Мама алкоголичка меня ненавидит, что с этим делать(см. вн.)?

Сейчас будет немного цинично. Смотри, значит если считать, что любить надо маму в априори только за то, что она тебя родила, то получается, что твоя моя не заслуживает твоей любви и заботы. Она себя пускает ко дну и тебя тянет, а ты ещё и специально с ней идёшь на дно. Выход есть, отдать её куда-нибудь, а самой начать жизнь с чистого листа и ГЛАВНОЕ. Не считай себя виноватой. Подтяни своё образование, почитай книги, по тем областям, по которым у тебя явные провалы. Нужно сходить к психоаналитику, чтобы он помог уже на конкретных советах, следуя из твоей жизни. Найди себе парня, но не падай до меркантильности и мелочности. Удачи и главное эгоизм это не плохое качество человека!

Искренне вас жалко. Печальная история и к сожалению безвыходная ситуация. Вы с силу своей любви и жалости к матери не можете и не сможете выбросить мать из своей жизни. Мать и дитя связаны пуповиной. Даже если вы не станете с ней общаться, помогать ей, то из души и сердца вы ее не сможете прогнать. Да и думаю, что не стоит это делать.

Даже если несколько дней не будите ее навещать, то все-равно придете к матери. Проведать и узнать как она.

Конечно же, со стороны сказать просто, что всё в силах только матери. Что она должна одуматься, пусть поздно, но должна. Но,это только слова.

Даже совет трудно дать. Если только вариант предложить.

Может вам стоит с матерью поговорить, если конечно она в трезвом виде будет. И адекватно будет реагировать вообще на разговор. Поговорить с ней по душам. Спросить зачем проклинает? Какую цель преследует этим? Неужели она не понимает, что кроме вас ей никто не будет помогать? Если она ничего в своей жизни не хочет менять. На вас наплевать. То, предложить ей в дом престарелых поселиться, раз нормально она не хочет жить. Да и вы хотите свою личную жизнь устроить, здоровьем своим заняться.

Терпения вам огромного и здоровья.

Я бы посоветовала походить к психологу, чтобы разобраться с этим сложным вопросом. Но не везде есть хорошие психологи и может не хватать на них ресурсов.

Это очень болезненная тема - принять то, что мама вот такая. Придется объективно посмотреть на вещи, мама - алкоголик, слабовольный и злой человек. Так получилось, что Вы родились именно в этой семье. Это - данность.

Примите еще одну мысль: дети не могут "спасти" родителей. Во-первых, нельзя насильно вылечить человека от зависимости. Прочитайте литературу о зависимости и созависимости. Во-вторых, Вы взвалили на себя непосильную ношу - быть ответственной за то, пьет мать или нет. Но за это ответственна только она сама. Это - ее выбор в жизни. Мама - взрослый человек. И пусть она далеко не всегда кажется адекватной и способной принимать решения, за ее выбор и алкоголизм Вы НЕ ОТВЕЧАЕТЕ. ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЕЕ СПАСТИ. это - также данность. А сделали уже все, что могли и даже больше. И вот эту мысль Вам нужно понять и принять. Вы будете отвечать за своих детей, но не за мать.

Я не призываю Вас ее бросать. Нужно смириться с ее жизненным выбором и заняться своей жизнью, по возможности оградив себя от матери.

Поверьте, она сама так просто не отстанет. Потому что отношения между вами уже сложились. Это и есть созависимости. Ей просто надо иметь кого-то рядом, чтобы срывать на нем свои обиды на жизнь, других людей и на себя ( даже если она не отдаёт себе в этом отчета). Если человек пьет и всех ненавидит, представьте, какой ад у него в душе. Но вы за этот ад не ответственны. И не должны его на себя принимать. А мать, нуждаясь в том, на ком она срывает свою ненависть и обиды, просто так вас не отпустит. Вам надо внутренне отделиться от нее, четко понимая, что она рушит вашу жизнь. И все же почитать про созависимости и по возможности найти психолога. Это целый ком проблем. Они потом еще могут в личной жизни вылезти.

ответ только один. ... побыстрее уйти в сторону и заниматься собой и своей жизнью. и чтобы ее вообще не видеть больше никогда. иначе вы никогда не вылезете из этой ямы.

Мать вас любит, просто ее мозги уже не так работают из-за водки. Вы все сделали для нее, что могли. Спасать ее бесполезно. Ведь сама она не хочет. Хотела бы - попробовала. Хотя это очень трудно сделать настоящим алкоголикам. Я думаю, что вам давно пора заняться собой. Стать эдакой эгоисткой. Потому что вас обоих спасать надо. Маму вы не спасете, она свой путь давно выбрала. Спасите себя. лучше всего вам, конечно, уехать подальше от матери. Потому как она и себя уморит, и вас. Уезжайте, если это возможно. То, что вас проклинает - все ей возвратится, если вы не примете ее проклятия. В церкви покайтесь, помолитесь - обретете защиту. И еще - не храните в сердце ненависть. Она вас будет разрушать изнутри. Да, мать у вас алкоголичка и не так к вам относится. Но она все же лада вам жизнь, которая еще может стать для вас счастливой. Наполните себя позитивом, не храните в себе злобы. Это трудно будет поначалу, но возможно. Потом все у вас наладится. Позитив и вылечит вас, избавит от болезней. Вам здоровья и счастья! Пусть все сложится хорошо!

Забыла самое главное - перестаньте себя жалеть.

Значит еще не так сильно она вас допекла, что вы до сих продолжаете ее терпеть, жалеть, в ущерб собственной жизни и здоровью.

Я свою маменьку вычеркиваю из жизни, начиная с пяти лет, а она все никак не вычеркивается. Только расслаблюсь и заживу нормально - мадам тут как тут. Начинает гадить, скандалить, протягивать свои мерзкие жадные ручонки ко мне, моей семье, детям, доходам и имуществу. Она не только меня трогает, она детей моих обкрадывает и пакостит им.

Видела ее вчера, ощущения - самые мерзкие, как будто в фекалиях искупалась.

Заметьте - моя бухать начала не так давно.

Так что вам правильно сказали - себя заставить проще всего, сложнее - реально выкинуть мадам. Будьте готовы к тому, что выкидывать придется долго и упорно, а она будет возвращаться, и марать вас своим мусором.

Полюбите СЕБЯ. Только так вам удастся минимизировать жалость. Причем как к самой себе, так и к ...этой матери.

Алкоголики это потерянные людя я понимаю как вам плохо ,это очень тяжело ,но только сам человек может что то изменить ,только если захочет сам ,кадирование не всегда помогает это работает на самовнушение ,бывали люди кто и после этого начинают снова пить ,вообщем что вам посоветовать ,положите мать на лечение ,наймите хорошего психолога ,вам нужно показать что в жизни есть много чего хорошего кроме алкоголя и поверьте таких вещей много ,купите какую нибудь недорогую поездку к морю ,мб она вспомнит что такое настоящая жизнь .Удачи вам и не расстраивайтесь ,можно переехать и просто помогать продуктами и т.д если человеку плевать на ваше беспокойства ,главное работать и иметь парня который всегда поможет или просто друга))

У меня приблизительно похожая ситуация.

Здесь посоветовать можно только одно:

бежать от матери подальше, если есть куда.

Если нет, то остается только смириться и терпеть.

Мать-алкоголичка - это, в первую очередь, больной человек с психическим расстройством.

Поэтому, ее нужно и воспринимать как неадекватного человека.

Не принимать ее ненависть близко к сердцу.

То есть, делать скидку на болезнь.

Уверена, что просветы в пьянстве тоже бывают, не каждый же божий день она пьяная.

Чувство жалости, как и многие другие чувства, у алкоголиков атрофированы, поэтому не стоит ждать жалости от матери.

Такие люди видят только алкоголь.

Здесь вам надо самой на ноги встать и немного отдалиться от матери. И скажу как опытная в этом деле, кодировка не поможет никогда, пока она сама не возьмет себя в руки.

У меня такая же почти ситуация, только у меня отец пьет с детства. Мама кодировала, но хватило ло 6 лет. И сейчас он пьет почти 20 лет запоями каждый день. Мама кодировала много раз, но без только. Он два раза лежал в психбольнице и вытаскивали с того света. Такие люди никогда не поймут этого. Сейчас я сьехала от него, нашла работу, семью и дети появились. И только сейчас он понял, что такое дети и внуки. Сейчас он пьет, но в меру. Мама даже вздохнула немного. Тоже ииобзывал всяко и кем только я не была. Я долго плакала и туту спасибо маме. Она мне сказала:"Вот тебе говорят плохо что то, что в жизни ты никто и звать никак. А ты возьми себя в руки и скажи сама себе и отцу, что ты все сможешь и добьешься всего и все будет хорошо.". Я так и сделала. Сейчас у меня есть все и отец просил прощения за свои слова.

Вот и вы возьмите себя в руки и думайте немного о себе. А то вместе с мамой на днк будете. Добейтесь в жизни всего, а потом уже и мама не помешает.

По себе знаю, что трудно бросить родных людей. Далеко не все могут перешагнуть через семейные узы, тем более, если это мать. Я долгое время тянула старших братьев, которым кроме выпивки и денег от меня больше ни чего не надо было. Муж меня постоянно за это отчитывал, но всё же относился с долей понимания. Бывало они все до копейки вытягивали, было даже такое, что кошелёк воровали, я без копейки денег оставалась и всё равно их жалко становилось и я продолжала помогать. Что мне помогло? Я забеременела. Тут меня как от шептали. Материнский инстинкт взял своё и я полностью отдалась семье и ребёнку. Приоритеты жизненные у меня резво поменялись и я сразу им объявила, что теперь у меня есть тот, кому моя забота нужна куда больше, чем им. И я не намерена обделять своё любимое создание только ради того, что бы мои родственники смогли утолить свои низменные потребности. Так что как вариант - найдите себе мужа и родите ребетёшку:)

Ваша проблема называется созависимость. Решить её самостоятельно мало у кого получается. Обычно с этим работают специалисты - психотерапевты. Можно много рассуждать о том, что Вы ничего не сможете сделать, и не сможете бросить пьющую мать, но это не будет решенеим проблемы. Я Вам рекомендую для начала почитать вот эту информацию, при желании пройти тест, а также ознакомиться с предложенной литературой по преодолению Вашей непростой ситуации:

http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=315109

Вряд ли когда-то сможете вычеркнуть ее из своей жизни, но постарайтесь бросить свои силы на себя и свою жизнь, а маме помогать, если совсем плохо будет. Тут только смириться с тем, что мама такая и вряд ли уже будет другой.