Как мне быть, если совсем не хочется терпеть мамину ругань и укоры?

Я бы порекомендовала перестать мотать маме нервы и пересмотреть свое поведение в семье. Не просто же так она ворчит и срывается, а скорее всего после миллиона просьб и разговоров на определенные темы. Насколько я поняла папы там не наблюдается и мама одна Вас растит, воспитывает, кормит, поит и одевает. Несомненно ей было бы приятно, чтобы Вы как-то помогали ей по собственной инициативе по дому, в каких-то делах и свои обязанности выполняли в срок, нормально и без напоминаний, а не огрызались в ответ на требование сделать что-то, прчем вполне посильное и не запредельное.

Мама одна, другой не будет и ее стоит поберечь.

Что касаемо самостоятельности - 18 лет, съемная квартира и все за свой счет- велкам во взрослую жизнь. Только там не стоит на кухне обед в холодильнике и чистые простыни никто не постелит.

Не только у вас такая мама. Боюсь, она не изменится. Она считает, что раз она вас содержит, вы вообще не имеете права голоса.

Выход один: искать возможности для заработка. Тогда у вас появится возможность снять квартиру или хотя бы комнату. Кстати, если мама увидит, что вы работаете, чтобы съехать от неё, её поведение может измениться: будет извиняться и просить, чтобы вы не уезжали.

Другой вариант - поступить на учёбу вдали от дома и жить в общежитии.

Дождаться совершеннолетия, найти работу, снимать квартиру и жить отдельно от мамы - вот самый простой способ избежать конфликтов с родителями. Но лучше всего найти компромисс с роднёй.

ИМХО...

На мой взгляд вариантов (нравственно-этических) два. Исхожу из того, что Вы уже вполне взрослый и понимающий человек.

Вариант первый:

Не давать/создавать поводов для ругани и укоров. То есть, если по простому, по сермяжному: не хочешь получить в лоб - не наступай на грабли. Путей несколько:

стать если и не "подарком" для мамы, то хотя бы уважающим и понимающим маму ребенком, старающимся выполнять ее требования (как правило, у любящих мам вполне обоснованные требования к своим детям). Возможно, уделяя большую часть своего внимания маленькому ребенку, Ваша мама рассчитывала на Ваше понимание ситуации и серьезное (взрослое) отношение к учебе, помощи в семье, дальнейшим перспективам в жизни. При этом, взрослых людей (а я считаю Вас достаточно взрослым человеком) ценят и уважают не за слова, не за обещания, а за действия, поступки, дела (совершенные, а не планируемые). Как я поняла - Вы еще не достаточно повзрослели, чтобы изменить иждивенческую позицию на позицию человека ответственного за свою будущую жизнь и отношения с близкими людьми. Вы такой не один, такие дети есть, и я считаю, что это вина родителей. Отношениям с людьми, ответственности за поступки и мысли, ориентированию на успешность, пониманию что важно трудиться/учиться и любить трудиться/учиться - все это должны в детях воспитывать родители. Ошибка многих родителей в том, что они пускают воспитание на самотек, считая что воспитает и научит садик/школа/секции/кто-то еще (причин тому может быть множество - от большой занятости на работе, до недопонимания по молодости юных родителей). В таком случае повзрослевший ребенок должен сам определиться - чего он хочет достичь в жизни и какими путями. И вот здесь и выходит на первый план - самообучение, самосовершенствование. И в первую очередь - стремление к умению общаться с мамой, не давая ей поводов для назиданий, ругани, укоров и оскорблений.

умение общаться - если Вы считаете что Вы имеете право ведя иждивенческий образ жизни (Вы же на иждивении, и даже посильную помощь саму себе оказывать не хотите, не говоря уж о посильной помощи маме и семье) жить по своему собственному усмотрению (не прилагая усилий ни умственных, ни физических, ни душевных) - научитесь дружелюбному общению, убедите уважительно и ласково маму, что Вы в дальнейшем проживете свою жизнь с тем скудным запасом знаний, умений и опыта который у Вас накопился, но что при этом Вы не станете по достижении совершеннолетия предъявлять маме претензий что Вас ничему не научили и не обеспечили; вежливо и спокойно объясните маме, что как бы фигово Вы дальше не жили - эта Ваша жизнь, и Вы хотите прожить ее именно так, но при этом всегда будете благодарны маме, за то что она Ваша мама и пр, пр, пр.

Вариант второй:

Начните жить самостоятельно. Если прямо вилы, как невмоготу терпеть справедливые!!! упреки мамы - снимите квартиру и живите самостоятельно, где никто не будет Вас упрекать, ругать, унижать и оскорблять. Сейчас вполне можно и в 17 лет снять квартиру, и я знаю подростков, живущих самостоятельно. Конечно, для этого необходимо иметь финансы, и их надо заработать. Так идете и заработайте, тем более сейчас летом - возможностей немеряно (мой сын работает каждое лето с 14 лет). Можно снять квартиру и на двоих-троих (которых не устраивает жить с мамой). Возможно, при таком раскладе, Вы осознаете, как важно при совместном проживании участие каждого члена в хозяйственно-бытовых делах.

В любом случае, попробуйте доказать, и даже не маме, а в первую очередь самому себе - что Вы не недоразвитая девчонка, а действительно Личность которую ЕСТЬ ЗА ЧТО уважать, ценить, любить - проявите эти качества, чтобы и мама и вы сами могли гордиться ими и собой.

Легко советовать, тяжело их соблюдать. Можно, дать кучу советов, типа надо уважать мать, она тебя в муках родила, растила, давала последнее и тому прочие нравственные советы. Но они Вам нужны в 17 лет? Тем более советы по интернету? Надо разговаривать с глазу на глаз, скорее всего у Вас есть, дедушка, бабушка, с ними поделиться. Можно посоветовать, летом поехать пионервожатым в лагерь, там заработаете денег, мало, но зато отвлечетесь от дома, семьи, поймете ответственность за детей, начнете разбираться в психологи и мотивы матери? Да много советов, меньше дома быть, записаться в секции спорта, в творческие музыкальные клубы, в туристические клубы, обратиться в детский психологической центр, вроде такие центры есть в каждом городе, хотя бы для интереса, что же скажет психолог). Можно снять квартиру, можно купить, конечно и звуконепроницаемые наушники и зайдя в дом их надевать, произнося у себя в голове, пословицу " молчание- золото", "криком ничего не добьёшься, кроме сокращения жизни и обретения болезней", и такие выражения можете сами придумать и тупо начинать повторять при каждой ссоре, заглушая ненависть, негативные звуки, как бы входя в транс...).

Димочка, в Вашей ситуации может помочь только очень опытный специалист психолог. Вам надо найти такого и записаться на приём. После чего этому психологу или возможно другому, придётся работать с Вашей мамой и с Вами. Если в Вашей школе есть хороший психолог, у которого нормальная репутация и отзывы - можно сходить к этому специалисту. Если специалист вызывает сомнение, ищите психологический центр. Но начинать говорить с мамой по душам, если у неё идёт такой эмоциональный срыв, не советую. Пусть это делает специалист своими методами. А Вы, Дима, сразу духом не падайте, всё исправимо. И помните, что такое поведение мамы не обязательно отрицательное отношение к Вам! Такое поведение может быть запросто спровоцировано каким -нибудь заболеванием и возможно мама о нём даже не подозревает, а полечится медикаментозно, психолог с ней поработает и всё может нормализоваться! Удачи Вам!

Попытаться не трепать маме нервы. Этого может быть достаточно. Но! Лучше всего, вместе с этим, сесть спокойно и поговорить с ней о том, что тебя волнует. А когда тебе исполнится 18 лет, сходить в армию и там тебе объяснят как надо себя вести, как разговаривать с людьми и как быть настоящим мужчиной. Делается это очень просто: Командиры сделают так, что бы у тебя осталось три простых желания - есть, пить и спать. А для этого они будут давать тебе мало есть, пить и спать. После армии, ты очень хорошо поймешь, как действовать дальше. Найдешь работу, или пойдешь учиться и начнешь жить отдельно от мамы. Проще рецепта нет 🙂

А ты никогда не задумывался , почему мама себя так ведет? Не пытался сесть с ней за стол "переговоров" и выяснить, что же ей не нравиться в твоем поведении , кого бы она хотела видеть в тебе. Что ее раздражает или волнует когда она на тебя орет и срывается. Поверь , ты ведь уже взрослый "мужчина". И девушки наверное у тебя есть и может быть даже отношения с ними. Самое главное сейчас для тебя начать серьезный разговор с мамой. Даже если она сразу не пойдет на уговоры поговорить с тобой серьезно, все равно вернись к этому разговору снова. Только так ты сможешь наладить с ней отношения. Да и узнать со стороны что ты из себя представляешь в мамином понимании. Что ты для нее значишь в ее жизни. Что она ждет от тебя в дальнейшем. Какие надежды возлагает на тебя. Может тебе тоже стоит присмотреться к своей маме. Увидеть как бы ее со стороны. Чем она живет, что ее интересует, тяжело ей или нет в этой жизни. И тогда я уверена ты найдешь причину твоего конфликта с мамой. Мама самое дорогое что есть у человека. И в любых жизненных ситуациях мы всегда вспоминаем в первую очередь маму. А огрызаться не стоит, это приведет к еще большему конфликту с ней. Учись быть выдержанным, внимательным, умей в ее словах находить самооценку себе. Она ведь во многом права. А ругань и оскорбления иногда в ее устах это как бы отстаивание ее главенства над тобой. Помни -Она зарабатывает тебе на пропитание и одежду. И вправе требовать от тебя послушание и выполнение незатейливых поручений и заданий. Поговори с ней и тоже выскажи к ней претензии насчет оскорблений тебя, убеди ее в своей правоте. Только не начинай разговор на повышенных тонах. Выдержка и еще раз выдержка. Покажи маме, что ты уже становишься мужчиной и вскоре она будет обязана с тобой считаться.

Как я тебя понимаю. Я с детства терплю. Отец от мамы гулял, бил ее, конечно она сама его провоцировала пьяная когда напьется, зная какой он бешеный, дразнила его. Да и раза 3 на моих глазах то вены вскоет, то фенозипама нажрется. Потом он ушел. Мама в то время совсем полюбила алкоголь да и сейчас впрочем тоже не отказывает. Я в 8 лет от пьяной мамы начала уже выслушивать:" Вот сдохну, к могиле не подходи, ты мелкая мразь и такая же как твой отец. С квартиры меня выгонишь буду жить на помойке. Я тебя отцу отдам, пусть он тебя воспитывает. Ты не благодарная дочь. " В общем она задевала за все больное и живое, я сильно переживала что отец ушел. А она просто давила на все раны. А я молчала. Если я просила ее замолчать, то мама жаловалась моей старшей сестре (она даже с мужиками на равных дерется), так сестра меня потом избивала. Да и мамы прилетало. Я сидела постоянно одна в комнатке рыдала никому не нужная, пока мама бухала. Так еще сестра или еще кто то подходил - говорил: Че ты ноешь? И еще раз мне прилетало. Когда мне стало лет 18 я уже стала матери давать отпор, я стала конкретно на нее орать, потому что сколько можно давить на раны, я и так от психолога не отхожу. Сейчас мне 20. Мама так же выпивает иногда, но после того как я на нее несколько раз рот открыла, высказала просто все: Я говорю ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Кем я должна вырасти, если ты мне всю жизнь давишь на раны, постоянно трепешь нервы, выставляешь меня каким то монстром. Поэтому и отец то ушел. И вот годика 2, ну или год, она особо уже меня не трогает, знает что я дам отпор, да и сестре я уже рот приткнуть могу, тем более она не с нами живет. Извините за долгий рассказ, но я это все к чему. Я думаю молчать не стоит. Нужно раз дать отпор, и как бы там не говорили, что это мама, туда сюда, нельзя. Можно. Мамам палку тоже не стоит так перегибать

Дмитрий, имейте в виду ... что вами пока "владычествует" подростковый "синдром самоутверждения".

Так вот ... мама ваша тебе плохого не желает.

• Просто иногда родители применяют психологический воспитательный метод "кнута и пряника". Но это только ради вашего же будущего.

А твоя реакция "обиды" - это же от того, что вы желаете иметь вседозволенность.

• Тем более ваши самооправдательные "примеры" - это только "урезанные" слова вашего восприятия. Я так думаю.

А обида ваша чревата последствиями.

Так что ... имейте терпения выслушать мать с пониманием.

А принимать по любому поводу и без повода родительское наставление "в штыки" - это плохой пример.

• Это я говорю вам как возможный к твоему возрасту уже дед (мне 54 года). К тому же имею немалый опыт воспитания детей.

Так вот, иметь мужество выслушать, а также исполнять наставления имеющего жизненый опыт родителей - это тоже подвиг.

Не всегда своеволие и самомнение детей по отношению к своим родителям имеет положительный эффект. Ведь родители всегда правы, знают, как лучше и, вообще, абсолютно уверены в своих поступках.

Далее ... родители, между прочем, являются и наставниками и лекарями неокрепших в духовном понимании своих чад.

• Кстати, между прочем, хирург совершая резекцию вместе лечением доставляет же пациенту и физическую боль. Понимаете? Но он это совершает из-за любви и желания помочь в выздоровлении.

А твоя мать?

Так, она также хочет только хорошее своему сыну Дмитрию:

• хотя вынуждена прибегать и к "болевым действиям". Правда, боль - это только твое восприятие, а не болезнетворное действие твоей матери. Понимаете?

Будьте смиренны!

Так, знайте же:

• "На обиженных воду возят!"

А может не вы, а мать нуждается в твоей помощи?

• Разве не она ухаживает над тобой? Разве не она заботится о тебе? А в итоге ... вместо СПАСИБО упрек к матери и обида эгоса. Неужели она того достойна?

Я бы рекомендовала выбрать момент, когда у мамы будет хорошее настроение, и попросить сесть и поговорить обо всем не торопясь, без грубости и криков, которые действительно портят все отношения между самыми близкими людьми. Можно пояснить маме, что ее ребенок уже стал фактически взрослым, равным ей человеком, что она не имеет никакого права унижать его, если у нее есть какие-то претензии - пусть выскажет их в спокойном, адекватном тоне, я думаю, мама поймет, если с ней поговорить правильно, только надо верно подобрать момент.

Поищите подработку на лето, а в 18 лет съезжайте от мамы. Выход здесь один. И конечно и после такого отъезда она будет Вас упрекать, что покинули ее, не помогаете и пр. Видно не исправить человека, потерпите чуток до совершеннолетия.

переедь в другую хату - мама и отстанет

ещё лучше жить не используя маминых денег и еды

пока эти 2 условия не выполнишь

мама будет иметь твой мозг ежедневно и по много раз

Очень интересные и полезные советы тут все дают, я не думаю что смогу стать исключением и тоже хотела бы посоветовать Вам самому измениться. Ну хотя бы попробуйте стать более коммуникабельным. Известно, что большинство людей (не только детей) обычно поступают наперекор родителей, руководителей и других которые либо старше по возрасту и умнее, либо просто имеют право поучать. Дмитрий, вот просто подумайте КАК легко просто НЕ возражать маме, НЕ раскидывать вещи (например вещи, а может что-то другое), НЕ обманывать маму, НЕ огрызаться, НЕ сидеть сложа руки, когда можно просто встать и помочь матери видя как она разрывается между всеми своими хлопотами: еду приготовить, постирать вещи, прибрать в доме, и много других хлопот, от которых Ваша мама просто сил не имеет ни на что другое. Она просто срывается. И срывается естественно на Вас. Вы уже взрослый почти. Просто постарайтесь хотя бы пожалеть маму. Есть один очень интересный способ заставить себя что-то сделать из того что ТАК сильно не хочется делать: надо просто придумать "причину" по которой надо сделать то-то или то-то. Например, если у Вас есть девушка и Вы не хотите чтобы она видела какой у Вас кавардак в комнате, то можете себе представить что она вот-вот зайдет в комнату и увидит хаос. У Вас тут же появится желание прибраться в комнате.

А потом это войдет в привычку. Ну и так далее по Вашим соображениям и в зависимости от обстоятельств. Кроме того, действительно можно было бы поступить на учебу или на работу устроиться и снять квартиру себе отдельно. Тогда Вы нее будете слышать мамины ругань и укоры. Если мама не права, то попробуйте понять почему она такая. Возможно ей нужна помощь психолога или хотя бы невропатолога? Попробуйте выяснить, ведь полная картина только перед Вами. Может ей нужны успокаивающие средства, а может быть ей нужен муж, которого у нее нет... Подумайте и постарайтесь помочь маме. Она ведь не чужой человек Вам.

Не зная полностью ситуацию трудно что-то советовать. Нужно разобраться в причинах, почему мама постоянно не в настроении. Может она очень устает, так как одна, может ей не хватает отдыха, а по приходу домой она находит кучу грязной посуды, грязную плиту с вылившимся кофе и разбросанные грязные носки при том, что вас в квартире всего двое. Может ей хочется тишины, отдыха, а дома ее ждет громкая музыка... А может вы подолгу сидите за компьютерными играми или еще что-то подобное. Нужно найти в своем поведении и поступках то, что ей не нравится, что выводит ее из себя. Взгляните на все ее глазами (хотя бы попробуйте понять) и возможно решение этой проблемы само придет вам в голову. Попробуйте к ее приходу убраться в доме (пропылесосить ковры, дорожки), помыть посуду или приготовить что-то, починить какую-нибудь сломанную мелочь, что вам по силам. Ни одна мама не устоит от таких приятных сюрпризов и улыбнется. Мои дети тоже иногда делают мне сюрпризы, это очень приятно. Старший мой сын (учится в 4 классе) один раз к моему приходу взял и помыл всю посуду. А я пришла домой такая уставшая, что это было очень кстати. Младший (1 класс) любит пылесосить. Еще они любят работать на огороде (у нас есть небольшой участок). Попытайтесь разобраться, отчего мама такая, что ее беспокоит. Если вы поймете это, то сами найдете правильный выход из сложившейся ситуации, при этом никого не огорчив.

Привет!

Какая бы мама ни была, она для вас святой человек. Если невмоготу слушать ее ругань, уйдите из дома. Начинайте самостоятельную жизнь. Ищите работу, снимайте квартиру или комнату. Хотите быть взрослым, станьте им. Вам жизнь преподносит один из уроков. Сегодня вас отчитывает, как зависимого мальчика мама, завтра это будет начальник, послезавтра еще кто-то. Вы будите плакать и не знать, что делать. Есть один рецепт - заставить себя уважать окружающих. Но прежде надо начать с уважения к самому себе. А оно заключается в том, что вы не должны попадать в зависимость от других людей. Если позволяете такому произойти, они над вами начинают измываться. Что вам мешает быть независимым? Отсутствие достаточного количества денег. Правильно? Чтобы они у вас были, вам следует работать и учиться. Сначала всегда трудно, но однажды вы почувствуете, что чего-то в жизни стоите. И этот сильный внутренний дух останется с вами навсегда.

для начало начни с себя... пересмотри свои взгляды, подумай что больше всего раздрожает маму.... а она так реагирует только на тебя или вообще очень раздрожительная???? не задумывался о том что возможно стоит сделать ей что то приятное, дать возможность отдохнуть.... помоги по дому по возможности... это поможет вам сблизиться... поговори с ней по душам.... это поможет.... у меня с родителями тоже в твоем возрасте были такие отношения, особенно с отчимом... хотя я и училась на отлично и была достаточно примерным ребенком.... просто поговори с ней. обьясни что ды как... может если ты будеш с ней мягче и больше ласки проявишь как настоящий любящий сын, возможно она ответит тем же и вы найдете компромис. попробуй.... потерять ты ни чего не потеряешь, но возможно ты откроешь для себя истинную причину ваших холодных отношений.

У меня такая же мать. Тоже самое говорит и грозит к отцу отправить жить или выганет из дома. Сколько я в интернети читала статей про это. Всё делала как там говорят, ет с моей матерью это не помогает. Плюс мне достается ещё из-за сестры. Так, что в мои планах от моей матери с отчимом уехать по быстрей. В Германии можно одной жить с 16 лет. Хоть я и не хочу одна жить, но это лучше чем с ними жить. И Вам советую снимать квартиру или комнату. А деньги можно заработать. Например: успокойтесь на время официанткой работать или газетыи брошуры раз носить или секретаршой и т. д. Тогда день будет. Но если не будет хватать то можно обратиться к государству. Там есть специальная служба которая помогает молодежи, детям. Они деньги до плачивают. Только не помню как она называется.

Удачи и Терпения тебе!!!!

Вопрос родителей и детей -это вечная проблема. Всем нам было по 17 лет и у всех были разногласия в семье, главное не переступать грань и уметь находить компрамисы. Мама не будет просто так на вас ругаться, ее поведение показывает , что вы не исполняете каких либо требований и не важно на сколько они уместны. Ведь для нее она права. Вам нужно с ней поговорить и навести ее на то что вам не нравиться, вы имеете на это права, или же нужно , хотя бы частично , выполнить ее требования, ведь вы сейчас , хоть и взрослый, но еще полностью зависящий от нее. И не желание работать и лежать на диване , на мой взгляд , вызывает состояние бешенства у многих родителей , потому что пусть вам и 17 лет , но вы мужчина, и для мамы будущая опора, еще немного и сами должны захотеть самостоятельности.

Ваша мама, походу, заслужила Вашу ответную реакцию. Конечно, она наверное, даже не представляла, что так вас обидит. Это действительно очень больно. Но должна была об этом думать. Я думаю, у вас все будет хорошо с ней в дальнейшем. Но пока вам надо расстаться однозначно. Хотя это для вас тяжело. Вы еще ребенок по сути. Но уже и не совсем. Да, выход один. Устраивайтесь на подработку и потихоньку отдаляйтесь. Ей будет тяжело без вас и она поймет, что была не права. Начните, скажем, с оператора ПК. В каждом городе есть. Злато телеком, например, солидные ребята. К тому же условия отличные - за компьютером, в солидном офисе. Я желаю Вам только всего хорошего и чтобы на душе было только хорошо. Сходите в храм. Это успокоит. Только когда не много народу.

Трудно давать совет. Часто родители бывают не правы. Они действительно обижают и оскорбляют своих детей. Они это поймут, когда ребенок вырастет и сами станут мудрыми. Вот я сейчас думаю, что не правильно воспитывала своих детей. Я тоже орала на них и поддавала сыну. Они правда никогда не огрызались и сейчас ко мне относятся очень хорошо, не повысят голос, не нагрубят, никогда не выражаются нецензурно. Однако меня гложет вина, что я строго их воспитывала. Вас мне жаль, однако можно попытаться найти с мамой общий язык, хоть я думаю, что она теперь уже вошла в роль и переубедить ее можно только в том случае, если стать совершенно другим, каким она хочет вас видеть, хоть только для вида, что бы она успокоилась.

По описанию складывается впечатление, будто твоя мама - эмоциональная террористка! У моих знакомых была подобная ситуация и парень в итоге просто ушел от родителей! Он уехал работать в Египет аниматором по контракту сначала на 3 месяца, а потом на пол года продлил! Насколько я в курсе, он вполне счастлив жизнью и сейчас активно осваивает дайвинг чтобы стать там инструктором!

Вы зависите от своей мамы - и она этим пользуется. Хотите огрызаться в ответ, тогда отделитесь от мамы в материальном плане. А до тех пор она будет манипулировать вами так, как ей захочется. И все, что бы вы ни сделали, будет приводить к еще большим удьтиматумам.

Может быть просто попробовать не доводить маму до крика? Побольше помогать, разговаривать на общие темы, попробовать стать подругами. Мама ведь родной человек, думаю просто так она не будет ругать, устрани причины.

Мне сейчас 23года. У меня было так же как и у тебя. Маму отец унижал и много раз бил. Она у меня не пьет и не курит. А я ее защищала своим телом. Мама тоже на меня ругалась и словами унижала. А я огрызалась взамен и если меня мама стукала то получала так же от меня. Плюс ко всему я училась в интернате. Из-за того, что у меня не слышит левое ухо. А в обычной школе было по 30человек. И мама боялась вдруг я что нибудь не услышу на уроке. Но я все равно все слышу и вижу. Не хуже других. Не обижайся на маму. Возможно твоей маме так же как и моей не хватает мужской ласки и твердого плеча когда оно так нужно. Помни как бы она тебя не называла она тебя любит. Ты постарайся с ней найти общий язык. На день рождения ей что нибудь дари про 8марта не забывай. Вечером ложисься спать подойти пожелай ей спокойный ночи. Помогай по дому и все. Ты заметишь перемены. Уделяй ей немного своего внимания. Ведь ты тоже мужчина Поговори с ней. Она обязательно станет мягче к тебе вот увидишь. Удачи тебе.

Извините, если что-то не так спрошу, а не ваша ли ситуация описывается в вопросе "Стоит ли маме отправлять сына на подработку, если семья нуждается в деньгах?". Там парню почти 17 и вам, и мама почти два года в декрете, и те же проблемы... Просто так можно более объективно дать ответ на вопрос.

Попробуйте поговорить с мамой серьезно и откровенно, объясните что вы взрослый и вас не устраивает такой отношение. Пусть она ответит может вы по ее мнению ведете не такой, как бы ей хотелось образ жизни, может она подскажет как вам тогда исправиться. Попросите ее помощи, это иногда сближает...

Я думаю тут проблема не только в маме, проблема всегда бывает о двух концах.... Думаю стоит сесть и поговорить с матерью, если все же не получается можно поговорить позвав психолога, у тебя начался переходный возраст, а мама просто беспокоится.... Мальчики ведь всегда держаться поближе к папам, или же пусть отец поговорит с матерью(если нет отца думаю подойдет любовь старший мужчина к которому прислушается мама)....

Если все же не получается думаю можно подождать годик и съехать от мамы, начать работать, а там глядишь маленькая разлука пойдет на пользу.....

много советов, но дельных ни одного. Да проблема взрослых и детей есть ни то иное как два разных мира, два разных восприятия. Младшим никогда не понять старших, ведь те считают, что они прожили жизнь и знают о ней много. Но время не стоит на месте, появляются новые идеи, идеалы, ценности, и зачастую они не соответствуют современности. Поэтому необходимо думать своими мозгами, анализировать, что для тебя важно и нужно... Хотя иногда надо прислушиваться к их мнению, иногда они оказываются правыми.

Дайте маме поорать и успокоиться. И при этом старайтесь не принимать ее слова и оскорбления на свой счет. Хотя это не просто, поскольку мамины слова очень глубоко оседают в душу. Но на эмоциях мы очень часто говорим не подумав, и совсем не то, что хотим сказать. Не держите накопленный на маму негатив в себе. Если не можете дать маме отпор - устройте себе разрядку хотя бы в каких-то спортивных занятиях. И простите маму. Она за вас переживает и желает вам только добра.

Здравствуйте. Перестать терпеть мамину ругань и критику можно, поняв причину ее недовольства. Если Вы живете за счет мамы, то извольте выполнять ее указания. А если Вы самодостаточный человек, то скажите ей прямо, что несогласны с ней и что Вам не нравится ее критика. А потом подумайте, кого Вы критикуете постоянно? Когда Вы прекратите ругать кого-либо, тогда и мама перестанет. Желаю успехов.

Не обязательно дожидаться 18 лет. Найди работу, но не бросай при этом учебу. Сними комнату и живи отдельно. Если справишься с такой взрослой жизнью, глядишь, мать назад позовет и ругать перестанет, станет относиться к тебе иначе. Но если же не справишься - впредь на мать не жалуйся, возможно она и права. Так что пути два: стань большим или сиди дома.

Так Вам осталось-то всего-то годик потерпеть.

А дальше-18,и-свобода.

В том числе и возможность доказать маме, ка она была неправа, ворча и ругая Короля Мира.

И неважно, что этот гадский мир не берет к сведению то, что Вы-его Король, Царь, и Вседержитель.

Вы наконец-то получите самостоятельность и возможность доказать мною вышесказанное.

научись жить! В мире много чего, что нельзя терпеть! Но от этого не умирают! И зачастую очень жалет когда теряют то чего не могли терпеть!