Кто виноват в том, что дети становятся «трудными»?

А вот и не всегда виноваты родители! Иногда дети уже рождаются "трудными", или я бы лучше сказала не такими как все, не такими какими бы их хотели видеть! И между прочим! "Трудным" детям самим очень ТРУДНО жить в обществе, в котором все, даже родители, считают его "трудным"! А они просто отличаются от всех - вот и всё! Например, дети-индиго, которые сейчас уже многие стали взрослыми - они с рождения одиноки! И совсем не такие как все! Благо, если родители их понимают и не перевоспитывают, не водят к психологам! А если называют просто "трудным" и озвучивают это на весь мир - то такому ребёнку очень тяжело и он может "бастовать" и противостоять асбсолютно всему! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ!!!!? Ведь для ребёнка родители - ЭТО ВЕСЬ МИР И НАЧАЛО ЕГО ЖИЗНИ!

Родите, чаще всего. Они либо по генам передают свой темперамент и характер, либо воспитывают так, что ребёнок становится "трудным". Вообще, воспитание играет главную роль в формировании характера, особенно первые пять лет жизни.

В первую очередь родители (хотя наверное у таких родителей жизнь не мёд скорее всего). Ведь даже при вынашивание ребенка надо бить очень внимательным к стрессам да и к пище, что тут говорить ко всему. Потом после рождения следить что б ребенок не видел и не слышал сор если такие имеются. Да и воспитывать надо все время разъясняя, а не колотить чядо без толку (хотя хороший стряс полагает вернут на место, но это на крайняк). Ребёнок должен чувствовать что он нужен и любим. А в семье спокойно все. Это что касается родителей.

Во теперь что касается компании и улицы. Тут все таки тоже присутствует доля родительского участия. Если пускаете ребенка играть с одногодками обязательно интересуйтесь с каких они семей и как себя ведут. Если это извините "шантрапа" (мне конечно жаль таких но...) то сделайте все чтобы ребёнок не общался с такими. Ато потом будет Вам весело разгребать разные истории как говорится - "Маленькие дети не дают спать, а большие жить", думаю в большинстве случаев в этом виновата именно улица.

Далее учителя. Скажу что они тоже бедные с нынешними детками. Но если вибираешь такую профессию будь добр научи. Нужно подобрать хороший садик, школу, ВУЗ. Тут конечно посложнее все контролировать но придерживая вышесказанного можно.

И еще. Дорогие родители! Развивайте у детей интеллект, мышления отдавайте на разные кружки. Тогда ребенок просто времени не будет находить на что то плохое. Старайтесь что б у ваших детей было лучше чем у вас... но не балуйте, только не балуйте. Ребенок должен понимать что можно, а что зась. Уметь уважать Вас и старших. Не мусорить на улице... Не издеваться над животными. Учите, учите своего наследника. И когда нибудь вы будете им гордится.

"Трудным" детям не хватает любви! Если родители будут постоянно ( с рождения) говорить своему ребенку, что он прекрасный, любимый, уникальный и все ,что он делает у него прекрасно получается, и если , что не получится сделать, как нужно: сказать что все получится в следующий раз, а на первый раз и это прекрасно! Прививать ребенку любовь к природе, ко всему живому на свете, любовь к людям а в первую очередь (осторожно) подвести к любви к богу! Ребенок должен знать, что его любит бог всегда, даже если он что-то натворил. Родителям всегда некогда, учителя всегда заняты, друзьям не всегда довериться можно, а с богом можно обо всем поговорит, выложит душу свою ,попросить помощи, защиты, он всегда свободен для тебя! Да благословит Господь всех детей на свете!

Думаю, что здесь целый комплекс "виновников".

И это не только родители, школа или друзья.

Но также и сам переходный возраст, всплеск гормонов в организме, который часто толкает подростков на необдуманные поступки или агрессию.

Главное, в этот период не бросать ребенка на произвол судьбы, иначе компания, СМИ Интернет могут очень дурно повлиять на его самоопределение. Однако, и запрещать все подряд ребенку - не выход, иначе, он, наверняка станет делать по своему и наперекор (по себе знаю).

В общем, дело это не из легких - быть для подростка не только родителем, но и другом. А добиваться этого нужно еще с самых первых лет его жизни.

"Трудный ребенок" - понятие собирательное. Тут и поведение , и темперамент, и отношение к окружающему миру. Как утверждают некоторые люди, мол правильным воспитанием можно избежать такого явления. Должен огорчить оптимистов - внутренний потенциал все равно проявится.

Автор спрашивает:"Кто виноват?" Виноваты все: родители, сверстники, детсад, школа, политика государства... Потому, что становление человека происходит благодаря воздействию на него внешних факторов. Сейчас "трудный детей" довольно много. Вот вам и показатель современного общества.

Взрослый родитель отпихнется от вопроса ребенка. Взрослый учитель в школе отпихнется от ребенка, их же у него много. После начальной школы в 5 классе классный руководитель не захочет возиться вроде бы с неуправляемым ребенком. И получается ребенок никому не нужен. А всего-то и надо выслушать, спросить и поинтересоваться искренне. И этот ребенок будет тебя слушать как бога. Жалко мне детей. Хорошие пацаны и девчонки растут, а понять их некому и некогда. Никто не хочет возиться, это трудно

"Трудный ребенок" - весьма относительное понятие. На самом деле ребенок просто пытается делать то, что считает нужным, но противоречит взглядам взрослых. С одной стороны, это показатель того, что он может быть самостоятельной личностью. С другой - теряется контроль взрослых над ребенком. Ничего плохого здесь нет. Конечно, это результат воспитания родителей. Но стоит подумать над тем, так ли плохо, что ребенок пытается приспособиться к этому миру своими способами, а не родительскими?

Главные виновники в том , что дети становятся трудными , наверно все-таки родители . Воспитывать ребенка нужно с первых дней жизни , многие родители маленьким деткам или через чур уделяют внимания и позволяют ребенку всякую прихоть или наоборот не уделяют внимания ребенку и он сам по себе растет . Еще , конечно зависит окружающая среда : общество в котором воспитывается ребенок , правила и законы той местности , где он проживает .

"Трудным" ребенка часто делает наследственность. Вот не хочет человек совершать какие-то поступки, которые явно осудит общество, но делает вопреки своим желаниям потому, что у него предрасположенность такая.

А второй сильный фактор для этого - это частое "пропесочивание" - если человеку говорить, что он похож на свинью, допустим, то через некоторое непродолжительное время наверняка можно услышать - "Хрю-хрю!"

По- разному бывает. Тут и врожденная патология, и безнадзорность родительская- результат - плохие компании и подобные вещи. И слишком суровое воспитание, беспричинные придирки и наказания- тоже. Ребенок учится врать, изворачиваться, тоже уходит из дома. А иногда и не поймешь что с ребенком- вроде все нормально, а растет- чудовище- в карму поверишь

Ну я вот замечал, что "трудными" и капризными, делают детей бабушки, как не странно. Бабушки очень любят внуков, и от них дети приезжают совсем другими. Ну и в первую очередь родители должны контролировать поведение своих детей, особенно в раннем возрасте, когда только зарождаются нормы морали и поведения.

Наверно родители, если они всё дозволяют, еще + переходный возраст. Но всё проходит и дети станут старше, всё поймут.

Думаю, что виноваты родители. Эти фразы нельзя говорить детям:

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

1. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

1. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

1. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

1. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.