Как справиться с ребенком?

не переживайте это все временно, ведь пока она не пошла в школу вы-же с нее так много не требовали, а сейчас появилось целая куча обязанностей которые причем всегда нужно выполнять. Новый коллектив, плюс совершенно новый режим, а это очень сложно, поэтому идет психологическая перестройка. Вы сами встаньте на ее место, как будто вы поменяли место работы. Я думаю вам тоже было бы не просто перестроиться, правда? Просто аккуратно нужно напоминать ей, что она стала чуть старше и поэтому вести себя как садиковый ребенок уже просто некрасиво и смешно. Ведь она уже первоклассница!! идет обычная школьная адаптация, а она скоро пройдет. Самое главное сами не нервничайте и все будет хорошо))

Продолжать любить, но и требовать, и объяснять требования, разговаривать, ставить условия, помогать и поддерживать, а самое главное и самое сложное - учить сочувствию, сопереживанию, умению поставить себя на место другого, думать не только о себе.

Возможно, она не встречала отказа, если ей что-то не нравилось, оно автоматически удалялось, а теперь появились рамки, в которые её ставят, требования. Ей это не нравится, отсюда протест. Ей хочется развлекаться, получать, не делая усилий, играться. Для неё учёба - очень большой труд. БОльший, чем для многих других. Потому что Ваша девочка не привыкла к тому, что нужно слушаться, делать усилия. Она была в центре внимания, а это автоматически подразумевает, что слушать должны её, её интересы и настроения на первом месте. У многих родителей вступление ребёнка в школьный возраст вызывает похожие проблемы. Уроки делать - одно мучение, при чём для всех: и для детей, и для родителей. А в Вашей ситуации всё ещё сложнее. Добавляется к простому нежеланию активный протест ребёнка, привыкшего, что всегда всё было так, как он хочет.

Я считаю, что начинать нужно не с уроков. На бытовом уровне показать девочке, что у неё появились обязанности, ведь она уже большая, она школьница. Начать с малого. Пусть, например, вытирает пыль, подметает, стирает (пока вместе с Вами) свои трусишки, носочки, накрывает на стол, помогает готовить. Не всё сразу. Что-то одно или два. Выберите ту обязанность, которую ей легче освоить. Например, пусть не смотрит телевизор, пока не вытрет с него пыль. А когда сделает, похвалить. Назвать хозяюшкой. Постепенно увеличивать количество обязанностей. Самой помогать, когда необходимо, но не делать за неё. Неуклонно, настойчиво требовать выполнения, но с любовью, подхваливая. Что-то мне подсказывает, что пока она не очень большая помощница, за неё почти всё сами делаете. Ей многое по силам. Перекладывайте на неё это, но не забывайте поощрять. Лучше словами. Так Вы добьётесь того, что Ваша дочка будет не только развлекаться, почувствует себя чуть взрослее. Покажите ей, как Вы её зауважали за то, что она по-взрослому, ответственно выполняет работу, даже если ей нелегко, даже если не очень хочется или нравится. На такой волне переходите к теме уроков, но плавно, ненавязчиво. Ей после похвалы за взрослость неудобно будет ныть, хотя поначалу всё будет. Если отказывается, скандалит - ставьте условия. Например: хочешь с подружкой погулять - сделай математику, хочешь мультики или в интернет - почитай . Она будет ныть, плакать, пререкаться. Вам нужно проявить настойчивость. Не поддаваться. Девочка должна понять, что Ваши требования постоянны и одинаковы, бороться с ними нет смысла. Это будет долго и непросто, но необходимо. И, конечно, необходимо разобраться, что ей делать сложнее, в каком порядке лучше выполнять уроки, с чем чередовать, не грузить сразу всем, помогать и поддерживать, замечать любой успех и даже если его нет, найти за что похвалить ("Пока не очень получилось, но ты старалась. Молодец".)

Просто нужно сказать: "Катя, 7 лет - это возраст когда в школу идут все и я тоже училась в школе.

Да, учиться тяжело, но и работать тоже трудно, но все работают, зарабатывают деньги, чтобы иметь то, что хочется.

Школа - это твоя работа. Будешь хорошо учиться поступишь в институт и у тебя будет любимая работа, будешь лениться сможешь работать только уборщицей".

Любовь - любовью, но спрашивать с ребёнка тоже надо и безмерная любовь к добру не приводит, поверьте мне.

Любить ребёнка надо, но во всём потакать её капризам - лишнее.

Переборите себя и научитесь спрашивать и запрещать, а мотивировать на учёбу можно посильной суммой денег, допустим за каждую 5 она получает 5 руб и пусть она копит денежки на то, о чём мечтает, а потом купит и Вы ей скажете: "Это ты ЗАРАБОТАЛА!"

Думаю, ребёнок будет горд результатом своего учебного труда.

Всего доброго!

Пора прекратить баловать ребенка и заняться его воспитанием.

Поверьте, воспитание - это не нелюбовь, не только наказания, это - БЛАГО для ребенка, который пока не знает, не понимает, что такое хорошо и что такое плохо.

Любовь - это не только баловство, это и наказ, и наставление, и даже приказ иногда, и разумное наказание во благо ребенка.

Проблема не в ребенке, она - в ВАШЕЙ голове. Возможно, вас недолюбили в детстве, поэтому вы своему ребенку даете слишком много любви (в вашем понимании - любви), а на самом деле портите ребенку жизнь вседозволенностью, мягкотелостью, потаканием и поблажками.

Человек не может прожить всю жизнь "в вате", не всегда вы сможете быть рядом с дочкой и не всегда сможете ограждать ее от проблем. Для того, чтобы ребенок научился САМ справляться с трудностями жизни, САМ решать задачи, САМ ЖИТЬ полноценно, необходимо воспитывать в нем трудолюбие, ответственность. Нужно ставить перед ребенком посильные задачи, объяснять, для чего они нужны.

То, что ваша дочь противится делать необходимые дела, идущие в разрез с ее желаниями - звоночек вам, который говорит о том, что пора потихоньку, понемногу, но уверенно (!) приучать ребенка к слову НАДО.

Через этот этап проходят абсолютно все родители, кто-то раньше, кто-то позже. Мой вам совет - не затягивайте, ибо воспитать ребенка можно только до 12-13 лет, а потом - только пожинать плоды своего воспитания. Желаю вам, чтобы плоды эти были сладкими.)

Есть такое понятие, как переходный возраст и это состояние приходит с определенным циклом возраста не только у взрослых это бывает, но и у детей у кого-то раньше, у других позднее. Главное родителю подстроиться вовремя и понять это. За это время Вы уже знаете слабое место ребенка или реакцию на что либо, попробуйте лавировать ситуацией. Все детишки разные к каждому нужен свой подход где-то хитрость, где-то подхалимность и. т.д., Вам надо подумать, вспомнить все за и против ведь Вы знаете ребенка лучше всех и выстройте свою позицию, ( я работаю с детьми и первое для меня это быстрее узнать ребенка). Потому-что если не знать,, слабости,, ребенка то трудно работать. Пример - допустим есть у меня один ребеночек, где иногда надо сделать вид, что огорчена и обиделась, тогда ребенок подходит извиняется, говорит, что больше так не будет и мы же стобой друзья. Так что самое главное это вспомнить все слабые места, реакции ребенка и действовать, также если нужно пусть это будет чуть строго, но справедливо.

Главное сейчас для ребенка в такой ситуации-поддержка и любовь. Без лишней строгости и требований. Главное сейчас - не успехи в учебе, а именно адаптация к школе и коллективу. Непослушание и вредность сейчас - это показатель того, что ребенку очень тяжело, не нужно усугублять ситуацию еще и семейными конфликтами.

Поставьте себя на место ребенка. Раньше меня любили и баловали, а теперь злятся, ругают, чего-то требуют. Стресс? Стресс. И непонимание того, что происходит вообще. Ребенку страшно и неуютно.

Только родители теперь мягко и постепенно должны вывести ребенка на новый этап развития. Возможно даже с помощью психолога. Только тут рекомендации нужны родителям, а не ребенку-родители должны действовать.

Может лучше к детскому психологу обратиться, а то насоветуют. С детьми надо осторожно, школа - стресс. Нам идти туда через год, а я уже в депрессии от нее. Сейчас такое время сложное, дети жестокие растут, а мы нетерпеливые и с кучей бытовых проблем.

Чрезмерной любовью и вниманием избаловать и испортить ребёнка нельзя. Но если у неё никогда не было никаких правил в жизни, обязанностей, то, конечно, теперь ей приходится тяжело. Вам нужно спокойно относиться к "бунту" дочери, со временем она привыкнет. Протестует, пререкается - спокойно стоять на своём. Не срываться. Не ругать, а объяснять. Со временем ребёнок будет воспринимать перемены в своей жизни как должное.

Отдать в спортивную школу. Это приучит хотя бы к элементарной дисциплине, в спортивных секциях капризуль быстро обламывают. Заодно и закалится, физически разовьется. Что-то мне подсказывает, что она у вас часто болеет и не любит физкультуру. Хорошо, если я ошибаюсь, но... Такие залюбленные детки не привыкли преодолевать трудности, уж очень им дан плохой старт в будущую жизнь.

Изначально не надо было чрезмерно баловать. Ребёнок уверен, что наказания не будет и плеваь ей на все. Что же, она до школы не училась? Ребёнок должен иметь и знать свои обязанности. Дома должна что-то делать. Введите наказания - за протест лишите мультфильма, например.