Как быть маме, если сын в 18 лет до такой степени инфантилен и бесцелен?

О! Какая знакомая ситуация!

Вы пишете об инфантильности парня. Что делать? ... А кто его сделал таким?

Ваша гиперопека, ваша чрезмерная забота о ребёнке, ваш тоталитарный контроль во всём, что окружает его. Наверняка, с детства мальчик ходил только в той одежде, что ему выбирали Вы! Ложился спать в то время, которое Вы считали оптимальным для сна! Дружил только с теми ребятами, которых одобряли Вы!

Пишете о том, что он ленив. В чём проявляется его лень? В том, что он сидит в гаджетах? Так там зависают 90% молодёжи. Время такое.

Парень посмотрел сериал. И что? Он отучился в школе, у него наступило свободное время, которое он вправе потратить на отдых или посвятить тому, что его интересует. Кто-то бежит во двор – играть в футбол, кто-то читает книгу, а кто-то – смотрит сериал. Между прочим, на Вашем месте я бы задумалась над другой проблемой. Вы смотрели хоть одну серию этого турецкого сериала? Там сплошные горе и печаль. Он очень грустный, тяжёлый, трагичный. После просмотра возникает чувство безысходности, опустошённости. В нашей школе девочка, находясь в подобной ситуации, и не оправдав надежд своей матери, покончила с собой. Я понимаю, девочки, обычно, гораздо эмоциональнее, принимают всё ближе к сердцу. И тем не менее ... этот сериал – Вам подсказка о том, что внутри у парня что-то происходит, что он скрывает от Вас.

А может его лень проявляется в том, что он не работает? Так Вы пишите о парне, который ещё учится в школе. Его учёба и есть его работа. Учится он, по вашим словам, хорошо. И тем не менее, Вы нанимаете репетитора, отваливая за него кучу денег. Значит, Вы сомневаетесь в его способностях? Не удивлюсь, что со временем и у парня начались сомнения, появилась неуверенность в себе, ...

Вы требуете от него полного повиновения. Вы захотели нанять репетитора. И парень обязан заниматься с ним. А Вы спросили его - хочет ли он этого? Вряд ли. Наняла - значит, так надо. Маме лучше знать! И в итоге, Вы - Святая, а Ваш мальчик остался виноватым. Ведь Вы отвалили кучу денег. Так это Вы отвалили. Он Вас об этом не просил.

Не может о себе позаботиться. Так у него нет в этом необходимости. Вы всё сделаете за него. Ему даже просить не приходится. Да и о чём он может попросить?! Вы всё уже давно за него решили.

Если Вы не поменяете модель своих отношений в семье, то … останетесь без сына. Т. к. попрекая его ещё в детском возрасте тем, что вы не собираетесь его тянуть до пенсии (не рано ли Вы начали роптать?!), выльется вам боком. И парень сбежит из дома, воспользовавшись любым удобным моментом. И прекратит с Вами любое общение т. к. не чувствует от Вас ни поддержки, ни любви, а только раздражение и недовольство в свою сторону.

Вы постоянно сравниваете его с другими, и это сравнение - не в его пользу. А всё почему? Да потому что он не делает так, как этого желаете Вы! Вы задавили в нём его индивидуальность. Ему придётся в этой жизни очень сложно. Мне его, реально, жаль. Чтобы чего-то достичь в этой жизни, ему прежде придётся бороться со своими комплексами, что Вы развивали в нём годами.

Я не буду предлагать отдавать парня в армию. Сейчас это не самое лучшее место. Но то, что ему, определённо, надо съехать от Вас – это точно! Только вдали от Вас он докажет Вам, что может прожить и сам. И Вы поймёте, что то, что тряслись над ним столько лет – это нужно было только Вам.

Честно говоря, сначала я считала, что Вы живёте одна. Тогда бы была понятна Ваша гиперопека в сторону сына. Но из комментариев узнала, что у Вас есть новый муж, маленький ребёнок. Так почему же Вы сосредоточились на нём? Почему не переключите своё внимание на своего мужчину и трёхлетнюю дочь, которым нужны Ваши тепло и забота гораздо больше?!

Дайте ему свободу: и в прямом, и в переносном смысле. Закончатся экзамены. Не навязывайте ему то приличное место, которое Вы ему уже присмотрели для дальнейшей учёбы. Предоставьте молодому человеку сделать выбор самому.

Постарайтесь видеть в сыне не только плохое. Человек не может состоять только из недостатков. У него должно быть много и хороших качеств, которыми можно гордиться и которых нет у тех других, с которыми Вы любите сравнивать его.

Никогда не сравнивайте его с другими. Ну и что, что он на ЕГЭ набрал меньше баллов. О ЕГЭ давно говорят, что его надо запретить т. к. он не даёт правильной картины знаний ученика. Большей частью, это везение, удача, фарт, которых так не хватает вашему сыну. Ну и что, что завалит экзамены. Это его жизнь. Это его ошибки, за которые он должен уметь нести ответственность. Завалит, значит, пойдёт работать. Не об этом ли Вы, уважаемая мама, мечтали?

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Вы столько всего написали о своем ребенке.... ПЛОХОГО.

А хорошее в нем есть в вашем ребенке? А то вы что-то такое начинаете писать положительное, одно слово, и тут же скатываетесь на оскорбления.

Тот факт, что у вас батарейка в одном месте, совершенно не значит, что сын хочет будет поступать так же.

Я вообще уже 8 лет работаю лежа на кровати, на удаленке, и меня все устраивает. И самое смешное, мне 31 год, трое детей, две машины, квартира, дача, и полный шоколад вокруг, а моя маменька до сих пор уверена, что я никчемное инфантильное существо, которое должно пойти работать "фколлектив" за три копейки, и только тогда стану "достойным членом обчества".

Ваш сын умнее вас в разы. Вы себе развивайте бурную деятельность, а он будет жить, как ему хочется. Никуда вы не денетесь, поступите его в вуз, потом устроите на работу за взятку. А он все равно будет жить так, как сам считает нужным. Зато вы ввалите кучу бабла зазря. Выкинете на помойку. Но это будет ВАШЕ решение, а не решение сына.

Кстати - вы его уже потеряли. Никакой благодарности и отдачи ваши потуги вам не принесут.

Это ж надо было додуматься выкинуть почти 50 штук на подготовку, чтобы натянуть оценки... вместо того, чтобы дать ребенку спокойно определиться, не гнать все эти тупые ЕГЭ и баллы, и спокойно поступить на контракт.

Или вообще никуда не поступать. Пусть бы после школы пошел работать. Сильное мне дело.. школа, вуз. Фигня какая. У меня муж - гениальный прогер. Образования 11 классов. На хлеб с маслом и икрой хватает.

Все, что вы лицезреете в вашем ребенке - ваша вина. Исключительно. Вы его задрали своими потугами перекроить под ваше понимание правильного.

А у него - свое понимание и мнение. Не научитесь это мнение уважать, про сына можете забыть.

Если бы меня так грузили учиться, столько лет подряд, я бы тоже взвыла и устроила вот такой вот бунт.

ДАЙТЕ ЕМУ ПРОДОХНУТЬ!!! ПРЕКРАТИТЕ ЭТУ ГОНКУ!

Не знаю, будете ли вы читать мой ответ или нет. Вам уже столько насоветовали.

Но хочу сказать, что все может измениться. И сын ваш не такой уж плохой. Он у вас учился хорошо в школе. Это большой плюс.

В двух словах расскажу о нашем сыне, а потом скажу вам о своих выводах о вашем.

Нашему сыну 18 лет. Школу мы закончили в прошлом году. Учился на тройки все 11 классов. Учитклям не нужно было ничего с первого класса. И что такое учиться, никто ему не рассказал.

Так вот, мы тоже его всегда подталкивали ко всему. Комнату свою не убирает до сих пор. Посуду моет по "пенку". Так воспитали, каюсь. Меньше баловать нужно было. Хотелось как лучше, и всегда все брала в свои руки.

Пропущу часть рассказа...

На бюджет мы не поступили из-за низких баллов ЕГЭ. Поступили на коммерческой основе. И что я хочу сказать, ребенок наш заинтересовался учебой в университете. Появились новые друзья, знакомые. Какая то тяга к знаниям. Участвует в активной жизни универа и так далее...

Теперь мой совет.

Не бросайте на произвол судьбы своего сына. Поддержите его еще немного. Уверена, чувствуя вашу поддержку, у него все получится. И экзамены досдаст.

Направьте его еще немного. Вам самой не жалко своего многолетнего труда? Он поступит в институт, появятся так же новые друзья, возможно, новые интересы.

А гаджеты, они у всех гаджеты. Это образ жизни сегодняшней молодежи, и нам с этим придется смириться.

Не бросайте своего сына на произвол судьбы...

Я понимаю, Вам как матери это очень нелегко. Но есть у меня родственница - та не просто иждивенка, а натуральная паразитка. Живёт за счёт других. Когда легко - ей ни до кого дела нет, как припрёт нужда: конючит деньги, набирает кредиты, а то и ворует. При чём у своей же семьи. Мать за неё её кредиты выплачивает, сидит с её ребёнком, по сути одна с ним пытается заниматься, при этом не имея никаких прав, потому как все права у матери, которой дела до него нет. Учёбу в своё время бросила, на работах долго не задерживается.

Размышляя об этом я пришла к выводу, что так произошло потому, что она привыкла, что всегда есть те, кто решит её проблемы. Именно поэтому у неё проблем нет - она их все свалила на других.

Почему? Да потому что привыкла всё получать даром. Привыкла что есть эти другие, которые всё сделают.

Ей сейчас уже 25 лет!

И пока у таких субъектов есть такая возможность, они будут сидеть на шее. Говорить, убеждать, угрожать и намекать тут бесполезно. Такие люди начинают взрослеть только тогда, когда у них просто нет выбора. Вообще!

Поэтому самое умное, что Вы можете сделать это дождаться окончания его учёбы и выставить его за дверь. Всё что Вы могли ему дать как мать, Вы уже дали. И дальше тащить на себе взрослого человека не обязаны.

Вы говорите очень правильные вещи: Вы не вечны. А так он будет висеть на Вас до Вашей гробовой доски. Единственное чего Вы не дали ему, это самостоятельности. И чтобы дать ему это, его надо выгнать. И не давать ни в долг, ни в кредит, ни еды, ни денег.

У него нет друзей-подружек? Отлично! Значит после Вас ему не на ком будет повиснуть! Захочет есть - понадобятся деньги, понадобятся деньги - придётся искать работу и что самое для него обидное - работать!

Давняя теория гласит, что человека из обезьяны сделал именно труд. К таким субъектам она вполне применима и теперь.

Вы всё правильно говорите. Но говорить мало. И почти бессмысленно. Нужно делать!

Другое дело, что Вам как матери будет трудно это. Потому что такие не выросшие выликовозрастные дети любят давить на жалость. Вам будет трудно удержаться. Вы можете помогать и он это знает. Да, Вы можете, но Вы не должны. И этого он пока не понял. Единственное, что Вы сейчас должны сделать, чтобы сын стал человеком - это помочь ему вырасти.

В конце концов те же книжки, интернет и телевизор, которыми он так увлекается, стоят денег. Вот и дайте ему это понять, пока он окончательно не превратился в паразита.

Иначе не Вы, так жена будет вынуждена выплачивать его кредиты и убирать за ним.

А Вы ведь не такой участи ему желаете, верно?

В общем-то как таковых интересов у него нет потому что есть телевизор и компьютер, культивирующие в человеке лень, если пользоваться этим исключительно в развлекательных целях. А когда возникнет необходимость жить и выживать, ему придётся искать себя. Но это произойдёт только если создать условия, вынуждающие оторваться от развлечений. Вот тогда и начнёт расширяться круг интересов, которые надо будет развивать.

Ведь даже самые ленивые нуждаются в одежде, питании и крыше над головой. Но он не должен получать всё это за Ваш счёт.

Только будте готовы к тому, что если Вы решитесь на такой шаг и оторвёте таки сына от Вашей юбки, Вы станете злой и во всех его несчастьях виноватой. Такие "детишки" склонны перекладывать ответственность за свои проблемы и неудачи на тех, кто отказывается их опекать. И на других, кто подвернётся тоже.

Другое дело, что насчёт учёбы Вы не совсем правы. Чтобы быть успешным в жизни не обязательно быть отличником. Многие известные личности учились из рук вон плохо. Некоторые со школьной скамьи работать начинали. И ничего - выбирались в люди. Главное чтобы он понимал, что дальше ему жить самому. Поэтому будьте последовательны. А то получается Вы хотите, чтобы он стал взрослее и самостоятельнее, но продолжаете всё делать за него. А Вы задайте и себе и ему вопрос - чего он хочет сам? И пусть он сам решит это для себя и сам пойдёт своей дорогой!

Поэтому, если он действительно захочет учиться, пусть ищет подработку, чтобы учёбу оплачивать. А то может Вам действительно жаль не его жизни, а Ваших усилий?

Это вообще очень интересный родительский заскок: ничему не учить, а потом удивляться, что чадо ничего не умеет. Не давать ничего делать, а потом спрашивать детей, откуда в них лень и отсутствие интересов. Тратить огромное количество сил и средств на обучение, а потом обижаться, что "неблагодарному" чаду оно оказалось не надо! Привычка - это вторая натура.

Так что сил Вам! Терпения и удачи, в нелёгком деле превращения великовозрастного ребёнка в самостоятельного молодого человека!

А так же в воспитании себя самой. 🙂

Всё пояснение осилить не удалось, но по прочитанному сложилось впечатление, что мама пожинает плоды своего воспитания. В целом у меня предложение следующее.

Маме: признать, что чадушко у неё не удалось, и уехать от него, бестолкового, далеко и навсегда, предоставив ему самому распоряжаться своей судьбой, и тогда у него сразу появится цель - выжить.

Сыну: подумать и определить места, где государство, то есть налогоплательщики, готовы его кормить. Армия - место в этом отношении хорошее, но служба и кормежка закончатся быстро. Вот места лишения свободы в этом плане более перспективны и не имеют себе конкурентов.

Не все так страшно, главное, что он неиспорченный улицей юноша, где найдутся добрые "советчики" и научат тому, что может поломать ему жизнь. В душе Ваш сын понимает, что начинается взрослая жизнь и ему придется выбирать в ней нужную дорогу, но, пока, Вы пытаетесь за него решать, куда ему поступать и не доверяете ему, считая, что он будет сидеть дома и не делать ничего. Вам следует обратиться за помощью к одноклассникам, пригласить их домой и они натолкнут его к мысли, куда поступать учиться, пусть даже вопреки вашему желанию, но он будет решать сам, а не с подачи матери с диктаторскими замашками, которая приучила его ничего не решать самостоятельно, теперь, приходится переучивать сына, чтобы он становился самостоятельным, ответственным человеком, т.е. взрослел. Второй путь-предлагаете ему жить отдельно и чтобы он обеспечивал себя сам, но тогда ему придется поступить на работу, но этот вариант более приемлимый, так как сын быстро повзрослеет без опеки матери. Не переживайте из-за того, если он не сможет поступить в институт, может будет лучше, если он окунется в рабочую среду.

Если хотите спасти сына, то Вам предстоит тяжелая и ответственная работа.

Работа Души и Сердца!

Вам придется По Настоящему Полюбить Вашего ребёнка!

Ведь сейчас Вы, как и многие другие родители, любите не ребенка, а свою любовь к нему.

Настоящая Любовь - это воспитание в строгости, воспитание трудовое и высокоморальное.

Многим родителям в ребячьем детстве не досуг тратить время на воспитание детей. а времени надо тратить много не смотря ни на какую занятость.

Да и занятости будет меньше, если дети с детства приучены помогать по хозяйству.

Думаю, что имею право это писать, потому что воспитал двух сыновей. нормальных. настоящих мужчин, у каждого по два высших образования, успешная карьера и самое главное - крепкие семьи.

А что Вам делать прямо сейчас?

Прямо сразу начинайте активно Любить своего сына, исправлять ошибки прошлого.

Я понимаю, что это очень не легко.

Каждый день возникают новые непредвиденные обстоятельства.

Как психолог постараюсь помочь Вам - пишите в личку, если пожелаете, и начнём работать по конкретным ситуациям.

В село его нужно отправить. В поле, где до ближайших гаджетов 400км. Вот пусть там он тяпкой и тяпает! Быстро придет и ум и смекалка и желание трудится, чтобы не ходить с бурчащим от голода животом.

А так содержать будете его до его пенсии. Причем в начале одно, а потом и его семью!

Я знаю одну семью, где сын тоже неплохо учился, но в вуз не поступил. Тоже был ленив слишком. Мать тянуть его дальше не смогла (отца нет) и предложила найти работу. Тут друзья предложили работу на Севере. Вахтовый метод. И вот он уже три года работает. Втянулся и все хорошо пока.

В этом возрасте из мальчика еще можно человека сделать!

Другая семья. Тоже отца нет. Мальчик ленив и избалован. В вуз тоже не поступил. Но тут подвернулась девушка, хотя и немного старше. Любовь заставила его поехать с ней в степь. Сейчас работает на буровой вышке. Хорошо получает. Проблем нет.

Поэтому не заостряйте проблему. Заставляйте больше делать разных дел по дому и если не поступит в ВУЗ, отправляйте работать. Ни в коем случае не давайте сидеть на своей шее.

Я понимаю Вас прекрасно. Когда один единственный ребенок - для него родитель готов в лепешку расшибиться, нанять кучу репетиторов, лишь бы чадо поступило в хороший институт и у него потом не было бы проблем денежного характера. Но мы сами губим своих детей излишней опекой, к сожалению. Через год и у меня встанет такой же вопрос, как и у Вас. Дети сейчас слишком инфантильны, им ничего не надо, у них все есть, родители подготовили и принесли на блюдечке. Им даже, как нам, не надо зарабатывать на квартиру, вот она - мама постаралась, купила. Может быть, изначально не надо было слишком опекать, не знаю. Но когда один единственный ребенок и больше уже не будет - тут не просто рассуждать логически. Мы сами портим своих детей, не прививаем им стремление к лучшему, к умению идти к поставленной цели. У них элементарно нет этой цели. Разные поколения.

Тянут ли мамы таких детей на себе? Да, тянут. Примеров сколько угодно, даже ситуация один в один. И деньги на репетиторов, и низкие баллы на экзаменах, и отсутствие цели в жизни... что тут можно посоветовать?

Надо просто сказать ему, что взрослые люди отвечают за себя сами. И перестать париться за его оценки. Он - отдельная личность, у него есть свои желания и ответственность. Может быть, он не хочет в ВУЗ, а хочет, к примеру, быть женским парикмахером-стилистом (и не смейтесь, даже такой знакомый у меня есть). Важно понять, чего он хочет сам, и пусть этим занимается. Хоть маникюрами. Тяжело читать мои слова? А никто не говорил, что будет легко. Это очень тяжело сделать, почти нереально - заставить другого человека думать и действовать, как ты сам. Так что дайте ему относительную свободу, не пилите, не требуйте слишком многого. И постепенно подводите к той мысли, что он взрослый, что самостоятельный. Чтобы делал хоть что-нибудь: не хочет получать высшее образование - пусть как хочет. Пусть найдет любимое дело и станет в нем лучшим из лучших.

Заставьте его не сидеть в гаджетах. А читать книги. Для начала. Я в 18 лет по пятому разу "Мастер и Маргарита" перечитал и почти наизусть знал. Может и откопает что-нибудь для себя доброе, разумное, вечное.

Но знаете, такие тихони они самые опасные люди. Неизвестно что в голове творится. Было бы неплохо как-то ненароком наведаться к психоаналитику. Он то точно вытащит всю подноготную и найдет причину, после которой сдаст просто психологу.

Вспоминается старинная народная мудрость: баба с возу, кобыле легче.

Это не он портит себе жизнь, это не он не сдает (заваливает) экзамены - это ВЫ! убиваете в нем человека - еще с третьего-четвертого класса, МАКСИМУМ, надо было приучать к самостоятельности.

А сейчас - чего вы от него ждете, каких целей?? Вы постоянно заняты - для чего, чтоб обеспечить оболтуса и лоботряса? У вас какие цели в жизни, чтоб он с вас пример брал - жить ради того, чтоб быть прислугой? Ему это не надо в качестве его цели в жизни, а другому не научили, не с кого пример брать. Сейчас (в его возрасте) практически любой подросток испытывает кризис - ЕГЭ, выбор профессии, смена образа жизни... что вы сделали, чтоб облегчить этот выбор? ЕГЭ - да, сдаст, и дальше что? Профессия - чтоб стать слугой своих детей или для чего? Учеба в институте = общага или съемная квартира, т. е., о ужас, продемонстрировать сверстникам, что он ничтожество, не умеющее о себе позаботиться, носки постирать?? Или дальше жить в тепличных условиях?? Так это не жизнь, а прозябание, НО! это не он виноват, а только и исключительно родители!

Если не армия, то общага - снизьте уровень потребления денег на своего сынка, сошлитесь на кризис и снижение зарплаты. Сделайте так, чтоб в его жизни уже появилась маленькая проблема на пути "мама, купи" и "я хочу" - пусть хотя бы с малого, но начнет думать о завтрашнем дне - как сэкономить деньги, чтоб хватило до конца недели, например.

Вы уже приговор вынесли своему сыну. Но есть у парня одно положительное качество, он учился в школе хорошо. Вы правильно сделали, что заставляли его серьезно относиться к учебе, а это позволит ему найти дорогу в жизни. Вы пишите, что он интересуется познавательными материалами, но это очень хорошо, большинство учеников часами гоняют "тараканов" на мониторах. Не нужно волноваться, желающие учиться не отличаются бестолковой активностью, они чаще замкнуты в своих проблемах, из них чаще получаются настоящие люди, потому что они умеют думать. Я, например, не отличался активностью, но отличался от активных тем, что был победителем олимпиад почти по всем предметам. Мои дети тоже не были активными, но тоже учились успешно и нашли дороги в жизни. Но мои родители не заставляли меня работать, я тоже не заставлял работать своих детей, потому что успешная учеба важнее похода в магазин за булкой хлеба. Не волнуйтесь, на шее он сидеть не будет, чаще на ней сидят люди, которых в детстве не называли инфантильными.

А мне не Вас жалко, а Вашего сына. Ведь "ребёнок учится тому, что видит у себя в дому". Вы занимались собой, новой семьёй, а ему только и читали наставления. Вы с ним, как с будущим мужчиной, будущим главой семьи, опорой его семьи будущей, хоть раз говорили? У Вас одно недовольство только. Говорите, как про чужого человека. И вот при таком воспитании он не стал плохим. Разве этого мало? А кем он будет, пока неизвестно, лишь бы был порядочным человеком. Не всем быть математиками, программистами и бизнесменами. Пусть станет хорошим токарем или слесарем. Сейчас такой дефицит в этих профессиях. И не надо его пилить. Надо просто вести себя с ним, как со взрослым человеком. Спокойно объяснить ему, что , если он не поступит в институт, то пойдёт в колледж или на любую работу. Вот и всё. А с таким отношением к сыну, Вы можете его оттолкнуть от себя навсегда. Он и так скоро уйдёт от Вас. У него будет своя семья. Он вырос! И это тоже надо понять. Измените своё отношение к нему, пока не поздно.

как в фильме "Слепая" сказала Баба Нина одной матери пчелке:"Ты должна жить отдельно от дочери иначе погубишь ее. Она с тобой никогда не научиться жить самостоятельно. Отпусти ее." Я даже не знаю почему так заведено, что родители за своими чадами чуть ли не до своей смерти ходят. Это не правильно. Когда у тебя все есть под рукой и не надо напрягаться для того чтобы поесть, попить, чистую одежду одеть и т. д. так зачем напрягаться? Не логично это. Когда у тебя на столе сто видов сыра лежит идти куда-то и искать 101 вид, чтобы его съесть. В общем, Вы просто должны его отпустить. Пусть идет работать не важно кем, куда устроится, не готовьте ему, не стирайте, не убирайте, заставьте его своим бездействием действовать. А то я понимаю, что Вы все за него делаете и так он никогда не станет самостоятельным потому что нет в этом необходимости.

ВЫ ничего не сказали про его отца. Если отца нет, то ему нужен мужчина-наствник, к которому он будет прислушиваться. Женщину, даже мать он не воспринимает как вожака, как лидера, ведь мужчины выстраивают иерархию, а какая иерархия с мамой, которая чего-то хочет от него, зачем-то пилит и т. п. Вы для него еще как обслуживающий персонал, подать, убрать, подсобить...

Придется ставить условия. Например с такого-то возраста ты мне платишь за жилье, т. е. идешь и зарабатываешь деньги, ведь уже совершеннолетний. Если не можешь платить мне - иди арендуй у чужих людей. Жалость придется выключать, иначе так и будет до пенсии бедненьким-несчастненьким читакой на диване при стареющей матери. Это как вариант.

А я не понимаю, как можно писать такое о своем ребенке. Он же ничего плохого не сделал, по дому помогает, учится неплохо. Просто примите, что Ваш сын такой человек и не обязан быть Вашей копией. Нравится Вам батрачить - батрачьте, Вас же никто не принуждает. Его время еще придет, когда он будет жить один. Я не совсем поняла, чего Вы от него хотите? Чтобы он работал или что? Ему нужно сейчас учиться - он учится. Пусть устроится на летнюю подработку, подайте идею. Не со словами: "Хватит у матери на шее сидеть", а примерно в таком свете: "Почему бы тебе, сынок, не устроиться куда-нибудь? Ведь приятно иметь собственные деньги на свои личные расходы, купишь себе что-нибудь"

Что касается пассивности - ему комфортно так жить, он такой человек, таким родился, и не нужно давить на него и наваливать все заботы. В противном случае это приведет к нервным срывам, испортите с ним отношения окончательно.

И потом, что плохого в том, что он книги читает? Говорите так, будто это преступление какое-то. Радуйтесь, что не пивко в подъезде потягивает, как многие сейчас делают. Или он должен целый день по дому носиться, гвозди забивать, готовить, полы мыть? Да, действительно, как он посмел спокойно провести время с книгой! 🙂

18 лет - это еще не зрелый возраст. Мальчик только что выпустился из школы, он только начнет жить более-менее взрослой жизнью, и то до окончания института, неполноценно.

Тем более, учится хорошо. Ощущение, что Вы просто давите на него, прессуете. Даже троечку в 10м классе упомянули. У меня было 5 троек в школьном аттестате, практически не готовилась к ЕГЭ, никаких репетиторов, сдала на 190 баллов (в сумме за три предмета), поступила на бюджет в колледж, сейчас учусь в ВУЗе, работаю на себя, и ничего, живу прекрасно, не жалуюсь.

Искренне не понимаю людей, которые пытаются видеть своего ребенка отличником, вместо того, чтобы поддержать в нервное экзаменационное время, похвалить, что сдал неплохо, не завалил. У меня самой такая мать, которой не нравилось все, что бы я ни делала. Сдашь на четверку - "плохо, можно было лучше". Сдашь на пять - "ну ничего особенного, для тебя это обычно, ты же умная". Для ребенка это очень обидно и очень отдаляет от родителя. Невольно думаешь: "А зачем стараться? В любом случае я недостаточно хороша, что бы ни делала".

Поговорите со своим сыном, похвалите его за старания, скажите, что он молодец и если еще немного постарается, то получится еще лучше! Поговорите с ним о будущем, кем он хочет себя видеть, вдохновите его для достижения своих целей. Похвала и ощущение, что в тебя верят, очень сподвигают на свершения и программируют на успех.

Не нужно его долбать, внушать, что он такой-сякой нехороший, кто-то сдал на большее количество баллов и т. д. Человек чувствует себя неудачником в таком случае, опускает руки.

Может быть, у него депрессия, упадок сил? Об этом Вы не говорили с ним? Может, его что-то беспокоит? Вы ведь не чужие люди.

И сравнение с собой - ошибочно. Он должен жить своей жизнью, а не Вашей, он - не Вы, другой человек. По моим ощущениям, Вы раздуваете из мелочей трагедию и Вам проще написать сюда и полить грязью сына, вместо того, чтобы найти с ним контакт.

То что Вы такую сумму вбухали ни на что, это Ваши проблемы, а не его. Лучше бы эти деньги отложили на ВУЗ, раз так боитесь, что он не поступит.

Вообще я не думаю, что мальчик пропащий, как тут в комментариях представляют. А Вы, похоже, и рады это слышать. Просто тихий, интровертный человек, еще не нашедший для себя цель в жизни, как я представляю. И, возможно, забитый таким воспитанием.

Вам будет трудно не только с поступлением в ВУЗ, хотя , на мой взгляд, шансы есть - он же не в МГИМО и не в МГУ собирается.

Один успешнейший человек мне однажды сказал, что секрет успеха прост - нужно знать точно, чего ты хочешь. Вот тут возникает куча вопросов к Вам:

Чего хотите Вы? Чего хочет Ваш сын? Только не абстрактно - поступить в ВУЗ. Кем он хочет стать? Давно ли Вы начали интересоваться этой темой? Почему так долго не сворачивали его с пути замыкания личности на виртуальных занятиях? Вас это раньше не ужасало? Если да, то почему не прекратили это, когда были еще авторитетны, как запрещающая инстанция? Не слишком ли многое Вы решали за него? Часто давали понять , что уважаете его, цените, как помощника, как будущего мужчину?

Сейчас посадите его перед собой и скажите, что имеете к нему долгий серьезный разговор, не допуская его стремления к ПК. Скажите, что он не встанет, пока не ответит на Ваши вопросы.

Кем он себя видит в образовании и профессии? Чем и кто будет платить в случае провала поступления на бюджет? Чем планирует заниматься, если не будет возможности учиться? Хочет ли прозябать на какой-нибудь малооплачиваемой курьерской должности, которая не дает средств даже для нормальной технической поддержки ПК.

Скажите, что в ВУЗе жизнь человека резко меняется, он должен все решать сам и тащить все только на себе, но там его ждут новые перспективы, новые друзья-единомышленники, там очень здорово, интересно и проще, чем в школе, поэтому нужно поступить любой ценой. (У меня дочь в школе училась очень хорошо, но школу ненавидела и-за показухи. Я ей про институт рассказывала все то, что пишу Вам. Она поступила, отлично учится и первое, что сказала: "Мама, там все, как ты обещала".)

Скажите, что Вам необходима его поддержка, что Вы устали. Что люди скоро будут смеяться над тем, как мама тащит на себе взрослого лба. Сгустите краски по случаю - соседи будут пальцем указывать на Вашу семью. Но сильно не развивайте тему никчемности, больше о том, что ждете от него, как будете счастливы, если все получится.

Думаю, что и Вашему сыну нелегко сейчас. Станьте внимательнее, полюбите его больше. Я желаю Вам добиться взаимопонимания и достучаться до него.

Сразу видно - не приспособлен он к жизни. Надо было с раннего детства брать мальца в оборот. Правильно воспитывать, приучать к труду. А теперь уже все зависит от него самого.

А экзамен он сдал по географии неплохо (я считаю). И другие экзамены тоже сдаст. Не может же он завалить все остальные. Это бред. Тем более голова у него "варит". Плохо, что отчим не занимался им.

Но вы правильно все делаете как мама. Надо его тормошить. Пусть не с первого раза, но ведь реагирует. И неплохо, что он не занимается ерундой (курит, пьет и не бегает за девчонками...).

Эта проблема сейчас актуальна для многих. Дети предпочитают сидеть на шее родителей, работать не умеют и уже заставить их теперь будет сложно.

Но все у вас под контролем. Сдаст ЕГЭ и уже по результатам будет видно куда ему поступить (если нет определенной цели).

Сейчас продолжайте контролировать его. Поступит на учебу, будет легче.))

А там уже все в его будет руках.

Голова на плечах, все поймет и все будет как следует.

Остаётся Вам только посочувствовать: ведь к 18 годам человек уже вполне сформированная личность. Встречаются мне такие вот "дети". великовозрастные недоросли. Мама приводит такого на репетиторство и оба думают, что если они платят деньги, то все проблемы за них кто-то решит. Голова ведь не коробка: её не откроешь и знания туда не вложишь, посади рядом хоть 100 профессоров. Извините, но причину Вам надо искать в самих себе - почему Ваш сын не приучен трудиться? Не только физически, но прежде всего душевно. Вспомните Обломова: то хоть и был образованным человеком, но не позволял своей душе трудиться. Боюсь, что сейчас ситуацию переломить будет сложно, если только на его пути не встретится авторитетный человек, который сумеет его зажечь.

Виртуальный мир лучше, чем обычный и намного красочней, простой. В данной ситуации он потерял стимул к жизни. Очень распространенная проблема в наши дни. Психологи не всегда могут помочь, да и это от самого человека зависит. Иных спасают новые знакомства с противоположным полом, других смена обстановки и места пребывания. Человека находящегося в таком состоянии сразу заметно, глаза у них поблеклые и нету в них энергии жизни. Смена обстановки будет действенным результатом. Поедет учится , будут новые знакомства, новые идеи , новые идеалы, новое движение. А так он находится в зоне комфорта. Технологии настолько упростили жизнь человеку, что это только усугубило его положение.

Непонятно, зачем вам тянуть "чадушко" до пенсии. Далеко не все работающие люди имеют высшее образование. Скажите, что сыну нужно устраиваться на работу. Ваш доход является основным доходом в семье, или существует еще и доход вашего мужа? Начните говорить о себе, на полном серьезе обсуждать с сыном свое зубопротезирование и то, что для этого необходимо экономить средства и поинтересуйтесь, когда он собирается устраиваться на работу. Если это не интересно ему, сейчас это не главное, это интересно вам. "Углубитесь"во что угодно в педагогических целях, но на время вместо "ты должен" говорите "я Хочу", "Мы с Папой собираемся".

Воспитывают детей до 5 лет, причем своим примером. Нельзя избавлять ребенка от трудностей. У него должен накапливаться свой положительный и отрицательный, контролируемый опыт. Вы сами мешали ему нормально развиваться. Видимо у вас тоже есть проблемы с личной жизнью, своей не живете, только жизнью сына. отпустите его уже от себя., не делайте для него того, чего он может делать сам. Запрещать бесполезно, вы в этом уже сами убедились. Пусть живет отдельно без вас не мешайте ему

Гы-гы не мешайте сыну постигать науку халявщика и бизнесмена, если пойдёт учится, то лучше на врача психотерапевта или торговца. Там не как раз работают те кому ничего делать охота, годик поработает, а там далее лень одолеет и даже до компа дойти будет сложно. Ну а там всё и поедет. Бизнес в интернете или жизни, ну есть правда ещё 1 вариант алканавтом станет. Списал примерно всё это с себя, так как в описании почти мой партрет выдан.

Столько написали!!! Да, проблемка. Пусть столько же вам напишет его друг или подруга о нём или сосед, к примеру, лицо незаинтересованное, а что говорит классный руководитель? По-моему вы преувеличиваете. Не так уж он и плох. Оцените сына и хвалите. Вам нужен взгляд со стороны о нём. А то, что балов недобрал, так это ничего. Может это и к лучшему, верьте в то, что всё плохо быть не может. Доберёт балы на другом предмете. И потом, вы сами тесты эти сдавали? Так я вам скажу - это большая лотерея. Не "затюкайте" подростка своими планами. Если у него нет представления будущего, то придёт в вузе на 1 или 2 курсе. И не сравнивайте себя с ним, девочки взрослеют раньше, а мальчишка в 18 часто и густо - это 14-летний подросток, повзрослеет ещё.

Самое главное, что переделать их нельзя и тут не воспитание совсем играет роль, я не думаю, что вы его не воспитывали, тут то, что уже родилось, то есть так сложились гены и исправить это нельзя. Мы, матери, к сожалению, делаем все возможное, но если не понимает, то надо отпускать от себя, пусть сам решает.

Ну потянете вы его ещё несколько лет, а дальше что? Все это же...

Мамочке терпение и ещё раз терпение . Я сочувствую таким мамам , хоты воспитанием должны заниматься отцы. Это такие дети сейчас пошли . Я САМА В ШОКЕ . В 18 ЛЕТ дети совершеннолетние . Нужно дать понять что они отвечают за свои поступки сами. Парни долго взрослеют да и зависит от человека. Большую роль играют друзья. Нянькаться придётся долго. Дай Бог сил всем мамам .

У него есть друзья? Какие они? Самое главное если нету, то он не видит перед собой другие варианты поведения которым он бы мог подражать, хорошо если это будет друг спортсмен и живчик чтобы мог его как-бы подталкивать к движению.

А не пробовали, лишить поесть попить и доступ к гаджетам, ведь их то тоже нужно оплачивать, просто нужна шоковая ситуация и опустить от юбки !

Ваш сын по характеру неплохой. Просто если его поддавать критике, то он "закроется в своей раковине" , так как очень чувствителен и ничего не станет делать. Он не приемлит того, когда ему говорят что делать, а что нет. Очень застенчив и потому боится выражать себя и боится сделать что-то не так. С другой стороны хорошо владеет словом, возможно даже "острый на язык", особенно когда показывает свои эмоции, которые порой сложно контролировать и этому нужно учиться. Может развиваться в музыке, также может нравится декоративное исскуство, компьютеры. Очень много профессий подходит, так как парень на самом деле умён и это видно по его дате рождения. Энергия может бить ключём и только бы направил в правильное русло. Может и спортом заниматься.

Дайте ему свободу, довертесь ему, хвалите за то что у него получается, не коим образом не давите на него. Говорите с ним, но не в требовательном тоне. Если вы не будете в него верить, тогда кто? С его отцом вроде в разводе или рядом нет, если что поправьте меня, и если я права, то сын переживает из-за ваших отношений.

А вы, конечно, как мать хотите самого лучшего для него, но всё же с ним нужно деликатно общаться, без напора.

Ваш сын удачлив и будут находится люди, что будут помогать ему. Хотя может тяжело трудиться чтобы заработать деньги, а может просто много на себя брать. Но всё будет по плечу, так как хватит сил. Главное чтобы и доброты в сердце хватило для других людей...

Отправьте на учебу за границу, если бюджет позволяет. Я каждый год имею удовольствие наблюдать, как сюда, в Прагу, приезжают группы детей на подготовительные языковые курсы, и в абсолютном большинстве это как раз единственные дети. Инфантильные, совершенно не приспособленные к самостоятельной жизни, не желающие учиться или вообще чем-либо заниматься, они первые пару месяцев только и делают, что радуются отсутствию постоянного контроля родителей и понтуются друг перед дружкой тем, насколько у них удалась вся жизнь до этого момента.

Не более чем через полгода этих детей не узнать. Смотришь -- они научились считать деньги и экономить, сами себе готовят, стирают, полностью себя обслуживают. Даже речь меняется, весь выпендреж из нее уходит куда-то. Находят себе подработку, у них заводятся собственные деньги, некоторым становится вовсе не нужна помощь родителей. С каждым днем все меньше сообщений кидают в соцсети, больше времени проводят в реальном мире.

Попутно объединяются в какие-то группы по интересам, находят себе мальчиков-девочек. У кого остались мальчики-девочки на родине -- все контакты разрываются, т. к. быстрое взросление в чужой стране моментально возводит между ними стену: оставшийся на родине остается инфантильным, и уехавшему с ним уже просто не интересно.

Селят большинство из них обычно поначалу в разные общаги и пансионы, под присмотр кураторов и комендантов. По мере адаптации, они сами находят себе уже отдельное жилье, арендуют квартиры или дома, живут по двое-четверо.

Потом к поступлению готовятся, поступают, учатся, узнают много нового о своем уровне знаний: например, что он очень низкий, а сами они совершенно не умеют усердно учиться. Заодно учатся и этому, выходят на новый уровень сложности и постоянно растут над собой.

Какой-то процент детей, конечно, и это всё не спасает, но абсолютному большинству такие перемены в этом возрасте идут строго на пользу. Очень рекомендую.

В общем все понятно. Дальше будет еще хуже. Тут еще не все так плохо, как кажется. Все гораздо хуже. Ваша проблема уже раскрыта в пояснении, так что когда наступит ваше прозрение – исчезнут и проблемы.

Ну с какой стати вы решаете что ему лучше делать? Что ему интересней и на каких сайтах сидеть. Это с вашей точки зрения не интересно и прочее. Вы всю жизнь не заставляли его трудиться, а лишь ограничивались редкими просьбами, вместо того, чтобы обременить в обязанности с суровым наказанием. Папаши на него не было. Не дран по жизни ремнем, не воткнут с размаху носом в угол вырос избалованным на маминой шее. Что хотели – то получили. Исправляется просто – на хрен в армию пинка под зад и чтобы остался там по контракту. Там вышибут к черту всю дурь. А если не вышибут, то по возвращении пинка под зад и в общагу, кем угодно работать. Из дому к чертовой матери куда подальше. Пройдет год – другой, а скорей всего уже в первый год жрать захочет и мозг в голове появится . На данном этапе там такового нет. Даже когда в ВУЗ поступит, лень не уйдет. Только через жопу большим дрыном его туда можно втолкать. Больше никак не получится.

Больше надо было его грузить, ограничивать и лишать. Больше наказывать, меньше баюкать. Но, увы, такое не у вас одной наблюдается. Это таких как минимум уже процентов 30 по стране. У всех одна и та же проблема, озвученная вашими словами. А все потому, что злости надо было больше применять, а не сюсюкаться. Так что в армию на хрен пинка под зад и в свободное плаванье. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Вот так.

PS вы пишите, чтобы армию не упоминать. Увы, сами вы не сможете создать те условвия и установить те ограничения. Лишить интернета, поставить в рамки самовыживания, создать стресс. Так что заляжет и будет лежать на диване до вашего конца. а после сопьется.

Дети у нас разные, но всегда есть в них , что то от нашего воспитания, от нашего примера как жить. Излишняя забота не всегда хорошо, часто мы сами выращиваем комнатное существо. Я тоже имею такую дочь. За любил последнюю, до того, что теперь без меня чихнуть не может. Первые трое более менее, а последыш такой. И как я не пытался исправить ситуацию, все мои потуги оборачивались обидой, неприятием тех норм, что приняты в социуме. Ходил к психологу, отклонений нет. Тогда я договорился с двумя девочками , что бы они полгода дружили с моей дочерью. и даже платил им не большую сумму. Первое время она не хотела общаться, но потом втянулась. Сейчас у неё новые друзья, интересы. Учиться , общается, мечтает. Я конечно не могу вам давать советы, но думаю. что директивным способом вряд ли вы чего добьетесь. Попробуйте найти ему друга по интересам или подружку. дабы появилась мотивация. Ведь что бы быть успешным. нужна сильная мотивация, это или любовь, или желание кушать(часто дети из бедных семей мотивированны на достижение карьерных или бизнес целей), или желание не быть белой вороной. Подобрать ключи к вашему сыну можете только вы и семейный психолог. Ваши аргументы и мотивация не всегда являются для детей благом и часто ничего не имеют общего с их предназначением. Все таки пообщайтесь со специалистом.

А этот парень ходил когда нибудь по улице сам? Он видел как люди работают? Каменщик например? Строить тяжёлая работа и без знаний если построишь то хорошо если здание сразу не развалится. Не посылайте его на работу сразу а дайте работы разные увидеть. Ведь нет людей без таланта. Может он поёт красиво или нюх у него супер или может ему понравится профессия сомелье? Ведь кроме школы и гаджетов он ничего не видел. Я сказал дочке занимайся в жизни той работой на которую ты будешь идти с радостью. И причём зарплата? Конечно если работать на дядю заработка хорошего не жди. Но ведь у парня может быть свой бизнес! Я будучи инвалидом 15 лет отработал ремонтируя мотоциклы. Заработок был не большой но работал я охотно

Всем доброго вечера! Описать в двух словах не могу.

Сразу прошу не писать: отправить в армию! или в армию!

Он не годен, получил приписное, через две недели оформит белый билет! Это закрытый вариант.

Сыну 18 лет исполнилось пару недель назад. Он, конечно, помогает по дому: пару раз в неделю протирает полы, выносит мусор регулярно, убирает в посудомойку и разбирает ее и еще в каких-то мелочах, хоть и не всегда без напоминаний. Но 1,5 года назад он по дому не делал ничего! У него нет привычки к труду, как таковой!

В целом он плохо приспособлен к жизни, пассивен, инертен, толком не может сам о себе позаботиться в плане еды, очень ленив. Раздражаться я давно перестала по этому поводу-бесполезно и бессмысленно!

Его устраивает жизнь под названием "тупое прозябание". Он просто "плывет по течению". Его круг интересов :поесть, попить, поспать и в гаджетах посидеть и больше ничего и не надо ему.

Только что закончил 11 класс-школу. Сдал 5 экзаменов и остался еще один.

В 11 классе учился хорошо, без троек полугодиях и в годовой, с 4 пятерками. В 10 классе в годовой была тройка по геометрии. Он в математическом классе.

Но в учебе он как-то не сильно старался. Уделял урокам мало или не так много времени. И самое главное-он плохо готовился к ЕГЭ. В первом полугодии 11 класса, не говоря о 10-ом: многократно видела его с книжечками познавательно-развлекательными или в компьютере на развлекательных сайтах: например многократно смотрел реслинг WWE.А в 9 классе, для наглядности, перед ГИА смотрел турецкий сериал "Фатмагюль". Хотя ГИА сдал неплохо, даже хорошо.

Готовиться к ЕГЭ начал только в середине-конце января 11 класса и то после трех разговоров на тему его поступления или не поступления, как минимум трех. Видно, что ему готовиться совсем не хотелось! Летом между 10-11 классом упрашивала по-хорошему и многократно подучить геометрию, так как много баллов за них дается в профильном ЕГЭ-недопросилась!

Я с ним в период сентябрь-февраль разговаривала четырежды: 2 раза говорила спокойно, 2 раза ворчала и кричала на него, чтобы не ерундой (имею в виду его времяпровождение) занимался, а сидел и готовился к ЕГЭ, особенно по обществознанию и математике-профиль! Бессмысленно -еще раз повторюсь!

Забыла сразу написать: он более полугода занимался с репетитором: отвалила в общей сумме 46500 рублей! 46500 рублей вложила в его поступление в экономический ВУЗ-сам собирался.

В конце февраля устроила ему последний спокойный разговор, где сказала, что больше ни дрюкать, ни ругать его не буду. Не поступит-его жизнь и его проблемы! Что если реально хочет поступить в хороший ВУЗ-пусть хоть усрется. С ним на эту тему разговаривал и мой брат-его дядя. С конца февраля я с ним больше не разговаривала.

Узнали первый результат экзаменов: Географию, которой он как-то интересовался и которую любит, как школьный предмет сдал отнюдь не хорошо для него :37 из 47 первичных-66 тестовых баллов! Другая девочка, которая с ним сдавала-он с ней дружит сдала :42 из 47 -78 тестовых.. Русский: 46 первичных-73 тестовых. В его классе пять человек написали намного лучше. И в параллельном классе еще один. Математика базовая 19 из 20-отлично, но она совсем проста теоретически. На днях будет известны результаты профильной математики. Скорее завалил ее.

Даже в самый ответственный момент он оказался не в состоянии взять себя в руки! Ну что это такое?

Скорее всего никакой престижный ВУЗ нам не светит. Я расстроена, особенной мой папа-его дедушка! Столько надежд он возлагал! А он-нет! Вот как быть с ним?

Нет смысла тратить время на разговоры. Он будет кивать с умным видом, и даже будет понимать отдельные слова, которые Вы говорите, и даже, может быть, всю суть речи. Но осознать её - не сможет, просто потому, что не может спроецировать ситуацию на себя.

Самым лучшим выходом в данной ситуации будет дать ему право на ошибку.

Самостоятельная жизнь должна появляться у человека как можно раньше. Пусть он сам решает все свои проблемы. Идеально - поступить в институт с проживанием в общежитии! Годик будет есть чипсы, потом перейдёт на пельмени, к третьему курсу научится варить макароны и жарить котлеты, стирать и убирать, к четвёртому - зарабатывать. Если он поступает в ВУЗ в вашем городе - снимите ему койко-место в студенческой квартире и ограничьте встречи до одного раза в месяц. Выдавайте определённую сумму денег (минимальную прибавку к стипендии, тысяч 5 максимум - чтобы на еду хватало) и не поддавайтесь на уговоры, кроме экстренных ситуаций. Но и при экстренной ситуации - деньги не давайте, оплачивайте сами, например, поход к зубному или учебники. Любые развлечения, включая интернет, он должен оплачивать сам.

Вы не должны быть ему ни другом, ни опекуном. Мальчик вырос и теперь Вы - родитель, которому уже он должен помогать. Но не тот родитель, который требует от сына проводить всё время с ним! Отдалитесь, станьте "дальним родственником", звоните раз в три дня, а потом раз в неделю. Ставьте задачи не уровня "прибей полку", а уровня "надо получить перерасчёт квартплаты, не могу разобраться, как это сделать" - то есть не простую бытовуху, а непривычные, сложные, интересные дела, которые обычно Вы сыну не доверяете. Дайте право выбора, принятия решения, и, главное - несения ответственности.

Не распределил карманные деньги - окей, голодай до следующего поступления. Не переживайте, с голоду он не умрёт, соседи угостят пельменями. Порвал джинсы - зашей сам, у мамы нет иголок и ниток и вообще тут Танечка приехала, мы в театр опаздываем. Займите своё время делами и хобби, чтобы у вас не было возможности за него что-либо сделать в принципе! Вас нет дома, Вы заняты, денег нет, уехала в командировку, проблемы с связью - ничего не слышу, перезвоню через 5 минут. Реагируйте только на критичные события по здоровью! Завалил сессию - крутись сам. Не спасайте, не защищайте, не тряситесь над ним, только тогда он сможет стать полноценным человеком.

Известный метод научить человека плавать - выкинуть его из лодки. Может и утонуть, конечно, но Вы же всё равно рядом, всё видите и придёте на помощь вовремя.

Есть много способов все исправить. Отдайте его в какую-нибудь секцию. Там у него появятся друзья, ему захочется что-то делать. А чтобы покупать материалы и заниматься в секции нужно платить деньги. Следовательно он станет искать работу. Секция не обязательно спортивная. Любит книги и за компом сидит? Пусть ходит в клюб любителей чтения и книг или в кружок по программированию. На программировании в удаленной работе по интернету можно заработать неплохие деньги.

Главная ваша проблема - парень не самостоятелен. Он замкнут в себе и скорее всего боиться рассказать вам о своих проблемах. Пробуйте найти с ним общие интересы, чаще разговаривайте по душам. Спрашивайте у него совета, о том, что он думает в той или иной ситуации. Любит комп? Скажите что ничего в этом не понимаете и попросите, чтобы он вас научил пользоваться гаджетами. Попросите помощи в регистрации странички "ВКонтакте", почистить ваш компьютер или ноутбук (если у вас он есть) на вирусы. Он разбирается в географии? Смотрите больше географических передач и задавайте ему вопросы на эти темы. Он сам потом к вам потянется, станет больше доверять и вы узнаете причину такой лени. А, еще за каждую помощь вам чаще его хвалите. Тогда на просьбу помыть полы или посуду он откликнется с энтузиазмом. Скажите, например, что у вас болит голова, вы устали и не можете приготовить еду. Если он вас любит, все сделает для вас сам. Если не умеет, то попытается выполнить так, как может.

Здравствуйте, являясь представителем молодого поколения. Выскажу свою точку зрения.

Во - первых. Сильная опека "ребенка" в 18 лет, не дает парню нормально развиваться. Нужно дать больше свободы. Тогда он будет совершать нужные всем парням жизненные ошибки и пытаться решать их сам а не "прятаться за мамину юбку".

Во - вторых. Да мы все понимаем, что учеба это хорошо, даже нужно, НО не все же время!!! Есть один минус в этом всем. Заставляя его что либо делать, именно заставляя, а не прося. У парня вырабатывается стереотип: Мама заставляет, мама контролирует, мама решает. Вот скажите, только честно, мальчик с вами делиться своими переживаниями, своей любовью к какой либо девочке (даже если это не надолго), обращается за советом? Мне кажется нет потому, что он боится вас, боится того, что вы его не поймете, раскритикуете и накричите.

Просто сядьте и поговорите с ним, как с взрослым, дайте свободу ведь 18 лет, это уже взрослая жизнь, он Мужчина а не мальчик 13 лет. Не выбирайте за него куда ему идти, в какой университет, пусть он сам выберет, то что ему по душе! Если он целыми днями сидит, как омеба дома, выгоняйте гулять. И интересы у вашего парня, значительно вырастят. найдет девушку, будет смотреть на мир, как Орел, а не как неокрепшая птица. Он станет мужчиной в доме и будет обдумывать свои поступки на шаг вперед.

Станьте для него лучшим другом, и все будет хорошо. Счастья вам!

Не Вы, одна такая.. сейчас много таких детей, как среди мальчиков, так и девочек.. и самое грустное, что и среди 30 летних та же история.

На своем опыте знаю, что пока ребенок живет с вами, у него нет никакого стимула, что либо делать. Мама все сделает.. Я свою дочу, просто отселила в отдельное жилье, немного помогаю ей с деньгами на питание только( здоровье у нее не очень, даже больше можно сказать, совсем хреновое), но на все что ей надо сверх... РАБОТАЙ!! Вначале, пока я только грозила, она не верила и продолжала инфантильно сидеть на диване у компа( она постарше вашего сына), но когда поняла, что я не шучу, начала искать работу, правда от компа не ушла, но нашла работу через интернет и теперь зарабатывает себе на жизнь. Начинала совсем с немногого, теперь появились заказчики, стало побольше... Ей приходится все свои проблемы решать самой. И к врачам каждый месяц ходить, и в магазин, вообщем все!

Понимаю, многие скажут, вот у вашей дочи плохое здоровье, а Вы, ее отселили!! ДА! Потому что я не вечна, родных у нас особо нет, кто сможет ей помочь после, когда начнутся основные проблемы со здоровьем, она должна быть готова к этому! Должна быть самостоятельной!

Вот и Вам, стоит подумать, как бы поселить сына одного, чтобы научился самостоятельности, и чем раньше, тем лучше! Я немного проворонила ээто, все жалела, из за болезни, а оказала дочери лишь медвежью услугу(((

Честно говоря, ничего в вашем рассказе криминального не прочитала. Обычный парень, нормальный точнее сказать. Я вас уверяю, что на шее он у вас не будет сидеть, и семью сможет прокормить. Если он завалит поступление, для него это будет большим ударом, чем для вас. Узнав, что все его одноклассники куда-то поступили или даже именно туда, куда хотели, а он нет - самолюбие возьмет свое. И амбиции тоже есть, я уверена. Может ему и нужен этот провал, чтобы понять, что просто так ничего не дается, что нужно трудить, пусть и не на одни пятерки, но хотя бы но хорошую оценку. Брат такой же у меня был, ничего не хотел в 18 лет. 18 лет по сути то еще ребенок, мало что понимает о жизни. Зато сейчас работает врачом, трое детей, все благополучно. Поэтому не делайте конец света, если не поступит, для него это будет большим уроком. Но пинать все равно надо, мозги прочищать, пилить - назовите как угодно, наставлять на путь истинный. Для этого родители и нужны. С братом тоже маялись родители, ругались сколько раз, зато сейчас сам просит совета у них.

Здравствуйте. Я тоже, как и Ваш сын, ленилась. И что я имею сегодня? В то время, как мои одноклассники закончили ВУЗы и работают на хороших работах, я лежу на диване и мечтаю о "красивой жизни". Ни образования, ни семьи. Виновата моя лень.

Из Вашего письма понятно, что Ваш сын умен, но у него нет желания что-то делать и чего-то добиваться. Может, у него низкая самооценка и он не уверен в себе? Скорее всего, он не верит в себя и в свои возможности, хотя может свернуть горы. Окружите его любовью и заботой, говорите комплименты, ободряющие фразы: " Что бы я без тебя делала", не ругайте. Он должен почувствовать свою значимость. Ему надо пойти учиться и работать официантом, на чаевых можно хорошо нажиться. Не опускайте руки и не давайте ему лежать на диване, это затягивает. Лень надо убивать любой работой, а то человек так и пролежит на диване, как Обломов.

Potatera [66], доброго дня! Во-первых, вы отличная мама! Заботитесь о своем ребенке изо всех своих сил и возможностей! Это достойно уважения!

По Вашему описанию, у меня сразу сформировался портрет мальчика: спокойный, помогающий вам по дому, самостоятельно сдающий экзамены. Далеко не каждый в его годы может похвастаться этим!

Проблема в том, что вы ставите перед ним слишком завышенную планку + сравниваете с другими детьми.

Дорогая Potatera [66], Вы сфокусированы на кажущихся вам недостатках сына, попробуйте увидеть его достоинства. Даже по одному лишь вашему короткому письму сразу видно огромное количество его достоинств. Вам домашнее задание ;)) Напишите все положительные качества сына, все его сильные стороны. Уверена список будет длинный!

Тогда Вы поймете, что Ваш сын самый лучший такой какой он есть!

Оставить его в покое и не давать ему ничего ровным счетом. Ни еды, ни гаджетов, ни порядка в доме. Освободите его от себя и своей опеки. Когда он поймет, что к нему перестали автоматически поступать все блага, он зашевелится. И главное-запустить его мозг в работу, заставить думать - зачем и почему и для чего. Родители сами виноваты в несамостоятельности своих детей, это родители выращивают парниковое чадо для себя и тащат его на шее, пока есть силы.

Еще рекомендую почитать очень полезные книги, например Некрасова "Материнская любовь", книги М. Литвака, и другие книги по психологии и саморазвитию.

А у меня встречный вопрос. Мама где же вы были раньше?! Почему в детстве не приучали его к труду, не выделили ему круг обязанностей, которые он должен был делать всегда! Почему не отдали в спорт, это очень дисциплинирует! Почему позволялисидеть в гаджетах и не ограничивали?! Почему вы только сейчас опомнились?! Да и поговорить с ним не мешало бы, возможно, что что то у него случилось, друзья, девушка, просто неразделенная симпатия, может поэтому он так относится к экзаменам.

Хочу Вам посоветовать книгу "Общаться с ребенком как?", там даются неплохие советы, которые помогут общаться не только с ребенком, но и с взрослым. Ваша история напомнила мне ту, которая приведена в этой книге, с той лишь разницей, что ребенок в книге младше. Но те же проблемы с учебой и помощью по дому. Эта история реальна, и автор книги описывает и саму проблему и ее решение.

Мне кажется, это именно то, что Вам нужно.

Нужно чтобы он понимал чего он хочет от жизни, стремился к чему-то . Если не видите его стремлений, то наверняка есть таланты. Их нужно увидеть и развивать. Не думаю что на нем стоит ставит крест. Если не видите , то я вам могу сказать, когда узнаю дату рождения вашего сына. Скажу честно, точно, как есть и о ваших отношениях, если захотите.

Ну а чтобы дитя не ленилось и чтобы ума прибавилось есть довольно много молитв.

Вам нужен муж, а ему крепкий кожаный друг в виде ремня. Скорее из за отсутствия личной жизни вы содержите его под гипер опекой. Да и объясните ему, что дальше его существованием будет заниматься он сам, вы все что могли сделали. Покажите ему в картинках как живут люди у которых все есть и те кто ни чего не имеет. И больше ни чего не говорите, пару недель. Да и все что случилось, уже случилось, надо не ругать, а думать, что дальше.

После армии всё изменится. Но будущее у него будет уже не таким красочным. Я сам бросил учёбу в универе, а родители уплатили за учёбу хороших денег. Мне это было не нужно и не интересно. А сейчас уже поздно.

Если он сам не понимает зачем ему это всё - вы ему объяснить и вбить в голову не сможете.

Просто оставте его в покое: перестаньте сами муссировать мысли по этому поводу - займитесь своими интересами, а не его, а также дайте ему понять, что теперь все свои блага он будет получать только благодаря своим усилиям. Год-два протянет на старых запасах, а потом начнёт шевелиться. Нельзя ребёнка только оставлять голодным - это грех, а все удовольствия - за собственный счёт!

Понимаю, что жёстко, но и у Вас, насколько я понял, ситуация уже не очень простая!

Самое главное (!) - выбросьте все беспокойства по этому поводу из головы. О чём думаешь, то и имеешь!

Многие люди в этом возрасте в наше время так себя ведут.

Учится он хорошо, значит где то да не лениться.

Есть два выхода:

1. Оставить его в покое
2. Постоянно об этом ему напоминать.

Но второй вариант вы уже попробовали. Поэтому оставьте его в покое. Сам одумается.

Если хотите чтобы он научился работать, не давайте ему денег, пойдёт работать, ну или хотя бы подработку найдёт.

А на счёт армии, многие говорят - в армию его! В армии тоже по разному бывает - кто то становится лучше, кто то хуже, а кто то таким и остаётся. Так что.

вам не стоит так опекать ребенка) вот вы говорите, что до 8 класса у него уроки проверяли, естественно это на него во многом повлияло. Когда мама постоянно опекает говорит что тебе это выучить то сделать, к этому начинаешь привыкать и самостоятельно не реально практически себя за что-то усадить, если только он осознает, что ему это надо. Я не имею ввиду, что ему надо сидеть и говорить , что тебе это надо, он должен осознать это сам.

Отправьте его в монастырь, пусть среди мужчин научится работать. Там он быстро поймёт куда попал и захочется вернутся домой и помогать маме и строить своё будущее. Кроме того найдите его отца, пусть он с ним поговорит. Нужен мужчина со стороны, которого он будет слышатся. А Вас он не слушается, так как Вы сильно за него переживание.

Наверное менять уже что-то поздно, большой мальчик уже. Нужна девушка толкач. Она будет толкать его на свершения и поступки. Где только найти позитивную девушку, что бы поступки были хорошими. Или создать ситуацию, где он должен начать действовать сам. Вобщем нужен толчок.

Отправить его служить в Армию, там мозги встанут на место.

просто не давай ему денег, а лучше в АРМИЮ!