобы кто то попросил его родить. Но раз это произошло, то надо смирится и как то уметь приспосабливаться в этом мире, даже с родителями. Порой не всю же жизнь дети живут с родителями, вырастают и уезжают строить свою жизнь по своему усмотрению. А подростка понять можно они итак эмоциональные в этом возрасте и порой не думают, что такими вот высказываниями ранят родителей. Главное в ответ ему не наговорить гадостей, чтобы он не пошел и не наделал глупостей. Надо разобраться в ситуации почему подросток корит родителей за то что его родили, помоч решить проблемы в его жизни. Направить может на верный путь.

А разве просил? Нет. Значит прав. Не стоит упрекать ребенка за то что вы для него делаете по своей воле. Родили вы его по собственному желанию и заботитесь по собственному желанию. Хотите чтоб ценил ваш труд? Приучайте самого трудиться если время не упущено еще. Хотите чтоб ценил заботу? Приучайте заботиться о ком то или о чем то. Но не упрекайте и не унижайте. Говоря о долге перед родителями стоит помнить что взрослые дети вернут вам то что вы им "одолжили". Дарите безвозмездно любовь и заботу и получите к старости опору и любовь от ребенка.

Ребенок не прав. Это не воспитанный ребенок, к своему возрасту не усвоивший миропорядок. Вероятно родители не уделяли должного внимания развитию и социализации ребенка. С родителями вообще не следует обсуждать вещи из треугольника "вставлять - иметь - рожать".