Почему матери слишком сильно привязаны к своим детям?

В школе девочку не учат быть Женщиной, зато часто говорят о материнском долге. Ответственная девочка выходит замуж, растит детей и ... умирает от горя, или превращается в злобную одинокую старуху, если дети не оправдали ожиданий, уехали в другой город или страну, выбрали себе пару без её согласия. Личность бывшей девочки, а теперь "суперматери" оказалась разрушенной из-за ложных целей и идеалов. Принять свой возраст, отпустить детей в мир, оставаться милым и интересным человеком это не просто умение, это талант, который дан не каждой женщине. Однако, каждая может стать таким человеком, если будет правильно расставлять приоритеты.

Любовь матери к ребёнку является материнским(безусловным) инстинктом, свойственным всем женщинам(от девочки до бабушки). Этим и объясняется то, что только почувствовав в себе зародившуюся жизнь ребёнка-женщина уже любит его, часами мысленно готовясь к встрече со своей кровиночкой наяву. Этим объясняется и то, что и взрослые люди для матери остаются детьми. Как-то случилось, что в разговоре со своим взрослым сыном вдруг "выскочила", давно непроизносимая фраза- ну, что ты за ребёнок? Его это прямо умилило, говорит, сразу мальчиком себя почувствовал. А посмотрите на девочек, играющих с куклами, как они заботливо их качают и пеленают. Казалось бы-откуда это в них? А это уже начинает проявляться желание и готовность заботиться и любить, которые потом пожизненно будут направлены на своих детей.

Потому что сознание женщины меняется полностью, как только она рожает ребенка. В жизни навсегда теперь главенствующей ролью становится материнский инстинкт-и от него никуда не деться. Если раньше женщина жила для себя, то теперь она обязана подчиняться инстинкту материнства. Защищать и охранять свое чадо, растить и кормить его. Так природой заложено. Со временем женщина может и должна научиться жить с этим инстинктом, и снова поставить жизнь "для себя" на первое место-и это здорово, так и нужно. А некоторые живут " ради детей", на поводу у инстинкта-это печально. Дети уже и великовозрастные-для мам все равно дети. Вот и заботятся, подчиняясь инстинкту беспрекословно и бездумно.

Если мать много лет должна плотно заниматься ребенком, она привыкает к этому, и с развитием других интересов могут быть сложности. Все делается с оглядкой на ребенка. Работа? Чтобы недалеко от дома, без командировок и переработок. Подруги? Только после того, как ужин приготовлен и уроки проверены. Свое хобби? Лучше дома, чтобы ребенка одного не оставлять надолго.

И это объективный факт, детям нужно внимание. А потом, когда уже не нужно, матери сложно переключиться. Как сделать так, чтобы и своя жизнь была, и ребенок был обихожен - трудный вопрос, ответ на который каждый ищет сам.

По себе знаю такую ситуацию. Есть такое понятие в психологии созависимость - нездоровая болезненная привязанность, которую человек сам принимает за любовь. Знала бы раньше свалила бы из родного дома в 20 лет. Счастлива я дома не была. Но я не понимала, что мы с матерью себе убиваем, к тому же не представляла жизни одной (не совсем по своей вине как будет видно дальше). Мама вышла замуж в 35 - как она говорила многих женихов упустила, а потом перестали знакомиться - все нормальные ровестники женились, и после 30 она откровенно сходила с ума. Жила с матерью, с которой они были друг к другу очень привязаны (надо еще сказавть, что бабушка обладала сильных характером и требовала, чтобы играли по ее правилам). Дедушка умер и соответственно все внимание бабушки было на маме, она ей 30-летней, трусы, пардон, стирала и на нее во всем влияла. Но ей это нравилось, что мама так привязана к ней. Это такая ловушка - когда мама деает так, чтобы взрослому ребенку максимально удобно было с ней материально и физически, но при этом можно влиять на его жизнь Хотя бабушка перееживала, что мама не замужем (ибо так не принято) Мама вышла замуж в итоге за 40-летнего мужчину, живущего со своей мамой и ее старшей сестрой, которые тоже за ним ухаживали и души в нем не чаяли. В итоге эти два взрослых человека, которым мамы стирали трусы, не ужились. И мама стала жить со мной маленькой у своей мамы в коммуналке. Считалось что когда дадут квартиру и я, мама и папу будем жить вместе одни все наладится. Не наладилось. Мама стала жить с папой и со мной, но ее мама каждый день приезжала к нам - забирала меня из школы, варила суп, стирала, смотрела телек, учила жить. Приезжада утром, уезжала - когда мама приедет с работы. Папа жил в одной комнате, мы с мамой - в другой (!!!!). А тут еще и 90-ые. Денег все меньше. Все папины друзья пошли в частные фирмы, он остался на заводе. Получал как и мама копейки. Денег нет. А бабушка, фактически поселившаяся у нас, - стала естественно маму и меня еще больше настаивать против отца. Папа начал спиваться. Когда мне было 12 уехал к своей матери и тети. Бабушка продолжала ездить к нам каждый день, иногда, естетвенно, у нас ночивала. Я была против. Но ее ничего не смущало. Она считала, что всем помогает маме Жила у нас всю мою школу. Я уже ее просто иногда ненавидела, так как в моем доме она меня упрекала, учила жить, говорила какая я неблагодарная, как маме тяжело меня растить, отец такой плохой, денег не зарабатывает и прочее. А мама на бабушку смотрела как на высший разум - никогда с ней не спрорила. Они были за одно и обе мне вещали какая я плохая и как из мамы кровь пью. Что я у них больная, ненормальная. Я училась хорошо, просто часто истерила, что денег нет, что никуда не ходим. В итоге я не знаю как это произошло, но я прониклась чувством вины перед ними (При этом я их ненавидела иногда за то, что они такие хорошие, а я такое чудище) и неполноценнности. А пв том, что мама прогнулась под бабушку а я обладала другим характером и отвечала агресссией на это все - на бабушкино стремление строить наш дом, контролировать МОЮ жизнь, отстуствие денег и отсутствие отца и главное за то, что они считали меня обязанной быть за все это благодарной. И в итоге они меня поломали и я только к 30 поняла, что проблема была не во мне. Не знаю можно ли теперь свою жизнь собрать - но буду пытаться. Отец умер вслед за своей матерью, мама моя жива но очень больна. Но жили мы с ней последние годы плохо. Я не верила в себя, не верила людям, не знала как строить отношения, но очень болезненно была привязана к маме, в итоге личая жизнь не сложилась. Жить ь человек должен ради себя, ради любви, ради путешествий, ради собственных открытий (пусть не заметных окружающим), а не компенсировать пустоту бесконечной заботой о ребенке, которой ты привязк себе и лишаешь собственной жизни. Хочу подчеркнуть, что все люди, о которых я упоминала, не были чудовищами или придурками, они строить свою жизнь и не понимала, что делают. Казалось бы очевидно - не нужно фактически вливаться в семью своей дочери и ее мужа и учить их жить - нет делаем именно так. Мама, казалось бы, должна была радоваться, что съехала от своей мамы - нет позволила ей приезжать и фактически поселиться в своем доме. Если маме было плохо с отцом - можно было развестись. Но она предпочла отказаться от секса, семейной жизни с мужчиной, потому что жить с мамой ей удобнее и проще, она уже не могла по-другому...

И я согласна еще с тем, что в советское время был сильный акцент на то, чтобы быть МАМОЙ, но быть желанной, любимой и любящей, сексуальной, хотеть познать страсть - об этом и говорить нельзя было . На Востоке сохранились традиционные ценности, где девочек учат быть женой мужу. На Западе был 20-ый век с сексуальной революценй и феминизмом - и там женщину признали Женщиной - т. е. свободной, любящей, страстной. А у нас роль женщины как собственно Женщины, не рабочего, не ученого, не матери - замалчивалась поколениями. Вот и такой перекос. Взрослая мать не дает сыну жениться или разрушает жизнь дочери - и считает себе ХОРОШЕЙ матерью. И сколько таких случаев. А главное часто дочери/сыновья так и считают что их мамочка - хорошая хотя она так и не дала им свободу построить жизнь. И сами позволяли ей разрушать семьи. Есть, конечно, мудрые женщины Их много Но сколько таких советских матерей, которые считали своим материнским долгом влезать в семью взрослых детей и разрушать ее.

Все хорошо в меру. Даже когда ребенок совсем маленький, одни женщины спокойно могут оставить его с отцом или своей мамой, а когда ребенок подрастает, эти периоды могут удлиняться и так ребенок привыкает постепенно к тому, что мама может быть не всегда рядом и она тоже не теряет связь с миром, не зацикливается на ребенке.

Но вот я вижу примеры у своих знакомых, когда мать не может оставить ребенка ни на минуту. И ребенок нервничает при малейшей разлуке и она себя изводит, а когда прибегает, то близкие слышат только попреки, что не так ухаживали за ребенком в ее отсутствие. Это уже какие-то проблемы психологические у матери, но что будет, когда нужно отдавать ребенка в садик, потом в школу? Будет сильный стресс у ребенка, будет болеть и очень тяжело привыкать к тому, что мамы целый день нет рядом. В подобных ситуациях мамам нужна психологическая помощь и поддержка близких людей.

С ребенком мозг женщины меняется, она становится привязанной к своему ребенку, ведь она 9 месяцев носила его, и духовная связь с ним долго не разрывается. Постоянное беспокойство о его судьбе, стремление быть рядом делают свое дело: женщина начинает выстраивать свою жизнь рядом с ребенком, ставить его приоритеты выше своих. Это, однако, чревато тем, что женщина может потерять свою индивидуальность и начать жить в прямом смысле не своей жизнью.

Бывают случаи, когда женщине приходится быть со своим ребенком постоянно, так как у нее нет мужа, а родственники не хотят заниматься ребенком, отчего невольно формируется крепкая связь. Но лучше всего жить не ради детей, а С ДЕТЬМИ, не потакая им по каждому поводу.

Матери вырастили детей, они вложили в них много труда, тяжелого, ежедневного труда и терпения, я не беру сейчас тех матерей, которые не развивают своих детей, у кого они болтаются по улицам. Это действительно смысл жизни женщин, не вижу в этом ничего плохого. По моему, или заниматься этим так, или не заниматься вовсе. Кроме того, нормальным матерям интересно со своими детьми.

Материнство заложено с детства. С рождением ребёнка, жизнь женщины меняется. Она его вынашивает 9 месяцев, сидит в декрете, учит всему, уделяет больше внимания. Как тут не привязаться к своей кровиночке? Ведь эти мгновения не забываемы. Да и малыши они такие чудесные создания)