Как часто бывает, что непоступивший в ВУЗ сын сидит на шее у родителей?

Поступление в вуз сегодня - дело сложное. Один блат повсюду, да взятки или платное обучение.

Много детей не поступают! А работу найти непросто! Даже если Вы живете в большом городе. Сейчас без работы (=на шее у родителей) сидят и дети постарше с дипломами, которые уже благополучно отучились (причем в неплохих университетах), и ребята они - толковые.

И молодежь повзрослевшая, давно самостоятельная тоже нередко остается за бортом (потом глядь и тебе уже 40, а трудоустройство после 40ка - отдельная история. Вроде бы как уже "списали")...

В общем, в депрессию впадают ребята. Или работают курьерами и расклейщиками объявлений за гроши.

Время трудное. С работой действительно - тяжело и плохо.

А провал на поступлении в вуз - это первый серьезный провал в жизни. Хочется войти в положение ребенка. Он же переживает... Даже когда пытается скрывать.

Конечно, если совсем ничего не делает, никак не помогает (пусть бы и руками, дома, по хозяйству), да к повторному поступлению не готовится - нужен разговор и точки над "i",

но гнобить за отсутствие работы в таком возрасте я бы не стала. Вовсе не обязательно, что виною исключительно лень. Неоперенному вчерашнему школьнику нормальную работу найти - проблема.

Я бы не хотела видеть сына "активным впаривателем моментальных кредитов" в сомнительных организациях (туда согласны брать всех - лишь бы впаривали).

А учиться надо! Чтобы со 2ой попытки поступить. Без высшего образования теперь никуда.

Приводить примеры из прошлого "а мой сын, а моя дочь, а мои дети" не совсем уместно. Студент и школьник 80х - не то же самое, что непоступивший студент начала 2000х и не одно и тоже со студентом сегодняшним,

а потом:

кто-то не поступил в Ульяновске, кто-то вынужденно "сидит на шее у родителей" в поселке под Владимиром, а другой непоступивший студент - коренной москвич. У них же разные возможности и шансы найти работу!

Ответов конечно уже много и мой ответ не будет оплачен, но все-токи хотелось внести так сказать и свои три копейки. Сейчас очень часто дети сидят на шее у родителей. И не по тому, что они ленивые, бездари и прочее, а потому, что даже отучившись в ВУЗЕ, они не могут найти работу. Тем более сейчас в стране, а особенно в маленьких городах вообще очень трудно ее найти. И какое бы у тебя не было образование, ты никому не нужен. Нужны люди со стажем, а молодежь обивает пороги. Некоторые молодые люди сидят дома, из-за своих каких нибудь физических недостатков. Например заикание. Человек не инвалид, но ему очень трудно найти из-за этого работу. Такое было с моим двоюродным братом. Человек не пьет, не курит, высокий, здоровый, а сидел дома. Так как только работодатель узнавал, что он заика, сразу давал отворот-поворот. Мне просто больно было на него смотреть. Он и в интернете подрабатывал и ходил делал одноразовые работы, но денег за это получал мало, да и работа нужна была постоянной. Больше всего меня конечно злило, что он не хотел принимать помощи от меня. Типа, я сам, я не больной. Но потом поговорив с ним, я все-токи убедил его пойти ко мне на работу. Мои ребята научили его работать, нормально с ним общаются. Иногда даже говорят, что не похоже, что он заика. Просто этого можно не заметить, так как он привык отвечать коротко и ясно. У меня нет на работе, что этот мне кум, а этот сват, все равны. Накосячил, значит будешь отвечать. А до этого он конечно сидел на зарплату своего отца и пенсию матери. Мать у него инвалид. Он рассказывает, что ему очень стыдно и больно было тогда, когда отец давал ему деньги на новую одежду, обувь. Ведь ему как никак 20 с лишним лет. Теперь это все позади. Просто хочется сказать одно, бывают разные ситуации, когда дети кормят родителей и когда родители кормят взрослый детей. А кто поможет кроме отца и матери? Так как что разные люди, разная ситуация.

Довольно часто. А причину я вижу в том, что большинство родителей почему-то считает, что у сыночки должно быть непременно высшее образование, неважно, способен он освоить программу вуза или нет. И вот, в случае непоступления в институт начинаются стенания: "Ах, моего ребенка недооценили, ах, у него стресс, ему надо прийти в себя...", и прочая калиберда. А практически взрослый сын сидит себе спокойненько и под этот аккомпанемент "приходит в себя", уютно устроившись на родительской шее.

А вместе с тем, парней с рабочими специальностями сейчас с руками отрывают, они, в отличии от менеджеров, которых нынче пруд пруди, без проблем могут трудоустроиться. То же касается и тех, у кого к выбранной специальности есть талант и призвание, они, как правило, начинают подрабатывать, будучи студентами, и по окончании вуза уже обеспечены работой.

Так что, если сын не имеет к тому способностей, нечего пихать его в вуз, кроме высших, есть еще и средние учебные заведения, выпускающие квалифицированных дипломированных специалистов.

Один в один ситуация в семье моей подруги (дружим больше 20 лет). Она очень рано выскочила замуж, родила уже в 18, сейчас ей будет 40, сыну соответственно 21. Подруга после упорной учебы, большого стажа и постоянных ежегодных курсов повышения квалификации - в данный момент коммерческий директор очень крупной фирмы, с первым мужем (отцом ребенка развелась уже лет 15 назад, поскольку не работал, а просто на шее сидел), вышла замуж второй раз, сын был только за - с отчимом отношения прекрасные. Вот только в ВУЗ-то моя подружка дитятко пристроила платно, и от армии отмазала, а дитятко проучившись 1 курс в ВУЗе (Универ, если конкретно) и бросило. Сейчас сынуля подруги уже который год "в поиске себя", то как бы по Инету на каких-то курсах обучается, то вдруг желание ехать на обучение в Германию или Англию нападает, то вдруг опять меланхолия. Пару раз подружка лишала его доступа к кредитке, на некоторое время помогало, а потом всё по-новой. "Золотой" обеспеченный мальчик, гонки по ночному Питеру, драйв, прыжки с парашютом и куча развлечений.

А ну как выдрать ремнем здоровенного уже парня, который "любимый единственный кровиночка"? Я подруге говорю - тебе с твоим вторым мужем нужен свой, общий ребенок, она соглашается, но пока не забеременила, единственный сынуля - "счастье и свет в окошке", как бы он себя не вёл.

Ну а что, ему очень удобно, мама хорошо зарабатывает, на "шее" неплохо сидится, торопиться некуда, можно в свое удовольствие и заниматься чем угодно, да и для мамы видимость учебы создавать. Подруга еще полтора года назад говорила о его отправке на обучение в Германию, а в итоге не меняется ничего. Парень уже на две головы перерос и ее и отчима, здоровый как лось, работать не хочет, жениться кстати тоже. Клубы, гулянки и игры.

Прекрасно понимаю, что в такой ситуации далеко не все могут себе позволить содержать великовозрастного тунеядца, но подруга по отношению к сыну глуха и слепа. Советовать можно, критиковать даже не пытаюсь, бесполезно, еще и обидится. К сожалению, материнская любовь слепа. И то, что сын повторяет полностью своего родного папу, подруга в упор не видит.

Да , бывает и очень часто! Взрослый сын, который не поступил в институт и не идет в армию должен идти работать однозначно. Я не понимаю родителей, которые позволяют детям сидеть на своей шее и уповать на то, что они сам осознают, что надо бы потрудится. Не осознает, пока родители не прижмут свою слепую любовь и твердо ему напомнят, что не обязаны его кормить и содержать, когда он уже взрослый. Да, ребенок поначалу и обидится может. Пройдет. Но терпеть безделье НЕЛЬЗЯ. А так ему очень даже комфортно, веди праздный образ жизни, родители прокормят. Гнать работать, просто гнать. Иначе из него ничего хорошего не вырастет. Образования нет, пусть идет грузчиком, разнорабочим, в жизни надо всё попробовать.

Говорю это не просто так. У самой сын вырос. Но ни дня его после наступления совершеннолетия не содержала. Работал после школы сразу же. Только вот денег там не платили, а мама, то есть я, терпеть этого не стала, указав сыну, что не собираюсь его содержать. Были и скандалы, куда без этого.. Сейчас мой сын востребованный специалист, получает хорошую зарплату, и давным- давно живет самостоятельно и мне помогает материально. Бывает проскользнет у него: "Меня в 18 лет выпроводили практически из дома", а я отвечаю: "Не выгнала бы тогда, ты может быть и ничего в жизни не добился." Согласился.

Любовь должна быть не слепая, а требовательная.

Родители таких детей создают благоприятные условия для своих сыновей: кормят, поят, денег дают, из дома не гонят - что бы те сидели дома. При этом родители формировали годами такой характер. Обычно такой человек относится ко всем потребительски, ему "все должны", он не знает для чего ему к чему-то стремиться.

И такое бывает достаточно часто. Потому что наше общество детоцентрично, то есть с самого рождения малыша его ставят во главу семьи, и все действия семьи направлены на благополучие ребёнка, на его реализацию в жизни, на его хорошее настроение. Некоторые через детей реализуют свои несбывшиеся мечты. Так стоит ли удивляться тому, что такое происходит?

Так бывает часто.

Но не вся вина лежит на подросшем сыне. Есть еще два виновника:

1) родители;

2) вся наша система.

В чем же виноваты родители?

А почему ваш сын не поступил в ВУЗ, вы задумались? Видимо, вы понадеялись на авось, что он сам все сделает, и как-то да сдаст все хорошо и поступит. Ан, нет!

Необходимо с самой начальной школы контролировать успеваемость ребенка в школе. Когда требуется, заниматься с ним дополнительно, а еще лучше делать это регулярно. В таком случае сын всегда находится на достаточном уровне успеваемости. Любые тесты и экзамены он сдаст не ниже проходных уровней.

В старших классах - особый контроль. При необходимости, обязательно нужно нанимать репетиторов, находить такую возможность. Не все дети "семи пядей во лбу", и способны справиться с достаточно высокими требованиями сами. Многим нужна помощь, и тогда они раскрываются, справляются с любыми заданиями.

В обычной же школе нет индивидуального подхода к ученикам, а многим он просто необходим.

А раз сын не поступил, значит ему не хватило базы знаний, в целом, или по отдельным предметам, которые нужно было знать хорошо для поступления в данный ВУЗ.

Мотивируйте детей хорошо учиться. Помагайте. Контролируйте. Но не пускайте все на самотек.

В чем виновата система?

Выросший сын понимает, что все в нашей стране во многом делается по блату, связям. Большинство достойных рабочих мест нередко достается родственникам или знакомым начальников или владельцев фирм, либо еще как-то связи приходится находить. Зачастую реальные способности, даже хорошее образование не играют никакой роли в борьбе за вакансию.

Есть опытные люди годами служат на мелкой должности с низкой зарплатой, а сынок "большого человека" сразу после ВУЗа становится их начальником.

Не исключено, что сын подсознательно не хочет становиться частью этой системы, где он может не найти себе достойного места под солнцем, как бы ни старался.

Особенно, если вы всегда ориентировали его на высшее образование и соответствующую работу после. Потому что с рабочими специальностями все проще. Все в твоих руках, нужно просто стать хорошим специалистом, и ты будешь востребован, будешь неплохо зарабатывать всегда.

Кто бы ни был виноват, включая его самого, в любом случае очевидно, что парню не хватает мотивации и необходимых личностных качеств для успешного вхождения во взрослую жизнь. Ведь при большом желании и стремлении всегда можно пробиться.

Что делать?

Возможно, сейчас можно подсказать сыну пойти учиться на электрика, столяра и т. д.? Это вариант.

Спросите сына, чего он сам хочет, как видит свое будущее?

Как бы ни было, но теперь родителям необходимо быть жестче и принципиальнее. Поставить сына перед фактом, что он больше не ребенок и должен зарабатывать на свое содержание. Ищите работу через знакомых, ищите вместе с ним, раз он сам не способен. Советуйте, общайтесь на эту тему. Многим нужен просто хороший толчок, и дальше он сам станет ответственнее.

Здесь очень важно правильно настраивать парня, а не поприкать его все время куском хлеба.

А там, может на следующий год поступит в ВУЗ или приобретет со временем другую специальность "по душе".

На мой взгляд мальчики не должны учится на дневном отделении и сидеть на шее у родителей. Жизнь сейчас дорогая, в жизни мало ли что может случится, болезнь близких например.

Поэтому хорошо, если родители тоже это понимают. В 11 классе делать нечего. В институте тоже, сейчас можно иметь высшее образование или 2 и сидеть без работы. За мои голы туда 3 человека по 5 секунд посмотрели. Исходя из этого после 9 в колледж, училище, приобретает профессию, потом намэтом можно подхалтуривать, а после работа и если нужно институ на вечернее, заочное или дистанционно.

После института найти работу сложно, всем нужен опыт. Без знакомств никак. Деньги нужно всегда: на жильё, оплату мобильного, отдых и т. д.

Если родители, особенно женщины вешают себе на шею пацана, который 5 лет будет протирать штаны. С тех денег которые дают родители покупать подарки для себя, девушки, то это ужасно. Такие неженки потом не приспособленны к жизни.

Родители не вечны, им нужно помогать, а ещё лучше жить отлельно. Потому что начиная с подрасткового возраста родители и лети говорят на разных языках.

В России вообше всё по-другому, не так как в цивилизованных странах. Родители своим детям, которым за 30 деньгами помогают, свадьбы оплачивают. Хотя должно быть наоборот.

Да много таких парней бывает, вот у меня есть такой друг.

Он сначала не окончил школу до конца. Потом кое как закончил техникум на официанта.

Все это время он пропускал занятия и играл в компьютер, ну я кстати играла вместе ним - поэтому девушки такие тоже бывают.

Только у него есть мама и отчим, а я одна росла без отца а мама умерла.

И вот в армию его не взяли, но инвалидности нет.

Большую часть времени он сидит дома и каждодневно с утра до ночи прокачивает персонажей в игре.

Мама ему помогает конечно, кормит, оплачивают интернет - просто пока есть какие то средства и можно так существовать он готов так жить. А работать ему очень не комфортно, он замкнутый, ленивый и считает что ничего не умеет и не сможет. С очень заниженной самооценкой.

Ну обычно если деньги понадобятся а брать не откуда, такие люди найдут работу, это я и сужу по себе еще.

Пока у него будет поддержка от родни он работать не будет, конечно родители ему намекают что работать надо но в тоже время видно не сильно настаивают.

Сама учусь в ВУЗе.. и знаю много таких молодых людей, и есть у меня такой друг один.. тоже не работает, не учится, только тренируется.. говорит работу что ищет, а не нашел.. да и часто такое бывает очень, значит нужен серьезный разговор с сыном, и не отмазывайте его от армии, пускай шурует, может за год что и поймет, просто не вижу разницы, год он дома просидит, либо отслужит в армии этот год, Родине долг отдаст, да и вы деньги сэкономите, чтобы не отмазывать. Если не понимает, что нужно образование и работа, пускай в армии послужит, и думаю все прекрасно поймет, что нельзя сидеть у родителей на шее.. а может после армии по контракту служить захочет.. у них там хорошие привилегии

Как говорится маленькие дети, маленькие беды. Большие дети, большие беды. Зачастую все происходит от нашего с вами воспитания, которое нужно начинать с самого рождения. А также подавать детям пример, ведь они как губка, все в себя впитывают. Если ребенок выром эгоистом, то родителям стоит задуматься, что где-то они не доглядели. Хочется дать один совет, что прежде чем занятся воспитанием детей, прежде всего нужно воспитать себя.

Увидела ваш вопрос и что-то дрогнуло в душе, вспомнила пережитое в недалеком прошлом события из собственной жизни. Где-то похожее но не все. Сын поступил в Вуз проучился 1,5 года и его отчислили. Для меня это было очень сильным ударом, никак не ожидала такого. Даже академию брать отказался, мне даже в этом не удалось его убедить. Просто в этот период мы перестали понимать друг друга. Несколько месяцев он побыл дома потом Армия. Вот уже в Армии он очень сильно пожалел что бросил учебу. Ну теперь слава богу отслужил нашел подработку начал поговаривать насчет учебы. Незнаю как сложаться дальше события хотелось бы конечно чтобы он получил диплом. Но в свое время он упустил возможность обучения в бюджетном факультете.

А насчет того парня которого вы описываете может быть у него очень обеспеченные родители и он ни в чем не нуждается? Ведь даже чтобы просто погулять с друзьями тоже нужны деньги. У одних моих знакомых такая же ситуация:сыну уже 24 года он сидит на шее у родителей не работает выпивает, по этой причине не может устроится на работу. ОН просто потерял интерес к жизни вечером уходит-приходит очень поздно- встает после обеда-опять вечер. И так по кругу. Очень тяжелая ситуация, родители выхода никакого не видят. Даже к бабкам попробовали водить но бесталку.

Единственное, что нужно человеку это мотивация. Есть два типа людей: у которых с детства все есть, и те кто обеспечен только необходимым(и то не всегда). К первому типу относятся люди, которые знают что получат своё в любом случае, и потому нет смысла шевелится. Очень часто вижу примеры, когда родители купили ребёнку квартиру, машину, отмажут от чего угодно и жалуются почему же он не хочет учиться или работать. В лючшем случае при строился где то за три копейки и живёт припевааючи за счёт родителей. А куда ж стремиться?

Второй случай, когда у человека нет ничего, ни квартиры, ни машины, ни финансовой поддержки, когда ради элементарных вещей, например сводить девушку в кино, приходиться работать не одну ночь грузчиком, да ещё про учёбу не забыть! А потом семья, где то надо жить... Вот и крутятся такие как могут, грызут зубами себе дорогу. Именно такие и становятся Людьми.

Уважаемые родители, не нужно кусать кротху в роскоши, дайте ему базу и помогите найти направление.

Достаточно часто это происходит, здесь уже не важно какой уровень жизни у семьи, какой социальный статус. Просто в последнее время усилилась тенденция - "найти самого себя, веды, сила мысли" и т. д. Иногда подростки и юноши после окончания школы, не то что просто бояться идти дальше, они просто не видят смысл идти дальше и где-то париться, если им и так в отчем доме дадут деньжат, не выгонят, мама любит и сюсюкает, но следует отметить что такие ситуации более характерны для семей с одним ребенком (полная семья или неполная семья не имеет никакого значения). Надо мальчишек, которые больше 3 месяцев после школы сидят дома и не поступают не в вуз (училище, техникум, пр.), ни в армию не идут, не ищут работу - сразу ставить в рамки - не работаешь - не ешь. Мужчина должен вырасти добытчиком.

Так часто бывает, когда сын лишен настоящей родительской Любви!

Настоящая Любовь - воспитывать ребёнка в строгости и с детства приучать его к труду и подобающему достойному поведению.

В таком положении дел виноваты только и исключительно родители!

Им лень заниматься воспитанием детей - всё свои "взрослые" дела.

В их понимании - любить - значит баловать и оберегать от трудностей жизни.

А их дети - жертвы этой извращенной любви.

У меня два сына, у каждого по два высших образования, прекрасные семьи, внуки и всю жизнь трудятся как пчелки. Есть и материальная база, и карьера.

И они счастливы.

Простите за откровенность - не считать нужно сколько таких сидит на шее у родителей, а гнать их в шею с дивана на работу.

Родители Любите своих детей, спасайте их!

У моей знакомой есть брат, который после школы не пошел учится в институт. Правда в армию он ходил... После армии пришел и ясно дело хочется отдохнуть, погулять. Так вот ему сейчас 29 лет, он до сих пор не работает. Он живет с мамой, сестрой, ее сыном и ее мужем. Сестра с матерью работают, сестра платит один его кредит, кормят его. муж ее тоже наконец начал работать. Одним словом он вообще без денег. Ему и сигареты покупают.

Вывод в том что как бы не любили своих детей, в особенности мальчиков, нужно прививать им чувства ответственности, иначе вырастит вот такой лентяй. Он как человек не плохой, добрый парень, но как можно мужчине не работать и сидеть на шее мамы и уж тем более младшей сестренки!

Это бывает часто, но это не просто БЫВАЕТ. Вы этим словом хотите скинуть ответственность с себя(этого нельзя делать). Такое поведение это следствие того что его неправильно воспитали. Каждый ребёнок должен пройти переход от полного обеспечения(утроба матери) до полного самообеспечения(полная денежная независимость), но т. к. родители слишком поддерживают планку обеспечения ребёнок растёт мямлей. Вам нужно срочно ломать его мировоззрение. Например постарайтесь что бы его взяли в армию.

Думаю, Это не играет не какой роли, дапустим я в своё время не поступил и хотя и сижу дома , но на шее в принципе у меня родители весят, я фрилансер. Знаю многих друзей поступивших в учаги и работающих, а те кто поступили в вуз почти не кто не работает, может такая статистика потому, что я живу в маленьком городе, а может и нет, часто слышу учились на такого, а работаем в другом месте или вообще не работаем.

Здравствуйте! Вы знаете я встречала такое, но это были дети именно больны кто чем. Одного из таких детей я знала, но он был наркоман, когда он становился наркоманом, родители просто не знали что он занимается нехорошим делом, другой хороший, но стал после поступления в ВУЗ инвалидом. И не смог дальше учиться. Да таких случаев по миру ходит много. Всё перемелится-мука будет. У кого не бывает

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы. Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью – имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки – рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем – устроить на работу, потом – помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает – тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи

Такое очень часто бывает поскольку не всегда есть возможность поступить куда-то или просто знаешь, что провалишь какой то тест на экзамене. Искать работу или подработку в такие годы очень лень, потому что еще не нагулялся. Но даже если и есть возможность найти, допустим ту самую, подработку, хотя бы, временно всё равно лень, потому что знаешь, что родители всё сами смогут, а уехать куда то на поиски работы тоже не хочется, потому что привык сидеть на всём готовом. И хоть я знаю, что такое не правильно сам являюсь прямым примером "сына тунеядца".

Таких историй видимо не видимо, это довольно распространённая проблема. Родите зачастую с малых лет пытаются вдолбить своим детям, что высшее образование , это ключ к успеху в жизни, но часто это бывает не так.

Действительно, попасть в вуз проблематично, зачастую почти не возможно без финансов.

Пусть устраивается на работу, хотя бы начинает с дворника или грузчика, а там может быть появиться стимул пойти на заочное.

Если не желает работать, то сказать прямо, будешь сидеть на кашах и хлебе с водой.

Такие случаи не редкость они встречаются повсюду. Как правило это пробелы в воспитание.

Cо временем это превратится в образ жизни и не к чему хорошему не приведет.

Если что то хотите делать с этим то начинайте прямо сейчас дальше будет только хуже.

Такое в принципе бывает и можно сказать часто, однако не стоит на этом зацикливаться и главное помочь своевременно ближнему.