Начать тотальную войну с применением химии и привлечением соседей. сказать соседям, что если не помогут в борьбе против фашистов, то расквартировываться в ближайшее время и у них будут. или берете дихлофос и выкуриваете их. или карандаш "машенька".
Поставьте сетки на воздухоотводы из квартиры. а то они любят по соседям ходит чаёвничать, особенно когда их мерзские соседи выкуривают.
вымыть пол с добавлением нашатырного спирта, запах которого тараканы не переносят. Ну не любят они, когда их травят.
Тараканы любят пиво, чем нужно коварно воспользоваться: на дно банки налить немного пива, а внутренние ее края смазать вазелином. ха-ха.
Тараканов можно заморозить. Как крестьяне в деревне. Не топить в холод печь, и уйти на день-два к соседям. а если соседи воспротивятся, то сказать им, что к ним скоро прибудут на постоянку черные друзья. Они этого сильно жаждут. им будет это намного приятней, чем заморозиться. При температуре 5 градусов таракан впадает в анабиоз, при -50С — дохнет через 30 минут, а при -70С — через минуту. действенный способ. Только бы самому не впасть в анабиоз и не заморозиться.
Также отпугивает их зеленый лавровый лист и свежие огуречные очистки. Главное, чтобы не вас.
Тараканы умеют имитировать собственную смерть. вот нахалюги! Помогает им в этом специфический ген – унюхав запах яда, таракан теряет сознание, падает пузом вверх и перестает дышать. я ж говорю нахал. и не стыдно ему честных людей обманывать. Довольный результатом хозяин выбрасывает его в мусоропровод, а таракан отлежится и спустя некоторое время возвращается назад. Поэтому, тараканов нельзя выбрасывать в мусорное ведро или мусоропровод, только смывать в канализацию. Это типа как памятка, да?
Добавить комментарий