Говорят дети. Смешным поделитесь?

Мой сын. 5 лет:

"Папа, дай мне ножик, я хочу чеснок ПОМЕЛКАТЬ"

Ребёнку из деревни в квартире предложили носочки посушить. Рассказывает дома маме: "А я говорю:а где у вас печка? Представляешь, они печкой называют БАТАРЕЮ!"

На прогулке в лесу:

-Сынок, ты хочешь этот листик с собой забрать?

-Да.

-Гербарий?

-Нет, берёза!

На таблетках прочитал: Капсулы по 2 мг.

-Мегабайта что ли?

-Папа, можно?

-А что мама сказала?

-Мама сказал "нет", но ты же главный, я решил у тебя спросить.

Мама, а АКТИИНОВЫМ углём печку топят?

О! Ёлка! Вырастет - сосной станет!

Мама объясняет, как еда готовиться на пару. Сын:

-Я ПАР есть НЕ БУДУ!

Сам придумывает задачу:

-Было 5 бананов. Нужно разделить на 2 детей.

-Не получается, не делится.

-Почему? Один на завтра!

Ой, мама ёдая! Вот это льёшть!

Насыпал песок в баночку и ходит везде посыпает. Мама ахнула:

-Сынок, я всё понимаю, но зачем в обувь?!

-ДЛЯ УДОВОЛЬСВИЯ! 🙂

Новости. Саммит. Здание ООН. Восторг сына:

-Вот бы с этой стеклянной дверью побаловаться!!!

Читает на экране монитора: "Установка по умолчанию. Надо молчать?"

Закашлялся:

"Может это показывает, что я скоро к старости пойду?"

• Папа, а что это за музыка играет?
• Это, малыш, «Полет шмеля» композитора Римского-Корсакого. Между прочим, он был морским офицером и поэтому его очень часто изображают в форме.
• В форме шмеля?

Стою с ребенком в магазине и выбираю канцелярские принадлежности к школе. Сын, показывая на глобус, кричит:

• Папа! Чучело Земли давай тоже купим!

• Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Сережа?!

Четырехлетние брат и сестра играют в доктора. Девочка ложится на диван, изображая пациентку.

• Так'c больная, на что жалуемся?

• На бабушку...

• О чем ты так глубоко задумался?

• Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
• Ну и что тогда будет?

• Вот об этом я и думаю.

• Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

• Правда, сынок.

• Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

• Ох уж эта мама! Все игрушки по полкам разложит, а мне потом разбрасывай 🙂

Это произошло с одной знакомой девочкой, которая уже выросла.

Мама кормила ее кашей и приговаривала:" Кушай, кушай кашу- мать нашу." (Есть такая поговорка "Каша-мать наша, а хлеб - кормилец." )

Та сопротивлялась. а потом как закричит: " Не хочу кашу - мать вашу!"

(Забавно, это история как анекдот очень распространена в сети. Но реально произошла с моей свекровью и сестренкой мужа много лет назад. Помню, как свекровь потом все ходила, посмеивалась. )

Дочери пять лет. Выпрашивает деньги.

-Мам, дай 20 рублей.

-Не дам, денег нет.

-Ну дай тогда 50 рублей.

-Я же сказала, что денег нет.

• Ой, ну ладно. Мамочка, дай пожалуйста 100 рублей, ты же видишь-ставки растут.

Сыну было лет 5.

— Мама, а почему люди ругают маркотики? Морковка же полезная!

Мою терку вечно уносит соседка. Сын-малыш тогда ещё, привык ходить к ней за нашей теркой. Пошел в 1-й класс, приходит со школы, я в этом время делаю салат. Я ему:

• Пятерку принес?

Он молча разворачивает, уходит, приходит с моей теркой от соседки. Я говорю:

• Я не терку просила, а спрашиваю - ты пятерку ( звучит, как пИтерку) принес?

На что он, не растерявшись, ответил:

• На вот терку, а ПИ потом принесу....

Папа в командировке.

Стиральная машинка не сливает. Я в который раз пробую разные варианты. Наконец в помощью интернета разобрала низ, нашла СИМ-карту, которая засорила фильтр.

Сынок 5-ти лет все время расстраивался, слегка наблюдая за мной и, играя в планшете.

• Сынок! Я наладила машинку!
• Мам! Ты мне так нравишься!(с гордостью)

Сынок, кто такие жених и невеста??? Ну, это когда приходит жених и сидит много невест, и он выбирает себе невесту, а потом они идут на бал и танцуют. Показывая на маленькую сестренку купающуюся в ванночке: " Мам, смотри, а у Арины пися ещё не выросла, да?".

Вчера сынок сказал, что есть всего два гриба: мухомор и свежий немухомор. Свежий немухомор можно есть. Нам 2 года и 10 месяцев. А еще недавно увидел на столе кусочек колбасы и кричит: "Мама, скорее ешь её, ты взрослая, тебе можно!"