Как сказать мужу, что он не устраивает меня, как отец ребенка?

Возможно, автора вопроса не успокоить тот факт, который есть в нашем современном обществе, а именно то, что отцы предпочитают ребёнка сделать, но не коем образом не воспитывать, более того, считая данной обязанностью - обязанностью исключительно женской.

Так складывалось из десятилетия в десятилетие и общество пришло к тому, что мать выступает в роли матери и отца, друга и советника и так далее для своего ребенка.

Естественно, что женскую часть населения интересует данный вопрос и изнутри гложет такого рода несправедливость, которая выливается как минимум в отсутствии помощи со стороны отца ребенка, так и в бездействии и неучастии в жизни малыша.

В таком случае, перебороть то, что складывалось давно будет весьма сложно в редких случаях мужчины - мужья прислушаются к жене и начнут действовать.

Но шансы на успех всегда есть, а значит есть и надежда.

Так вот, стоит поговорить с мужем в дружеской и спокойной обстановке, на пониженных тонах, время от времени делиться неудачами в воспитании (что-то ведь у женщины может и не получаться, даже если она хорошая мама), страхами и опасениями за текущие дела и жизнь ребенка, посвящая отца в дела и жизнь ребенка в целом (дома, в детском саду, школе, в компании друзей и т.д.), возможно, нужно всего лишь попросить мужа о помощи, ведь когда женщина все тащит , простите, как лошадь на себе, у большинства мужчин пропадает всякого рода желание помогать и чему-то содействовать.

Пусть жена на время хотя бы станет менее сильной, в чем-то проявит свою беспомощность, чтобы муж увидел своими глазами, что ей тяжело и пришел на помощь.

Возможно такими мелкими шажками и семья придет к гармонии, взаимопомощи, а главное к участию папы в делах и проблемах своего пока единственного ребенка.

То, что вы не готовы к повторному круговороту пеленок, бутылочек, сосок, колясок, памперсов я вас прекрасно понимаю, так как нашему сыну тоже 4 года. Он только начинает становится самостоятельным, понимать, что от него хотят и осознавать свое личное пространство и мамино.

Второй момент, это то, что рожая детей с небольшой разницей в возрасте, вопрос воспитания старших съезжает до элементарного ухода за ребенком: сыт, одет, выгулен... Ни о каком воспитании или обучении и речи быть не может, а ведь это самый активный возраст познания окружающей среды и формирования характера. Все время занимает уход за младшим.

То, что ваше видение воспитания не совпадает с вашим мужем, это не значит, что ваше "правильное", а его категорически "не правильное". Просто у вас разные понятия и подход решения этого вопроса. Те моменты, что описали вы "кормить, одевать, купать, гулять, приобнять, пожалеть, поговорить, поиграть" - это скорее относится именно к моментам ухода за ребенком.

А что вы предложили мужу для совместного воспитания и времяпровождения? У мужчин фантазия не особо развита, хотя если задать правильный курс, то они выдумщики еще получше нас, женщин. Совместные занятия могут быть как на улице, так и дома. Например: папа с сыном мастерят гараж для машинок, а мама с сыном раскрашивают его гуашью(покрывать лаком, чтобы не пачкаться в процессе игры, конечно же, не с ребенком). Ребенок учится обращаться с реальными инструментами под руководством родителей, он уже "взрослый" раз ему это доверяют, папа проявит свое мастерство и сноровку, мама тоже при деле. Сделанные вещи совместными усилиями будут в игре намного интереснее чем покупные.

Осенью можно смастерить кормушку для птиц. Сценарий тот же: папа с сыном мастерят, мама с сыном раскрашивает, все вместе придумывают куда ее пристроить во дворе, чтобы на прогулках подкармливать птичек и наблюдать за ними. Здесь уже идет целая цепочка воспитательных, познавательных и развивающих моментов. Так же можно сделать скворечники или просто домики для птиц. Одну кормушку обязательно повести на балконе или за окном - привьете малышу наблюдательность, стимул к анализу и саморазвитию. После прогулки можно нарисовать птичек которые прилетают к кормушке. А вы еще и расскажите как птичек называют, чем они полезны(едят букашек, личинок, короедов..), где живет и что кушают...

Летом хорошо устраивать "детские рыбалки". Цель не в количестве и качестве улова, рыбалка не для папы, а для ребенка! Если ребенок через 2 часа начал уставать и капризничать - значит все возвращаются домой. Но на рыбалке у ребенка удочка должна быть своя(!) детская , у папы-мамы своя. Папа показывает и объясняет, мама наблюдает молча в сторонке. Не забудьте взять сменную одежду и полотенце. на случай, если ребенок промокнет.

Поход в лес. Тут вообще безграничное возможности совместной деятельности и наблюдений за птицами, животными, познавательные интересные рассказы. Свежий воздух, активные игры, собирание хвороста для костра, установка палатки...

Куда бы вы не пошли или поехали, научитесь организовывать все совместно. Не сваливайте все на то, что мух не догадался, не придумал. Важен ведь результат хорошего отдыха и настроения. Придумайте сами и всем напишите на листочке план действий, но если муж или сын проявит инициативу и идеи - это очень хорошо!

Здоровья и счастья вам и вашим близким!

Это вполне нормальная жизненная ситуация.

Много мужчин, которые сейчас работают и имеют семью, приходят домой уставшие, не помогают как по дому, так и с воспитанием ребенка. Сейчас, это все считается для многих семейных пар - нормой.

У меня в жизни была такая же ситуация, я с самого утра до поздней ночи занималась воспитанием ребенка, кроме дома, на плечах ещё был огород, вставала в 4 утра сразу бежала на огород, потом к ребенку, потом занималась уборкой, приготовлением разных вкусностей.

Муж приходил поздно покушал и спать, а рано утром, даже приятных слов не скажет. Я привыкла к такой жизни, но когда муж начал пить и просить ещё одного ребенка, я просто села за столом но кроме того, что муж не обращал ни на меня, ни на ребенка внимания, он ещё не хотел работать.

Да, я понимаю мужчин, которые не занимаются детьми и не помогают, но при этом сидит на работе до позднего вечера с друзьями, с коллегами по работе и празднуют окончания рабочего дня.

Такое отношение продолжалось целый год.

На второй год я уже не выдерживала, так как муж решил взять ещё кусок огорода, ведь ему просто было безразлично, что может лучше прийти пораньше домой и помочь, хотя бы посидеть с ребенком.

С мужем и ребенком, я никогда не ходила гулять, он никогда не помогал снимать тяжелую коляску, никогда не менял памперс, не ездил с нами на прогулку или на качели, для него, это оказывается потраченное время.

Я не выдержала такого отношения, и решила поговорить, также, чтобы муж сделал или друзья - собутыльники, или же, семья. Мне не нужно было сидеть целыми днями и помогать по дому, мне нужно было хотя бы два раза в неделю муж просто сидел с ребенком, а я делала все то, что от меня зависит.

Но когда мы с малышкой заболели очень сильно, я поняла, что семья для мужа отходит на второй или даже на третий план.

Да, мой муж тоже хотел очень сильно второго ребенка, но жить в таких условиях я не хотела, да и с таким равнодушным отношением, ничего хорошего не было бы.

Как он сказал: "Вот если бы у тебя родился сын, было бы все по другому". Да какая разница, дочка это или сын, нужно любить детей и дарить им заботу и ласку.

Я могу сказать, что если у Вас будет второй ребенок ничего не поменяется, Ваш муж просто привык, что дом, ребенок лежит на Ваших плечах.

Вам стоит просто сесть с мужем и поговорить о том, что второй ребенок будет у Вас, как только Вы увидите, что муж хоть немного заботиться о первом ребенке.

Также, попробуйте отдохнуть семьей, попробуйте съездить на недельку к знакомым к родственникам, пусть муж покажет, как он любит и заботиться о жене и о ребенке.

Если муж ничего не захочет делать, я бы прямо все сказала, что он не устраивает Вас как отец ребенка, если любит Вас, то все поймет.

Желаю удачи и хорошего настроения. Любви в вашей семье и большой удачи.

Уважаемая будущая мамаша! Вы даже не представляете, какое это счастье, что Ваш муж хочет, чтобы у Вас - в Вашей семье, родился еще один ребенок. Вам так повезло, что он хочет, а Вы можете родить еще одного ребенка. Пожалуйста, поменяйте свое отношение к этой проблеме. Сформулируйте для себя, что Вас не устраивает. Прочитав Ваш вопрос, я невольно подумала о совершенно иных вещах. Из Ваших объяснений только стало понятно, что Вам бы хотелось, чтобы Ваш муж помогал Вам в воспитании детей, делил с Вами заботы о них. Вы не рассказали, почему он Вам не помогает. Если он работает, то возможно у него много времени и сил уходит на зарабатывание денег для Вашей семьи. Многие люди так устают на работе (и физическая работа, и умственная отнимают очень много энергии), что у них просто нет сил, когда они наконец возвращаются домой. Поговорите с ним. Из Ваших слов понятно, тчо он любит Вас и ребенка и мечтает еще об одном чаде. Расскажите, что Вы тоже устаете, что скучаете по общению с ним, пока он бывает на работе. Если он зарабатывает достаточно, предложите воспользоваться помошью какого0то из бабуше, тетушек или нянечек или помощниц по дому. Всегда можно найти выход, если люди любят друг-друга и своих детей. Главный совет: любите, пока любиться, рожайте, пока рожается, благодарит судьбу за то, что она Вам подарила. Вы - счастливица: у очень многих нет того, чем Вы так недовольны. Желаю Вам счастья!

Просто он быть может много работает, устает на работе. Или вовсе не понимает, зачем вам помогать, вы же и сами справляетесь. У самой так было с мужем. Пока не рассказала, что мне тоже тяжело, я устаю, не сильно мне помогал. Ведь у мужчин все по другому, им нужно все рассказать, а еще лучше показать. Мне конечно, во многом помогли мои сессии в другом городе, тогда муж сидел с дочкой один и понял все "прелести". Просто поговорите с ним, объясните, что тоже устаете, что хотите, чтоб он вам хоть немного помогал, иногда переодевал или кормил малыша. Он конечно сразу может не понять в чем же проблема. он же работает и приносит деньги, но думаю потом дойдет до него.

И еще, как-нибудь оставьте малыша с папой на 2-3 часа, а сами уйдите: в парикмахерскую, по магазинам, к подружке, куда захотите. Пусть почувствует себя ОТЦОМ. Удачи вам.

ОООО Боже, как же я Вас понимаю... Расскажу Вам свою историю и своих подружек, живущих рядом, а потом попробую дать совет... У меня прекрасный муж, скажу даже больше - он у меня в некотором роде подкаблучник - зарплату отдает всю с расчетным листком, доходит до того, что сигареты покупаю я ему сама, потомучто у него нет даже рубля в кармане, он моет посуду, если видит что нужно пропылесосить, то не брезгует (хотя если можно что-то не сделать, всегда лучше ляжет поспать), работает - старается, никогда не упрекает если я трачу деньги или на себя, или на ребенка (для себя в основном ничего не просит, я сама контролирует что из одежды ему следует купить). Но вот с ребенком заниматься никак не могу заставить. Как и в вашем случае на каждом шагу упоминает, что у него есть сын, гордится, на людях включает заботливого папика, а сам ни разу с ребенком (со мной бывает изредка выходит, а вот один никак) на улицу не вышел. Короче точь-в-точь Ваша ситуация. У подруг та же история - все через силу. Причем следует отметить, что папы более ответственные, когда нет помощи со стороны. Мы сейчас временно живем с моей мамой, она очень помогает (знаете такое высказывание приходит на ум ГОВОРЯТ, ЧТО С ХОРОШИМ МУЖЕМ ЛЕГКО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ, НЕ ВЕРЬТЕ, ДЕТЕЙ ЛЕГКО ВОСПИТЫВАТЬ С ХОРОШЕЙ БАБУШКОЙ, СПАСИБО МАМЫ, ЧТО ВЫ У НАС ЕСТЬ). Нашему малышу 1 год и месяц, где-то читала, что осознание отцовства приходит намного позже, чем у женщин осознание материнства, поэтому ждемс когда ребенок будет звать папу и у них появятся общие интересы (например футбол, велосипед и др.). Сейчас я жду второго малыша - разница будет небольшая 1,5 года, но всегда вспоминаю фразу Бог дал ребенка - даст и на ребенка (В ТОМ ЧИСЛЕ СИЛ И ТЕРПЕНИЯ). А теперь мой совет - оставляйте почаще ребенка наедине с папой под любыми предлогами, например, хочу в туалет - идите и сидите там, хоть Вам может и не нужно , постепенно увеличивайте интервал их совместного времяпрепровождения - нужно в душ - идите и не спешите выходить, ищите и другие предлоги - мне это помогает. А заводить второго ребенка или не - это сугубо Ваше решение - ведь мужчина может быть, а может и не быть, а вот детки всегда будут рядом.

Вы просто еще молоды и рано родили ребенка. Вы противитесь обыкновенным заботам всех женщин. 4 года ребенка - это еще тот возраст, когда отцу малыш не интересен. Да и ему всего 25. Он сам еще юный папаша, сами говорите, в игрушки играет. Но именно рождение следующих детей сделает его взрослым и ответственным мужчиной. Мальчиков мужчинами делают дети, и чем их больше, тем лучше. А женщина ничего не может изменить сама по себе. Она уже завоевана и попрана, к сожалению. Рожайте детей и любите их. Укрепляйте свою семью, не закатывайте истерик, не предъявляйте претензий, а просто ставьте мужа перед фактом: сделай это, и то. Через пожалуйста. И он вам начнет помогать. А потом привыкнет это делать. Не стремитесь все делать самой. Это ошибка всех женщин. Дайте ему возможность заботится о малыше тоже. Это нормальное поведение мужчины: не просят помощи, значит и так все хорошо. Мужа нужно воспитывать, а не ожидать от него, когда он созреет. Мудрые женщины так и делают. И еще. Подсылайте ребенка почаще к отцу, когда он дома. А если он начнет его отсылать к вам, говорите, что ребенок так любит папу и хочет с ним пообщаться и так далее в том же духе. Ребенок его быстрее воспитает, чем вы. И обязательно рожайте, пока молоды и здоровы, вы потом будете сожалеть, что упустили свой шанс.

На самом деле то, что вы начали бунт по поводу того, что отец не занимается ребенком говорит что вы устали тянуть на себе все... к сожалению, в вас на данный момент говорит эгоизм... Детки рождаются на радость маме и папе, но до 5 лет детки полностью зависят от мамы, и мамы черпают силы от того, что нужны и ребенку, и обязательно нужны мужу - ВЫ их питаете ЭНЕРГИЕЙ, Вы в них вселяете РАДОСТЬ, ВЫ в них закладываете ГАРМОНИЮ... и большая проблема мамочек в том, что все это они воспринимают как работу: они устают, у них начинается депрессия, они хотят покоя... как бы не было обидно но вы сами создаете эти неприятные моменты... переверните все в свою сторону, мотивируйте мужа на заботу о ребенке, расскажите что ваш сын делает так как его отец, и что у него не плохо получается, но получилось бы лучше если бы он показал еще раз и т.д. удачи)

Я сама когда-то попала в такую ситуацию! Вам просто надо сесть вечером и поговорить!! Объясните ему , что если он хочет второго ребенка, то все должно измениться, что он должен будет помогать изо дня в день, потому что с двумя детьми трудно будет только одному родителю, нужна будет физическая и моральная поддержка с его стороны!

Думаю стоит сказать прямо, в первую очередь конечно же объяснить причин. конкретные, почему именно так, ну и прежде чем вообще такое говорить, надо самой обдумать, а чем я думала раньше, когда заводила ребенка, или спала с этим человеком.

Как мне кажется, Вы просто должны сами давать ему поручения по любым предлогом, например: "сходи погуляй с ребенком, пока я обед готовлю (тогда когда он дома)" или "покорми ребенка, а я схожу в магазин", "покупай ребенка, мне к соседке надо заглянуть". Не стесняйтесь вовлекать его в этот процесс, и чем чаще вы это будите делать, может быть тогда до него и дойдет, что в его помощи Вы все таки нуждаитесь и начнет добровольно выполнять домашние дела. Удачи.

Папа ребёнка, наверно, работает и по-этому не может весь день посвящать его воспитанию. Скажите прямым текстом, что вас не устраивает в поведении мужа и этого будет достаточно.

Весьма распространённая ситуация, когда папа работает и зарабатывает деньги, а мама занимается домом и детьми. Но, конечно вечером и в выходные дни папа вполне может найти время для своего ребёнка.

Второго ребёнка в такой ситуации я бы не стала рожать.

Вашего мужа всё устраивает, ребёнок ему доставляет не много хлопот и как любой нормальный мужчина, он хочет, чтобы от него было побольше потомства. А то, что ребёнком, особенно маленьким, должна заниматься больше жена, это вполне нормально, если он зарабатывает деньги на его и ваше обеспечение.