Общаться ли с матерью, которая говорит: скажи спасибо, что я тебя родила?

Если душа добрая, то общаться. Иначе ломая себя, принесете себе горечи через много-много лет. Сострадание иногда бывает выше всяких чувств и по мере возможностей сострадательный человек все равно помогает немощному.

А если по сути в душе к этому человеку ничего не осталось, ни капельки, полное равнодушие, то можно не общаться. Если так воспитали, то насиловать себя не стоит. Каждый пожинает плоды своей жизнедеятельности.

Есть люди злые, жестокие, равнодушные, так вот я считаю, что тратить свою жизнь на подобных не стоит. Воды подать можно, денежку заплатить за койкоместо в доме престарелых можно, а растрачивать свои душевные силы на того, кто не поймет, не надо.

Ситуацию можно понимать по разному. Что значит не воспитывала, не занималась, не учила? Я например, со своим ребенком постоянно занимаюсь, воспитываю, и он далеко от этого не в восторге. Психологи говорят, что заниматься с ребенком должны исключительно преподаватели, иначе отношения с мамой будут просто испорчены навсегда. А кто-то искренне возмущается, неужели Вы с ребенком дома не занимаетесь? А кто-то говорит, что заниматься это легкотня, надо с ребеноком в ролевые игры играть, а не заниматься. В общем сколько людей, столько и мнений. Не воспитывать своего ребенка, просто не возможно, если он с Вами живет. А по поводу того, что дочери обижены на маму, и с их точки зрения, она им чего-то не додала, то проблема может быть и в них самих тоже. Очень многие дети из благополучных семей имеют притензии к родителям, в чем-то они правы, а какие-то претензии, следствие избалованность в детстве. Родителей надо уважать и быть им благодарным, и даже если Вы имеете обиду на них, надо стараться переступить через гордость и помогать, особенно в старости. Я лично так считаю.

Да ну как не общаться с матерью. Я тоже не помню участия своей матери в моем воспитании, а мы с сестрой были в собственном распоряжении. Конечно, разных отцов у нас не было. Мать просто с одной работы на другую. Приходила и только проверяла помыта ли посуда да полы. А заниматься и помогать стала и в внуками сидеть только когда на пенсию вышла. Но я люблю свою мать и благодарна ей за все. Кстати, уроками она с нами никогда не занималась, и школу я закончила с двумя четверками, остальные пятерки. И дури в наших головах, типа с парнями погулять не было.

По разному в семье бывает. В Вами рассказанном случае, она может и осознавать свою ошибку. Просто оправдание себе пытается найти, говоря, спасибо что родила. А как же жить, если дети отвернутся. А как же дети себя будут чувствовать, когда с ней что-то случится, а они с ней не общались?

В любом случае, это все по ситуации нужно рассматривать.

Моя мне говорила еще: "Я тебя родила, я тебя и убью.." (иногда доставалось палками и солдатским ремнем) В детстве мало что хорошего от нее слышала, только вот выросла сейчас давно и только сейчас понимаю, что она как может так и любит, все равно ей не безразлично, а характеры у разных мам бывают разные. Бывают еще хуже и их все равно дети любят.

Это тоже ведь своеобразная проверка самой жизни, ведь не зря досталась такая мама, значит в Их силах понять ее и прощать, пусть со временем, не сейчас. Человеческий фактор определенно никуда не денешь, бывают обиды, злость. Но жизнь у каждого человека одна единственная, и жить со злостью и обидой это не правильно и не хорошо для самого человека. Нужно обязательно научиться прощать, тем более если кажется, что не получается.

Общаться если есть возможность реже, это нормально, зато меньше нигатива-чем дальше тем роднее. Ну а чтобы совсем не общаться с матерью, этих слов недостаточно, это мелочь, возможно сказала, и не подумав, что эти слова настолько могут ранить и запасть в душу. Плюс возраст и действительно она воспитывалась и росла в другое время. Она и не может при желании выражать свои мысли по другому.

Я считаю, что мать она, какая бы ни была, всегда была, есть и останется матерью. До конца жизни своей и ее детей, ведь есть еще и память.

И относиться к ней почтительно, это обязанность ее детей.

Это мое личное мнение.

Я была воспитана в мусульманской семье, где в отношении детей к родителям, мать трижды стоит выше отца.

Да и просто уважение к родителям в целом нам привали с детства, я иного и не представляю. Но тут надо понимать правильно-я не считаю, что родители всегда правы там или что-то подобное и что делать надо только то, что они говорят. Нас учили именно уважать права и мнения.

Думаю и к приведенному случаю подойдет то, что мне с детства говорил отец: с хорошими и идеальными близкими и дурак прожить сможет, а надо умудряться жить с теми кого имеешь!

Вот как-то так.

Обиды девушки очень понятны. С одной стороны хочется повернуться тем же местом, что и мать к ней в свое время. Показать, так сказать, свою гордость и обиду.

НО! У неё есть прекрасный шанс доказать, что она лучше чем мать. Что в ней человеческих качеств намного больше и она готова заботиться о родном человеке, даже вопреки своим душевным обидам. Сердце матери непременно дрогнет, она все осознает. А дочь её, хоть и не сразу, но сможет простить. Этот тяжелый труд налаживания отношений, он просто необходим. На то мы и люди, что умеем прощать. А душа у человека, который сумел простить и пойти навстречу другому наполняется светом, который помогает ему жить.

Я считаю, что общаться все равно нужно. Обижаться - не очень хороший выбор. Можно обижаться и копить в себе много обид, и это не сделает Вам лучше. Если Вы можете делать своей маме приятное - делайте. Нет - не надо. Но не стоит копить в себе обиды и осуждать другого человека за его поведение. Именно такими действиями (не обижаться, не осуждать, все равно любить) Вы сделаете лучше себе.

Это далеко не значит, что теперь Вы обязаны вкладывать всю душу в эту мать. Нет. Но человеком остаться стоит. Вы можете смело отказывать в помощи безо всякого презрения совести, но это не значит, что Вы должны полностью отречься от матери.

Конечно общаться! Это родная мама, какая бы она не была. Не принимайте эти слова близко к сердцу! я уверена ваша мама их сгоряча сказала. В то время действительно нашим родителям было некогда заниматься воспитанием, время было тяжелое, а нужно зарабатывать и кормить семью. Когда я была маленькой, мной тоже занимались старшие сестры, так как родители были на работе. Папа в поле, а мама на ферме дояркой работала. У всех бывают скандалы в семье. Так что не переживайте и общайтесь с мамой, пока она жива!

Естественно. Общаться нужно. Ибо, она же дала нам Жизнь. И как же мы можем не общаться с ней, коль именно она нас дала возможность общение с иными. Тем более ... мы не можем сами выбирать ни Родителей и ни Родину. Мы ими должны быть в союзе.

Ну что тут сказать, просто по рассказу видно, что девочки были рождены не в любви, отсюда и такое отношение к ним с детства. Сперва мать молодая была и здоровая, и дети обузой наверное для неё были, потому что если любишь, то хоть усталая, но время всегда выкроить можно и внимание уделить своему ребёнку. Ну вот, видать, возраст и здоровье, которое с годами не становится лучше, этой мамаше дало сигнал о том, что она уже не может преобладать над ними. Девочки выросли, стали самостоятельными и независимыми от неё. Бывают такие люди - им хоть как и всё не так. Думаю, что такие люди, как вампиры. И от них, конечно, лучше бы держаться подальше. Но здесь родная кровь и угрызений совести не избежать. Ведь если ты на себе испытал что-то тяжёлое, обидное и пережил это, и если ты при этом остался нормальным человеком, то не допустишь, что бы близкий тебе человек тоже когда-нибудь столкнулся в жизни с подобным и ты бы не подставил хотя бы плечо. Если чувства ещё остались, то всё простишь конечно. Если всё же тянет к человеку, в данном случае к маме, а в ответ получаешь оскорбления, тут может быть по разному, ведь может скоро надоесть терпеть. Просто, думаю, нужно увеличить промежутки между свиданиями, чтоб дать маме достаточно остыть, переучить её уже не переучишь, но и терпеть обиды тоже не стоит. Надо давать ей время остыть и обдумать предыдущую встречу, и увеличивать понемногу такой период, пока не найдётся та величина времени, когда ей будет немного доходить и может она сама почувствует ту переломную точку, хотя... наверное это такой человек и принимать её придётся такую на всю оставшуюся.

Конечно, нужно общаться и заботиться. Детей то она вырастила, пусть и недостаточно ими занималась, может быть не совсем понимала роль матери- так ее воспитала ее мать, но ведь не отдала детей в интернат. И если дочери чувствуют обиду на мать, то надо просто ее простить, потому что она мать. А ведь дочери сами будут или уже есть мамами, и как их дети будут к ним относиться, если они оставят свою мать. Какой пример они покажут своим детям? Я думаю, что надо все простить и помириться с матерью, потому как, если близкие, родные люди ссорятся или враждуют, то не будет благополучия ни в какой семье. Будьте великодушны, и тогда, быть может, сердце матери оттает и откроется навстречу своим детям.

Нет вы что такие слова сразу говорят что за мать. Да она родила её но не воспитала. Считай все же обязаны давать жизнь детям. А вот она точно не хотела рожать её ктото убедил значит и все. ТАКИЕ слова точно не приятны лутче не общаться а заделать свою жизнь.

я думаю, что общаться все равно надо, а помогать или нет-дело личное, просто когда матери совсем нет-это хуже, чем выслушивать от живой матери упреки...

Это ваша мать и благодаря им вы и родились это так, но вы должны ей помогать хоть она и не воспитывала вас она ваша мать...

В этом мире никто никому ничего не должен. Все обязанности и долги перед родителями, учителями, государством придуманы людьми, чтобы держать общество в определённых рамках, выгодных и удобных одним людям, а значит не выгодных другим, которые всем почему-то оказываются должны, хотя в долг ни у кого не брали.

"Спасибо" родившей маме сказать можно, но нести на плечах груз долга перед ней абсолютно не за что.

Я совсем не за то, чтобы не уважать своих мам, если есть повод для уважения. Но, когда такого повода нет, то на "нет", как говорится, и суда нет.

Была такая юмореска: Стоят две молодые мамы с колясками, и одна другой говорит: "Лучше я его сейчас в детский дом сдам, чем он потом меня в дом престарелых". Так что, сдала мама детей в детский дом или интернат, пусть теперь сама топает в дом престарелых.

Какой бы поступок не совершила мать со своим ребенком, достаточно ей просто сказать спасибо за то, что она вас родила, ведь могла бы и вовсе пойти на аборт, и вы бы не увидели этот мир своими глазами. За ее поступки воздастся ей, а вы поступайте по мудрому и говорите: Спасибо, что ты нас родила, спасибо за воспитание, поддержку и понимание. Спасибо за все, что ты для нас сделала. Ты самая лучшая мама на земле. Ей станет не приятно, она поймет свои ошибки и скажет, чтобы вы ее больше ни за что не благодарили, ведь совесть я думаю просто не позволит, если конечно она у нее имеется.

Каждая ситуация подобного рода весьма уникальна.

И хотя вы подробно описали основные моменты, но все нюансы описать не возможно.

То что Вы написали - это ещё всё довольно мягко.

Бывают случаи, когда матери жестко ломают своим детям жизнь, как говорится через колено.

Общаться или не общаться - это дело Совести и многих конкретных Обстоятельств для каждого человека.

Лично мое мнение в данном конкретном случае - отдать свой долг матери без морального насилия над собой.

Я бы помогал материально, но если нет душевной близости - свел бы общение к минимуму.

У меня на эту тему история. Я - нормальная мама. Рожала, воспитывала, учила. Была всегда рядом с сыновьями. Однажды в шутку сказала старшему: "Ты должен быть благодарен мне, что я тебя родила". На что он, не задумываясь ответил: "А я тебя не просил рожать меня". Мне кажется мы рожаем детей для себя. И даем им то, что уже никто другой дать не сможет - жизнь. И они не в силах за это заплатить. Но они родят своих детей. Жизнь будет продолжаться.

Если будете все равно заботиться о ней, не смотря на обиды за то, что что-то не додала, то это вам в огромный плюс. Не потому, что она хорошая мать, а потому, что вы хорошая дочь. Чтобы разорвать цепочку несчастных отношений. Иначе рискуете, что и ваши дети вас в старости кинут.