Как обычно живется отдельно тем людям, которым тяжело жилось с мамой? см

Возможно, это лучшее, но вовсе не легкое решение, потому что самостоятельная жизнь требует немало сил и средств, которые еще нужно заработать. За относительный личный покой придется заплатить ежедневным самообслуживанием, ведением хозяйства: закупками продуктов, готовкой, стиркой, уборкой и т.д. С другой стороны, это полезный опыт уже в том отношении, что окунет во взрослую жизнь, позволит лучше понять родителей. И придирки их, скорее всего, покажутся мелочью на фоне тех нагрузок, с которыми придется столкнуться.

Большинство молодых людей привыкли жить на всем готовом, поэтому обленились до крайности и мечтают только о том, чтобы их оставили в покое и ничего не требовали в семье. Ради этого они мечтают пойти работать, снять жилье и съехать. Но чаще всего это только порыв, потому что на практике они оказываются беспомощными во многих, в том числе финансовых, вопросах. И свободы, о которой мечтали, не получают.

Знаю семью, где серьезно конфликтовали мама с 18-летней дочкой. Дочь сняла квартиру вдвоем с подружкой и какое-то время они жили, не жалуясь. Затем начались звонки этой девушки к маме с просьбой подкинуть деньжат, затем тюки в грязным бельем приехали домой, затем и сама зачастила пообедать, посидеть и т.д. Через четыре месяца девушка вернулась в родные пенаты, где тепло, сытно, незатратно и привычно.

Я к тому все это, что ситуации бывают разные, родители тоже. Конфликты порой назревают такие острые, что жить вместе невмочь, а иногда причиной ссор являются обыкновенная лень и капризы. Решать надо по обстоятельствам: что лучше в конкретном случае - уйти или остаться.

"Орёл,птица гордая, пока не пнёшь не полетит"-первое, что приходит на ум после прочитанного. Решение проблемы одно, почувствовать себя в конце концов мужиком, попросить у родителей прощения за скажем так "Вынос мозга",найти работу, а остальные проблемы сами собой решатся. Ну а в крайнем случае силой сбрасывать с плеч и отправлять во взрослую и самостоятельную жизнь.

У меня яркий пример личный, что хорошо живется.

Я с детства плохо лажу с мамой, а с папой еще хуже.

Но у меня есть опыт гражданского брака: сначала мы одни жили, а позже с мамой и бабушкой мужа - к нам переехали.

Я обожала бабушку - мы почти постоянно вместе были.

Маму гражданского мужа тоже звала мамой и отношения были отличнейшее - я бы очень хотела, чтобы с родной мамой у меня были такие же отношения.

У нас не сложилось, к сожалению. Хотя, пока не понятно - живем врозь давно, но встречаемся и дружбой это трудно назвать.

А с мамой, как ссорилась 10 раз, так и ссоримся, к сожалению - не понимает человек, что мне давно не 5 лет, и мнение свое навязывает. По шаблону: я сказала, я так решила и тд.

Как тут настроить нормальный диалог - не получается.

Поэтому, родители, не делайте из своих детей ни на что не способные создания, а просто осознайте, хоть немного, что у них и своя голова на плечах тоже с мозгами - отношения наладятся.

К стати, мама и по телефону и находясь в другом городе свой устав навязывала. Только её не слушал никто, а она этого не видела.

Обычно этот шаг первым же делом советуют, как универсальное решение проблемы отношений с родителями.

И для здоровой личности наверно полезно.

Но с точки зрения удобства - это потеря свободного времени и куча ответственности.

Намного проже искать компромисс

Начать помпленьку помогать по дому. Быть внимательнее к ближним. Воспринимать не как обслугу, а как живого человека со своими чувствами.

Хотя да, ссоры резко прекратятся, если уехать, отношения наладятся.

Кто платит, тот и музыку заказывает. Рпз вы на шее, то должны подчиняться и капризы выполнять. Пока не начнёт приносить копейку, каждой копейкой попрекнут.

Конечно попервой почувствуете облегчение, давление исчезнет. Но если домосед, то оторванность от родного дома ранит.

Ничего хорошего нет.

Уходят по разным причинам. Кто-то воли в силу наивности подростковой хочет полагая что вот я сейчас оторвусь от дома родительского и будет не жизнь, а сказка. Но такие часто возвращаются, хлебнув реальности и переосмыслив где же лучше.

Кто-то стремиться уйти от родителей в силу невозможности полноценной с ним жизни, т.е. вынуждено. Я с 13 лет пошел работать, в 16 ушел от родителей, а в 18 стремился скорее уйти в армию, потому что ничего хорошего отчий дом мне не приносил.

Будь в моей жизни тогда родители любящие в полном проявлении этого определения, я бы никогда не стремился жить отдельно, до тех пор, пока не пришло время создания семьи или своего взрослого уже очага.

По мне так лучшее и _логичное_ разруливание проблемы. Конечно это сложности разного характера, под крылом у мамы многие мальчики-девочки менее самостоятельные (корм, обстирка, уборка, etc), но выползание из семейного гнезда скорее познакомит человека со взрослой жизнью, что я считаю ему же будет полезно. Лучше ответственность раньше нагрянет, чем в полтос с удивлением и слезами обнаружить, что труханы сами вдруг не постирались. )

Скажу честно, я сама из тех людей. С мамой жить было невозможно, потому что она была недовольна абсолютно всем, что я делаю, вплоть до того, что я неправильно ложку держу, когда ем. Когда я съехала, мы перестали скандалить и даже подружились. Поэтому я считаю, что если человек сам может себя кормить и обстирыать, то отдельное жилье поможет ему жить полноценной жизнью и наладить отношения с семьей.

Ой бедный ты несчастный Дима Любимов, совсем тебя твоя деспотичная мамка затюкала, да и кстати а найти работу, снять жильё,переехать от мамы тебе что религия не позволяет? Или ты не можешь и не хочешь слезть с мамкиной шеи, или ищи работу и жилье или ищи компромисы со своей мамкой, ты вроде уже не маленький, своя голова на плечах должна быть, и заканчивай блин ты этот многомесячный сериал а то ты мне уже начинаешь надоедать.

Я думаю живется хорошо. но одиноко. И это лучшее решение сама знаю по собственному опыту. Правда естественно скучаешь. Приезжаешь в гости, и отношения сразу идут на лад. Иногда к сожалению это единственный выход.

Это самое лучшее решение проблемы. В бытовом плане будет труднее, никто на блюдечке с голубой каёмочкой уже ничего в клювик не принесёт, но душевно и морально будет намного лучше. Придется всё делать самому: уборка-стирка-готовка. Но это не такие уж огромные проблемы. Нормальный человек не боится бытовых проблем. Зато никто не будет ни в чем упрекать, скандалить, что-то требовать. Морально - полнейшая свобода!

Господи, не дай Бог мне таких детей. Сколько растишь, любишь, а ты не понимаешь ничего. Позор тебе, а маме твоей памятник ставить нужно, бедная женщина. Ничего, подобное притягивает подобное, и ты когда нибудь побудешь в маминой шкуре, но поздно будет. Начни жить самостоятельно, взгляды на жизнь сразу поменяются.

рано или поздно нужно учиться жить самостоятельно. основной проблемой совместного проживания с мамой является расхождение во мнениях. тем кому проживание с мамой трудно, отдельно живеться хорошо. но случаи бывают разные.

Ушла из дома жить отдельно в 16 лет, и ни капли не жалею. Но с моей маман не могли нормально ужиться даже железные статуэтки.

Самостоятельная жизнь, как нельзя лучше поможет понять, в чем причина конфликта: либо таки родители неудачные, либо чадо было слишком требовательное и избалованное.

В моей жизни изменилось только одно - скандалы и придирки сменились тишиной. А обслуживать сама себя, и зарабатывать я привыкла с гораздо более раннего возраста.