Как приучить взрослую замужнюю дочь к порядку и чистоте?

Это распространённая проблема, которая на самом деле проблемой не является. Вас просто с высоты возраста кажется, что там беспорядок. С возрастом критерии чистоты увеличиваются, поэтому вам кажется, что там беспорядок, а им кажется, что всё в порядке.

Простой пример. У меня дома в один и тот же день было трое гостей. Сначала пришла подруга, которая была старше меня. Она заметила, что у меня беспорядок, где грязно, что можно было бы и убрать. Мы с ней перекусили, занялись делами, потом она ушла. Пришла подруга моего возраста, я налил ей чай, проводил на кухню, она беспорядка не заметила, просто отметила, грязную посуду после первой гостьи. Попили чай, она ушла и сразу же пришли друзья младшего чем я возраста. Ночью с ними веселились, а под утро они мне говорят, что у меня всё время дома такой порядок, что им даже стыдно у меня мусорить. Надо понимать, что с каждым гостем порядка у меня не прибавлялось, однако из-за разного возраста они по-разному оценивали положение.

То же и у вас, вам кажется, что надо ещё убраться, а им нет. С возрастом это придёт и к дочке, когда она будет заходить к внукам в квартиры.)

Думаю, что единственный вариант, Вам надо жить порознь. Если вы не смогли с самых маленьких лет приучить дочку к порядку, это уже извините, диагноз. Либо Вам придется смириться, либо ничего не делать, в смысле уборки, наверно у Вас есть своя комната, вот и проводите свое время там. Ваша дочь привыкла, что Вы сами убираетесь, хоть и ворчите, стыдите её, но всё делаете сами. Оставьте немытой посуду, не убирайтесь, ничего не делайте, выдержите сколько сможете, вот тогда дочь поймет, что всему есть предел. Если и после этого, её не переделать, то точно ищите другое жилье.

А они всей семьей не могут куда-то от Вас переселиться (снимать квартиру, к примеру, или в ипотеку взять)? Было бы очень хорошо тогда: Вы в своей квартире спокойно живете, в чистоте и порядке. А они в своей пусть хоть на бульдозере от спальни до кухни дорогу прокладывают.

У меня дочери 18 лет, "на выданьи", как говорится. И совершенно не приучена к порядку. Хотя я с самого детства ее и заставляла, и ругала, и сама прибирала, и требую... ничего! Орешь-орешь из-за каждого стакана, легче самой вымыть. требовала кухню мыть по выходным, понятно, что она не готовит и не прибирает всю неделю: поест и тарелочку поставит. так она мне тут заявила, что ей не понятно... Чего может быть не понятно? Я с ней не так разговариваю, не точно формулирую задачу и что такое "выходные" ей не понятно... Сейчас действую так: говорю в пятницу вечером, что в субботу в три часа дня она должна вымыть микроволновку, плиту, посуду, шкафы, пол на кухне. Она мне может ответить, что занята, идет к друзьям и т.д., а я говорю, что мне это не понятно. Когда я ей говорила "выходные" - она не могла найти время на уборку, а сейчас мне стало наплевать.

Это первое "зло". Второе-это то, что она нашла себе молодого человека, который живет в отдельной квартире один и очень хорошая "хрюшка". Сначала моя дочь с удовольствием ходила к нему прибираться, ей это нравилось, я решила, что ЭТО произошло и все будет отлично, когда она будет жить отдельно. Но мальчик обнаглел и вообще перестал прибираться, даже посуду за собой мыть. Моя дочка приходит и моет посуду от того дня, сколько ее в этой квартире не было, а потом полы, всю квартиру, готовит есть и т.д. А он сидит смотрит телевизор и ждет ужина. Удобно устроился? Вот так, теперь уже сама дочка мне жалуется, что она устает, а ее молодой человек ей не помогает.

Так что мой совет: потерпите еще чуть-чуть и все вашей дочке вернется само.

Вы знаете, мне кажется, что лучшим средством будет пустить все насамотёк. Если за время, пока она росла, так и не научилась соблюдать чистоту вокруг себя, то уже явно поздновато. Вы можете получить только негатив, если станете ее стыдить при муже, или в принципе читать нравоучения. Она должна САМОСТОЯТЕЛЬНО прийти к желанию убирать. Либо это будет, когда возникнет крайность состоянии порядка, необходимость в уборке - и здесь будет лучше вам перетерпеть этот период, молча и просто (постарайтесь держать себя в руках!) не касаясь темы уборки и ни в коем случае не проводя ее за дочь, либо ее пристыдит муж, который в авторитете больше вас (не обижайтесь только, я из тех соображений, что хоть кто-то должен же влиять на ее мнение).

На вопрос дочери скажите: "Да я просто поняла, что ты у меня уже взрослая, самостоятельная, хозяйка в своей семье, и что с моей стороны неэтично лезть с уборкой или готовкой, если ты должна это делать по праву". Сделайте акцент не на обязанности, а на ее личном праве и волеизъявлении. Скажите, что больше не будете участвовать в этом, дайте ей моральную свободу. Во-первых, это может дать ей самоуважение в собственных глазах, что она состоялась как личность, а по умолчанию придет и понимание обязанностей для своей собственной семьи, где она - хранительница очага и иже с ним. Во-вторых, в самом деле, не будет же это продолжаться вечно.

Главное, все-таки выдержать и не сорваться, иначе это только разной жилплощадью можно будет разрешить.

Терпеть не могу убирать, готовить, и вообще - возиться по дому. Но делаю. Потому, что имею троих дочерей, которым надо дать выбор, как жить - в бардаке или в порядке.

Моя старшая - падчерица. Ребенок, который до 7 лет жил в хроническом бардаке, устраиваемом ее матерью. Ни малейших понятий у ребенка не было о том, чтобы выбросить бумажку от конфеты - в мусор, кофточку повесить на плечики, а колготки - убрать в ящик, или в стирку. Да чего там - переодеваться дома, не понимала, зачем. Могла есть прямо на разобранной постели, в заляпанных болотом штанах, окруженная грязными носками. Чистить зубы, менять трусы - только если купаешься. А купаться - раз в неделю из ковшика, и голову мыть - раз в месяц.

Двоим младшим показывала - как беспорядок съедает нужные вещи. И что в порядке ничего не теряется, и не портится.

Вспоминая свое детство, когда было два платья - форма, и летнее, и три игрушки... мне просто нечего было разбрасывать, беспорядку было неоткуда взяться.

А сейчас на каждого члена семьи, столько барахла, что мрак.

Страшно сказать - недавно обнаружила, что на одного ребенка в моем доме приходится по четыре огромадных чемодана вещей, и это не считая верхней одежки.

Мы обросли барахлом, а потом удивляемся - откуда хламидники плодятся?

Зачем учить взрослую даму? Купите посудомойку, или вообще - пусть дочь купит, если ей лень мыть посуду. Лишнее барахло с кухни - уберите в коробку, и в загашник. И будет вам не только порядок, но и мир в семье.

Я думаю, что с дочерью время упущено. Рычаги в зрелом возрасте найти очень сложно. Главное, что пока можно заняться внуками. Может, они хоть станут вашими помощниками.

У меня так получилось с мужем. Он привык к беспорядку. Так было принято в его семье, когда крошки не вытекают со стола, а селедку ставят в холодильник не прикрыв, что все потом воняет. Ему было за 30, когда мы стали жить вместе. Порядок ему нравится, но он даже кровать не застелит. Вообщем, пример для наших детей не лучший.

Поэтому с детства я просила убрать тарелку за папой и за собой. Поощряла за порядок в комнате, просила домыть тарелки, а то " не успеваю".

Когда я уезжала, моя дочь жаловалась, что папа делал не так, а как она исправляла. Это не плохая игра, при которой ребенок видит разницу и чувствует свою значимость в семье.

У меня такая же проблема, то же на пенсии и работаю, приучаю постепенно, беру ребенка гулять и прошу пропылесосить и помыть, вечером играю с малышом, и говорю помыть посуду, рассказываю про других, как у одних чисто, а у других бардак. Есть сдвиги чаще стали убраны игрушки, сама стала убирать. С малышом сейчас занимаюсь приучением к порядку, с ним лучше получается. Почему так с дочерью я много думала, и пока думаю, что это от неумения быть организованной, а ,кроме того, лень победить трудно. Хвалю ,когда убрано ,и не ругаю если нет, начинаю убирать, но не все. Берегите здоровье не нервничайте из за этого, найдите радость общения с внуками.

Как вариант, у Вашей дочери просто наплевательское отношение к Вашей квартире и чистоте в ней. Чужой труд незаметен и совсем не ценится, а вот любовно вычищенное собственное гнездышко будешь оберегать от посягательств и поддерживать в нем порядок. Вероятно в Вашей ситуации нет никакой возможности жить порознь, но это было бы наилучшим выходом. Даже если дочь не будет поддерживать чистоту, Вам это будет уже не так обидно, это не Ваша квартира пребывает в вечном хаосе. Раздельное жительство не только сберегло бы нервы, но и Ваши отношения с дочерью, что немаловажно.

Если не приучили с детства, то взрослую, замужнюю тетю уже не переучите, пока она сама этого не захочет. Вы не мучайтесь этим вопросом. Не смогли тогда, тем более не сможете сейчас. Если вы для ее в этом плане не авторитет, найдите человека, который бы повлиял на нее. Подключите родителей мужа. Или попробуйте начать переучивать самого муже. Может в последствии он сможет на нее повлиять.

Боюсь, что Вы "доприбирались". Если уже и дети есть у Вашей дочери, а она не собирается подавать им пример аккуратности и чистоплотности, то Вам и за внуками придется прибирать. Хотя, если они малыши, то у Вас есть возможность повлиять хотя бы на них, методично приучая их к порядку.

да, все мы разные, моя мама чистила кастрюли до зеркального блеска, а я чистоплотная, но кастрюлю тереть не буду, у меня маникюр. если кастрюлю не берет бытовая химия, я лучше выброшу. полы мою каждый вечер, никогда не лягу спать пока не вымою обувь, а у дочери собака, с собакой чистоты никогда не будет. недавно собачка жила у нас 4 дня-дочь была в отпуске, а зять на гастроли уехал, как раз самая грязь была, я и лапы мыла ей в тазике, и полы приходилось 2 раза в день мыть, а чистоты так и не было. у меня даже сердце болело, тк пожаловаться мужу я не могла, он бы назвал меня эгоисткой и извергом. на даче как-то проще с собакой, но если дождь, то это катастрофа! у нас веранда при входе, на полу плитка, утром после дождя вся веранда заляпана черноземом... а ведь я люблю собаку, и она меня.

Я знаю женщину, которая очень старается содержать дом в порядке, но у неё не получается. Приходишь в гости, она начинает суетиться, стыдиться беспорядка в своём доме, но ничего не может изменить, у неё постоянная уборка и никогда нет порядка, это как будто врождённое. В интернете обсуждаются методики, как навести порядок в доме. Это составление плана, выбор первоочередных дел, делать некоторые дела автоматически, распределять обязанности между членами семьи, выделять проблемные зоны в доме и заниматься ими и т.д. Всем нравится жить в чистоте и порядке, но не у всех это получается. Это ваша дочь и ваши внуки, помогайте по возможности держать порядок, а то и в семье у них будут скандалы и внуки могут вырасти неряхами.

Никак. У нас такая же проблема. Мама моя чистоплюйка, а вот сестра сродни Вашей невестке. В ее комнате постоянный кавардак - дверцы шкафов всегда открыты, вещи - в том числе и нижнее белье - валяются где попало и в самых неожиданных местах. Она также оставляет вещи в стиральной машине. Кухня после того, как она что-нибудь приготовит, похожа на поле боя.

Мы и увещевали, и стыдили, и пугали, что такая неряха мужа не найдет себе. Впустую. Она смеется и говорит - мне так удобней. И все, ничего не поделать. Мама тоже за ней везде убирает.

Да, к сожалению, это так... Стыдно сказать, но у меня родная тётя такая. Да, она живёт в доме без удобств дом развалюха, но ведь речь не об этом.

Бабка, говорят, до травмы позвоночника была чистюля в беспорядке дети не жили, а почему тётя такая я понять не могу.

Я лет в 17 не редко ходила к ней мыть посуду и она когда я уходила частенько говорила: "Спасибо приходи к тётке ещё мыть посуду".

Мне бы было стыдно такое говорить, а она говорила это запросто!..

Увы неизлечимая врожденная болезнь-неряшливость. Как вариант можно попробовать сделать трансплантацию мозга. То есть-"гипотетическую хирургическую операцию, целью которой является перенос головного мозга, с сохранением личности пациента в другом теле". Увы здесь поможет только хирургическое вмешательство. Вставьте ей свой мозг. (Шутка, не вздумайте последовать совету). Просто смиритесь.

Не пытайтесь переделать взрослого человека. Если желание прибираться не устаканилось в детстве, сейчас ничего не изменить. Расселяйтесь, возможно так что-то и изменится. Но стыдом и упрёками взрослого человека не возьмёшь.