Мне 19 лет, и у меня серьезный конфликт с мамой. Когда я родилась, меня уронили или потянули при родах, но не сказала сразу. Правду я узнала только в 11 лет. списали на дцп, (двусторонний тазобедренный вывих) я лечилась, потом в 11 лет. когда я меня оперировали вывих поставили на место, но пошли осложнения в колени и теперь еще мышцы растягиваю. Врач маме говорил, что потом нужно будет еще колени подлечить, но это позже. Мама мне об этом сказала только недавно. Когда я стала решать эту проблему уже сама. Как результат, вместо небольшой физкультуры, и несколько месяцев в гипсе-теперь растягиваю мышцы-пошло осложнение. Она мне в детстве постоянно внушала, что я неполноценна, что когда она умрет, мне тоже нужно будет ждать смерти и т.д.Что никому я не нужна такая. Отдали меня в школу в 8 лет, в этом году я её закончила и поступила на юрфак. Пока заочно, а потом, когда немного еще растяну мышцы, переведусь на дневное. Маме я говорю, что лучше будет мне жить отдельно, но она так на это реагирует не описать. В общем ей денег жалко, да и человеком она меня не считает, скорее, игрушкой. Просто всего здесь не напишешь. Я готова даже учёбу бросить, только бы жить подальше от родителей. Она считает, что я без нее ни на что не способна, как бревно, что ли. А я так жить больше не могу. Я из-за нее (ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОНА ГОВОРИТ) сделала больно любимому человеку, он не выдержал и пропал навсегда (он не знал, что у меня с родителями такие проблемы просто) Я не рассказывала-боялась, что он не поймет. У него в семье понимание и доверие-это главное. Не могу себе это простить. Уже ловлю себя на мысли, что ненавижу родителей. Для окружающих они супер родители, а на самом деле... ОБ ОТЦЕ ДАЖЕ ГОВОРИТЬ НЕ ХОЧУ, хотя у него всё зависит от настроения, а о своем внебрачном ребенке, который из-за меня, ростёт без него, он только пьяный вспоминает. У меня только два выхода, либо, переехать, либо петлю на шею. Не могу больше.
Посоветуете, что делать?
Ответов: 7
Юль, доброй ночи) Меня зовут Агния, Я не квалифицированный психолог, но хочу тебе помочь в трудное время. Твои проблемы решаемы. Мышцы твои как сама знаешь растянутся, ты сможешь в дальнейшем сьехать от родителей и жить самостоятельно. Кстати и о них, а именно о маме:истинное поведение ее скрытия того что ты имеешь небольшой дефект возможно, может скрываться в том , что она не хотела омрачать твое детство. Еще о том что она сказала что ты якобы никому не нужна после ее смерти, такой момент, что если на самом деле ее не станет, ты будешь нужна только себе. Учебу не бросай, это твой будущий хлеб. Еще тебе нужно выработать в себе искренность, когда у тебя появится новый парень, расскажи о проблеме с ножками сразу, чтоб у него не возникало вопросов почему ты сидишь и растягиваешь мышцы. Честность-твой козырь) если парень боится трудностей, то и Бог с ним. Тебе трус не нужен, а если поймет это и и поможет тогда ты счастлива)
Мама Вас любит, но к сожалению, сама того не осознавая внушает Вам комплексы. Все только потому что боится за Вас. И это нормально. Тем более возраст 19 лет - это только начало взрослой жизни. И это новое, как для Вас, так и для мамы. Просто поймите ее. Если не поймете сейчас, то поймете позже.
А жить отдельно от родителей - это благо. И в первую очередь это помогает хорошим отношениям с ними. Тут не только дело в таких вот ситуациях, но и даже в том, что двум хозяйкам на кухне тесно.
Стремиться жить отдельно стоит. но бросать учебу - не нужно. Образование Вам в жизни поможет, в том числе и быть независимой ни от кого. так что постарайтесь наладить отношения с мамой, но продолжайте учиться. И тем временем ищите пути, чтобы жить самостоятельно. Когда такая возможность будет, тогда и разъедетесь.
ПС. Вы даже не представляете, насколько я Вас понимаю!
Нам с братом тоже в детстве говорили, что мы ничего не стоим, я буду туалеты убирать а он будет дворником) Как видите проблема не в физических недостатках а в видениях родителей. Да и ненормально это как-то держать детей на стороне, ладно бы женщина одинокая, а мужчина - это не понятно. После того, как переедете, в вашей жизни тоже будут проблемы с окружающими, т к конфликты налаживают свой отпечаток. Нужно как можно раньше научится жить по другому. Не спорте и никому не доказывайте, создался конфликт - не вступайте, улыбайтесь и соглашайтесь - у мамы такая судьба и она так думает, у вас другая, будете думать также - станете похожей на нее. Возможно она хочет повысить свою значимость, а может заставить что-то делать, что вам не нравится. Есть много вариантов сохранить хорошие взаимоотношения. Можно работать и учится, снять комнату на первое время.
Ключевой момент - это Ваша обида на мать. Нельзя предаваться этому состоянию, оно разрушает Вас. Желательно жить отдельно, но это техническое решение и при Ваших встречах проблема будет обостряться. Мать Вам не враг и ей необходимо понимание, как и любому из нас. Начните с того, что запретите себе обижаться на мать, Ваша обида никак Вам не помогает, она лишает Вас сил. Запретите себе думать о маме плохо, лезет в голову гадость о матери, всевозможные обвинения ее, а Вы не поддерживайте эти мысли, пойте, читайте, займите руки делом, переключайтесь, сбрасывайте это состояние. Обида это серьезная проблема, боритесь с обидой, она настоящий враг, не мать.
Нельзя так сразу - петлю на шею. Это вообще нельзя делать.
Попробуйте как-то связаться с бывшим своим парнем. Может у вас вновь вспыхнут нежные чувства и отвлекут от таких семейных неурядиц. Надо постараться уйти от этого. А как? Только с любовью в сердце и со своей второй половинкой вы сможете уединиться и все былое позабыть. А оставаясь в семье ситуация будет только нагнетаться, как мне кажется.
Петля на шею - это не выход! Насколько я вас поняла, Ваш возлюбленный - это был единственный человек, который Вас понимал? Так может стоит с ним поговорить, позвонить, найти и просто поговорить?
Учась на дневном отделении в университете Вы могли бы жить отдельно от родителей - иногородним предоставляют общежитие (если, конечно Вы иногородняя и позволяет здоровье).
К чрезмерной опеке ведёт чувство вины..
Чувство вины вызывает желание защищаться(озлобленность).
Пониманием и прощением снимите чувство вины с себя и родителей.
Вы сами выбрали этот путь, этих родителей.
Вам необходимо выйти из этой ситуации с Любовью.
Обиды порождаются нашими несбывшимися ожиданиями ,которые мы (как сети )набрасываем на наше окружение((.
Без Любви к Вашей "плохой"семье-выздоровление проблематично(.
Похожие вопросы
Добавить комментарий