Если ребенок мужа вызывает негативные эмоции, как с этим справиться?

А Вы молитесь за него, за его здравие, за его благополучие, ставьте свечку за его здоровье, также молите Господа умягчить Ваше сердце по отношению к мальчику. Молитва очень помогает. Святые отцы говорили о раздражительности немало. Считается, что это грех. Нужно быть очень осторожной, так как раздражительность может постепенно перерасти в ненависть. А пока Ваше раздражение - это усталость, жизненная усталость, нервы, которые шалят от того, что много терпите и стараетесь проявлять смирение. Попробуйте обращаться к Богу, чтобы Он Вам помог справиться с раздражением, ведь в душе Вы любите этого мальчика! А он любит Вас! Бог в помощь!

Я конечно была в Вашей ситуации и не один раз.

У бывшего мужа есть ребенок от первого брака, мальчик.

Как только я с мужем познакомилась, то по ребенку было видно что я ему не нравилась.

Дети очень часто хотят чтобы снова отец и мама были вместе, или чтобы новая мама была очень похожа на ту, которая воспитала.

Я начала с ребенком общаться, ведь после свадьбы я переехала жить к мужу, а мальчик постоянно жил с нами, лишь иногда его забирала родная мама.

Сначала было трудно растопить лёд в сердце у Андрея, но старалась всячески подружится с ним.

И вот это чудо произошло, когда ребенок с заплаканными глазами пришёл домой.

Я спросила что случилось, сын мужа рассказал, что на завтрашний праздник в школу хочет чтобы пришла мама, но она отказалась посмотреть как её ребенок выступает.

Конечно, было бы неправильно если вместо родной мамы пойду я, но я захотела посмотреть его выступление.

Я отпросилась с работы и пошла в школу.

Сценка была замечательной, он справился со своей небольшой сценкой просто великолепно.

Мы шли домой, кушали мороженное и делились впечатлениями. Это был самый замечательный день в моей жизни.

Я с сыном мужа подружились и уже не было никаких холодных взглядов в мою сторону. Но больше всего, мальчику сейчас 14 лет, а мы сейчас дружим, общаемся, он рассказывает свои школьные истории, я с племянницей и дочкой ходим на его спектакли в театр.

Я люблю его как родного.

Что касается Вас, очень трудно понять какие у Вас с ребенком мужа отношения, какие были во время знакомства, но попробую Вам немного помочь.

Мне почему-то кажется, что Вы ревнуете ребенка к мужу, ведь Ваш супруг любит сына, и возможно он уделяет больше внимания не старшему, а младшему.

Попробуйте понять ребенка, иногда дети, когда о чем-то умалчивают, они словно хотят что-то сказать, но бояться, попробуйте полюбить его такой какой он есть.

Да, дети становятся странноватыми, после расставания родных людей, после потери родителей, но попробуйте показать ему, что Вы его любите как своего родного сына, попробуйте впустить в сердце любовь, ни жалость, ни сострадания, нет, а настоящую любовь.

Дети чувствуют любовь, дети хотят выговориться, но увы, нет того человека, который бы их понял.

Оставьте с мужем старшего ребенка, а с младшем погуляйте, сводите на аттракционы, на карусели, купите ему то, о чем он давно мечтает, устройте ему маленький праздник просто испеките его любимый пирог.

Понимаете, ребенок скучает за материнским теплом, за лаской, и то, что Вы его не понимаете ему очень сильно болит.

Вы не любите сына мужа по той причине, что он другой, он ведет себя так, словно не от сего мира, а может чтобы понять ребенка, нужно самим иногда становиться странными и увидеть тот мир, который рисует ребенок внутри себя.

Пересильте себя, у Вас это получится, ведь теперь Вы его мама, которая должна дарить любовь своим детям, впустите любовь в сердце, не отталкивайте ребенка.

Желаю Вам удачи, счастья и понимания в семье.

Попробуйте по-другому посмотреть на Вашу проблему:

вы делаете великое дело - воспитываете не Вашего ребенка, а если бы не это Ваше решение - он бы , возможно, жил в детском доме.

т. е. Вы отвели от ребенка судьбу сироты при живом отце - это благое дело!

если он к Вам тянется , значит ему хорошо там, где он живет и с теми, с кем он живет -

и это тоже Ваша заслуга.

Таким образом, Вы и своему сыну даете уроки доброты.

Вот сколько добрых дел Вы делаете каждый день!

А злитесь Вы , возможно, на себя. Вы себя ругаете за то, что не можете душой принять чужого ребенка. Разрешите это самой себе - Вы такая, какая есть.

Вы молодец, не каждая женщина способна воспитывать чужого ребёнка. Вас можно понять, Вы идёте ему на уступки, сдерживаете эмоции - возможно, к собственному ребёнку относитесь не так лояльно, и это является причиной раздражения. Но постоянно сдерживаться - пагубно для психики, поэтому было бы хорошо поработать с семейным психологом, и Вам, и ребёнку. Возможно, такая совместная работа со специалистом поможет Вам что-то изменить в отношении к мальчику, а также поможет ему - после смерти матери любому ребёнку нужна психологическая реабилитация.

Дельный совет дать сложно.

Мы все разные. Разная психика, привычки, взгляды на многие вещи, традиции.

Хочу лишь сказать, что жизнь всё расставит по своим местам.

Вы просто смотрите проще на жизнь. Представьте, что Ваш ребёнок оказался в такой же жизненной ситуации. И он по сути никому не нужен. Ведь никто, кроме родной матери, не будет его любить искренне и честно.

У меня была такая ситуация. Когда я вышла замуж и у нас родилась дочь, объявился сын моего мужа от первого брака. На тот момент ему было 16 лет, а мой муж не видел его 11 лет. Просто бывшая жена вышла замуж и уехала с ребёнком.

Вот тот мальчик, когда закончил школу, приехал к родному папе. Просто так, со словами:"Здравствуй, папа! Я приехал", поселился у нас "навеки".

Мне было сложно(я всего на 5 лет его старше) общаться с ним. На руках маленький ребёнок, куча забот по дому, муж весь день на работе. А этот "ребёнок" сидит целый день дома и смотрит телевизор.

Позовёшь поесть, придёт поест, посуду грязную бросит в раковину и пошёл опять на диван.

Прошло 2-3 месяца и я стала мужу жаловаться. Говорю:"Если бы я хотела ещё ребёнка, я бы его родила. И мне не интересно исправлять ошибки воспитания чужой для меня женщины."Муж ничего конкретного ответить не мог, он же ему сын. И он чувствовал себя виноватым перед сыном...

Это длилось года 3-4.От армии его освободили "по состоянию здоровья", но он пошёл учиться в техникум. А потом женился и переехал к жене.

Прошло много лет. И сейчас мы с ним в очень хороших отношениях. Он очень ответственный и работящий парень. Родился у него сын -инвалид и он взял на себя полную ответственность по его содержанию и воспитанию. Окончил университет, работает с утра до вечера и сына везде возит, лечит, консультирует у врачей.

А когда умер три года тому назад мой муж(его отец) он меня очень поддержал. Помогал всем, чем мог. И дочку мою(сестру свою единокровную) очень любит.

Если мальчик тянется к Вам и не видит Вашего истинного к нему отношения, то тут можно выразить Вам только всяческое уважение - далеко не каждая женщина смогла бы поступать на Вашем месте так же. Да что там говорить, таких вообще единицы, мне кажется.

Наверное, подсознательно Вы понимаете, что у ребёнка практически никого нет, кроме Вас. И Ваше внутреннее великодушие и доброта помогают Вам победить раздражение и негатив, потому что в душе Вам искренне жаль этого неприкаянного ребёнка. Подождите немного. Пройдёт время, и, возможно, когда-нибудь Вы поймёте, что у Вас не один сын, а два - ведь ничего в этой жизни не бывает просто так, и Вам обязательно воздастся за Ваше доброе сердце и дела.

Вам поможет несколько простых советов:

1) Установите для обоих детей четкие правила, и требуйте их выполнения. Если жизнь детей подчинена определенному режиму, а их действия в повседневности имеют план - дети раздражают гораздо меньше.

2) Оставьте в покое ваше материнское начало, и свалите немного забот о пасынке на отца. Просто разгрузите свои плечи немного от забот об этом ребенке. В конце концов, он уже не малыш.

3) Абстрагируйтесь от любви. Вы не мама, и никогда ею не будете. Поэтому заботьтесь о ребенке в быту, но не надо себя терзать попытками "полюбить".

4) Зачем вы стесняетесь ваших негативных эмоций? Все время сдерживаться - так и в неврологию загудеть недолго, тем более, когда в доме два неродных между собой подростка. Да, вы - мать, и мачеха. Ну и что? Вы, в первую очередь - ЖЕНЩИНА, и ЧЕЛОВЕК. А значит - имеет полное право на эмоции, плохое настроение, и мнение. Поэтому вы имеете полное право убрать раздражающего ребенка от себя на час, два, или даже на день, чтобы прийти в чувство.

У меня в семье растут три ребенка, и ни одной общей капли крови между ними нет, поэтому знаю, о чем говорю. Команда: "кто не хочет попасть под горячую руку, три часа меня не трогает" - очень хорошо отрезвляет особо любвеобильных, невовремя, детей.

Уютно должно быть, в первую очередь, ВАМ. А дети - будут подстраиваться под вас. Потому что ответственность за них лежит на вас. Если вы себе позволяете крикнуть на своего ребенка - вы имеете полное право крикнуть и на пасынка, там, где он заслужил.

И не надо в себе эмоции держать - дети, и подростки обязаны видеть своих близких взрослых в любом состоянии души и настроении. Иначе сложится мнение, что жизнь - сплошная карамелька и малина. Постоянная терпеливость и мягкость детям скорее вредит, чем помогает.

Чтобы любить чужих детей, и растить их - надо себя любить, в первую очередь.

При потере матери любому, а особенно маленькому ребёнку будет очень плохо и могут быть вызваны различные психические расстройства, возможно сам ребёнок делает это вам на зло так как не может смириться как бы по мягче сказать с заменой, возможно следует провести беседу с ребенком очно и расставить все точки над i, а можно просто понадеяться на то что с возрастом чадо все само поймет и вы станете более счастливой семьей, успехов вам в этом и удачи!)

Как я вас понимаю! И рада, что не у одной меня такие проблемы. Хотя ситуация в нашей семье немного другая, ребенок к нам приходит на несколько дней пожить.

Так как ребенок живет с вами, то я советую вам ходить чаще гулять, просто по улице, с подружками в уютное кафе на чашечку кофе. Дети уже взрослые могут и дома посидеть.

Может надо просто подождать пока он подрастёт, потерпеть, он измениться в ваших глазах и вы его полюбите как своего, тем более что вы можно сказать сами его воспитываете. Вырастет и будет вам во всём помогать, любить вас как свою родную мать, а вам он станет сыном.

Возьмите детям конструкторы Gigo (любые) и можете месяц от них отдохнуть, по крайней мере несколько часов в день. А вообще в вашей истории что-то не совпадает, если он к вам ещё больше тянется, но это вас раздражает, то может он пытается что-то доказать, к примеру чувствует что вы к нему так относитесь и у него где-то играет чувство самосохранения? Причём 12-ти летний ребёнок вряд ли будет это осознавать.

А ещё лучше - больше давайте детям поручений, либо же займите их чем-то (кружков у вас в городе что-ли нет?). 12 и 14 лет как-раз тот возраст, который этому способствует.

Уважаемая nadarka,вы представьте, что это и ваша кровиночка просто в детстве вас разлучили и вот вы встретились, почувствуйте ту боль, которую малыш перенес. И вот он встретил вас и тянется всей душой и сердцем к вам, ответьте ему взаимностью и вам будет легче. Полюбите его всем сердцем, как полюбили его папу. Сходите в церковь, простите здоровья всем близким! Вам желаю огромного счастья и любви среди родных и близких! Спасибо вам за ту доброту, которую вы даете ребенку!

сходите на сеанс к нейропсихологу, он поговорит с вами по отдельности и поможет найти общий язык