Хочу уйти от мужа, не пожалею ли потом?

Из рассказа совсем не видно, что есть в муже хорошего. За что его любить, как человека?

Он любит, но "развод не даст" - так это любовь собственника, деспотическая любовь. Если бы истинно любил, грустил бы о расставании, но насильно удерживать не стал. Пусть любимая поступает, как ей лучше.

Не поднимает руку, но пару раз синяки были! Т. е. он все же дерется, пусть и редко.

Не алкоголик, но пьет, и по пьяни дурак. Так это будущий алкоголик! Он уже на пути, раз от спиртного заметно дуреет.

Работает, не лентяй, но ничего в семью не покупается. И нигде не бываете. А где же тогда деньги? Выходит, он работает, но ничего не зарабатывает. Или не позволяет заработанное тратить. Впрочем, скорее всего, все деньги уходят на оплату аренды жилья.

Не пускает на работу, потому что ревнует! С ревнивцем вообще жить опасно, ревность - это как психическая болезнь, которая прогрессирует.

Подумайте еще вот о чем: что с Вами будет в будущем, если Вы не будете работать? Отношения станут невыносимыми и вы разойдетесь, или муж заболеет, или умрет... А у вас ни профессии, ни опыта, ни навыков, потому что к тому времени все это уже устареет. Вам будет трудно найти работу с приличным заработком. А если еще и жить негде - совсем кранты...

Ваш муж, видимо, хочет сделать Вас полностью зависимой от него и как бы никчемной. Вот он уже и по-хамски обращаться стал, распустился и обнаглел... А о Вашем будущем подумать, кроме Вас самой, некому!

Вам, конечно, самой решать, стоит ли оставаться с этим человеком. Попробуйте представить, что ждет Вас и сына в дальнейшем.

В разводе, в сущности, ничего ужасного нет, хотя и веселым это событие не назовешь. Просто у Вас начнется какая-то совсем другая жизнь. Вы постепенно привыкнете к этой новой жизни, без бывшего супруга.

Мне кажется, люди все же редко сожалеют о том, что они развелись по собственной инициативе. Ведь для этого у них были основания.

Желать развода - это уже в некоторой степени развод. Морально Вы уже отдалились от мужа, испытываете отчуждение. Может быть, Вы любите в нем лишь свою неосуществившуюся мечту, и все ждете, надеетесь, что она исполнится, или Вам просто жаль терять эту мечту... А такой человек, каков муж на самом деле, Вам не нравится.

Попробуйте представить, что Вы недавно познакомились с ним и еще не влюблены, не привязаны к нему. Такого человека, каким Вы его сейчас знаете, Вы бы смогли полюбить? Захотели бы быть его женой? Хотите ли такого отца своему ребенку?

Ребенок, впрочем, сможет общаться с отцом и после развода. А Вы, если Вас угнетает совместная жизнь, могли бы стать независимой и самостоятельно строить свою судьбу. Вот только, наверное, развод тяжело дастся Вам в том плане, что муж станет возражать, препятствовать разводу. Возможно - скандалить, угрожать, шантажировать. Наговорит Вам кучу гадостей. Если он ревнивец и собственник, не хочет Вас отпускать - нервотрепка гарантирована.

Чтобы понять, станете ли Вы жалеть о разводе, подумайте о том, что теряете и что приобретаете. Взвесьте, что чего стоит и что Вам дороже.

А может быть так, что затеяв развод, Вы в процессе узнаете о муже еще столько негатива (когда он проявит себя с дурной стороны), что не только не пожалеете, но и порадуетесь, что избавились от такого человека.

В общем, решать Вам. В таких вопросах вообще нельзя советовать. Я просто высказываю свои размышления.

Вы задали довольно сложный вопрос, да и описание к вопросу имеет противоречия. Например, говорите, что руки не поднимает, но пару раз синяки были. В этом отношении может быть только что-то одно... А вообще, ситуация, действительно, непростая. Если Вы прожили с мужем 7 лет, значит, скорее всего, у Вас возраст в районе 27-30 лет. Возраст, разумеется, еще молодой, но карьеру начинать уже поздновато даже с высшим образованием. Шансов мало. Некоторые Ваши претензии к мужу - "никуда не ходим" - не очень серьезны, это не главное. В принципе, в Вашей ситуации жить-то можно. Да, понимаю, что вам хотелось бы лучшего, но ведь неужели Вы не знали, за кого замуж шли? Такие вещи надо знать, благо, это несложно. Сойтись с человеком - раз плюнуть, а вот разрыв, как правило, бывает с кровью. Разумеется, если ничего не боитесь, можете и развестись, но при этом есть большая вероятность, что потом будет только хуже. Сами покопайтесь в ситуации, и если в вашей семейной жизни есть, что ценить, научитесь это ценить. Потому что то, что есть - это реальность. А все остальное - это мечты, которые не факт, что могут сбыться.

Пожалеете о разводе или нет, узнаете только после расставания. Все зависит от Вашего характера и Вашей жизненной позиции: сильный ли Вы человек, самодостаточный или Вы зависите от мужа в житейских ситуациях. Я сама три раза подавала заявление на развод и наконец-то свершилось и я свободный человек. Кстати, дочке тогда было 11 месяцев и я была на 4 курсе института и мне вообще никто не помогал. Потом через 3 года мы сошлись, а через полгода расстались окончательно. Конечно, хорошо когда кто-то рядом. Но, знаете как иногда мужчины говорят? "Я не на помойке ... нашел". Во всяком случае ваш набор, когда: пьет, бьет, ревнует, держит взаперти - на любителя.

Я бы на вашем месте ушла. Жизнь без стремления, без целей, без планирования досуга - это тупик! Вы так молоды! Абсолютно все у вас впереди! Новая работа, новые знакомства, общение. Семья должна двигаться вперед, и если этого движения нет это плохо. Тем более растет ребенок, с ним тоже надо ходить в парки, в музеи, выезжать в другие города, ребенок должен видеть разный досуг. Если ничего не измениться - вы просто взвоете! Зачахнете и морально перегорите. Лучше действовать!

А почему вы должны об этом жалеть? Это лично ваш выбор, это ваше решения и вы имеете полное право на выбор того, с кем вам будет уютней, удобней. А об остальном не стоит задумываться, вы и только вы способны изменить свою судьбу и хоть что - то предпринять для изменения своих жизненных позиций и стремления к чему - то. Так почему же вы боитесь сделать свой выбор? Не бойтесь, вы на оборот должны довериться самому себе, только тогда у вас начнет все получаться!

Самое последнее дело - пытаться спасти семью ради того, чтобы у ребенка был отец. Ребенок вырастет в атмосфере нелюбви и потом эту атмосферу перенесет на свои отношения.

Если нет абсолютно никакой возможности внести в отношения свет, радость, любовь и счастье, то эти отношения надо без сожалений прекращать.

Есть шанс построить карьеру? Надо строить. Ваш муж будет Вам капать и капать своим хамством, пьянством по-чуть чуть -пока не доведет, а когда доведет может оказаться , что карьеру уже не построить, да и сил на нее уж не останется. Вы рискуете оказаться в ловушке. Потом он будет делать, что захочет (хоть и десять жен заведет), а Вам, что бы быть с ребенком придется сидеть дома и продолжать терпеть. Окажется, что он может обеспечить ребенка, а Вы нет, и нервы станут ни к черту - еще обвинит, что психически неуравновешенная. Еще и в суд подаст ребенка отсудить. Это конечно один из худших вариантов, но задуматься надо. Ребенку хорошо расти в атмосфере любви, а не хамства. И не надо пытаться привнести свет в отношения - это глупая трата драгоценных сил и времени, женщина такими попытками только может все ухудшить. Если есть какие-то сомнения - лучшее, что может сделать женщина - это уйти. А дальше все встанет на свои места. Важно быть независимой. Как сказала моя мать: "плохо можно жить и одной, а вдвоем надо жить хорошо. С очередными отношениями не стоит торопиться. Если мужчины говорят, что ... не на помойке нашли, Вы ж тоже не от туда - цените себя. Поставьте себе цель не связанную с личными отношениями и идите к ней. А кандидатов рассматривайте из далека - не впуская ни в себя ни в свою душу. А секс полезен для здоровья только с любящим по настоящему, в иных случаях полезнее сходить на массаж или в баню, заняться аромотерапией, посмотреть комиков.

Думаю, что не стоит идти на этот шаг. Ведь как говорится. Имеем не бережем, а потеряем-плачем. По поводу досуга . вы знаете а ведь многие так живут. Если вы друг друга любите вы вполне можете сами все изменить. Хотите улучшить ваш досуг, так действуйте . По-немного подводите его к мысли о том, чего бы вам хотелось. Ведь когда мужьям спокойно в семье, всё устраивает им и в голову может не прийти мысль, что можно как-то разнообразить весь этот быт. Ещё момент конечно, когда съёмное жильё, конечно этот быт надоедает постепенно, тут и вас можно понять. Но это все на самом деле мелочи. У вас есть муж, который вас любит, а вы его. У вас ребенок за которого вы оба в ответе. Ну и от женщины очень многое зависит конечно. Жена-шея)) А представьте сколько одиноких женщин, которые только и мечтают , что бы хоть кто-то рядом был.

Если любите и если это взаимно не делайте больно себе и родным. Жизнь и так быстро проходит.

Решение конечно же принимать Вам. Есть такая интересная аксиома - каждый последующий (ая) хуже предыдущего (ей).. Многими проверена, но бывают и исключения.

Если работает только он, значит наверняка и деньгами он распоряжается. А если все так, большая вероятность того, что у него есть другая семья на стороне. А тут у вас сын общий и он пока не уходит... и его все устраивает.

Сядьте, поговорите, сами что-то спровоцируйте хорошее (купите билеты в театр, в аквапарк в соседнем городе и пр.). Терпеть ради ребенка - тоже вам решать...

А перед разводом надо всё спокойно взвесить без эмоций и понять ПОСЛЕДСТВИЯ.

Прочитав ваш вопрос (кстати ничего плохого нет в том, что все подробно) на мой взгляд вашему браку нужна встряска в хорошем смысле этого слова.

И напоследок словами Эдуарда Асадова:

Решать конечно Вам, но не факт что после развода Вам станет легче. А если не сможете найти

мужчину более достойного? Вдруг останетесь одна с малышом? Ночами реветь в подушку и проклинать женскую гордость? Принцы бывают только в сказках. Так что не стоит спешить

в этом вопросе, пока терпимо держитесь(хотя бы ради ребенка).

В любом случае принимать решение уйти вам. Но я прям чувствую ваш крик души. Есть много моментов, которые происходят в душе человека и дают ему силы что-то делать и дальше жить. Единственный мой совет: устройтесь на работу, а там посмотрите как дело пойдет.

В таких вопросах советовать очень сложно, но одно могу сказать наверняка, что если вы его всё-таки любите, то когда расстанетесь, вам будет его стильно не хватать. И к этому отсутствию привыкнуть очень сложно.

Если любите, зачем разводиться? Нет ничего хуже одиночества. Тем более есть ребенок. Примите его таким какой он есть. Займите себя, тем что будет Вас радовать и очень хорошо, если будете получать от этого доход. Да, ребенку нужен отец, никакой другой дяденька его не заменит. Если хотите что то изменить, начните с себя.