Как реагировать на парня, который постоянно жалуется на окружающих?

Да, я с такими людьми встречалась.

Тот, кто Вам говорит гадости и сплетничает, осуждает других, тот точно также тем - другим. жалуется и на Вас.

Это ненадежные люди, которые и нашим, и вашим, работают на два фронта.

Предадут и глазом не моргнут.

Такие люди живут так, как выгодно им.

Я с этим человеком практически свела отношения на нет. Уже год не виделись, а общаясь по телефону стараюсь меньше говорить и делиться о себе, о своей семье.

Такие люди еще и завидущие.

Они стараются как можно больше расспросить про тебя и узнать как у тебя дела.

На самом деле такому человеку наплевать как ты живешь, если у тебя всё плохо, то они этим питаются и в душе радуются.

Мой Вам совет- не общайтесь с таким человеком.

Он будет с Вами перемывать косточки другим, а потом точно также будет с другими перемывать их Вам.

Хорошего здесь мало.

Окружать нужно себя позитивными людьми.

А этот парень в дальнейшем принесет Вам только одни неприятности.

Если такая черта присуща мужчине, то это неудачник и связывать свою судьбу с ним не стоит.

В жизни он ничего не добьется.

У меня вот, муж, похожий под такое описание. Любит пожаловаться на работающих с ним коллег. То не так и этот не такой. Не угодишь... Любит обращать внимание на любую мелочь, бросающуюся в глаза. Раньше по рынку мне с ним не много стыдно пройти было. Кто-нибудь зацепит его локтем, сумкой, а он уже злится, бурчит ругательства под нос, оборачивается... Это раздражает, утомляет... Сто раз просила меньше обращать внимание на других, если тебя не касается. Привычка жаловаться и искать недостатки в других, закрывая глаза на свои, видать не искоренится никогда.

• Это нормально, что Вас раздражает такое поведение человека.
• Спокойно относится можно, но трудно. Нужно иметь выдержку, научить себя не обращать внимание.
• Из возможных трудностей мне кажется то, что такие люди не хотят брать на себя ответственность, стараются переложить ее на другого.

Если он часто говорит плохо о других людях, сплетничает, значит 100% может и о Вас высказаться не очень хорошо. И это даже может быть не истинное его мнение, а чужое и перекрученное.

Тяжелый характер... Если это Ваш парень, я бы Вам не советовала выходить за такого нытика замуж.

В моем случае- у мужа было воспитание истеричной, тираничной матерью. В начале нашей семейной жизни она многое старалась контролировать, звонила ежедневно и требовала отчета что и как. Потом как-то поутихло все, сейчас я с ней вообще не общаюсь.

Знаете это тревожные звоночки, мужчина должен быть мужчиной а вы - не жилеткой для жалости, он ведет себя как баба, осуждая того или иного человека беспричинно, скажи в глаза, если что-то не устраивает... на первых этапах может с ним и весело, но далее вам надоест слушать эту пластинку с одной мелодией. У меня есть приятель, которому как не позвонишь - все плохо, зарплата маленькая, начальник - козел, все - виноваты, на море -никогда.. И знаете какой результат его жизни - одиночество и 2 квартиры, ни жены, ни детей, только работа, потому что зануду и брюзгу, постоянно жалующегося никто не выдержит

Да к сожалению имело место быть такому случаю в моей жизни и это была моя первая жена.

Относится к этому спокойно просто не возможно особенно когда знаешь ,что это не правда.

Сначала я думал она просто давит на жалость мол все плохие обижают и т.д. но как оказалось что я тоже такой в ее переписке с мамой.

Для таких людей кроме их самих мало кто волнует , а если этот кто то начинает лезть в их жизнь то они обливаются грязью.

В будущем это естественно будет отражаться на отношениях .Отражатся будет по разному и в разных ситуациях. Мой итог - развод.

У меня есть знакомый, который делит всех женщин на две категории — плохие и хорошие. Вторая категория — это девушки и женщины, для которых главное в жизни это домашний уют, семья, дети, семейный очаг и полное беспрекословное подчинение мужу. Плохие женщины естественно в эту категорию не попадают, то есть карьеристки, одиночки, сугубо творческие и свободолюбивые женщины автоматически становятся для него ненормальными. И вот при любом удобном случае он поливает грязью и всячески обсуждает таких вот женщин, которые не вписываются в его рамки. Под обсуждение попадают любые ситуации, даже те, которые не имеют к нему никакого отношения. Я наблюдал за ним и заметил, что он получает удовольствие от такого вот поливания грязью даже не знакомых ему девушек, на его лице появляется какая-то удовлетворенная улыбка. Потом выяснилось, что он в принципе женщин ненавидит.

Теперь объясню почему. Надеюсь, некоторые психологические знания позволят сделать мне это коротко и понятно. Итак, в детстве каждого из нас присутствует такая хрень, как подавление. В нас подавляют то или иное естественное проявление. У кого-то больше, у кого-то меньше. В подростковом возрасте может подавляться секс, подавляется любое самовыражение, то есть человека впихивают в заранее созданные для него рамки, ведь родители уже заранее мечтают о судьбе своих детей, о том. какими они должны быть, не понимая, что тем самым наносят непоправимый вред. У этого моего знакомого очень властная мать и есть старшая сестра, с детства он был неуклюжим, неповоротливым, застенчивым. Плюс давление, а вернее подавление со стороны родственников женского пола. Парню 32 года. Результат маминых стараний на лицо. Человек стремиться подсознательно высвободиться из-под материнского гнёта, и это находит отражение вот в такой форме женоненавистничества — "непокорные женщины - не люди". Все это очень хорошо просматривается.

И это можно определить в любой другой ситуации, с любым другим человеком. Многие люди подсознательно "мстят" за свое подавление, которое имело место в детстве, отрочестве или юности. Если вашего приятеля осуждали (а есть такой тип родителей, которые постоянно критикуют ребенка, осуждают его за любые проступки и даже не проступки), то его мозгу ничего не остается, как высвобождать теперь это подавление на окружающих, иначе он будет испытывать сильнейший дискомфорт. Помни, если мать осуждает своего ребенка, он будет осуждать женщин. Если в школе из ребенка делают изгоя, он будет бояться людей и никогда, скорее всего, никогда не сможет подняться по карьерной лестнице или научиться доверять людям, он будет замкнут и необщителен. Если в детстве тебя постоянно критикуют, ты будешь так же относиться к другим людям, проецируя модель поведения своих родителей на общество — выискивать недостатки в окружающих, совершенно не замечая достоинств.

И напоследок. Покажи своему другу хорошие, прекрасные стороны человека — и прежде всего, хорошие стороны его самого. Ведь он не знает о них. Быть может, с детства ему указывали только на негатив, только на недостатки, а лучшие черты, таланты, интересы, чистые чувства так и остались в тени... Похвали его как нибудь, только искренне, помоги найти его суть, чем он интересуется, может в нем спит художник или поэт. И в любых отношениях помни - в людях мы видим прежде всего себя самих, потому что все мы зеркала и отражаемся друг в друге. Только вот толщина напыления у всех разная... Удачи.

Ваш главный вопрос сформулирован так: "Как реагировать на парня, который постоянно жалуется на окружающих?" А что, если Вы ему поможете перестать жаловаться и сеять негатив? Ведь, скорее всего, он это делает не потому, что это приятное занятие, вряд ли он от этого получает удовольствие. Надо выяснить причину. Может быть, когда-то он испытал на себе унижение со стороны других людей, или критиковали его самого, или в него вселили неуверенность в себе, и теперь таким образом он самоутверждается.

Отвечая на Ваши вопросы в пояснении, скажу, что таких людей немало как среди женщин, так и среди мужчин. Ваше раздражение понятно - значит, Вы не считаете постоянные жалобы нормальным явлением. Можно, конечно, научиться относиться к этому спокойно, ведь любим мы не за что-то, а вопреки чему-то, то есть любим и недостатки человека. Если поведение молодого человека и Ваше отношение к этому поведению не изменятся, то в будущем сложности возможны.

Я работаю в женском коллективе. Сплетни, обсуждение и поливание грязью других там - чуть ли не норма. И, как говорится, с кем поведёшься, от того и наберёшься. Вот и я, желая просто поддержать отношения с коллегами, пообщаться, стала ежедневно сталкиваться с тем, что становлюсь сама себе неприятна. Почему? Потому что тоже начала "вливаться в коллектив". Нет, такую себя я не люблю. В итоге оказалось, что есть только один способ не сделаться такой - дистанцироваться от тех мест, где жалуются, негативно отзываются друг о друге за спиной.

Возможно, Ваш молодой человек тоже где-то видел или сейчас видит модель такого поведения.

Видела таких. В моем случае это были две девушки. С одной я даже дружила, ну мне тоже по началу показалось что ее все в институте обижают, у нее не было на тот момент друзей(теперь то я понимаю почему). Ну в общем, пять лет дружбы с ней, и ее нытье и недовольство другими перешло на меня. Она стала хронически недовольна мной, при этом находясь как бы в дружеских со мной отношениях, начала мне хамить, не выполнять обещания.. да и просто очень странно себя вести. Понятно что наша дружба в итоге пришла к финалу.

Вторую такую как ни странно наблюдаю в инете, тоже ноет не переставая, постоянно на что то (кого то) жалуется, тоже без друзей, те дурачки, которые пытаются ее поддерживать в итоге сами получают, потому что как я понимаю она питается этим. То есть ей нужно интриговать, и кому то делать пакости. Чужие недосягаемы, и она пользуется теми кто рядом, даже теми, кто делал ей добро и помогал. Вот такие вот нюансы чужой психики встречаются в нашей жизни.)

Ну как же так? Находила переписку сомнительную или быть может- так себе, не очень -"сомнительную" - потому что и сама себе ответила - не пойман .

А с другой стороны - если будешь без его разрешения лезть в его переписку, то и он начнёт тебя проверять и подозревая на неладное в ваших отношениях, в свою очередь все больше жаловаться на тебя своим знакомым, все больше и больше!

А как реагировать со стороны, не зная всей поднаготной? Можно дать совет, да не очень правильно влияющий на твой правильный выбор.

С моей стороны будет сказано лишь то, что Вы сами должны обсудить и разобраться, какие действия принятные будут обеими сторонами для того, чтобы не раздражать и разочаровываться друг дружку.

Такого склада человек общаеться с вами, потому что вы выслушиваете все, что он вам говорит. То ,что вас раздражают такого плана разговоры, например сплетни, в том числе и о его друзьях, это нормально, потому что человек не должен этого допускать при общении. Конечно имеет место быть и зависть к другим со стороны вашего друга. Не думайте, что вы станете исключением из правил. Серьезно к такому человеку относиться не стоит. Будуюшее можно построить с надежным мужчиой.

Это банальный сплетник и зануда, и если Вы думаете, что он доверяет только Вам свои жалобы на окружающих, то доказано, что это заблуждение. Со временем узнаете и о претензиях к Вам. Не знаю, как Вы, но мне кажется, что для мужчины "нашел - молчи, потерял - молчи" - высказывание более подходящее, чем говорильня ни о чем.

Раз такой человек привлекся к вам, значит чем-то вы его привлекли. Это я к тому, что мир он зеркален. Значит ваши мысли издавали схожие вибрации, посыл миру недовольства жизнью и нытья. Это раз. Об этом же говорит ваше раздражение. То есть в вас это есть, такие мысли, но вы это качество в себе не принимаете. Это надо проработать, научиться принимать в себе, тогда и в других цеплять не будет, раздражение уйдет и чел сам отвалится. Еще не понимаю, что интересного - слушать нытье и жалобы от парня. Всего доброго.

Как парня это его не красит. Он ведёт себя как истеричка, очень не по-мужски. Такие люди могут быть мелочными, слабыми, мстительными. Притворяться няшками, а потом бить спину. Если обойдётся, будет пакостить постоянно.

Одним словом - просто игнорируйте его и всё.