Как быть, если Вы стали мачехой (см)?

Я расскажу, как одна моя родственница стала мачехой. У нее был 6-летний сын, с мужем она развелась, когда сыну был годик. И вот одна из ее коллег решила познакомить ее со своим братом-вдовцом, у которого тоже был сын почти такого же возраста. Мать мальчика трагически погибла, когда ему было 2 года, и ребенком, в основном, занималась бабушка, мать отца. Бабушка, видимо, сразу настроила мальчика против новой "мамы", и контакт у них никак не получался, как ни старалась мачеха( по образованию педагог + зав. дет. садом). Что она только не предпринимала! Устраивала праздники, готовила вкусности разные, неродному ребенку уделяла времени гораздо больше, чем родному (тот, конечно, обижался и жаловался бабушкам и другим родственникам)

Но неродной мальчик целый год был, как волчонок!

Родители думали, что дети одного возраста быстро подружатся и им будет хорошо вместе. Но ничего подобного! Сплошная ревность, ссоры и ненависть. И тогда, по совету родственников, начали они все вместе( и родственники тоже) выезжать на природу(на пикники с подвижными играми, на рыбалку, за ягодами). А потом поехали к морю на своей машине. Вот только тогда ребенок оттаял и назвал мачеху мамой.

А вот родной ее сын, которого она заранее настроила на позитивное отношение к отчиму, начал называть его папой уже через пару месяцев, чем и вызывал страшную ревность нового брата.

Наблюдая все это, я поняла, что мачехой быть очень сложно, и не у каждой женщины это может получиться.

Могу сказать Вам одно - дети ни в чем не виноваты и ни в коем случае нельзя препятствовать общению своего супруга с его детьми от предыдущих браков. Родители разошлись и ребенку тоже это тяжело понять, и не важно, сколько ему лет. Заменить мать не стоит пытаться, не стоит притворятся и врать, так как дети очень тонко чувствуют ложь и фальшь. Просто надо постараться стать для маленького человечка другом и постепенно налаживать отношения. У меня тоже мой муж имеет детей от первого брака. По-началу мне неочень нравилось его общение с детьми, я даже где-то ревновала. Сейчас у нас общий ребенок и я многое пересмотрела в своей жизни. Мой сын очень привязан к деткам мужа от предыдущего брака, мы часто проводим свободное время вместе или я спокойно отпускаю сына на прогулки с мужем и его первой семьей.

Я бы наверно стала идеальной мачехой ,по крайне мере пыталась бы таковой стать , конечно как своим детям может быть и не относилась бы , ну вот тут играет важную роль сколько лет ребенку , если до 10 то возможно и как к родному получилось бы , а вот больше 10 тогда скорее как тетя или старшая наставница , хотя все бывает ...) самое плохое , если ребенок будет уже подросткового возраста с ними тяжелее всего найти контакт , хотя если найти правильный подход , то может быть наоборот именно в этот период вы понадобитесь ему или ей как поддержка , например если девочке 12-13-14 лет она начинает становиться девушкой и вот тут бы ей как ршдетьми по проще с ними можно подружиться посредством игры , взрослые же дети ну тамм студенческого возраста или старше с ними нужно просто иметь хорошие отношения , я думаю они поймут отца , если конечно не проснется ревность , но тут есть риск в каждом возрасте ...

Если бы мне пришлось стать мачехой, я бы, наверное постаралась сделать все возможное и невозможное, чтобы ребенку было со мной хорошо. Все мы читали в детстве сказки о злых мачехах, которые сживают со света своих падчериц( вспомните "Золушку" или "12 месяцев", "Морозко").В сказках добро побеждает зло, несчастным падчерицам всегда помогают волшебные силы, и все заканчивается хорошо.

В жизни, к сожалению, все сложнее. Нет черного и белого, а есть множество полутонов, и из этих оттенков складывается отношения между людьми, причем не всегда теплые.

Если бы мне Господь дал такое испытание-стать мачехой- я старалась бы постоянно держать в голове одну мысль: за этим ребенком сейчас стоит Ангел и наблюдает и за ним, и за мной. Каждая моя мысль известна этому Ангелу, и за все мои дела мне придется дать ответ.

Поэтому лучше будет и для ребенка, и для меня делать все так, чтобы не было потом стыдно и за свои мысли, и за свои поступки.