Как действовать маме, если сын не может выйти из детства?

Это не детство. Это значит, что ваш сын стал взрослым и не даёт больше собой понукать. Вы всё распланировали за него, вы всё решили и если его поведение или действия не соответствуют этому вашему плану, значит сын плохой и непутёвый. Ваши "серьёзные разговоры" сводятся только к одному - вынудить его поступать так, как хотите вы. В таком случае компромисса быть не может. Ну а его скрытность объясняется ещё проще - любое его решение будет оспорено и безапелляционно признано не верным, не правильным, не входящим в ВАШИ планы. Он этого не хочет и будет всячески скрывать и сопротивляться. Это совершенно логично и соответствует поведению взрослого, самостоятельного человека.

Единственное что вы можете сделать действительно хорошего, так это дать ему жить своим умом. Совершать свои ошибки. Ведь все мы имеем право на ошибки. Жизнь от этого никто никому не сломает (как вы думаете). Да и вообще, оставьте вы его уже в покое. Эта ваше излишняя назойливость больше вредит, чем помогает. Не нужно решать за него, как прожить жизнь. Это его жизнь и только он в ответе за то, как он её проживёт.

Да ситуация стара как Мир.

По сути если в двух словах, вы пишите следующее. У моего сына женское поведение. Он моет пол, по дому хоть и с трудом, что либо делает, а вот как мужчина ( добытчик ) проявлять себя не хочет.

Как я понимаю ( из того, что вы совсем не пишите про отца ), что у парня нет папы, и он стандартно ( для сегодняшнего времени ) живёт в однополой семье, мама ( в лучшем случае бабушка ). Есть риторический вопрос: а откуда у мальчика должно вырабатываться мужское поведение, если он не видел в качестве примера мужчину, отца? Это ошибка многих матерей, думать, что женщина может воспитать мальчика одна. Такие матери в сущности сами виноваты, что живут без мужа уходят от него. Инициатор развала семьи, в 99% случаев женщина. Потому как женщина не хочет трудится в семье. Да, семья - это не только радость, но и труд. Ведь все мы разные, и надо идти на компромисс с мужчиной, чтоб ужиться с ним, куда проще сегодняшней женщине, развалить семью и стать "независимой".

Что ж вам остаётся лишь пожинать плоды своей "независимости", и видеть у мальчика женское ( не свойственное ему природой ) поведение, так как мужское начало ему просто неоткуда было брать!

Из состояния детского Ваш сынуля уже никогда и ни коем образом и не выйдет уже, потому что срок отведенный для того чтобы взрослым ему становится прошел, и даже армия, и даже отселение, и даже суровая тайга оставит его ребенком. Во время своих пацанов надо воспитывать и притом со дня зачатия его - Вы уже опоздали, и окружение как - то на него повлияет, но уже это только окружение. У нас в народе есть пословица: - Мамкины молоко если не воспитало, значит папины молоко пустое место, ничто!

Действия, живите как жили, дайте тренинги - в спортивной школе, в университете физической культуры, а далее армия - лучше всего подходит мор пех!

Посмотрите сериал "Счастливы вместе" и побудьте Дашей Букиной))) На вопрос "Сынок, ты кушать хочешь?", должен быть ответ "Мама, мне сейчас некогда готовить." Я думаю, что Вы его так окружили заботой, что ему не было причин напрягаться. А все остальное - это противостояние Вашему любопытству. Похоже на поведение моего средненького))) Ну правда более утрированно. Он, возможно, видит для себя что ему надо, а что нет. Я про учебу. а мамино "сованье носа" раздражает. Дайте ему самому побарахтаться! Я тоже года два боролась с опозданиями в школу, каждое утро - ад с побудками. Я его бужу, чуть не с кровати стягиваю, а он говорит, что вообще никуда не пойдет. Я жила в кошмаре! перед этим сентябрем (у нас сейчас 10 класс) сказала, что подстраховать, конечно, подстрахую, но один раз за утро. В 7-20 сообщаю, что зайчику пора вставать и успокаиваюсь. Ни разу не опоздал! Есть захочет - приготовит. Жить захочет - покрутиться! Самостоятельности ему надо! Отпустите его из под опеки!

Ситуация в наше время довольно распространенная. Это наша гиперопека.

теперь, только кардинальные меры!

Отселите сына! общежитие, коммуналка, квартира.. тут уж как сможете.

И.. самое главное, не лезьте с советами.. пусть потычется сам. Поверьте, всему научится!!)

Этот способ уже проверен неоднократно. детки начинают понимать, по чем фунт лиха, и как себя обслуживать..

сразу скажу, не простой способ, особенно для родителей.. как это чадушку одного оставить, но чем позже вы это сделаете, тем хуже.

Первое время, не ждите, что сына воспылает к вам любовью, после этого, но.. стисните зубы, ведь исправлять то, что мы наворотили своей чрезмерной опекой- сложно, но.. нужно!!

сама это переживаю сейчас..

Чтобы сын вышел из детства, маме нужно выйти из мамства, вспомнить, что она женщина и наконец выйти замуж за своего мужа, забыв обвинять его в плохом примере для сына. Пока сын будет выше по приоритету, чем муж ситуация не исправится.

Я Вас могу понять, как женщина, как мать, которая хочет все самое лучшее своему ребенку. Могу сказать следующее, ваш сын разболтан. И это проблема думаю в том, что рос он без строгости отцовской и поручению его к труду. Что сейчас может происходить, да он может Вас обманывать и вылететьиз универа. Я такой была, вылетала два раза, но была на платном. Все изменила любовь, а точнее ее разочарование. Когда рассталась с человеком, я уехала к маме в Москву, поступила на заочное образование в другой ВУЗ и устроилась на работу. Вот тогда и познала все прелести. Сейчас собираю плоды не до учебу, то есть, то что плохо училась в школе и университете, но осознание пришло и сейчас имея семью, я готова учиться дома. Покорять вершины в труде. А вот сын, Ваш это осознает тоже, но позже, когда пройдет, через свою череду разочарований. А Вам советую ослабить опеку, не давать денег, пусть подрабатывает после учебы, учиться и ищет себя. В противном случае найдет себе жену, которая поймет, что он никчемный(простите, но жены не матеря и им нужна опора) кинет его. и если он не сможет себя найти, придет, к Вам на шею и будет жить за Ваш счет, а может еще пить и бить Вас начнет и во всем винить. Сейчас поставок жесткие рамки, иначе будет потом тяжело. Найдите сейчас компромисс, Поговорите откровенно, не давите, но и не жалейте.

Прочитала внимательно, но можно было бы не читать. У меня встречный вопрос: мать тут причем? Тоже живу с родителями пока что, но сама за себя отвечаю. Мать сына (причем была бы дочь вопрос даже бы не возник) вообще не причем, так как сын ее давно уже родился и является отдельной личностью. Что я бы делала на месте матери. Оставила бы выбор за ним, ответственность оставила на нем, только в том случае, если б он не мешал, то есть посуду за себя мыл и т.д. Выгнать естественно не выгнала бы, потому, как можно понять человека, он может в таких жестких условиях жизни быть не состоятельным. Но на шею не в коем случае бы сесть не позволила, как это позволяют большинству сыновей в современной России.

Все очень просто есть два типа людей: Мужчина и "маменькин сынок"-он же жертва.

Мужчину воспитывает и обучает в основном мужчины и в мужском коллективе.

Маменькин сынок- он же жертва (всегда и во всем)- воспитывают и обучают женщины, а вашем рассказе я участие мужа не заметил, по идеи его просто нет.

Так что получившийся продукт- это дело ваших рук (и еще миллионов таких же как вы- без обид просто констатация факта).

Так что выход там же где и вход- жесткий мужской коллектив надолго, а потом и то что вы сразу ввели в отрицание(что еще раз подтвердило что ваш ребенок дело ваших рук)- Армия.

Других путей просто нет.

Любить, любить и еще раз любить !!!!

Он -это ВЫ , ВЫ- это Он !

Добрый день!

Ваш особенный контроль по отношению к сыну – это прекрасно.

И все, что вы делали – это необходимость для воспитания и поддержки.

Вы спрашиваете, как мальчику стать взрослым. Ибо он научился обманывать.

Вы боитесь не узнать вовремя о том, что его отчислят из ВУЗА.

Это возможно, ибо мальчик находился под супер опёкой.

У него самого не было особенных и сильных желаний учиться там, куда он поступил.

Увы, так бывает. Стать взрослым в его случае - это быть независимым во всем.

Самому себя кормить, одевать и принимать решения о друзьях, проведении отдыха и

личной жизни.

Он уже достаточно взрослый, может уехать в любой другой город и там жить самостоятельно.

Работать, учиться и даже жениться. Вам не нужно бояться его перемещений в пространстве.

Важно сохранить с ним добрые и теплые отношения. ЛЮБИТЬ, так, как вы еще не любили.

Без контроля, без нареканий, без нравоучений, без выговоров.

Любить, так, чтобы ему было тепло в любой точке и пространстве.

У мальчика есть выбор – или напрячь силы и остаться учиться в ВУЗЕ,

или вылететь из него, но он сам решает свою судьбу, ибо он отвечает уже за свою жизнь сам.

Вы и так сделали всё, что могли.

Изменить его вы не сможете, а вот изменить себя вы сможете.

Полюбите его еще раз, но ОСОБЕННО СИЛЬНО.

Дайте ему материнскую любовь, внимание, заботу, общение по душам.

Здесь помощь нужна не ему, а вам, ибо, если вы измените

к нему свое отношение, свой стереотип отношений, то изменится и он.

Не имеет значения, как и где он будет жить.

Подбирайте к нему новые ниточки отношений ЛЮБВИ и ДОВЕРИЯ!

Успехов вам во ВСЕМ!!

У моей тетушки такая же история с любимым внуком. Ему давно уже пора себя обеспечивать, а он ничего не предпринимает. Она не видит, как сама его финансово развращает. Ведь в данном случае надо действовать очень жестко - ради его же блага. То есть - создать такие условия, при которых ему все-все-все придется делать самому. Может даже из дома выгнать? Или отселить, как правильно тут заметили. Захочет выжить - всему сам научится. Да, жестоко. Но действенно. да, он поначалу может возненавидеть того, кто так с ним поступил. Но потом спустя время спасибо даже скажет. Не все решатся на такое, увы...

А Ваш сын - не тот самый Дима, который Рому ненавидит? Я просто знаю, что он тоже смотрел про "Фатмагуль". Мало знаю молодых людей, который бы смотрели этот сериал. И да, он ужасно длинный!

Ну и что Вы хотите? Здесь к вашей аннотации к вопросу даже добавить нечего. Ваш сын - это определенный и типичный социальный продукт, который Вы сами же и произвели. В пояснении к вопросу Вы очень подробно описали, как Вы это делали, как последовательно и методично лепили из сына то, что получилось, и что имеете на сегодняшний день. Так что, не обессудьте, но автор этого произведения - вы и только вы. И теперь ничего уже поделать нельзя, так как процесс закончен. Разве что жизнь потом Ваши ошибки исправит, что вполне может быть.

Уважаемый автор, здравствуйте! Хочу сказать, что я как раз один вот из таких сыновей из неполной семьи! Согласен частично с первым ответом "Жителя из Питера"! Но все же в любом разладе семейных отношений обвинять одну мать, да еще на 99%, простите батенька - это огульно таки! В таких случаях ВСЕГДА бывает 50 на 50! И по-другому никак. Это я вам как прошедший тотальную опеку сын говорю. Потому что, друзья мои, все влюбляются, кто сильно неистово, кто не очень! Кто голову теряет так, что готов на край света пойти за любимым человеком! Вот тут то, и происходят массовые ошибки в отношениях! Теряется ответственность! А потом БАЦ, ребенок! Ооо, а я не планировал, извините, а я не готов, а я, а я , а я....головка от проигрывателя "Заря"... Отсюда разводы, и прочее со всеми вытекающими! От любви остаются завядшие помидоры! То же самое и произошло и в моей семье! Как женщина на 99? а мужик че не видел куда он суется что ли? Ему это надо было? Нет? А зачем тогда все? Ответственность идет на 50% мужская, если не больше! Он ведущий! Генератор идеи и решений! Почему виновата женщина на 50? Милые женщины, не торопитесь выскочить замуж! Не торопитесь! Поживите вместе с человеком! Определите кто он для вас? Друг, любовник, или все таки любовь всей жизни! Будьте вы хитрее! Сына одного всегда успеете воспитать! Вы узнайте другое! Я смотрю на свою маму и ей очень тяжело было и остается в жизни! Масса болячек! У меня есть еще старший брат, который ей помогал, когда я был маленьким! Жизнь издергала человека хорошо! Есть женщины, которым еще хуже в жизни пришлось, но вместе с тем! хоть она и жесткая по характеру, держала меня в ежовых рукавицах, но иначе никак! так вот исторически сложилось все! Я хочу спросить у автора, а какая жизнь у вас была? как вы росли? как развивались? Были ли удачные примеры, которые можно было применить в вашей жизни? Вашему сыну нужна самостоятельность, конечно! Меня приучали к труду с детства, и кстати, сказать я не всегда был примерным, ленился, все равно! Не было мужского начала, так же! Но я прошел через плеяду трудностей в этой жизни и научился ценить многие вещи! Когда учишься ценить, тогда меняешься! Это точно! Спросите вашего сына, кто он? Зачем живет? Что ему нравится в жизни? Кроме дивана, конечно? Сходите с ним, на разные мероприятия, у сына нет хобби! Это плохо! Нужно пробудить его! Ниодного человека нет на земле без способностей развиваться в чем то! Ниодного! если он конечно, не даун полный или психопат! Но это другая история! Создавайте трудности, сложности для него! Пусть учится! Я то же до 22 лет дома сидел, а потом как началось! Ооо! Снял квартиру, начал жить с девушкой вместе, потом трудности посыпались как из ведра! Вот она жизнь! Жить - это постоянно учиться! Самому! не надо становиться лучше других, нужно стать лучше чем я есть здесь и сейчас! Скажите своему сыну, что он Лох, в конце концов, некоторых это очень сильно задевает! Не в обиду! Покажите как живет настоящий мужчина, к чему стремится, как его уважают за это! Нужно заняться спортом! займитесь сами, приобщите отчима, раз он никакой! Это же временно, потом мужики сами все подхватят! Мужики - это охотники от природы! В нас древний инстинкт! Дай только цель! Интерес проявится в чем либо сам собой! Смените отчима! Если вам дорог сын, конечно! Пусть ваш отчим будет отважный, целеустремленный, активный мужчина! Вот пример! Тогда и вы на этом фоне станете настоящей женщиной, и не будете горевать, что ваш сын растет на диване! как Бегония, простите! Или Фейхуа какой-нибудь! Все в ваших руках!!! Удачи!!!

Все, что я вижу в этой ситуации - ваши же собственные ошибки. Какое счастье, что он не наркоман и не алкоголик! А вы-то вроде хвалите его, что и умничка он, и молодец, и по дому помогает, и книжки читает... и тут же ищите, до чего бы докопаться. Да если он будет делать абсолютно все, вы выищете то, что он делает недостаточно хорошо или в недостаточной степени хорошо! Налицо общая неудовлетворенность жизнью и конечно, по-человечески вас понять можно, что вам тяжело и т.д., но ведь вы срываетесь на ребенке. Частично он и не хочет развиваться , потому что вы давите на него. А хуже этого для только складывающейся личности ничего нет. Вы считаете деньги, считаете сколько и чего он делает, а чего нет, а о нем, как о личности вообще не говорите. Пусть он сам выберет свой путь, может ему нравится просто спокойно существовать, а не "прозябать на диване", как вы это называете, у него просто такой психотип, а вы его за это гнобите. Это еще ребенок, нельзя от него требовать быть взрослым мужчиной- это становление в нем только начинает происходить, а вы заглушаете все своим взрослым видением, он не может смотреть на жизнь вашими глазами в силу возраста да и вообще, потому что это другой человек. Чтоб он в дальнейшем не возненавидил вас на всю жизнь, ослабьте хватку, дайте ему самому понять все и определиться, ведь человек должен вырасти свободным, а не в маминых тисках, только тогда он способен быть счастливым человеком! а это - главное, что может желать мама своему ребенку. Удачи вам обоим!

Ситуация несомненно сложная!

Нет смысла говорить, что сами избаловали - сами виноваты. Вы это и сами осознаете.

То, что он поступил в ВУЗ - это уже хорошо, тем более, что вы пишите - учится он вполне сносно, домашнее задание выполняет. Я думаю, что о важности высшего образования он и сам знает и поэтому будет прилагать усилия, что бы не вылететь из университета.

Жаль, конечно, что ваш супруг не может повлиять на него как мужчина. Пример отца или просто старшего родственника-мужчины очень важен для мальчиков. Мой второй муж т.е. отчим для моего сына гораздо лучший пример, чем его родной папа, хотя и тем он тоже общается.

Может у вас есть брат или еще какой либо родственник, который может повлиять на вашего сына. Может получится приобщить его к какому-нибудь делу или работе.

Возможно под авторитетным влиянием сын немного расшевелится и начнет проявлять интерес к более взрослой жизни, а если получится начать работать и зарабатывать пусть не большие но все-таки деньги, то ему может стать это интересным. Ведь можно будет приобретать что-то лично для себя или для семьи и маленькой сестрички. Он почувствует свою значимость - это добавит ему уверенности в себе.

Сложно, конечно давать советы, находясь по ту сторону экрана, но надеюсь, что хоть что-то из предложенного будет полезным для вас и вашего сына.

Удачи вам!

Доброе время суток. Я напишу тока свое мнение и не призыв к чему либо и не оскорбление кого нибудь. Мне искренно жаль ребенка, хотя он уже взрослый человек. На мой взгляд ему нужно уходить из дома и жить самостоятельно, пока мама окончательно не убила его как личность и даже в попытках сделать сыну хорошо, она тока портит его будущее. Моя мама то же в свое время многое решала за меня, но я нашел силы и ушел из дома ( жалею что не раньше ). По началу тяжко, зато в попытках выжить научился всему и сейчас учусь стабильности. Вам мама надо понимать, что без личных ошибок он не научится жить своей головой. Вы не вечны, а ему жить дальше. Отпустите его и он сам найдет то, что для него по душе и он сам все поимет к 27-30 годам, а может и раньше.

у вашего сына нет никакой мотивации. что он получит, если будет трудиться, если у него есть все, что он хочет. у него незатейливые интересы, нет амбиций, нет цели. подумайте как мотивировать его. можете думать с ним вместе. но к окончательному решению он должен прийти сам. я тут читала в ответах, что многие осуждают именно вас, за то , что нет отца, нет примера нет того и нет другого. не обращайте внимания. многие склонны вместо дельного участия, пнуть еще. Не все так страшно. конечно есть тяжелые периоды в жизни, но они преодолимы. возможно групповой спорт ( волейбол, футбол) может помочь вашему сыну воспитать в себе честолюбие и привычку рваться к цели.

Ну здесь как говорят, чужую беду рукой разведу. Но любой совет будет мимо. Уже слишком сложно все исправить. Но можно, если поставить цель. Вам понадобится женская мудрость и умение актрисы. На полгода заболейте. Поднимете демонстративно что нибудь тяжелое и все. Больше ничего тяжелей ложки не поднимайте. Вы больны и вам нужна помощь. Играть эту роль нужно не только перед сыном ,но и мужем и вторым ребенком. Особенно перед второй, ибо дети чувствуют фальшь. Все свои обязанности снимите с себя в связи с болезнью. Только на работу ходите с помощью тог или другого. и Все. Ровно полгода и ваш сын измениться, как и муж.

Здравствуйте! И вас прошу прочитать до конца информацию, если действительно хотите узнать как действовать как маме.

В народе говорят - "Бог поможет". А Бог помогает - советом, силой своей следовать его руководству и претерпевать непосильные трудности с которыми мы сталкиваемся в жизни. Но, Бог не кого не заставляет или не принуждает жить по его нормам, а просто предлагает каждому: узнать Его нормы, понять какие благословения ждут тех кто решил жить по его нормам, и какие проблемы у людей из-за того, что они живут и не придерживаются Его руководства. Дав в этом вопросе свободу выбора, а мы люди часто не правильно этой свободой выбора и правами пользуемся, да и к тому же игнорируем обязанностями которые у нас тоже есть перед Богом. К сожалению мы лично каждый не обращаемся за помощью, тем самым отвергаем Его помощь.

Зачем я вам это пишу? Не хочу показаться вас умней, мудрей или опытней в вопросе поставленном вами. Так как в этом вопросе лучше, чем Бог вам никто не поможет. Я просто видел сотни людей которые с Богом разрешали самые сложные проблемы. И вы тоже сможете, поверьте!

Он хочет каждому помочь, и вам тоже. Но он не будет этого делать без вашего согласия. Как и врач больному, который в здравом уме, не окажет помощь без согласия страдающего.

Чтобы получить помощь от Бога как вы поняли надо просить мудрости и сил, чтоб поступить благоразумно! Но просить как у кого: незнакомца или Друга, Отца? Лучше кто вас поддержит? Друг. Как вы понимаете другом становятся те, кто развивают отношения. Начните развивать отношения с Богом.

Вы спросите как? Допустим вы узнали, услышали или прочитали не важно, что тот-то и тот-то хороший человек и может вам помочь. Что вы будете делать? Конечно познакомитесь для начала. В последствии убедитесь сами, что он хороший человек. Если он действительно хорош, то постараетесь узнать - кто его друзья, чтоб подражать им. То есть вы захотите обратить на себя внимание. Может возникнуть вопрос - зачем подражать кому-то? Когда кто-то захочет дружить с вами, то вы вправе отказаться, если поведение того, кто хочет с вами дружить, не устраивает вас. Пока он не станет в поведении как ваши друзья, то навряд ли вы с ним захотите дружить. Не так ли? А проблема у вас, и вам нужен дельных совет от мудрого друга? Кроме Бога мудрее совета не даст никто. Кроме того он не только даст совет, но и поможет следовать ему.

Как друг Бога и желающий, чтоб с ним все подружились. Для начала сообщаю вам, что Его имя - Иегова. Возможно вы слышали Его имя, как миллионы людей. Но полюбили ли вы это имя, как друга? Знаете, что оно означает? Как часто Его произносить, и зачем? Какое будущее связано с этим именем? Найдите людей в вашей местности, которые помогут с помощью Библии найти ответы на эти вопросы.

Узнать, что он за Бог:

1) поможет Библия, когда вы её регулярно будете читать и размышлять над ней.

2) Также люди, которые ответили на первые вопросы связанные с именем Бога помогут узнать Его.

3) Обращайтесь как другу в молитве Богу, чтоб видеть как Он отвечает на ваши молитвы. И благодарите Его за оказанную вам помощь. Знакомясь с Богом у вас появится желание ещё и восхвалять Его.

4) Старайтесь научится жить по Его нормам, которые вас сделают счастливей. Чувствовать Его поддержку и благословения.

Не даю конкретного ответа на ваш вопрос, так как лучше пусть даст на него ответ Бог. А вот что делать, чтоб Бог вам помог? Я постарался вам написать. "Бог вам в помощь!

С уважением Orlovv.

По поводу его "пустого времяпровождения" за художественной литературой и компом

Давайте по-честному? У Вас ведь есть время сидеть на БВ? У Вас нашлось время написать этот длинный вопрос и прочитать множество ответов, правда?

А может ему кажется, что маме заняться нечем и она попусту читает что-то в интернете?

Есть у него потребность в чтении и просмотре фильмов - на здоровье. Любой человек имеет на это право. И в детстве, и в старости.

Зато человек не имеет права диктовать, как стоит проводить свое свободное время, а как не стоит. Не наркоту ведь в подъезде жует, а всего лишь книгу на диване читает. Вы просто поймите, что когда Вы вмешиваетесь в его личное пространство, Вы препятствуете его взрослению.

По поводу самостоятельности

Что такое самостоятельность, вообще? Это способность самому поставить себе цели и самому их реализовать. Так? Умение реализовать цели, поставленные другим человеком (в данном случае- Вами) это исполнительность, покладистость, но никак не самостоятельность.

Для кого и как Вы воспитываете сына? Для жены, которая сможет им командовать как хочет? Для начальника, который будет на шею садиться? Если нет, то не налегайте на формирование покладистости и исполнительности. Эти качества редко приносят счастье в жизни их обладателям, хотя и удобны для окружающих.

Практический пример.

Давайте на примере получения льготного проездного.

Вариант действий 1:

Объясняете ему, куда пойти и что сделать, чтобы получить льготный проездной. Потом можно еще 5 раз напомнить, проконтролировать, пожурить за невыполнение. А в следующем месяце все заново.

Вариант действий 2:

Говорите: Я слышала, что студенты имеют право на льготный проезд. Вот тебе денег на стоимость полного. Смотри сам: хочешь покупай полный, а хочешь - прогугли или у одногруппников узнай, как там что сделать надо, а на остальные себе купи, что хочешь. Не купил? Повторите. Рано или поздно сработает.

В чем принципиальная разница, между вариантами:

Первый вариант - "тепличный", как раз для ребенка. Второй - жизненный, обычно сама жизнь вот такие дилеммы нам и подбрасывает: подсуетиться- сэкономить- протратить сэкономленную разницу на что-то другое.

Другими словами, в первом случае - внешняя мотивация (как у ребенка: "не куплю проездной - мама заругает", во втором - нормальная взрослая внутренняя мотивация: "не куплю льготный проездной, не смогу себе позволить то-то". По мере психологического взросления человек должен переходить от внешней к внутренней мотивации своих поступков.

Но самое важное, - во втором варианте, Вы не даете ему указание, а предлагаете самому принять решение.

Умение принимать решения

Это очень и очень Важно!!! Если Вам кажется, что сын несколько инфантилен, то тренируйте его принимать решения. Ни мытье полов, и другие домашние дела, не сделают его взрослым мужчиной. А умение принимать решения и нести за них ответственность - это как раз то, что делает мужчину взрослым. Да, будут косяки. Да, будет наступать момент ответственности. Так и должно быть. Но момент ответственности, - это не кода мама ругается, а когда наступают негативные последствия. Будьте к ним готовы, чтобы перевести его на внутренний контроль, нужно плавно убирать внешний. Как ходунки, когда он только учился ходить.

Вот примерно как в этом анекдоте:

Каждый имеет свое представление о том, каким должен быть человек, вышедший из детства.

Если я правильно Вас поняла, Вы хотите чтоб он был более самостоятельным, инициативным, учился лучше всех, делал все по дому и, возможно, что-то еще...

По факту: учится Ваш сын вполне неплохо для разгильдяя(если не брать в расчет информатику), что-то по дому делает как бы то ни было. Но получается, что не прикладывает максимум усилий для достижения наилучшего результата.

Для того, чтобы лезть из кожи вон и достичь большего, надо чтоб и Ваш сын обладал определенной самостоятельностью в своей собственной жизни, осознал ценность более престижного образования, понимал почему и для чего нужно быть трудоголиком по жизни.

Не по чьей-то указке, а сам, своими собственными мозгами должен до этого дойти.

Ваше педантичная оценка сына была бы к месту в младшем школьном возрасте.

Хотите, чтоб ребенок "вырос", давайте направление, а не решение в развернутом виде.

Дайте сыну осознание того, что он уже взрослый и ему придется менять свой прежний образ жизни.

Было бы неплохо ему пойти на подработку, чтоб посмотреть на ситуацию на рынке труда: какая работа может быть у человека без приличного диплома, что он без Вашей помощь сможет себе позволить на первую зарплату, каким будет его уровень жизни если он будет обеспечивать себя сам.

Очень полезный опыт. Найдутся ответы на множество вопросов и объяснения, почему все же стоит иной раз оторваться от дивана.

Столкнувшись с проблемой самостоятельной жизни, человек мобилизуется, начинает мыслить быстрее и лучше. Начнет понимать, что блюда не сами появляются на столе в готовом виде, появляется целый ряд новых задач, при которых быть инертным нереально.

У ЭМИЛЯ КУЭ есть замечательный труд - книга " О самовнушении. Как стать...." полное название не привожу здесь... чтобы никого не агитировать. Но найти не трудно.

Круто поменять курс своего мышления - дано не каждому. Но, может быть, когда вопрос стоит столь остро и о судьбе малолетней дочки, которая впитывает сейчас неблагополучные, негативные, болезненые токи и огорчения - отравляя сознание в кругу близких людей - то и мать не замедлит заняться упорядочением своих мыслей - и укрощением эмоций. Давать советы открыто на виду у всего мира не имеет смысла. Антагонизм никогда не дремлет - и только и ждет - кому подсунуть темную мысль - чтобы смести доброкачественное дружеское послание или вселить сомнение в собственные силы для преодоления жизненных трудных ситуаций. Привет мальчику. И веры в свои силы.

Честно сказать, не понимаю, что здесь такого страшного? Сын не помогает? Но ведь вы сами пишите, что все делали за него. А нужно с детства давать возможность быть самостоятельным. И теперь вы наказываете его трудом? Как он может привыкнуть к труду? Для него это наказание! Я бы вам посоветовала дать сыну больше свободы, чтобы он стал более самостоятельным. Поговорите, чего он хочет. Подумайте, как этого достичь.

Хорошо что признались, что избаловали его, подстроили под себя, чтоб выполнял мелкие поручения по дому, но к основному труду вы его не приучили, не давали возможности самому решить проблему.

Про отца вы не написали, походу его и нету, вы одна тянете ляму.

Вы просите не отвечать по поводу армии, но всё таки напишу, отдайте его в армию, хоть ему потом легче будет по жизни.

Мне кажется все-таки во всей этой истории есть один большой плюс. А именно то, что пока, ваш сын находится у вас на виду. И поверьте, это не пустые слова. Ведь сейчас смутное время, особенно для молодежи, много вредных и очень вредных соблазнов. Хорошо, что он читает книгу дома, сидя на диване, а не где-то в подвале с бутылкой водки или еще чего похуже. Не дай Бог!

Так вот: думаю сейчас для вас тот самый благоприятный момент, когда вы можете хотя бы ненавязчиво, как друг пообщаться со своим сыном. Обсудить с ним то, что его интересует, а этот интерес у него обязательно есть, нужно только правильно его выявить. Поддержать его в самую трудную минуту, посоветовать что-либо, как взрослый человек. Думаю, если вы все правильно сделаете, расставите акценты, то хороший результат обязательно будет.

Желаю Вам удачи и огромного терпения в нашем нелегко труде-быть хорошей мамой. Не только в детстве, но и на протяжении всей жизни.

Описание ситуации попахивает Вашим же эгоизмом и тиранией. Это не опека, это не любовь, а просто долгое и мучительное разрушение личности сына. Сразу вспоминаю фразу "Если мама сказала что бурундук - это птичка, значит птичка". Нельзя 18 лет давить в нем мужчину, а потом за год попытаться вырастить взрослого , наверстать упущенное. Готовьтесь потратить еще 18 лет на перезагрузку своих ошибок. А если все же решите сделать как Вам тут советуют, мол отселить и денег не давать , не забывайте что это будет поступок , аналогичный тому, как сын с Вашим котом поступил. Помните известную фразу ?" Мы в ответственности за тех, кого приручили".

Сыну не хватает любви и простого человеческого уважения с Вашей стороны, разговором по душам тут уже не отделаешься. Наверняка у парня уже и комплексы сформировались, и самоуверенности никакой.

Тут хороший психолог нужен, сначала Вам, потом сыну.

Покажите его психологу или психиатру, возможно, у него есть психическое расстройство, о котором вы не знаете. Патологическая лень - это тоже одно из серьезных расстройств психики. Заставляйте работать - вполне на компьютере чем просто в игрульках сидеть может лайки накручивать или выполнять несложные задания и этим зарабатывать себе на оплату интернета и мобильного хотя бы. Сделайте ему еду "платной" - пока не выполнит определенные обязанности по дому, не съездит за той же нужной справкой и т.п. - не получает пищу. И пускай ищет работу и идет работает, зарабатывает на одежду и обувь (все равно в институте толком не учится).

не давать ему на карманные , в принципе не давать ему денег , пусть учится сам зарабатывать не лезть в его личную жизнь с советами и подсказками пусть сам все решает , самое маленькое с чего нужно начать это не будить его по утрам пусть учится самостоятельности а не помощи родителей , так же пусть принимает решение сам где ему учиться , как оплачивать учебу , пусть летом подрабатывает и оплачивает , почувствует самостоятельность и так и останется самостоятельным и решительным

Ого го какая жесткая дисскусия вышла , тут дело в том , что пока это ему самому в голову не придет , не дойдет до него , все бесполезно. Хоть об стенку убиться , все зависит от него и только от него. Вы лишь должны подтолкнуть к этому правльными действиями

Дело не в нем а в вас, начните с ним разговаривать, задавать вопросы вообщем относитесь к нему понежней!

Да очень все просто! Вы *подыгрывайте* своему сыну, играйте в ролевые игры! И будет вам счастье!

Ответ на Ваш вопрос прост. Отправите его служить по контракту. Он станет мужчиной лет за пять!

Займитесь своими делами и перестаньте его опекать.