Прав ли мой племянник? Виноваты ли мы с матерью перед ним?

Вы сами знаете ответ на этот вопрос, просто это скорее Ваша исповедь о наболевшем. Что из нее можно понять? Неблагодарный Максим, которого тащили все, кому не лень, вплоть до второй жены брата, больная и измученная мама, из последних сил выжимающая средства на внука, а по-просту, захребетника, безжалостно выцеживающего деньги из вашей семьи по научению обозленной и жадной мамаши.

Удивляться нечему, Максим - дитя своих родителей со всеми вытекающими пороками и последствиями. Он настроен матерью исключительно на потребление и неуважение к вашей семье. Ничего святого не привито, к сожалению.

Понятно, Вас гложет обида, потому что за многолетнюю честную и искреннюю помощь вы не только не получили "спасибо", но и получили упрек в том, что чего-то не додали. Вы-то от всей души участвовали в судьбе родственника, нянчили и по сути, подняли его. Но ... уж извините, тут есть и некоторая ваша вина, а заключается она в мягкотелости и уступчивости прихотям Максима и К. Поэтому и тянул он из вас, а не из родственников матери, которые, скорее всего, с ней "одна сатана" и не отродясь никому не дадут ни гроша. Понятно, что вы добрые и отзывчивые люди, помогали изо всех сил, но надо было видеть, что племянник зарывается и переходит уже все границы, моральные, в том числе. Привык, что ему все обязаны. Ни жалости, ни любви в душе этого человека нет, не говоря уже о благодарности. Думаю, вам стоит ответить ему тем же. Поставьте на место человека, который не видит в вас родную кровь, а видит лишь неиссякаемый источник потребления.

Не столь важно виноваты ли вы, что вы делали правильно, а что не правильно. Что было-то прошло, а мы живем, здесь и сейчас, и нужно поддерживать хорошие отношения, так как вы семья. У вас своя правда, а у него своя, и можно до самой смерти обвинять друг друга, но какой в этом смысл если в итоге каждый останется при своем мнении. Если ваш племянник не понимает что если вы не помогаете, значит у вас нет возможности, а требует вынь да положи, значит вы уже ничего не сможете изменить, тем более в 28 лет, значит слишком много позволяли, это называется избалованность, менять бабушку на друзей-это же слово. Здесь зависит от того, чего хотите вы. Если вы хотите помириться и хорошо общаться со своим племянником, то найдите подход и спокойно поговорите. Если вы хотите выяснить кто виноват и кто кому что должен, то это бесполезная трата времени и нервов. Эти разборки приведут только к ссорам, тем более ваша мама и так болеет, стоит ли оно того.

Здравствуйте.

Советовать что-либо в такой ситуации довольно сложно в силу того, что не все обстоятельства описаны. Вы не сказали как сложился второй брак вашего брата, была его вторая семья благополучной. Не назвали причины, почему ваш брать запил в первом браке, как он жил после развода и до встречи со своей второй супругой.

На основании вашего описания ситуации можно сделать лишь предположения и они таковы.

Проблема не в вашем племяннике, а в его матери. А племянник стал "рупором" её недовольства. Тут возможно, что она стремилась иметь мужа-бога, который бы мановением руки решал проблемы и создавал "приличную" жизнь. Вероятно из-за этого и запил ваш брат: из-за постоянного напоминания о его несовершенствах (которых в действительности могло и не быть). И все недовольство бывшим мужем женщина изливала на сына, рассказывая о "несправедливости" и долге вашей семьи перед ними. Несправедливость - потому что она-то свой долг выполнила - сына родила, и теперь ждет "звезду героя" и пожизненное содержание. А оказывается, что рождение ребенка никто не оценил, приняли как должное. Содержание тоже... увы, никто не назначил, а ребенка надо кормить, воспитывать, заботиться - полная несправедливость. У нее жизнь не сложилась, а бывший муж повторно женился, и видимо удачно... кто-то вместо неё получает её "льготы".

Ваш племянник вырос в этой атмосфере и, возможно, был период когда он ждал и от отца и от его родственников, что его избавят от постоянного неприязненного фона, "вырвут" из этого кошмара. В силу каких-то причин вы, ваша семья не заметила или пропустила этот период и ребенок уверился в правоте матери и теперь они уже "на одной волне" требуют.

Возможно ситуация такова.

Здесь может помочь принцип "непротивления злу". Обвиняет - соглашайтесь. Стыдить, совестить, приводить доводы - бесполезно. Вам нужно девушку поддерживать, беречь мамино здоровье - поэтому на все его выпады - да.

Не эмоционируйте. Да это ваш родственник, но взрослый, самостоятельный мужчина. Возможно вами, вашей семьей были допущены какие-то промахи, совершены ошибки, но это совершенно не значит, что вам нужно оставшуюся жизнь и благосостояние положить под колеса его машины.

Он считает вас плохими - но не ему вас судить.

Поэтому - да, мы такие. И что? Пусть вываливает содержимое своего сознания рассказывая о карах, стыдя и пр... - Будет, значит будет - ответим. Нам же будет, не тебе.

Вы ему ни чем не обязаны, ничего не должны - осознайте это. И тогда установить эмоциональную дистанцию получится довольно легко. А как такая дистанция установится, все его претензии сойдут на нет. Не за что будет цеплять.

И посоветуйтесь с юристами по поводу племянницы, поскольку у него хватит толка потащить сестру в суд при дележе наследства. К сожалению - мы не вечны.

Виноваты конечно, что раньше не отпустили его. Исправляйте - отпускайте сейчас. Пусть ответит, кто вы ему - если близкие родственники, то что он сделал для того, чтоб называться близким родственником. Если дальние или никто - что вы должны сделать, чтобы он забыл о вашем существовании. Просто простите и отпустите - не было его в вашей жизни. И пусть никогда не будет.

Вы ничуть не виноваты, ни на грамм. Виноваты лишь, что потакали ему, да прощали ему все. вот и вырос "подарочек", которому все должны и обязаны. Нет, я повторюсь, не виноваты, вы сделали итак слишком много для него. Хватит уже. Неблагодарный? Так и поставьте его на место ,и не нужно уже в добродетель играть.