Можно ли (и как) приучить ребенка к семейной иерархии?

18 лет - это уже не ребенок, а фактически взрослый человек. И реально родители не дали примера как нужно относится к младшим, т. е. к тем, кто по статусу ниже на социальной лестнице.

Может к старшим и состоятельным научили, а вот к другим - нет. Возможно считали, что такие люди и не достойны уважения.

Поэтому важно понять, что подразумевается пот понятием "приличные достойные люди".

Если только таких по их мнению нужно уважать, то ребенок возможно не считает своих родителей достойными и приличными, зная за ними какие-то огрехи в поведении. Например зарядку не делают, или искусством не интересуются, или миллионов не заработали - у каждого свой критерий "порядчности и достойности".

Что посеешь, то и пожнешь.

Это довольно частое явление. Одной из причин этого может быть то, что ребенок долгое время подвергался психологическому давлению со стороны родителей. Причем ни папа, ни мама могли совершенно этого не подозревать. Для этого не обязательно бить и жестко наказывать ребенка. Хватит и чрезмерной опеки. И когда человек вырос - он просто установил "статус кво".

Или наоборот, ребенок недополучил требуемых в детстве ласки, тепла и понимания. Плюс, ко всему - юношеский максимализм и игра гормонов. Чтобы такого не происходило, надо больше общаться с ребенком, иметь с ним общие интересы и помогать в трудных ситуациях.

Нужно для начала понять причину, по которой ребенок не уважает родителей, и исправлять эту причину. Это следствие каких-то проблем в семье, которые, скорее всего, тянуться уже достаточно долго. Возможно родители не поняли каких-то его увлечений, стремлений, желаний ребенка, возможно "недолюбили" его, или же наоборот, проявляли чрезмерную заботу, или же они сами своих родителей не уважают. В общем, причин может быть много, и не видя всей ситуации, сложно ее определить, и соответственно, давать какие-то советы просто невозможно. Единственное что, уж точно не стоит отворачиваться от ребенка, или же делать вид, что проблемы нет. И еще, нужно быть готовым, что наладить отношения с взрослым ребенком будет непросто для обоих сторон

Как воспитывать ребенка так, чтобы он потом вас уважал? До подросткового возраста - принимать активное участие в его жизни (но не навязываться), говорить с ним, извиняться если провинились сами, или незаслуженно его в чем-то обвинили. С подростком сложнее, ведь он уже не будет уважать родителей "по умолчанию". Для подростка нужно быть любящим старшим товарищем, которому подросток будет доверять, который поддержит ребенка и порадуется за него, будет разделять его увлечения, и который сможет говорить так, что его захочется слушать. Это очень сложно, конечно, но здесь нет ничего невозможного

Приличность и достойность отнюдь не означает нравственности и доброты. Внешне одни, а внутренне другие. На людях добренькие, а в семье талдычат сыну что есть хорошо а что плохо и парят ему мозг, если он делает что-то не так. Конечно, в такой ситуации сын накопит обиды и будет вымещать впоследствие их на родителей, порой, сам не понимая почему. Что вложили, то и получили - и нечего плакаться, лучше думайте над своей жизнью и менятесь, а не других меняйте, когда уже поезд давно ушёл. Если напрягали сына, ждите, что он будет либо напрягать и вас, либо игнорировать, когда вырастет . Какой там авторитет... Всё справедливо. Вопрос в родителях - либо они постараются наконец-то изжить свои неадекватные воззрения и измениться в более гармоничную сторону (что автоматически отразится и на сыне на уровне биополевых взаимодействий), или получить заслуженное сообразно тому, какие они есть. Это может показаться несправедливым, но логика Жизни - это адекватная обратная связь за собственные п(р) оступки. И иерархии не при чём - люди равны перед Богом, остальное - условности. А уважение не навязать и не выпросить, его заслужить надо.

Ребенок с рождения воспринимает жизнь безусловно, подсознательно. Если он видит с детства соперничество родителей, что показывает их неуважение друг к другу; если видит их пренебрежительное отношение к своим родителям или наоборот неуважение бабушек и дедушек к их детям (своим родителям); если подросток видит неблагополучные отношения родителей с соседями или сослуживцами; то все это влияет на восприятие неокрепшей личности ребенка. Воспитание семейной иерархии возможно с раннего детства. Причем этот навык очень приемлем во взрослой жизни на работе. Если человек соответственно рангу воспринимает иерархию, то имеет больше шансов построить карьеру.

Тут, конечно, уже много чего ответили умного....

Но лично моё мнение - нельзя. Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.

Ребёнку уже практически 18 лет. Если за эти 18 лет он усвоил, что родителей можно не уважать и не считаться с их мнением (мало ли какие там причины, мы их не знаем), то разговорами и давлением на авторитет тут уже ничего не решить. Может, семья всегда жила только ради него и для него и в результате он привык считаться только со своими желаниями.

Проще получить озлобленного молодого человека, чем тактичного и предупредительного сына.

Родителям бы к грамотному психологу обратиться, им бы там модель поведения подсказали.

В этом возрасте у молодёжи наблюдается юнешеский максимализм, им кажется что они уже сильно взрослые и сами всё знают лучше взрослых, поэтому взрослые для них не авторитет, бороться с этим можно и нужно... нужно поставить перед фактом, раз ты взрослый уже и мы тебе не нужны, значит и проблемы свои отныне учись решать сам, пора значит подумать о поиске работы, чтобы платить за учёбу или помогать родителям, если что-то случится - отвечаешь сам... припугнуть немного нужно, может тогда начнёт ценить то, что родители для него делают.

КАК воспитать уважение и привить здоровое чувство иерархии? Интересный вопрос... И для меня актуальный.

Воспитать, наверное, можно. Мне кажется, что ребенок -это отражение семейных отношений, чувств. Помните, как в сказке, внук приберег сани для отца, чтобы увезти его в лес, когда тот постареет. Если показывать пример уважение к своим родителям, к окружающим, к друг к другу и к самому ребенку, то ребенок "впитает" его с молоком матери. Но ситуации всегда бывают разные, как и мы, так и дети.

Возможно это такой характер у юноши или девушки. Тогда ничего не выйдет с идеей перевоспитания; поздновато уже. А с самого детства нужно с детьми в нужных случаях быть строгими, чтобы, например, слушали не перебивая. Тогда уже и будет хоть какое-то уважение к родителям.

Это должно быть с детства приручено. Приучать с малых лет, а так думаю это пустая трата времени в 18 лет что-то пытаться изменить. Если человек сам со временем не поймет ничего, то и ничего не измениться. Все от него зависит, остальные бессильны.