Ситуация: мать идет с ребенком по дороге. Ребенок плачет и кричит: "Я не хочу!". Мать упорно его тащит за собой и говорит: "Надо!".
Со стороны видно, что ребенок чего-то не хочет, а мать заставляет его что-то делать. Что в такой ситуации нужно сделать ребенку, чтобы мать его наконец-то услышала, что "он не хочет"?
может быть мама не неслышит, а не желает удовлетворять его нехочухи...
Т.е. слышит и знает ЧТО он не хочет, но считает, что так делать не правильно.
Раз мать тащит - значит ребенок совсем мал, скорее всего дошкольник... Он вряд ли сможет что-то донести до мамы (раз тащит - значит считает себя однозначно правой). Соответственно ответ на вопрос - ничего не надо делать, все равно бессмысленно.
А вот маме надо бы задуматься о лишней трате своих и ребенкиных сил и нервов - ведь гораздо проще объяснить почему мы все равно будем делать так, вне зависимости от того хочется или нет, убедить-уговорить, чем тащить, выслушивать вопли (это в любом случае нервирует, даже если ты знаешь, что права) и возможно замечания всяких случайных прохожих-бабок, которые точно знают что и как и наверняка будут учить жизни...
Если родители станут ориентироваться только на желания детей, дети обречены на гибель.
На то они и родители, чтобы контролировать жизнь ребенка до той поры, пока ребенок не станет полностью самостоятельным и независимым.
Невозможно целый день просидеть на качелях. Надо вернуться домой, приготовить поесть, убрать квартиру, выучить новую букву. А ребенок не хочет. Приходится ребенка заставлять делать то, что он не хочет.
У автора вероятно нет детей. Наступает такой возраст у каждого ребенка, когда он проверяет границы, и не хочет делать совершенно ничего. То есть категорически отвергает любые предложения.
Не хочу есть
Не хочу пить лекарство
Не хочу одеваться и идти гулять
Не хочу уходить с прогулки
Не хочу писать в горшок, хочу на пол
Поэтому детское "не хочу" отнюдь не означает, что мать ребенкины желания игнорирует, или не желает его услышать.
У маленького ребёнка природой запрограммировано ставить весь мир в известность о двух главных событиях: "хочу" и "не хочу": хочу кушать, не хочу лежать в мокром подгузнике, хочу спать, не хочу лежать в кроватке, хочу к маме на руки...
По мере взросления он обнаруживает, что у других людей есть свои желания, которые (о, ужас) могут не совпадать и даже противоречить им. Оказывается, что одного его хотения недостаточно. Возникает первый случай когнитивного диссонанса в жизни. Принимать реальность, в которой твои желания -
неприятно в любом возрасте. Первая попытка прогнуть мир под себя - желать ещё настойчивей, в надежде, что требование удовлетворят, лишь бы крикун перестал разрывать уши. Эта наивная по своей природе наглость вылечивается одним методом - игнорированием. Вы как раз описали в вопросе ситуацию, когда ребёнок эскалирует хотелку, а мать продолжает политику игнора.
Дети систематически не хотят чистить зубы, идти спать, утром - отправляться в садик, вечером - возвращаться домой. Часто эти капризы не имеют отношения к подлинным чаяниям ребёнка, но действительно являются "пробой на зуб" долготерпения окружающих на предмет манипулирования.
Когда-нибудь ребёнок поймёт, что "заставить" прислушиваться к своим (не) желаниям можно одним способом - высказывать их как можно реже. Это не гарантирует их исполнения, но постоянно чего-то требующий или протестующий человек перестаёт производить впечатление, к его вечным хотелкам привыкают как к фоновому шуму.
Можно сказать" Мама, ты меня сейчас не выслушиваешь, а это для меня пример, чтобы потом не слушать тебя, когда ты мне захочешь сказать что-то важное!"
Если не слышат, надо привлечь внимание, сделать, например, что-то отвлеченное, не относящееся к ситуации. Всегда наступает пауза, вот в этот момент и можно воспользоваться, чтобы сказать свое.
В данной ситуации бывает, что дети кусают своих родителей, я думаю вы такое замечали. или специально наступают в лужи или просто начинают сильно орать.
Но вы же не знаете, что конкретно не хотел этот ребенок. Может лечить зубы, или идти в садик.
Добавить комментарий