Как мне действовать, если очень неприятна мамина раздражительность?

Вам сейчас очень трудно, Дима. Вы любите маму, жалеете её, пытаетесь понять. Но ещё больше вы любите и жалеете себя. Это нормально.

Расскажу вам , как поступила моя старшая дочь в подобной ситуации. Мне казалось она ни к чему не приспособлена, ленива, учится через пень колоду. Я раздражалась, как и ваша мама. Правда старалась не оскорблять её, не навешивать " ярлыки". Но моё недовольство она явно ощущала. И тогда она сама решила ничего у нас не просить, не требовать, а доказать нам, что может в жизни всего добиться сама. Хваталась за любую работу, бросила институт, так как ей не интересна была профессия, которой её там учили. Устроилась на работу сама, сумела стать там незаменимым сотрудником. Работает там до сих пор и получает очень приличную зарплату- больше, чем мой муж. Её ценят. Вышла замуж, родила двоих мальчишек. Прекрасная жена и мать.

А мне иногда говорит, что если бы я тогда не была ею недовольна, из неё, может быть, ничего бы и не получилось. Ей просто пришлось встряхнуться и взять себя в руки. Она поняла, что это её жизнь и никто не обязан вести её по жизни, как козу на верёвочке.

Сейчас у нас замечательные отношения. А главное- я очень горжусь своей дочерью!

Может вам подумать в этом направлении- 17 лет не так и мало.

"Отцы и дети", - так в общем можно назвать ту проблему, с которой вы столкнулись. Сможете ли вы понять вашу маму? Да, но только тогда, когда у вас у самого будут дети. Именно тогда вы сможете удивиться, как порой дети раздражают своих родителей. Но что делать сейчас? Вам уже 17 лет и, вероятно, вы закончили школу, и достаточно взрослый, чтобы принимать серьёзные решения. А потому тщательно продумайте наилучший для вас вариант ухода от родителей. Станьте самостоятельным, определитесь с работой, найдите, наконец, любимую девушку, женитесь и уйдите на время к ней (хотя тёща может вам показаться во сто раз хуже вашей матери). Кстати, в Библии есть слова - "Отлепись от родителей..." Короче, не будьте "маменькиным сынком", разозлитесь и лепите свою жизнь, жизнь взрослого мужчины!

Постарайся делать маме скачухи, ведь она твоя мама, ей и так тяжело с двумя детьми да и ещё и работа, тут иногда не до нежностей. Вспомни ты же мужчина что девочкам надо делать уступки, а тем более это твоя мама. Моя мама на меня тоже кричит, матюгается но я стараюсь сглаживать углы, перевожу на шутку и она улыбается, иногда) Вообще нас в средней азии воспитывали в строгости, уважение к старшим у нас на первом месте, что бы ни сказали старшие (в пределах разумного) они всегда правы, и всегда в почёте ,постарайся действовать так же, будь выше всего этого, проникнись к матери уважением, её слово закон и точка, ты уже скоро сам войдёшь во взрослую жизнь, и сам будешь решать свои проблемы и дела, без маминой помощи, а наоборот будешь и ей помогать, отношения нормализуются я уверен! удачи тебе.

Дима, может вам стоит поговорить с мамой, рассказать ей что вы чувствуете, что вам очень тяжела и неприятна ее раздражительность? Может быть спросить чем бы вы могли ей как-то помогать, чтоб у нее было больше времени на отдых (вы пишете, что она очень много работает и сильно устает). Измотанный, уставший человек не имеет энергии на то, чтоб даже подумать порой, просто рефлексует. Возможно ваша мама сейчас сама испытывает острую необходимость в заботе и внимании. Только надо правильно выбрать время для разговора, что бы не было напряжения, чтоб настроение было хорошее и никто не отвлекал. Есть у вас такая возможность?

Проблема, к сожалению, действительно существует и действительно сложная. Не думаю, что от хорошей жизни у людей появляются неврозы и психозы. Должна отметить, что вряд ли в вашей ситуации что-то изменится - мама будет такой же, с теми же тараканами в голове - это ее политика жизни. И это не от того, что ты такой плохой, это от того что она такая, не плохая, ведь она вас не бросала, вы накормлены, напоены и прочее. Расскажу вам на конкретном примере. Моя ситуация один в один твоя. И это несмотря на то, что мне 30 лет и у меня у самой 2е деток. Мама постоянно принижает меня, старается указывать. Так было всегда. В то же время я ее обожаю - у меня есть образование, всегда была одета и накормлена. Но своим деткам я никогда не пожелаю такой мамы - всем хочется заботы, любви и ласки, а нервы и осадок от ссор никто не восстановит. Вам пожелаю терпения. Все изменится только тогда когда вы будете самостоятельны и жить отдельно. Я сама очень жалею себя, что мамочка не дала мне ласки и тепла в полной мере, но она у меня одна. Это просто такие люди-вампиры и жаль что ничего их не меняет - жизнь такая, кризисы, старание обеспечить семью делает нервы наших родных шаткими. Любите своих мамочек, терпите, ставьте перед собой задачи и стремитель к самостоятельности.

Ваша мама уже человек зрелый, характер устоявшийся, поэтому вряд ли можно его как-то изменить. Она конечно вас недопонимает. Хотя должна видеть что ее сын человек тонкой душевной организации, возможно она таким образом, а может даже подсознательно так делает, стараясь сделать из вас мужчину? Тут скорее дело в вас, как вы ее описали мамы у многих похожие, моя например тоже так часто поступает, возможно ваша чаще, но я не зацикливаюсь на этом, быстро все забываю. Вам нужно поработать над собой, вы молоды, поэтому думаю можно измениться, хотя и тяжело, в отличии от вашей мамы, которую изменить почти невозможно. Вам нужно стать более толстокожим что-ли, а вот как этого добиться не могу дать совета. Может кто-то знает и вам поможет, создайте такой вопрос что-ли.

Дима, у вас очень сложная проблема! И, как я уже говорила, мама у вас действительно очень и очень трудная. И ведет она себя совершенно неправильно. Это не нормально, когда ребенок не получает вообще никакого тепла и любви. Вы же стараетесь ее понять и приспособиться. Наверное, и в детстве вы были обязаны это делать? А разве это у детей должны быть обязанности или у родителей обязанностей должно быть больше? Может быть дети постоянно что-то должны родителям, а родители имеют только права и никаких обязанностей? Это, конечно же, не так, но ваша мама ведет себя так, как-будто ей на вас пофиг.

Но вы большой молодец! меня восхищает ваша огромная сила и внутренний стержень: страшно представить как это быть ребенком, который постоянно во всем виноват, который постоянно что-то должен своим родителям, который постоянно все делает не так (по мнению глупых и не далеких родителей - извините, если сделаю вам неприятно, вижу, что вы очень любите свою маму, но это то, что я вижу в ней). Но это не нормально! Родители не должны быть такими! И самое главное: проблема не в вас, проблема В НЕЙ! Единственное, что вы можете сделать в этой ситуации, это снять квартиру, работать и самому зарабатывать себе на жизнь. Если вы так любите свою маму, вы все равно будете с ней общаться, но общайтесь с ней осторожно и не рассказывайте слишком много. Вы должны создать между собой и ней определенную стену, создать определенную личную жизнь, в которую ей не будет входа. Ну, например, никогда не рассказывайте ей ни о каких ваших неудачах (я точно знаю, что у нее самой было ни мало неудач провалов и "неуспеха", потому такое случается с каждым без исключения человеком и она не святая, далеееееко не святая и не очень сильная, раз не смогла справиться со своими многочисленными психологичекими проблемами и срывает их на детях, ИМХО), потому что малейший ваш промах будет ей расценен, как что-то сверх-ужасное, за которое вас немедленно следует "покарать".

И зря вы, Дмитрий, задаете вопросы о том, как вам стать мужчиной! А знаете почему? Потому в таком юном возрасте вы уже им являетесь! Вы с такой стойкостью и благородством переносите слабости и недостатки вашей матери, что я очень сильно сомневаюсь способен ли на такое кто-то из тех ответивших, которые так ринулись вас обвинять. Ни в коем случае не думайте, что вы такой плохой! Я, если честно, не могу понять, почему вас в нужно обвинять во всех смертных грехах и почему это делают люди, которые уверены, что, например, проституток нужно жалеть и даже восхищаться ими. Ни кого не пытаюсь обидеть или оскорбить, но меня поражает, как люди, которые считают, что проституток нужно любить и обожать, потому что "у них такая сложная судьба", обвиняют вас в несамостоятельности и в том, что вы не любите маму и из-за этого постоянно вас оскорбляют и унижают.

Резюме: выход тут только один, сепарироваться от своей матери, т.е. снять квартиру, работать и полностью себя обеспечивать, никогда, даже живя от нее отдельно, не рассказывать ей о своих неудачах, которые бывают даже у гениев и академиков, не говоря уже об "обычных смертных" или тем более детях...

Простой и действенный рецепт. Когда она начнет в очередной раз кричать без причины, очень спокойно, холодным голосом и медленно, глядя в глаза, скажите: "Мама, мне очень не нравится, когда ты на меня кричишь. Я прошу тебя больше никогда этого не делать. Если ты ещё раз поднимешь голос, я не буду разговаривать с тобой." И уйти, не дожидаясь ответа. Будет орать вслед - не реагировать и, в самом деле, не разговаривать несколько дней. В случае криков - немедленно уходить из дома. Проверенный способ, у меня точно такая же ситуация.

То, что мать уставал в декрете и на работе - беда, но не ваша. И жалость к матери не должна превышать жалость и любовь к себе. Нельзя разрушать свою психику из-за нестабильной психики другого человека.

Тут уже не советы людей, а советы психолога по семейным вопросом что бы вам с мамой разобраться в отношениях. Честно ...я ее понимаю .... почему так она поступает... что ждет помощи от всех и ждет того что она не будет решать вопросы.

Вы в течении стольких лет не слушались матери, делали навзанорок, делали все по своему и на перекосяк. Ваша мама настолько привыкла что все не так, что все в одну минуту исправить сложно.

То есть ваши отношения были разрушены столько времени и вы хотите что бы все было за пару минут хорошо? Восстановить разрушенное сложно.

устройся на работу, сними жильё, я сама с 15 лет жила одна, хоть у меня очень прекрасные отношения с моей мамочкой. Просто я сама по себе самостоятельный человек и жить удобнее без родительского контроля, когда скучаю, то без проблем приезжаю. И это бывает не один раз в месяц, а чаще. Плюс каждый день общение по скайпу. Отношения у нас замечательные.

Думаю нужно достичь чего то в жизни, тогда тебя не буду клевать, может мама и нервничает потому, что ее ребенок бездарь и сидит дома в инете. Куча способов уйти от зависимости родителей, устроиться на работу, пойти заочно учиться, снять квартиру с любимой и жить в свое удовольствие.

Терпение бро ). У меня почти тоже самые проблемы. Мама мне иногда орет и конечно причина этого я, прост терплю и слушаю. Сестренка маленькая ей 8 лет. Она практический ничего не делает. А я хоть и мальчик, но приходится одежды укладывать, втирать пыли с тряпкой и т.д.. Заодно с учебой успеваю. И сестренку, и свою учебу. Но приходиться срывать свои уроки, чтоб "мамины приказы" выполнять (да не ботаник я, просто уже через 8 месяцев 11 класс закончу) . Но все нормально, постараюсь управится всеми задачами. Если все становится сложным, я предстовляю жизнь - как игру на высоком уровне сложности) И я постараюсь выйграть игру.

Маме вообще не стоит поднимать голос, ведь она привела вас в этот мир. Ну я сам вообще не поднимал. Я прост говорю "Ладно". Помните это из за хороших родителей у вас еда на столе и крыша над головой.

Кстати, пожелайте мне удачи скоро ЕНТ сдам (типа ЕГЭ, но в Казахстане))

На мой взгляд верный, но самый сложный путь найти работу и возможность жить отдельно. Человек никогда не должен позволять себя оскорблять и унижать ,и тем более своим родным. Позволив себе один раз оскорбивший или оскорбившая вас будет делать это снова и снова ,и неважно есть какой повод или нет. Это проявление неуважения и позиция, когда вас считают неспособным самостоятельно решать проблемы и разбираться с различными ситуациями, а если вы смиритесь с этим, то со временем ситуация только усугубится. Вы будете сожалеть каждый раз не решив раз и навсегда отвечать самому за свою жизнь и поступки.

Для начала Вам необходимо ее понять и простить. Она трудится на работе, а когда приходит домой, то еще и дома. То кушать приготовить, то убраться-постираться. А тут еще Вы ей нервы мотаете. Обратите внимание на ее усталость и труд и предложите ей чем-нибудь помочь. Например помогите ей почистить картошку, когда она готовит ужин. Или встаньте утром пораньше (раньше чем она) и приготовьте завтрак на всю семью. Так же можете убраться в доме: пропылесосить, помыть полы, вытереть пыль и цветы полить. Что бы она пришла с работы уставшая и порадовалась, что хоть чем то ей помог ее чадо.