Как повести себя с уже бывшим мужем (см)?

Вопроса "сходиться или нет" у вас не появилось в силу молодости и неопытности. Возраст от 20 до 30, называется в некоторых источниках возрастом силы, но с долей иронии. В том плане, что молодые люди в такие годы считают, что они очень сильные, умные. И мама устарела, старшие несовременные, они мыслями в прошлом веке. А вы победите все трудности, будете счастливы с другим человеком. Он примет вашего ребенка, как своего, и прошлое забудется как страшный сон.

Я трижды разведенная женщина, все три мужа были официальными, любили меня, но разваливалось в итоге по причине, что дети чужие всегда "не такие" и они мешают новым отношениям. Это как свекровь или теща, хороши на расстоянии. Чужие дети хороши, когда их видишь по скайпу.

Первый мой брак развалился по той причине, что мы молоды были, я с малышкой в 19 лет дома, а муж покушает и убегает в спортзал, в биллиардную, к друзьям в картишки переброситься. А мне так тошно.. одна, тоже подружки гуляют. А я с малышкой сижу, хоть спокойная была. Уехала к маме, там легче. Муж мне зачем теперь? Зарплата у него меньше, чем у папы, покой дома, про хлеб насущный и его носки думать не нужно.

В тот момент бы остановиться, паузу в отношениях сделать, а не разводиться. Я развелась.

Через годы узнала, что мой ветреный муж фестивалил еще года три, потом женился, родил три сына, построил дом и вырастил сад. Встретились.. хороший мужик, достойный муж, отличная семья. Жена мне его понравилась.. а ведь нам просто не хватило времени, опыта, желания. Нужно было взрослеть и держаться друг за друга.

Не так давно отдыхала на одном курорте. Наблюдала за множеством парочек в возрасте за 60. Они так трогательно друг за другом ухаживали, поддерживали. Ходили за ручки, как дети. Эти старенькие люди понимали, что никому уже не интересны, как мужчина и женщина, но им хотелось ласки и внимания. Он ей мороженое несет, она ему платочком щеку вытирает, поддерживают под локоть на ступеньках.

Что я подумала в это время? Разве у них не было трудностей в жизни? Не поверю. Просто они это преодолели вместе. Прошли и безденежье, и возможные измены, да мало ли что бывает во всех семьях? Они это прошли, дожили до старости и ценят то, что теперь у них есть общее прошлое, они помнят друг друга, какими были молодыми и красивыми. Благодарны, что в трудную минуту супруг/а не оставил/а в одиночестве. Я им позавидовала, и поняла свою ошибку. Малодушие, проявленное в молодости, отзывается всю жизнь.

В момент, когда мой муж был незрел, еще мальчишка(21год), я тоже была девочка и мы не поняли, что создав семью и родив дитя, нужно держаться друг друга. Во что бы то ни стало. Иначе и ребенок, и женщина попадают в бесконечные "бигуди", жизнь их трет и мнет. Мужчине чуть легче, но только чуть.

• Теперь по существу вашего вопроса, как себя вести с бывшим мужем. Если у вас уже нет сомнений, то так или иначе вы разведетесь. Будете ли жалеть, или не будете - время покажет.
• Я вам очень советую не хлопать дверью, оставить ее приоткрытой для отношений. Не рвите окончательно, как бы ваша гордость вам не подсказывала прокричать: ты такой-сякой, без тебя у меня все будет лучше. У вас, может, будет и в чем-то лучше. Ребенок навсегда остается без отца, без поддержки. Никогда и никакому мужчине в жизни вы больше не сможете сказать: мне трудно, я больше не могу, не справляюсь с этим/ой дитем. Оно неуправляемо, ты же отец, сделай что-нибудь. Через годы вы можете все же сойтись вновь. Это будет уже не та же река, это будет обновленная. Он повзрослеет, вы оцените по-новому. Даже может, пройдете через другие отношения(у него уже был опыт, смог сравнить). Если не вернетесь к совместной жизни, как минимум, сохраните хорошие отношения с отцом ребенка хотя бы ради малыша.

С детьми бывает всякое. Переходный возраст, компьютеры, наркотики, секс, все что угодно - они будут расти, пробовать, а вы руки разводить. Новому мужу ваши незадачи с ребенком никогда не станут близки и нужны. Среди ночи искать выход, покупать новый компьютер взамен сломавшегося, телефон взамен потерянного? Эх.. В кино такое видела, в жизни нет.

Вы знаете , считаю ,что в этом вопросе вам никто не будет советчиком, потому что всегда нужно слушать только свое сердце, вот оно и подскажет вам-как поступить в этом случае.

Я могу вас конечно отговаривать от примирения и сказать о том, что кто единожды предал,предаст и еще раз. И это чаще всего и бывает. Но у вас есть ребенок и если вы его действительно любите, то нужно подумать о прощении его и о примирении.

Дело в том, что у каждого человека может быть временное помутнение сознания, такое, что он сам не поймет-отчего все так произошло.

Есть вариант, чтобы он понял ,что намерения ваши серьезные, можно и развестись для его перевоспитания, и если потом все нормализуется-просто расписаться заново.

А сейчас нужно подстелить соломки, чтобы документы на алименты были оформлены и вы их получали ежемесячно, даже проживая с ним вместе.

Есть конечно хорошая поговорка, что на одни грабли дважды наступать не нужно. Но со стороны всегда легко рассуждать о чужой жизни, чем о своей.

На все и всегда могут влиять разные обстоятельства ,о которых знаете только вы и никто другой. Поэтому нужно семь раз отмерить, чтобы один раз потом отрезать.

Главное беречь сейчас свою нервную систему и не ссорится ни с ним, ни с его родственниками, просто попробовать вести спокойный диалог по существу.

И подумать, может он в вашей жизни возник, чтобы подарить вам рождение ребенка и в этом только и состояла его миссия. Так бывает.

Выбор за вами, обдумайте всю ситуацию и все плюсы и минусы-вам лучше одной или с ним? И принимайте решение!

Я с вами тоже согласна - сходиться смысла нет. Если вы его простите, жизнь ваша с ним лучше не станет, он будет считать, что так и должно быть.

Не скандальте ни с ним, ни с его родственниками.

Проконтролируйте обязательно выплату алиментов. Если знаете или подозреваете, что его зп - серая, то подавайте заявление не о присуждении вам 1/4 его доходов, а в фиксированной сумме. (со временем пересмотрите сумму). Как только не выплатил пару месяцев - в суд.

Если он с ребенком не будет стремиться видеться, то и не настаивайте. Лучше никакого отца, чем отстойный. Если он при ребенке будет вести себя не так, как вы считаете правильным - не допускайте его к ребенку. Хочет - пусть идет судится. Суд все равно будет защищать в первую очередь интересы ребенка (знаю, сама судилась).

Кстати, если он систематически не будет платить алименты - лишайте родительских прав. Процедура сложная, но этим вы обезопасите своего ребенка, т.к. часто такие папаши потом хотят срубить со взрослых детей алименты на свое содержание, хотя сами детьми не занимались.

Я тоже полтора года назад разошлась с мужем, да и от родственников его меня отвернуло (хотя раньше отношения были хорошие). Теперь общаюсь с ними ровно настолько, насколько мне это выгодно в том или ином плане.

Простите, пожалуйста, мне кажется, что не глаза у него открылись, а та девушка (женщина) не приняла его. Вот он и решил вернуться туда, где был налаженный быт.

Что Вам те смски??? Мужчина хочет "начать все сначала", если приедет, даст денег на житье, устроится на работу и будет нормально содержать семью. Тут дело не в том, что он куда-т опопытался сбежать "с корабля" один раз, он именно попытался сбежать от ответственности (как кажется из Вашего короткого рассказа, но Вам виднее).

Я бы не забирала заявление об алиментах. И по возможности спокойно ровно с ним общалась бы в деловом ключе (насколько психика позволяет). Можно объяснить, чт оне готовы принять его назад, потмоу что никакого ответственного поведения даже до ухода не было, он не работал, не собирался работать в итоге просто сбежал. Если что-то поменяется - тогда Вы подумаете.

Как-то вот так я вижу ситуацию, но решать Вам.

Желаю Вам всего хорошего, чтобы у Вас был надежный тыл и поддержка!

Текст в начале , делает бессмысленной эту фразу.

Если в реку не хотите... значит так тому и быть. На элементы подали, печать поставят (если он согласен). Будете жить без мужа.

Со следующим мужем могут быть проблемы из-за ребёнка, по большому счёту чужие дети мало интересуют чужого человека, бывают исключения (я это кино тоже видел), но правда жизни совсем другая.

То что хочет всё вернуть взад, это понятно, он нагулялся, "хапнул" быта с той другой, понял что разницы никакой нет и выбрал Вас, он Вас больше знает, плюс совместный ребёнок.

Я бы не смогла простить и вернуться к нему. Подумал, что там ему медом будет намазанно, а оказалось то что медом намазанно было с Вами, вот решил бедолага вернуться. Нажился с любимой. Там наверно требования другие быои и он их не потянул. Нет нет и нет, я бы волком выла от безденежья и одиночества, но назад бы не приняла. Даже несмотря на то что ребенку нужна семья. Я сама могу быть и за папу и за маму а от него до года толку не былр и после не будет.

Вы , конечно , можете попытаться его простить. Но человек, который подставил однажды, подставит и ещё раз. Обманул, изменил, оставил вас без денег с ребенком на руках. Это уже перебор, по-моему. Человек по всей видимости безответственный, ленивый, разгульный. Из такого семьянин не получится. Конечно он хочет начать сначала, ему то неплохо рядом с вами. А вам это ни к чему.. Ну а насчет алиментов, это вопрос второй. Пусть платит хотя бы их.

Все что с нами случается, в 99%ах наш выбор.

Это мы выбираем некудышных партнеров

Это мы заключаем брак в спешке

Это мы решаем заводить детей не зная о характере партнера толком ничего

Это мы их прощаем если желаем

При чем очень часто вопреки мнению своих близких

Это потом мы ноем что жизнь не удается.

Также ведем себя и в других делах...

Не верьте тем кто скажет прости его и тем кто скажет не прощай.

Есть мужчины которые, на собственной шкуре ощутив и поняв что любит больше жену - возвращаются к ним и дальше у них все идеально. И рассказывают они будучи бабушками, что когда то простила дедушку.

Но много и случаев, когда мужчина неизменим. Пройдет время и все будет по старому.

Ваш мужчина мало того что не умный, а то бы работал - ведь семья, так еще и глупый если взял да и бросил жену с ребенком.

У богатых и умных людей хоть и есть любовницы, и то они не поступвют зачастую так с женой с ребенком.

Если я был бы на вашем месте, я бы не простил 100%.

Но боюсь и Вам этого советовать.

На самом то деле я и ребенка не завел бы, я и с женитьбой повременил бы, я и партнера хорошенько выбирал бы...

Сядьте и подумайте хорошо. Что Вы без мужа делать будете? Как Вы отнесетесь к тому что у ребенка будет отчим.

Вы заложница своих действий и бездействий. И у Вас щас мнимый выбор.

Выбора как такового нет.

Я Вам могу только посоветовать следующее:

Простите и пусть возвращается. Развестись Вы успеете.

Но если щас не простите и у Вас дальше будет все еще хуже, то Вы не простите себе той возможности что упустили - не простили его.

На самом деле такое советуется тем, кто не знает о муже ничего, да и вообще кто он сам, что он сам, где находится, . Например мне и 2 лет хватило, чтобы понять стоит человек прощения или нет.

А вы попробуйте эксперементально простить... перед тем как точно решить, что все таки надо развеститсь.

А вы его любите? Понимаете большая любовь способна на все, и даже простить такое предательство. Понятное дело ,что перед тем как сходиться вы должны поставить ему условия, чтобы он устроился на работу. Потому что здесь двоякое ощущение вдруг он к вам из за того что та самая его выгнала безработного. Да еще чтобы он уделял внимание вам и вашему ребенку ,а не сидел целый день за компьютером .

Просто понимаете все мы совершаем ошибки и как говориться на ошибках надо учиться. Ломать не строить. Легко поломать семью, легко сейчас от всего отказаться и забыть предателя. А вот простить и начать жизнь все с чистого листа, это очень трудно. Я говорю на личном опыте ,потому что такое никогда не забывается. И даже сойтись вам все ровно будет больно от предательства. И даже через несколько лет вы будете вспоминать об этом с болью. Но если вы любите и любите сильно, то любовь ваша все вылечит.

Еще что хочу сказать у вас есть плод вашей любви, ваш ребенок. Конечно же вы еще сможете найти себе другого. А вот сможете вы найти вашему ребенку отца хорошего? Ведь самые лучшие это родные родители. Да и для ребенка развод родителей это очень большая травма. У меня сестра развелась ребенку 2 года. И понимаете со спокойным сердцем смотреть нельзя. Постоянные слезы. Потому что сколько бы не было внимания у ребенка. Скучает он сильно по отцу.

Если любите простите.

Вы уже приняли решение, не пускать его в свою личную жизнь, думаю, что и дальнейшее поведение немного себе представляете.

С Ваших слов понятно, что попался Вам "редиска, нехороший человек"(выражаться здесь нельзя). Чем меньше Вы будете пускать эту редиску к себе, тем лучше. Да у Вас общий ребенок, но он сильно и ребенком не занимался. И учтите, что такие редиски всегда слушают чужие "добрые советы" и остаются в плюсе. Одна моя подруг вышла замуж за подобного редиску, он не работал, пил и бил её. Родители у него преподаватели, жили хорошо и потому семья моей подруги тоже. Наконец терпение Тани кончилось, она подала на развод, он подал на определение места жительства ребенка. Жилье было свекрухино, Таня испугалась и забрала заявление. Уехали всей семьей в город, подальше от родителей, но Пашка и там не работал и пил и бил. После очередных побоев подружка ушла и подала на развод. Родители быстро забрали девочку, обработали её и подал отец в суд на определение места жительства ребенка. Девочке уже было 11, она сказала что хочет жить с папой. В общем Таня не видит дочь уже 2 года и платит алименты. Дочь маму видеть не хочет.

Поэтому уехала бы я подальше. Может Вы и сильная и не простите, а я например, быстро все забываю, стоит мне только улыбнуться. Счастья Вам и будьте бдительны.

Холодное, тактичное, вежливое и дистанцированное - вот такое должно быть Ваше поведение. Пусть Вас утешит, что в моральном плане Вы из ситуации выходите победительницей - ушедший муж свою ошибку осознал и рвет на себе волосы, но поступил он очень отвратительно, так что верить ему больше нельзя ни в какой ситуации: один раз сбежал - сбежит и в другой раз, очевидно, новая "любовь" рассмотрела, какое сокровище ей досталось, его деньги за проданный компьютер и планшет закончились, решил вернуться обратно до той поры, пока новая "любовь" не появится, которая согласиться принять даже без планшета и компьютера, но Вам уже не должно быть до этого дела.

Если можете - смейтесь, если хотите - грустите, но - живите дальше. Переживать разрыв тяжело, хотя по тому, как Вы описываете ситуации, чувствуется, что не даете волю лишним эмоциям, а значит уже поступаете правильно.

С почти бывшим мужем теперь можно поговорить, разве что. Спокойно и в последний раз, не возвращаясь к этим беседам в будущем - объясните, что глаза у него открылись слишком поздно, что своего будущего в нем вы больше не видите и не увидите никогда, обсудите дальнейшую стратегию его общения с ребенком и финансовые вопросы. Все, на этом общение можно прекратить или свести его к разумному минимуму.

Да... Ситуация типичная, хотя очень даже щекотливая. Сразу скажу, если человек допустил по отношению к Вам ошибку по заблуждению, всегда надо давать ему шанс исправить эту ошибку. И второй шанс можно дать, а вот третьего шанса давать нельзя, потому что это уже будет не ошибка, а умышленное злонамеренное действие. В Вашем случае это сразу была не ошибка Вашего мужа, а вполне намеренное и расчетливое предательство. Приведу слова из старой песни, которую пел А.Градский:"Мы друзей за ошибки прощали, лишь измены простить не могли". И это правильно. Не поддавайтесь на эмоции и будьте человеком, которого предать можно только один раз. Жизнь целее будет, и Ваша, и Вашего ребенка. И помните, что отвергая предавшего Вас мужа, это будет не месть с Вашей стороны, не умышленное наказание для него(если настроите себя именно на месть, на наказание, со временем обязательно сломаетесь и все простите себе в ущерб), а это будет забота о Вашем будущем и о будущем Вашего ребенка, что намного важнее.

Вы правы, дважды в одну и ту же реку не входят. Тем более если предал один раз, где гарантии, что не предаст и во второй. Может быть он испугался именно алиментов, и решил с Вами помирится. Куда лучше лежать на диване, как законный муж, не работать, сидеть в инете, и знакомства заводить. А Вы будете весь груз тащить на себе. Как то давно я подавала на развод, до развода осталась всего неделя, смалодушничала, забрала заявление. Теперь об этом своём поступке жалею. Думала, что одумается изменится, но всё осталось на круге своя.

Очень хорошо, что у Вас "вопроса сходиться уже не стоит", потому что то, каким образом поступил Ваш супруг, характеризует его как подлеца высшей марки. Можно понять временное затмение - увлёкся другой, ну, бывает, - но вот то, что сбежал как крыса, продав из дома вещи и оставив на жизнь Вам с ребёнком 50 рублей, да ещё и без объяснений, побоявшись поговорить с глазу на глаз, а уведомил об уходе по СМС - это ужасно и гадко.

На мой взгляд, новая пассия быстренько "раскусила" Вашего непутёвого супруга и указала на дверь, так как мало какой уважающей себя женщине захочется взвалить себе на шею бездельника, вот он и поспешил пороситься обратно. Бывают, конечно, исключения, когда после подобных жизненных встрясок мужчины начинают ценить свою семью и в корне меняются, но это такая редкость, что особо рассчитывать на его "волшебное преображение" не стоит. Также, не согласна с позицией отписавшейся выше Галины Васильевны, утверждающей, что нужно всенепременно "понять и простить". Её история - лишь её частный случай, да и не исключено, что если бы она вернулась к мужу, то он не стал бы тем, кем смог стать с другой женщиной. И совершенно безоснователен вывод, что каждая непременно пожалеет о разводе. Лично я расходилась трижды, и только к 35 годам встретила человека, с которым наконец-то удалось узнать, что такое счастье.

И, например, у меня на глазах была ещё вот какая история: моя бабушка, папина мама, ушла от первого мужа и, когда моему отцу было всего 9 лет, вышла замуж за другого человека. Этот мужчина стал моему папочке не только опорой, радостью, но и самым настоящим Отцом, а не отчимом. Он любил папу больше, чем мужчины любят своих собственных детей! И с бабулей они прожили душа в душу почти 50 лет. И никогда он ни разу не посмотрел ни на одну другую женщину, хотя был младше бабушки на 7 лет. Так что жизненные истории бывают разными, и универсальных советов в таких делах нет и не может быть.

Моё мнение такое: после развода поддерживайте с супругом приятельские отношения, не запрещайте ему видеться с ребёнком. И не отказывайтесь официально от алиментов!

Посмотрите - действительно ли муж решил измениться: что он будет делать для этого. Ну, а уж дальше жизнь всё сама расставит по своим местам.

Ну, ситуация вполне понятная и прозрачная. Он достаточно безответственный человек, в свое время попросту сбежал от трудностей, причем в особо циничной форме, путем обмана и предательства. А потом оказалось, что там, куда сбежал, за ним последовали те же трудности – бездельники и халявщики никому не нужны. Вы правильно поступили, решив развестись, так как он предал Вас однажды, предаст снова, если представится такая возможность. Особенно неприятно то, что он даже не нашел в себе мужества честно признаться, а СМС постфактум – это откровенное свинство. А поскольку содержать семью он не желал, то и в случае примирения тоже вряд ли будет что-то делать, и скорее всего получится так, что Вы его посадите к себе на шею. Поэтому давать «еще один шанс» вообще не стоит, а по поводу дальнейшего поведения по отношению к нему – лучше всего быть нейтральной. Вступать с ним в какие-то перепалки и выяснения отношений нет никакого смысла, но запрещать видеться с ребенком тоже не стоит, так как в будущем это может негативно отразиться на Ваших с ребенком отношениях – он будет выставлять себя жертвой Вашей якобы жестокости и злости, а себя будет представлять «белым и пушистым». Лучше пусть малыш растет и постепенно сам понимает, что из себя представляет его отец. К тому же Вам не стоит забывать о себе, так как Вы вполне еще можете встретить достойного человека, который станет для Вас прекрасным мужем и отцом для Вашего ребенка. Поэтому Вам уже не стоит тратить слишком много внимания и моральных сил на практически уже бывшего супруга – он сделал свой выбор, тем самым позволив Вам с чистой душой начать новую жизнь, в которой для него уже места не будет.

сходится не вижу смысла. он вас кинул, по-другому это не назовешь. а вернуться хочет потому что там не сложилось. по инету все красочно. небо в алмазах, розовые слоники))) а как встретились, пообщались в живую наверняка поняли что друг другу не подходят. а куда ему деваться, вот и просится как кинутый котенок к вам. если конечно любовь и все такое может и есть шанс попробовать. ведь расстаться никогда не поздно. вдруг устроится на работу и изменится. и жизнь станет совсем другой. часто такие переломные моменты меняют взгляды на жизнь. но а если любви нет уже, то думаю сходится не стоит. терять на него лучшие годы своей жизни - глупо, а так вы еще можете встретит человека, который будет вас любить, ценить... по мне так лучше быть любимой, чем любить. а с ним как себя вести? да нейтрально. с ребенком естественно видеться не запрещать. общаться как соседи по лестничной клетке. привет, пока. никогда ребенку плохо об отце не говорить, только сама глупо будешь выглядеть. вот думаю так..

Вести себя нужно так, как велит вам ваше сердце. Только сердце не обманит. Прислушайтесь к нему. Вы можете думать, рассчитывать на что то, предполагать. Это все ваши ожидания и страхи. Вот как решили, как и делайте. Не уверены... не делайте. Поговорите с ним. Напишите себе список вопросов, важных для вас. Пусть ответит на них, что бы ваши сомнения рассеялись. Мнений очень много, сколько людей столько и мнений. и в жизни всякое может быть. Но это Ваша жизнь. Родного отца никто не заменит. Как и родную мать. Не рубите с горяча. Просто общайтесь. Жизнь поставит все на свои места.