Что делать сыну, если мать не может выйти из детства?

Матерей, как известно, не выбирают. Какие уж есть, таких придется и любить. Если она родила и вырастила Вас, значит все в порядке. Свое основное предназначение она выполнила. Пусть живет как ей хочется.

Но вообще позабавил Ваш вопрос - обычно все наоборот. Дети у нас сейчас часто бывают инфантильными, а не родители. Но раз Вас это беспокоит, давайте попробуем разобраться. В чем причина инфантильности Вашей мамы?

Может быть она старенькая уже и ей стало тяжело выполнять самые обычные дела? Тогда не требуйте от нее слишком многого, следите за ее здоровьем и окружите вниманием и заботой.

А может она грустит, нет близких друзей, нечем себя занять, одиноко. Тогда также уделяйте ей побольше внимания, может питомца завести, о котором нужно будет заботится. Почаще с ней общайтесь, водите ее куда-нибудь на концерты или в парк, старайтесь развлечь.

Если Ваша мама еще достаточно молода, но просто у нее такой характер своеобразный, не лидерский, не хочет инициативу проявлять, то не стоит торопиться на нее давить, чему-то учить, заставлять что-то делать. Если она счастлива и здорова, то и оставьте ее в покое, пусть живет как ей нравится. Но регулярно приглядывайте за ней. Проявите такт и понимание.

Интересно, но с годами происходит трансформация отношений между родителями и детьми. Мой взрослый сын тоже пытается контролировать мои действия, заботится обо мне, учит как нужно жить. Иногда меня это смешит, иногда сердит, а иногда я очень ему благодарна за это.

Около года назад я пошла учиться вождению, кстати по его совету. Он контролировал каждый мой шаг, каждое движение, постоянно помогал мне в этом непростом деле, а потом и с машиной, которую я долго воспринимала как нечто чужеродное.

Срочно взрослеть, чтобы в максимальной степени компенсировать инфантилизм матери. Но с другой стороны, нужно сначала определиться понятиями и подумать как следует, a действительно ли мaмa ведет себя как ребенок, или просто настроена романтично, или находится в хорошем настроении и захотелось повеселиться и поиграть в детские игры, или вспомнить молодость, или же ее миропонимание несколько возвышенное и она не всегда поступает в соответствии с тем, что в обыденном мире считается практичным, например дaлa деньги соседке-старушке вместо того, чтобы купить взрослому сыну модную рубашку и т. д. Если случай не тот, и сын действительно повзрослел, a не строит из себя "взрослого" недоросля, то тогда нужно ему с любовью и нежностью попытаться понять маму и поискать причины такого поведения, поговорить с ней по душам и дать ей понять насколько ее поведение огорчает сына и мешает ему жить нормально. И помогать ей взрослеть, но не до такой степени, чтобы окончательно потерять в себе то детское и чистое, что помогает всем нам не терять вкус и интерес к жизни, и что приносит нам в редкие моменты искорки неподдельной радости и счастья.

Для начала стоит определить причину инфантильности. Может маму слишком опекали ее родители в детстве? Все важные вопросы решали и принимали за неё? Либо же она, напротив, очень быстро повзрослела, будучи ещё ребёнком? Может ей не хватало заботы, любви? Вариантов может быть полно. Но что же делать с этой проблемой? Окружающим, а именно родным и близким людям, а в частности сыну, надо помочь матери научится нести ответственность за свои поступки и свою жизнь вцелом. Этому может соблаговолить поиск и смена работы, на более ответственную и серьёзную. А при возможности, отличный вариант смена обстановки (жильё, а быть может, и город). Если мама живёт с сыном, пусть попробует проживать одна. Ей просто придётся принимать серьёзные решения самой. Также, можно подарить ей собаку или кота. Пусть несёт ответственность за кого-то слабого и беззащитного, зависящего от неё. Но главный вопрос, понимает и осознаёт ли мать проблему? Надо серьёзно поговорить с ней, и прояснить ситуацию. Поделиться своими переживаниями. В крайнем случае, есть психологи.

Любить её такой какая она есть, и как мать и как большого ребенка. При этом самому оставаться мужчиной для того что подставлять свое плечо, и помогать своему большому ребенку по мере необходимости.

Перевоспитание здесь не поможет (да и не нужно). Нужно лишь своим примером жизни показывать что такое быть взрослым, и тогда может быть она, и сама начнет за вами повторять и взрослеть.

Жить своей жизнью и не пытаться кого-то спасти. Почитайте про треугольник Карпмана, ничем хорошим желание поменять другого человека не закончится. Контактируйте по минимуму, если вам доставляет неудобство общение. Если до сих пор сын живет с мамой, то пора отделяться.

Ну делать я думаю только одно терпеть до совершеннолетия или до того времени пока не сможет быть финансово-независимым от матери. А до этого нужно терпеть и и готовить себя к независимой и самостоятельной жизни так как это ох не просто, и возможно с первого раза не получится, однако инфантилизм родной матери это далеко не самое плохое что может быть, по крайней мере нет случаев насилия в семье я надеюсь?

Боже мой! какой ужас! Другие семьи счастливо живут с матерями-алкашками и наркоманками, с теми, кто детей в утробе убивают или выкидывают в помойку. Обожают убирать за недееспособными "растениями" фикалии и кормить с ложечки, а особенно счастливы те, кто потерял родителей, а у вас такое горе!

Сочувствую вам (это был не сарказм)...

Извините, но вы не правы! Цените, что мать жива и здорова!

Любить ее такой, какая она есть, и прощать. Все попытки изменить взрослого человека извне без его участия приведут только к конфликтам. Каждый человек таков, какой он есть в настоящий момент, и близкие люди тоже не случайно с ним оказались. Это взаимный урок, пройти его можно с наивысшим КПД только работая над собой, своими реакциями, направляя их в позитивное русло.