Как ужиться с невесткой?

Многие мамы допускают подобные ошибки. Они считают, что если она его растила, ночей не спала и т. д. и т. п, то он обязан всю жизнь заглядывать ей в глаза. Мысль о том, что мальчик вырос, у него своя семья и свои проблемы таких мам обычно не посещает. Прежде всего, подумайте о том, для чего вы растили сына? Для того, чтобы он всю жизнь был рядом с вами или для того, чтобы смог построить свою семью и быть счастливым? Придется смириться с тем, что теперь он - не ваш мальчик, а взрослый мужчина и её (невесткин) муж. Вполне вероятно, что ваш сын сам расставил приоритеты в своей жизни и сам решил, что для него его семья должна быть на первом месте. А вам я могу посоветовать не повторять ошибок, которые допускают многие свекрови и не ставить сына перед выбором : или она, или я. Может случиться так, что он сделает выбор не в вашу пользу... Постарайтесь воспринимать невестку не как соперницу, а как дочку. Я понимаю, что это сложно, но вы же хотите сохранить хорошие отношения с семьей сына? Попробуйте подружиться с ней, не навязывая своего присутствия и проблем. Постарайтесь быть для них полезной. Постарайтесь не поучать её, в конфликтах ставить себя на место невестки, давать поддержку и сочувствовать ей, а не радоваться тому, что "ваша взяла". Со временем она поймет, что вы - не враг их семейному счастью, а мама любимого мужа и бабушка её детей.

Если ваш сын стал меньше с вами общаться, то не невестку надо винить, а искать причины в себе. Я сама свекровь и у нас замечательные отношения. Я не делаю никаких сравнений, что когда то внимания было больше, а сейчас меньше. Всему свое время. Теперь у сына своя семья и другая жизнь, а вы просто радуйтесь тому, что скоро вас сделают бабушкой и вы можете себя реализовать в воспитании внуков. А почему вы обвиняете невестку? Может сын решил что так будет лучше для всех? Я всегда советовала своим подругам, прежде чем обвинить невестку, поставь себя на ее место. Материнская любовь, она эгоистична к сожалению, и это порой портит все отношения с невестками. Отпустите сына, и просто любите его.

возможно проблема надумана, ну зачем невестке вставать между матерью и сыном, зачем вносить разлад в свои отношения, я считаю это не разумным. Возможно свекровь сама не очень то хочет понять невестку и считает её сваей соперницей, как так раньше сын принадлежал только ей а теперь он заботится о какой то другой женщине- элементарная ревность

Во-первых, надо осознать, что с этим человеком Вам общаться всю жизнь и она мать Ваших внуков, ищите в ней хорошее, чем больше вы себя настраиваете, тем большим монстром она будет казаться. Во-вторых, сын может быть занят решением проблем собственной семьи и никто его насильственно не удерживает, а у него не хватает сил и времени.

Если вы так ставите вопрос, то скорее всего вы и ваша семья живете раздельно с образовавшейся семьей сына, т. е. не под общей крышей? Надо сразу разобраться в степени и видах выказывания вам и вашей семье, внимания со стороны сына, когда он был холост. Если вы проживали вместе, то наверное по утрам вы виделись с сыном, он целовал вас в щечку, когда уходил из дома и соответственно, когда возвращался. Поцелуи же входят в состав знаков оказания внимания? Я бы советовала вам написать в вопросе конкретно, каких знаков внимания со стороны сына вы лишились "благодаря" невестке. Я могу сказать о себе, что я наоборот стала ощущать на себе некоторые знаки внимания со стороны сына, какие раньше мне он не выказывал. Я думаю, что после женитьбы у него появилась возможность сравнения. Я говорю между вами, как мамой и женой. У жены оказался вдруг характер получше вашего, манера общения приятнее вашей, готовит она вкуснее чем вы и т. д. Но если вдруг жена в сравнении с вами оказалась не на высоте, то у сына появится ностальгия по его холостому образу жизни. Он наверняка станет почаще звонить вам, посещать ваш дом, просить приготовить ему что-нибудь вкусненькое (как в детстве!) и т. д. Ну а если сын стал после женитьбы, как вы говорите, уделять вам поменьше внимания, то радуйтесь - сын попал в хорошие руки! Ведь ему свой век доживать с женой, а не с вами...

Я хочу добавить, может это и не очень уместно, но вы пишете, что никакие проблемы Вашей семьи не интересуют вашу невестку. Но может так оказаться, что самой большой проблемой, исходящей от вашей семьи, для нее вдруг стал ваш сын, и она больше не желает взваливать на свои плечи никаких других ваших проблем?

Я тоже советую проанализировать свои отношения с сыном и невесткой. Я - невестка и как раз-таки страдаю от свекрови. Мы вынуждены жить вместе (и как раз-таки не по своей воле, а из-за нее) и она считает себя вправе командовать, в первую очередь сыном, а во-вторую мной. Т. е она лучше знает как прибить, где повесить, в какой кастрюле варить. Лично я вначале терпела, а потом откровенно ей высказала. Долго рассказывать не буду, но главное: для человека не существует понятия СЕМЬЯ СЫНА. Она считает себя полноправной частью нашей семьи, а раз она ее часть и к тому же более взрослая, то мы должны во всем ее слушаться, ведь она жизнь прожила и знает это лучше нас. Из-за нее мы не можем надолго уехать, даже к моим родителям в гости, так как она начинает постоянно названивать, вечно у нее что-то начинает болеть и ломаться, так что нужно поскорее ехать домой. Такая ситуация не способствует моей любви к ней. Лично я терплю, только ради мужа и стараюсь поменьше попадаться ей на глаза (что ее еще больше злит, ведь она общения хочет, а я от нее закрываюсь). Поэтому может и Вы что-то делали не так в самом начале их отношений и теперь невестка старается Вас избегать?

Жить подальше друг от друга. А , в гостях, несколько дней и потерпеть можно.

Прежде всего, надо перестать воспринимать ее, как врага или соперницу в борьбе за сына. То, что ее не совсем интересует, что происходит в своей семье вполне объяснимо- у нее есть своя семья со своими проблемами и заботами, кстати, с вашим сыном! И я бы не стала обвинять во всем невестку. Если у сына достаточно интереса в происходящим с вами, он будет с вами общаться даже втихаря ( это на тот случай, если невестка действительно ему запрещает общаться с вами). А если и такого не происходит, значит его и самого все устраивает. Может, это жестоко. Но это жизнь. Так часто случается. Проблема еще и в том, что далеко не каждый родитель готов "отпустить" свое чадо в свободное плаванье по жизни с кем-то другим.

Я думаю, что в данном случае всё зависит от того, как на эту проблему смотрит ваш сын. Возможно, стоит обсудить этот непростой вопрос, собравшись все вместе за "круглым столом". Возможно, если вы раньше хорошо понимали с сыном друг друга, спокойно и рассудительно обговорить детали вашего дальнейших отношений только с сыном и он станет примиряющей стороной. Но в любом случае не нужно скандалить и навязывать свой "устав" образовавшийся семье. Это не только не поможет, но ещё больше может обострить не складывающиеся отношения между близкими людьми. Нужны терпение и мудрость.

А быть можете вы ошибаетесь? Присмотритесь лучше, возможно ваши советы им не нравятся и они ст араюстся сторожиться вас. Попробуйте поговорить, выяснить, почему такое отношение. Возможно может вы что-то неправильно делает, или невестка знает что вы против не настроены. А чего вы взяли что она делает все возможное чтобы сын мало общался? Может у них свои проблемы и они зациклены на них. Причин может быть уйма. Главное терпение и нужный подход.