Нужно ли матери продолжать жить жизнью взрослых детей?

У меня взрослая дочь- сама мама прекрасного сыночка. Живу ли я ее жизнью? Наверное, нет. Я живу СВОЕЙ жизнью, в которой эти два человека главные. Я посылаю деньги, когда чувствую. что они важнее самых умных моих советов, я приезжаю на другой конец страны, когда знаю, что деньги не помогут, а нужны мои руки и мои знания. Я прерываю самый важный разговор с мужем, начальником, подругой, если звонит дочь. Все это так. Но... у меня есть мой муж, мои увлечения, старая мама, книги, подруги и даже работа и т.д. Это и есть моя жизнь

Каждый человек должен выполнить своё предназначение, достойно прожить свою жизнь и достойно уйти в мир иной. Человек живёт тем, прежде всего, что он считает главным в своей жизни. Если для человека главное - это дети, то он и живёт ради детей. Так жили моя бабушка и мой отец, так живет моя мама. И я считаю это правильным. Иначе бы они не прожили 93 и 84 года. Ненужные и никчемные люди долго не живут.

Сильные и целеустремленные люди живут радостями и печалями своих детей, всю жизнь подчиняя их интересам, волнуясь и переживая, казалось бы по пустякам. Несколько лет назад я слушала по ТДК парапсихолога, она отвечала на вопрос одной женщины: нужно ли волноваться и переживать за своих детей, когда их нет дома? И она ответила, что когда мы волнуемся и переживаем за детей, мы устанавливаем тем самым защиту на них, и с ними ничего не случится.

Я не призываю, менять свою жизнь и свои жизненные приоритеты и ценности. Если для человека важна его собственная жизнь, то пусть живет и выполняет своё предназначение для такой жизни.

Мне видится такая жизнь для человека, в которой есть место и для детей и для себя, когда интересы родителей и детей не вступают в противоречие друг с другом. Когда дети имеют полную свободу выбора и несут ответственность за свои действия, а родители предоставляют полную свободу действий своим детям и требуют отвечать за свои поступки. И такие отношения должны устанавливаться с раннего детства.

Сказать-то можно что угодно. Хотя бы то, что такая забота и "жизнь жизнью детей" мешает не только матери, но и самим детям, только что от этого толку? естественно, все должны жить своей жизнью. Но и не переживать за своих никак невозможно, да это было бы и не правильно. Но, с другой стороны, нам всем (что мужчинам, что женщинам) вбили довольно большую глупость, которую мы все теперь повторяем: смысл жизни женщины - в детях, что женщинам становится даже стыдно, если они начинают задумываться о себе. Мы все хотим быть "правильными", особенно в своих глазах. и вот эта правильность, на самом деле совсем неправильная, в итоге калечит жизнь и нам самим и другим, даже нашим детям. Женщина, конечно же должна любить детей ("должна" не по долгу, а по потребности), но себя она должна любить тоже. Иначе получается, что она не только зацикливается на детях, но уже и им как правило "правильного" поведения передаёт. И они точно так же будут считать позже, что надо жить не ради себя, а ради детей. а потом и те... в итоге получается, что никто не должен жить своей жизнью?

Я , как и все, очень люблю своих взрослых сыновей. Беспокоюсь о них, всегда молюсь за них, помогаю ,как могу, даже если муж иногда против. Но я никогда не лезу в их дела , особенно семейные, даю совет, когда спросят (поддерживаю Александра). Но: могу поддержать и невестку в ее негодовании и высказаться честно и прямо, когда сынуля ушел гулять с друзьями и забыл, что есть семья. Еще считаю, что совсем растворяться во взрослых детях категорически запрещено. Пусть живут уже своей жизнью, а я буду жить, как заслужила, их вырастив. И отдыхать, и ездить на моря, и петь в караоке, и ходить в театры, и плавать в бассейне, и выглядеть хорошо. Я детей воспитывала так, чтобы они были самостоятельными в своих решениях. Попросят-помогу, нет- буду ждать, когда попросят.

Дети до пенсии остаются детьми, хоть они уже и самостоятельные, но для матери, помнящей их еще беспомощными малышами они все еще маленькие. Конечно, все зависит от характера человека. Некоторые спокойно отпускают от себя детей, другие так и не могут перестроиться и пытаются жить их жизнью, не видя вокруг себя ничего. Опять же от детей зависит как они воспринимают заботу матерей. Одни с пониманием, другие ругаются. Третьи стараются переключить с себя родителей на внуков, или покупают им путевки, отправляют их посмотреть мир.

Ее сердце остается живым, оно не может умереть (замолчать) в силу того, что дети устроены и оно не может жить без заботы о ком-то и не стремиться к спокойствию, что там все хорошо и благополучно. Ее сердцу нужно спокойствие, которе дает безоблачная жизнь своих детей.

Все решения должен принимать сын, мать может беспокоиться или нет, но лучше не рассказывать про неудачи, а пытаться исправлять ошибки, пусть мать думает, что у ребенка все хорошо. Все-таки дети должны быть самостоятельными.

Напишу свое мнение по этому вопросу. Предназначение женщины - любить и дарить любовь своему мужчине , своим детям, родителям, друзьям. У каждого человека свой жизненный путь, и каждый должен пройти его САМ. Задача мудрых родителей - дать своим детям любовь, информацию и поддержку. И отпустить в свободное плавание. Позволить детям прожить ИХ жизнь, совершить ИМ ошибки, обрести ИХ опыт и накопить в сердце любовь и нести детям ответственность за ИХ жизнь. Только своим примером мы учим своих детей. И как бы не говорили, я уверена - в хорошей, любящей, гармоничной семье не может быть плохих детей. Если есть - ищите "скелеты" в шкафу и "тараканов в голове". Значит за закрытыми дверями "мнимо хорошая семья", совсем не хорошая, совсем без искренних отношений, и что происходит за закрытыми дверьми знают только члены той "мнимо хорошей семьи"... У меня очень много примеров, когда сердобольные родители не дают жизни своим взрослым детям. Они уверены, что делают все во благо детей, а получается наоборот - уже взрослые "дети-инфанты" не могут построить СВОЮ жизнь и СВОЮ семью. А несчастные мамаши разводят руки и жалуются своим подружкам на кухне "Ну не знаю, я все сделала, живу ради них, а у них жизнь не складывается"...И не будет складываться, пока гиперопекающие мамаши не дадут своим детям свободной жизни. Задача нас, мудрых родителей - научить наших детей жить без НАС... Вот таково моя точка зрения.. Мне чуть за 40, в этом году сын выпускник. Держу кулачки, чтобы сын сдал на 250 баллов ЕГЭ по трем предметам: физике, математике и русскому и поступил в Санкт-Петербургский политехнический университет, это 4000 км от нас... А мы с мужем будем молиться за него и жить СВОЮ жизнь... Спасибо, что прочитали мое мнение. Я желаю всем счастья и любви прежде всего к самому себе...

Однозначно НЕТ! беспокоиться, интересоваться жизнью детей, поддерживать их - да, необходимо. но зачем забирать у детей их жизнь? пусть они сами ее проживут! мои родители пытаются жить моей жизнью, все время лезут в такие дебри нашей личной жизни, что на этой почве у нас часто бывают разногласия. и все время повторяют, что мы живем неправильно, что покупать нужно только вот такие продукты, на развлечения денег не тратить и т.п. они - люди старого поколения, старой закалки (им около 65 лет - папа чуть старше, мама чуть младше). они не считают нужным менять свою жизнь под новые реалии и пытаются заставить нас с мужем жить по-советски...

а что делать когда взрослая дочь, проживая с мамой начинает устанавливать правила, изводит мать невыносимым поведением, истериками и т.д.???Дело в том, что по сути я не имею права вмешиваться в их отношения(о своём положении-для её дочки я мужик со стороны или просто хахаль) Как себя вести??? Как защитить свою любимую женщину от скандалов со стороны дочери??? Молчать??? Не вмешиваться??? Или как мужик стукнуть по столу и перетянуть весь негатив на себя??? Подскажите! Хочу жить по чесноку... Уговоры уже действуют...

Я читала, что мать своими переживаниями и страхами притягивает то, о чем переживает в жизнь детей и я в это верю. Наши страхи часто сбываются, поэтому мысленно детям нужно посылать позитивные мысли и любовь. И вообще нужно жить насыщенной жизнью - ведь родитель это одна из ипостасей человека и не стоит только на ней зацикливаться. Когда я сама стала меньше беспокоится и преживать о своих детях - они меньше стали болеть. Надеюсь я отпущу их, когда они вырастут и буду давать советы только если попросят.

Все зависит от того в чем эта самая опека проявляется.

Если мама просто старается максимально помочь, проявляет заботу и чувствует себя нужной, то мне кажется что нельзя ее лишать этого, может в этом ее смысл жизни.

Если же она лезет в отношения со своими советами, просто от нечего делать, то как правило это ни чем хорошим не заканчивается 🙁

мать будет переживать за детей до последних минут своей жизни. Детям необходимо говорить что все хорошо, при этом вы будите лукавить, но мама будет спокойна.

Знаете, когда матери лет 50-55 то им только и остаётся что беспокоится, сердце в этом возрасте у них особо тревожное

Ни в коем случае! Наконец то можно вздохнуть с облегчением и начать жить для себя.