Имеет ли мама право отправлять сына на перевоспитание к родственнику? см

Я бы так не поступила, хотя я тоже нахожусь в похожей ситуации - у меня очень сложный сын, с ним очень много проблем, но проблемы я буду решать с ним вместе. У меня и некуда его, если честно, отправлять: никаких дядей и дедушек у нас нет, так что пробелы в воспитании пусть лежат на сто процентов на моей совести.

Как только у меня появился первый ребенок, я поняла, что кроме меня самой мои дети никому не нужны. Очень часто повторяю это молодым мамочкам, которые, например, хотят съездить отдохнуть, оставив маленького ребенка с няней на две недели...

Мне тоже приходится много работать, лечение ребенку обходится не дешево, репетиторов не получается оплачивать - занимаюсь с ним лично, зато каждый день!

А он еще и деньги "брать" у меня успевает. Знаете, как обидно? Я просто задыхалась от обиды, я даже реветь не могла, когда он всю семью без денег на месяц оставил.

Мама, конечно, имеет право решить, что ребенку нужно пожить в другом месте, пообщаться с родственником - это не плохо, может, толк и выйдет. Но я предпочитаю уж если и ехать, так вместе, что бы процесс воспитания - перевоспитания контролировать, пока ребенок не совершеннолетний.

Когда уж придет время отправлять в самостоятельную жизнь - там посмотрим.

И еще очень важное замечание: мама всегда права, а когда она не права - это значит, что просто не все поняли, что МАМА ВСЕГДА ПРАВА!

Мама имеет право на все, в том числе и на то, чтобы отправить ребенка на воспитание к родным. Конечно, при их на то желании.

Но даст ли это результаты?

Мама устранится и так и не сможет наладить отношения со своим чадом. Надеяться на чудо - глупо. Так и будет сын не уважать свою маму и относиться к ней по хамски и даже еще хуже. Конечно, мама может ждать, когда сын совсем повзрослеет, и когда он поймет, что его поведение желает остаться лучшим. Но этого ждать можно годами, а можно и вообще не дождаться.

А сын - он вот! Он живет, развивается согласно окружающей обстановке.

Если его неуважение к близкому человеку - маме, укрепится еще и его мнением, что его мама его бросила или не желает его видеть, то он от этого лучше не станет. А вот хуже - может!

Дорогая мама, жизнь вообще штука сложная. И главное в ней - это ваши отношения с вашими детьми.

Если ребенок увидит, что его любят, если почувствует уважение к нему, как к личности, то и поведение его может и должно измениться к лучшему!

Поэтому, уважение и любовь! И никакого диктаторского отношения. Похоже, что из-за диктата и получилась такая ситуация.

Терпения Вам и уважения ваших детей!!!

Я думаю, что, если в описанной сложившейся ситуации женщине решили помочь дедушка или дядя мальчика, то в этом нет ничего осудительного, а только наоборот. Наверняка, мама мальчика понимает, что произошли серьёзные упущения в воспитании сына. И, поскольку их причинами могли быть всякие непредвиденные обстоятельства, то я не склонна осуждать эту женщину. И, считаю, что это хорошо, что близкие родственники-мужчины решили помочь в воспитании сына, такая помощь от родственников приходит не так уж и часто. 9-14 лет- такой возраст, когда подросток утверждается во в многих своих взглядах, поэтому лучше, если это произойдёт под влиянием взрослых, здравомыслящих мужчин, а не друзей. Жалко ли маму? Ну, конечно же, но ведь разлука с сыном не навсегда, тем более, ясно, что это расставание- вынужденная воспитательная мера. В жизни так много приходится терпеть и переносить, что, думаю, это не самое страшное, что может быть. Гораздо страшнее могут быть последствия, когда ребёнок, как говорят, полностью отбился от рук.

Я считаю, что мама поступила правильно, ничего такого страшного не произойдет в том, если мальчик на какое то время отлучится из дома, не в детский же дом она его отдает, а родственнику. А парню, действительно необходим жесткий контроль и желательно, чтобы это был мужчина. Честно говоря, можно с уверенностью сказать, что в воспитании есть определенные пробелы, и виноват никто иной, как мама. В России, очень много неполных семей, но ведь далеко не во всех, сыновья грубят и обижают самого близкого и дорогого человека. Так что пусть, мальчик, пока побудет у мужчины - родственника, хуже точно не будет, а если останется дома все так же пойдет по наклонной вниз, а ведь ребенок растет, и вполне возможно, от простых угроз может перейти к действиям. Кстати, в данной ситуации, не плохо было бы показаться врачу-психологу, думаю, лишним точно не будет.

Однажды, учительница литературы на уроке предложила нам написать коротенькое сочинение на тему жестокого обращения Андрея Болконского с женой. Мотивом было его решение обратиться к отцу с просьбой, если его на войне убьют, а его беременная жена родит сына, то сына ей не отдавать, а оставить на воспитание себе.

Наша учительница всегда позиционировала себя как учителя способного оценить собственное мнение ученика и уважать его, даже если оно не правильное.

В своем сочинении я не стал ничего выдумывать, а написал что чувствовал, что жена Болконского хоть и прекрасная женщина, но Андрей прав - она не в состоянии воспитать сына достойного такого отца и деда. На перемене, все находились под впечатлением темы и на перебой говорили о том как они раскрывали жестокость Андрея, пока не спросили меня. Мои слова произвели эффект взрыва, наш лучший ученик, ударом в челюсть, послал СЕБЯ в нокаут, а потом завыл как раненый зверь. Он четко осознал, что теперь не он лучший ученик. К тому же оказалось, что все ребята (а у нас были одни мальчики) думали точно так же, но побоялись это написать.

Внимание ВОПРОС: Какую оценку мне поставили?

Барабанная дробь... Правильно - два. Размер двойки соответствовал гневу - она занимала больше половины страницы, а весь следующий урок наша "Демократка" посвятила моему разносу, она артистично заламывала руки и вскидывала их к верху призывая высшие силы покарать меня. Я видите ли покусился на самое святое - право МАТЕРИ...

Война и мир - отношение человека и общества, поведение человека в обществе...

У нас страна с огромным потенциалом человечности выработанным столетиями. У нас вырастали целые поколения безотцовщины и сирот и страна при этом не падала в тар-тарары. И мне совершенно не понятен вопрос: Имеет ли право мать...? Тут ответ совершенно однозначен. Да, имеет! На том простом основании что она МАТЬ!

Это не простая ситуация сама по себе. Автор спрашивает, жалко ли мать? Безусловно, жалко. Когда твой ребенок начинает переходить грань, то хамское (а иногда и просто скотское) отношение - невыносимая боль для матери. НО. Отдавать своего ребенка -не выход, а лишь усугубление ситуации и еще более огромная пропасть между матерью и сыном. Ведь мальчишка (пусть плохой, пусть с ужасным характером), такой поступок воспримет как отказ от него. И его злость станет еще сильнее.

Тут нет универсального плана действий, но пробовать можно многое.

1. Поговорите с пацаном. Пусть кривит лицо и утверждает, что ему эти разговоры до лампочки, пусть утверждает что угодно, но посадите его рядом и просто объясните, что вы страдаете и переживаете (при этом обязательно напомнить, что несмотря ни на что любите). Поверьте, пусть не сразу, но дойдет.
2. Придумайте какое-нибудь совместное занятие или поездку. Это затратно, но того стоит. если вы сможете показать сыну, что вы едины, что вы одна команда, то (возможно) это начнет менять отношение.
3. Попробуйте найти (есть и бесплатные) психолога, с которым вы могли бы более детально посоветоваться, да и рассказать то, что действительно происходит.
4. Отправьте пацана на какие-нибудь "мужские занятия" (футбол, борьба). У мальчиков развито подражание более авторитетным лидерам. А в коллективе его научат ценить и уважать семью.

Можно давать сколько угодно советов, решать вам, но не отдавайте. Потом возродить отношения будет почти невозможно.

У меня была ситуация похожая. На фоне обострения конфликтов меня выгнали из дома к родственникам на проживание. Где мне пришлось провести год жизни.

Несмотря на то, что они родственники и приняли меня, мне было тяжело осознавать, что от меня отказалась родная самья и сбагрила. Хоть это и родственники, но душевно с ними никогда не были близки и глубоко не общались. В общем, я старался доставить им как можно меньше неудобств, что не получалось. А с семьёй не общался и считал, что это навсегда.

Я в чем-то был не прав и по шкале запросов родителей действительно ничто, но и они делали вещи, на мой взгляд несправедливые и обидные.

Потом мы начали все равно общаться и я вернулся.

Но вот конфликты вернулись. Я требовал каплю внимания и любви и каплю терпения. Они считали мои притязания неприемлимыми. Когда меня позвали назад, то были очень добры и я решил, что наконец они будут меня любить, но нет. Оказалось, что они надеялись, что я осознают, что во всех конфликтах была полностью моя вина. Надеялись, я стану шёлковым . Но не вышло.

Тем не мнение я решил, что если меня в очередной раз выгонят, я не пойду к родственникам а туда, куда глаза глядят.

Хотя может парню из вопроса встряска поможет

Так 9 лет или 14? Это большая разница. 14 лет - САМЫЙ трудный возраст, ПОДРОСТКОВЫЙ + ребенок ЗАПУЩЕН ПЕДАГОГИЧЕСКИ. Правильнее было бы НЕ ОТВОЗИТЬ ребенка к дяде, брату, а ПРИВЕЗТИ их в семью, к маме и этому ребенку. Таким образом, мальчик будет не только воспитываться мужчиной, но и не окажется в некомфортной, чужой для себя обстановке. Дома привычнее. Не будет СТРЕССОВОЙ СИТУАЦИИ ПЕРЕЕЗА, а потом ОПЯТЬ ВОЗВРАЩЕНИЯ в семью. А короткий период перевоспитания НИКАК НЕ СКАЖЕТСЯ на ребенке. ВОСПИТАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РЕГУЛЯРНЫМ!!! А НЕ ОТ РАЗА К РАЗУ!

Совет: если не удастся перевезти своего родственника к себе, то возможно начать дружбу мальчика с соседским ребенком, у которого отец является положительным примером. Еще лучше, если мальчишек будут связывать ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ. Можно даже поговорить напрямую с мужчиной. Объяснить ситуацию. Пригласить на чай, пообщайтесь все вместе. Но НЕ ПРОСИТЕ этого мужчину ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА! ВОСПИТАНИЕ - ВАША ЗАДАЧА! Пусть Вас сын разговаривает с эти мужчиной, иногда отдыхает с этой семьей, помогает в домашних делах... Потом и Вам будет оказывать помощь. А если этот мужчина окажется разведенным или вдовцом... тогда еще лучше, ДЛЯ ВАС. Удачи!

Ребенку для полноценного развития обязательно нужен пример Женщины и пример Мужчины. Это касается и мальчика, и девочки.

Поэтому, если ребенок растет без отца и отец не принимает участия в его жизни, стоит сделать так, чтобы сын общался с каким-либо родственником мужчиной - дедом, дядей или ходил в секцию, которую ведет мужчина.

Причем появиться в жизни ребенка Мужчина должен как можно раньше. 9-12 лет уже пограничный период, личность ребенка уже почти сложилась в плане представлений о ролях мужчины и женщины. Но и сейчас не поздно помочь мальчику, дав ему пример настоящего Мужчины.

Если вариант постоянного совместного проживания не получается, кружка/секции нет или руководитель не производит впечатления человека, у которого ребенок может научиться не только каким-либо навыкам, но и мужскому поведению, отношению к женщине и т.п., можно отправить ребенка на некоторое время пожить к деду/дяде (опять же, если они вызывают доверие и смогут выполнить ту функцию, которую должны, а не просто читать нотации ребенку).

Важен правильный позитивный ПРИМЕР, который даст верную установку, понимание мужской роли.

Какой-то прям специфический вопрос, можно отправлять или нет, решать только маме. Но думаю не одна нормальная мать не отдаст своего ребенка на перевоспитание, да еще и на такой длительный срок. Я вот отец и если не увижу своих детей пару дней, уже начинаю скучать, и переживать за них. Проблема детей и родителей существовала всегда, она из самых болезненных. Я думаю начать лучше маме с себя, что-то я очень сильно сомневаюсь, что она хорошая мать. А если учеба запущена, пусть винит только себя. Если она его отдаст на перевоспитание, лучше не будет. Тем более дедушка или дядя будут с ним сюсюкаться, а в такой ситуации он еще больше расслабиться. Советую маме сходить к психологу, сначала можно одной, а потом и с сыном. Тем более сейчас переходный возраст, один из самых опасных, когда происходит становление нервной системы.

Плохо, что нет папы. Сыну конечно нужен отец.

Я так думаю, мама просто пытается переложить свою ответственность за воспитание сына на родственников-мужчин. Я вырастила 2 детей : дочь и сына. Вырастила сама, без мужа. И тоже было тяжело. И проблемы этой мамы ничем в принципе от моих проблем не отличаются. Но НИКОГДА мне даже мысль в голову не приходила, чтобы спихнуть сына на кого-то! У меня и с дочерью были проблемы в таком возрасте. И ничего - справилась. И очень горжусь своими детьми! Теперь они уже взрослые, у них свои семьи. Но мама для них святое. Так что, не надо передавать никому ни на какое перевоспитание. Парень не родился таким, это результат воспитания! Так что надо исправлять ошибки и постараться вернуть доверие сына( а судя по всему, оно пошатнулось). И верьте своему ребенку!!! Он ведь у вас один!!!

На Украине есть программа по телевидению «Кохана, ми вбиваємо дітей» там частенько практикуют перевоспитание детей методом того что его куда то определяют то ли в военное училище то ли в какую то группу людей и всяко разные сообщества и знаете помогает лечит детишек на раз Все эти мамины сыны попадая в среду сверстников оказывается ничего не умеют и такие себе хлюпики и лентяи и как оказалось они меняются и хорошо меняются обстоятельствами потому как мама для них я поняла не авторитет совсем над мамой можно и поиздеваться а над сверстниками и чужими людьми оказывается нет Так что тут дело не в правах а в желании мамы что то изменить в сыне только если те кому она решила сына отдать на время добрые и хорошие люди и будут с умом относится к ребенку

конечно же мама сама виновата что сын в таком возрасте себя так виджет . Я бы с начала посоветовала маме обратится к психологу чтобы не наломать дров ,т.к ребенок может расценивать поступок как предательство . А почему бы маме тоже не поехать в месте с сыном , или не пригласить дядю к себе пожить годик другой . Я считаю что эта проблема должна решаться совместно , а так толку не будет .мужчину он слушаться научится , а на маму ему будет наплевать .А отдавать своего ребенка это лично мое мнения , нет морального права но решать ей . Я бы некогда не отдала своего ребенка пускай даже родственникам .

В неполных семьях подобное явление не редкость. Но в любом случае причиной этому является всего лишь один момент: - хамство может начаться тогда, когда заканчивается уважение. Это аксиома. По какой причине закончилось уважение, должно быть виднее самой маме.

Правильно ли поступит мама, если отдаст своего недоросля на перевоспитание родственнику? Да, но при одном условии - если этот родственник не ведет аморальный образ жизни. Смена обстановки обязательно внесет коррективы в поведение мальчика, да и вбить гвоздь в стену мужчине гораздо сподручнее...

Имеет, но только к биологическому отцу, при условии, что он живой и знает о существовании ребенка, он же является все таки каким ни каким, но все же родственником. А скидывание ребенка на других родственников я считаю не очень подходящим решением вопроса в воспитании детей. На лето отпускаем дочь к теще с тестем, так потом долгое время боремся с ним, потому что избалованным он становится за летнее время. Мать сама должна воспитывать свое чадо, если условия трудовой деятельности позволяют ей не отлучаться на долгое время от ребенка.

Я думаю, что отправлять своего ребенка на перевоспитание будет жестоко по отношению и к маме и к ребенку. На мой взгляд такая крайняя мера лишь настроит сына против матери и усугубит ситуацию. Воспитание держится на любви, доверии и уважении. Вы можете отдать ребенка на воспитание к мужчине и возможно своей строгостью мужчина заставит сына вести себя так как надо, но Вам в глазах сына это авторитета не прибавит и поэтому не думаю, что вернувшись он не расслабиться и все не вернется на круги своя.

Имеет право, танка как законом не запрещено).

Но чисто с моральной точки зрения мне такой поступок не нравится. Ситуация подана однобоко, но ясно, что в семье есть проблемы.

И настораживает, что вообще не идёт речь о любви и эмоциональной составляющей к ребёнку. Идёт тупо сравнение его по шкале ценностей с тем идеалом, который себе придумали. А вот я хочу чтобы он хорошо учился, а он не делает, как я хочу. Где у него та кнопка, чтоб нажать и он управлялся как я хочу.

А у ребёнка может тоже есть идеал и он хочет добрую, любящую ласковую маму, которая создаёт тёплый климат в семье а не раздражает и требует.

Ребёнка неплохо к психологу сводить, чтобы узнать причуну апатии. Может у него депрессия или эмоциональное выгорание, вы ему все нервы вытрепали и он хочет только скрыться где-нибудь, чтобы никто не трогал. В ужасной атмосфере кто захочет жить. Мир и так агрессивен, а если ещё дома война. Где найти хоть кого-то кто, примет и поддержит. Может у него самооценка в минус и он не уверен что сможет чего-то добиться. В этом случае ещё хуже делать - унижать, оскорблять и требовать.

Но смена обстановки может помочь отдохнуть и взвесить все. Только пересмотреть своё поведение стоит обоим, а не только ему. Мать тоже тут не святая.

Если она продолжит в старом темпе, то может просто разрушить полностью отношения, и когда сын выростет и вылетит из гнезда, вздохнет с облегчением и постарается забыть вас как страшный сон

Вполне себе имеет право и даже нужно бы отправить сына на перевоспитание! И время разлуки будет и для неё полезным - подумать, что же она не так делала в воспитании сына? Ведь поведение сына - это плоды её воспитания! А в чём жестокость разлуки, вообще не поняла. А как же дети учатся в кадетских корпусах? Или в специализированных школах (балет, физ-мат школы...). Расскажу свою историю - мы с мужем брали 13-летнего сына моего брата на перевоспитание (они живут в городе и мальчик так же по дому ничего не делал, правда, не хамил, но весь год не ходил в школу, искусно изображая, что ходит туда), по итогам года его оставили "на осень", естественно он ничего не дал. Мы привезли его к себе, у нас он пошёл в сельскую школу, через год он вернулся домой с тремя тройками в табеле (остальные 4-5), с кучей грамот и дипломов, с чувством собственного достоинства! Продолжил обучение уже дома. Сейчас это прекрасный взрослый человек, имеет специальность, работу, сын родился недавно.

Вопрос задан правильно. Имеет ли мама право передать на время свои родительские обязанности другому человеку?

1) Нет не имеет, если этот факт не связан с крайней необходимостью, или тяжелой жизненной ситуацией. Необходимость работать вахтой, или необходимость лечь на в стационар.

2) Где папа ребенка? Если папа живой, вопрос остается в силе.

3) А мама вкурсе, что даже временная передача ребенка на попечение родственника требует официального оформления. Тем более, если речь идет о ребенке школьного возраста? Как будет решаться вопрос с пропиской ребенка, учебой, обслуживанием в поликлинике?

4) Из вопроса видно, что ребенок ведет себя так же, как и очень многие дети в его возрасте. То есть просто бесится в период пубертата. Маме стоит почитать умные книжки про воспитание.

5) Не сама ли мама спровоцировала такое поведение ребенка?

Сына исправит либо жизнь, либо вы. В воспитании мальчика необходим МУЖЧИНА. По дому ничего не делает потому что делает мама, уроки не делает потому что делает мама. К сожалению мама дала повод ему так действовать и думать. На мой взгляд предпочтительней ей самой вместе сыном жить с тем мужчиной, который готов принять участие в воспитании ребенка дядя он или дедушка или отец без разницы(если кандидатура альтернатив не имеет). Он и маму от глупостей остановит и парня на место поставит. Покажет как ведут себя мужики.

Можно еще отдать в кадетский корпус. Там тоже из мальчиков мужчин делают.

Задача родителей, в этом случае, не принимать детей такими какие они есть, а вырастить из ребенка нормального человека.

Баловаться по телефону и воровать деньги - две большие разницы. Первое - шалости, второе - криминал. Тут бы по конкретней.

Считаю, однозначно НЕТ! Результат хамского поведения получила в результате воспитания. Но ребенка можно изменить. Можно создать ситуацию, в которой ребенок поймет, что без него, его помощи не обойтись. Можно обратиться к психологу (без ребенка). НУЖНО каждый день не просто проверять и делать уроки, о общаться о жизни. У меня два сына. Каждому с детского сада рассказывала, идя по улице, показывая обыкновенный дом. Внизу фундамент, это самая важная часть дома. Если он качественный и прочный, дом прослужит очень много лет. Так и в жизни. Если получишь хорошие знания, сможешь выстроить жизнь хорошо. И это работает. Старший учиться на бюджете в Питере, младший на 5 и 4 в гимназии.

Берете покупаете кожаный ремень и по спине да по жопе, чтобы до верхней точки до головы доходило, видать разбаловали в воспитании слабину давали, в принципе понятно без отца растет. Если у вас живы отец и мама отдайте его им. Дед научит его чему-нибудь точно, хотя бы баню топить. Или если есть брат то брату отдайте, вы видимо не можете проучить сына и жалеете его вас понимаю я. Будьте по жестче, не ленитесь а то он кем вырастет если будет себя так вести?!

Ребёнок таким стал в семье. Улица тут ни при чём. Главное воспитание идёт от родителей. И раз уж возникла такая ситуация, то маме в первую очередь нужно обратиться к психологу. Сыну тоже необходимо с психологом пообщаться. Или обращайтесь в передачу "Дорогая, мы убиваем детей".

Не обязана принимать таким какой есть, но и отдавать не правильно! Необходимо немедленно менять тактику воспитания ребенка и начинать буквально все сначала. Научиться слушать своего ребенка. Проблемы у мамы!

в таком случае я думаю что мама права то что отправляет сына на перевоспитание. в этом случае он может почувствовать мужское воспитание и возможно у него смягчится характер