Как пояснить ребенку значение слова «нельзя»?

Слышала, что малыши лет до трех вообще не признают такого понятия, как "нельзя", и что их лучше отвлекать чем-то другим от каких-либо нежелательных действий. Иногда бывает что отвлекать не получается, тогда в любом случае просто приходится запрещать что-то делать, спокойно по-возможности. Если ребенку все время объяснять, разговаривать и не идти на поводу у капризов, то рано или поздно придет осознание и этого "нельзя".

Главное тут быть последовательными. То есть часто бывает, что родители говорят нельзя, но увидев слезы ребенка все же сдаются и разрешают. В таком случае ребенок понимает, что нельзя это "нет" до тех пор пока не плачешь. А потом уже "да". Этого результата вы хотите? Врядли. Нужно говоря "нельзя" ребенку идти в этом "до победного", хотя может разок-другой придется потерпеть и капризы, но скоро ребенок поймет, что "нельзя" - это значит "совсем нет".

Немаловажно, чтобы все взрослые в семье поддерживали друг друга. Если, например, папа сказал "нет", то не нужно чтобы ребенок мог тут же подойти к маме и мама разрешит. Родители должны поддерживать авторитет друг друга. Если несогласны с чем-то, то можно сказать об этом позже и без ребенка.

Это сложно прямо запретить - объяснить, потому что нельзя так же и взросломусложно объяснить. Ведь очень хочется, а нельзя - это грустно. Детей до пяти лет следует отвлекать, другими интересными занятиями и явлениями. Тем более в столь юном возрасте это сделать не сложно, поскольку человек только начал изучать мир и ему абсолютно все интересно. Например, хочет он кошку подергать за шерсть, а Вы покажите ему причек на дереве, он о кошке тут же забудет. Но не забудьте объяснить, что кошке то больно, да и опасно кошку обижать - она не даст себя в обиду - исцарапает. А детей постарше уже нужно обучать реальности, говорить что хорошо делать, что правильно, что интересно, показывать позитивные примеры, тогда не захочет он делать то, что нельзя. Обучать ребятишек вообще нужно собственным примером, обычно, если родители благополучные, то и дети такие же. Вот с подростками дело обстоит сложнее. Ведь они - тинейджиры уже совсем взрослые. Поскольку с таком возрасте тинейджерском хочется все испробовать на собственноличном примере. Тогда нужно договариваться, А просто сказать нельзя - это не эффективно было всегда, да и будет думаю. Нужно уметь и учить договариваться, стимулировать и заинтересовывать.

Я тоже не раз слышала, что до 2 х лет, детки вообще не понимают этого слова и им трудно объяснить, что это слово означает запрет того или иного. Объяснять нужно очень тонко, так, чтобы не обидеть дитя и не заглушить в нем исследовательских способностей. Существуют определенные запреты для детей, и не только. Но как объяснить, что "нельзя", когда формируется у ребенка его воля. Это дает повод возникновению проблем между родителями и детьми. Есть несколько пунктов, которые помогут избежать проблем и разногласий. Прежде всего, нужно обязательно объяснить ребенку, по какой причине нельзя то или другое, чтобы он не думал, что это Ваша прихоть. И есть несколько пунктов, которые помогут избежать проблем:

• Не надо злоупотреблять словом "нельзя", так как со временем, он может перестать его воспринимать
• Постарайтесь отвлечь ребенка, когда он хочет сделать что - то не то.
• Запреты должны быть, но они должны быть существенные.
• Говорите, о том, что можно сделать, предлагайте альтернативные варианты
• замените слово "нельзя" на "не будем". Этим Вы не будете провоцировать ребенка своими ограничениями.

Для ребенка слово "нельзя" - это как красная тряпка для быка. Он обязательно сделает все наоборот. Необходим тонкий психологический подход в каждой конкретной ситуации. Да и дети бывают разные. В зависимости от возраста ребенка, от того в какой семье воспитывается ребенок необходимо искать решение данной проблемы. Исходя из своего собственного опыта, необходимо показывать ребенку на конкретных примерах почему именно нельзя. Иначе ребенок не поймет, объяснять ему что может произойти, рассказывать о последствиях, иногда показывать. Например, если ребенок постоянно лезет к горячим предметам, то пусть немного дотрониться до горячего и узнает почему нельзя, только такие методы необходимы в меру, под чутким руководством родителя и без серьезных последствий. Имея собственный опыт ребенок будет несколько осторожнее подходить к различным замечаниям и маминым-папиным "нельзя", осознавая, что могут быть какие-либо неприятные последствия, но сдесь важно не перемудрить и не переусердствовать.

Ребенку сложно что-то запретить, особенно маленькому, когда к вашей любви добавляется еще и его не понимание. Но некоторые вещи приходится обозначать словом нельзя и покачиванием пальчиком. Сразу ни значение слова ни жеста ребенок не поймет, но он ориентируется на интонацию, поэтому главное действительно быть строгой. Запрет должен звучать как запрет, а не как просьба или пожелание. Конечно любящей матери трудно быть строгой со своим ребенком, поэтому возможно надо подключить к приучению к запрету супруга - отца ребенка. Мужчина может казаться строгим хотя бы по тембру своего голоса, который не мало значит для ребенка. Ну и главное терпение и любовь. Реально строгим быть не надо, достаточно произвести впечатление.

В данном вопросе много зависит как от ребенка, так и от родителей. Но главный подход Что объяснять придется не один раз. Как говорится повторенье просто необходимо. Можно показать на личном примере, ведь ребенок в основном повторяет своих родителей. Хорошо если ребенок даже в маленьком возрасте понимает старших, а это прививается во взаимном проведении досуга. И здесь если ребенок упорствует, нужно проявлять силу воли, ведь даже животных обучают тому что нельзя. Иногда бывают случаи , когда уговоры не помогают. И тогда не надо заострять на этом внимания. А потом когда будет удобный момент и взаимопонимание объяснить , что так делать нехорошо.

Многое зависит от возраста ребенка. Например, в год это сложнее сделать, в 2 года проще, а в 3 года, к примеру, опять могут появиться сложности, так как этот возраст "кризисный". В любом случае нужно не просто говорить "Нельзя", но и объяснить почему нельзя. То есть рассказать, что может случиться, если сделать запретное действие и так далее. Также очень важно быть последовательными. То есть если уж нельзя сегодня, то и завтра тоже нельзя. А если то "нельзя", то "можно", конечно, ребенок не поймет истинного смысла запрета.

А еще к самому слову "нельзя" можно нахмурить брови, чтобы ребенок почувствовал смысл посыла.

Когда ребёнок совсем маленький, то он и не поймет , что значит слово нельзя. А когда становится старше, то что нельзя, его сильнее привлекает, поэтому слово нельзя лучше как можно реже употреблять, заменяя другими словами.

От того, что действительно нельзя, нужно отвлекать маленького ребёнка, можно сказать, что будет больно.

Уже примерно с 2 лет ребёнку вполне можно объяснить, почему нельзя делать некоторые вещи.

Расскажите ему историю из своей жизни, связаная с той ситуацией, где присутствует "нельзя".

Когда малыш никак не понимает слово “нельзя”, это может привести как к ссорам, так и даже к скандалам между родителями и ребёнком. Поэтому перед родителями иногда возникает потребность объяснить ребёнку значение слова “нельзя”.

С самого рождения и в течении взросления ребенка запреты, и дозволенное родителями меняются и получают различные вариации. Возможно вашему ребенку, когда он был маленьким, запрещено было брать, к примеру, мобильный телефон, и по мере подрастания малыша и приобретения им навыков обращения с телефоном, снимается этот запрет. По мере взросления ребёнка, какие-то запреты теряют актуальность, на их место в его жизни появляются всё новые и новые “нельзя”, и порой, когда ребёнок становится старше и взрослее на него накладывают всё больше и больше ограничений и запретов. И так бывает, что накапливаясь, эти многочисленные запреты и ограничения существенно изменяют поведение и настроение вашего малыша.

Задавшись целью уклонится от негативного действия всевозможных “нельзя”, конечно же можно добиться успеха в воспитании детей, но для этого необходимо хотя бы руководствоваться следующим элементарным нормам воспитания.

Запрет – “вещь” неизменная. Одно из главных правил, заключается в том, чтобы запрет или правило, установленное родителями было постоянным. И этот запрет, не должен меняться в зависимости от вашего настроения. Когда вы, сегодня запрещаете что–либо ребенку, но завтра уже снимаете запрет, малыш перестанет считать запрет запретом. Это очень важное правило в воспитании детей. При этом, надо попытаться, чтобы запретов не было чрезмерно много. Множество запретов, может быть причиной депрессивного настроения ребёнка, и причиной его удрученности.

«Нельзя» это не волшебное слово.

Бывает так, что родители считают слово «нельзя» неким волшебным словом, которым можно ребенка сделать самым послушливым в мире. Это одно из распространенных заблуждений в воспитании. Не рассчитывайте, что сказав ваше первое «нельзя», ваш малыш мгновенно поймет что вы от него хотите, и сразу же будет делать так, как вы желаете. Ещё раз повторюсь, слово «нельзя» это не волшебное слово, и чтобы ребёнок реагировал на ваши запреты должным образом, сначала придется хорошо поработать. А для этого, от вас, как от родителей, потребуется и слаженность между вами, потребуется также много упорства и любви.

Согласие и единодушие в воспитании детей играют огромное значение. Если вы желаете достичь успеха в обучении вашего малыша базовым понятиям что можно и что нельзя, согласованные действия просто необходимы. Ведь если папа что-нибудь запрещает, а мама это же самое разрешает, правильного результата от такого воспитания можете не ждать. Правила и запреты должны быть едиными, с которыми согласны все члены семьи, в какой живет ребёнок. Никто из родителей или бабушек или дедушек, не должен баловать детей нарушая установленные запреты. Это противопоказано для воспитания, и со временем, может привести к осложнениям в отношениях, между младшим и старшим поколениями.

Хорошо если базовые запреты и ограничения, будут касаться только действий и тех предметов, способных причинить вред здоровью или жизни ребенка. К примеру, вы увидели, как ребёнок подходит к газовой плите. Потом он принимается вертеть её ручки. Вы же в таком случае, поднимите ребенка на руки, убрав его от опасного объекта, строго посмотрите ребёнку в глаза и твёрдо скажите «нельзя». После нескольких повторений подобного метода воспитания: малыш подходит к газовой плите, вы убираете его и уверенно и твёрдо говорите “нельзя”, вы уже через небольшой промежуток времени обнаружите, что ваш малец начинает понимать и реагировать на само слово «нельзя». И вы заметите что вам уже нет необходимости постоянно оттаскивать его от опасной газовой плиты. Подобную модель поведения и воспитания рекомендуется применять в различных других, жизненных ситуациях.

Когда вы учите малыша слову «нельзя», нельзя кричать и повышать голос, а наоборот, необходимо говорить ровным, спокойным тоном с сдержанной интонацией. И даже если не взирая на запрещение малыш не послушался, говорите с ребёнком спокойно, при этом попробуйте объяснить ребёнку, какие ощущения, чувства вызвал у вас его поступок, и дополнительно расскажите, что вы ожидаете от вашего чада. Иногда ребёнок не может быть послушным, от того что не понимает, что от него хотят.

“Распуская руки”, вы можете убить интерес вашего чада к исследованию окружающего мира. Когда вы, стараясь что-нибудь запретить ребенку, начинаете бить его по рукам каждый раз, когда малыш тянется к «запретному плоду» вы убиваете в нём заинтересованность в изучении окружающего мира, убиваете его тягу к познанию мира и при этом вызываете у крохи чувство гнева, причём совершенно обоснованное. Этот гнев мало-помалу будет собираться и однажды вы узрите прорыв конфликта. Поэтому запомните, поговорив с ребёнком “по душам”, вы вместо построения стен и барьеров между друг другом, вы налаживаете мосты, и вам малыш непременно вас поймет. Таким образом, вы продемонстрируете малышу адекватное, нормальное поведение, которому ваше чадо в будущем будет обучаться у вас, а не агрессию и раздражительность.

И хотя это может показаться сложным, позже, после нескольких тренировок, вы обнаружите, что возможно достигнуть ожидаемого поведения от детворы, никак не используя крик, скандалы или физическое воздействие. Поэтому лучше чем вбить в ребёнка понятие запретов, лучше понять и изучить методы взаимодействия и лучше объяснить понятие слова «нельзя».

Попробую выразить свое мнение.

Для примера, у ребенка для начала можно выработать небольшой рефлекс, например, говорите нельзя и одергиваете его. Так повторить несколько раз. Затем переходить на слова, например, говорите нельзя и поясняете, что это не хорошо, и в связи с предыдущим закрепленным рефлексом, ребенок начнет понимать, что нельзя - это нехорошо.

Но здесь важно учитывать, что это ребенок, а не собака и одним словом нельзя оперировать, важно добавлять различные слова, например: "Миша, ну зачем, это ведь не понравится маме!" и т. п., и тогда ребенок со временем начнет все понимать.

Слово "нельзя" объяснить маленькому ребенку достаточно сложно, но возможно выработать некий рефлекс на это слово. И самое главное, чтобы сложилось правильное отношение к слову "нельзя", нужно говорить его только в крайних случаях, и не давать ребенку физически это делать. К примеру, нельзя прикасаться к кипящему чайнику, нельзя трогать розетки и так далее. Но не стоит употреблять это слово по отношению к таким моментам как, нельзя брать стакан, нельзя открывать дверь и т. д.. В этом случае у ребенка может выработаться не правильное восприятие слова "нельзя".

Зависит от ситуации и возраста ребенка. Например мы ребенку в год-полтора объясняли "нельзя трогать, горячо" показывая на кружку с горячим чаем или кастрюлю с супом и т. д., сначала не помогало, потом я дала аккуратно пальчиком дотронуться до кружки, естественно ожога не было, но ребенок прочувствовал неприятные впечатления, с тех пор после фразы "нельзя, горячо" ни разу желания потрогать у дочки не возникало.

Если мы хотим, чтобы ребёнок не делал того, чего мы не хотим, чтобы он делал, нужно ему объяснить. И не надо думать, что не будет пользы с объяснения, потому что ребёнок много чего способен понять. Слово "нельзя" можно использовать в самых крайних случаях, а в остальном нужно пробовать менять словами «плохо», «горячо», «больно».

К примеру, когда ребенок подходит какому-либо месту, нежелательному для прибывания - вы берёте его на руки, убирая это этой вещи или места и, строго глядя в глаза говорите “нельзя”, через некоторое время ребенок поймет значение этого слова.