Что правильнее выбрать: оставаться собой или идти на поводу у любимого?

Нельзя жить с человеком и не изменится никак.

Все друг под друга подстраиваются, все меняют привычки друг под друга. Это ведь не всегда значит, что кто-то под другого вынужден прогибаться, это обычное налаживание быта, совместного существования. Каждый из нас приходит со своими привычками и устоями из своей семьи. И пара решает, что из двух этих разностей выбрать. Это нормально.

Понятно, что плохо если это одностороннее изменение, тогда нужно думать не о том, идти на поводу или нет, а вообще о отношениях, как таковых. Вы значит меняйтесь, а он что-то не хочет. Такой эгоизм ни чем хорошим не заканчивается. Понятно, что если вас заставляют категорически, то это тоже плохо, потом это может вырасти в тиранию.

Но в разумных пределах вам придется и уступать иногда. Или готовить два завтрака...

На самом деле, в отношениях надо уметь уступать и идти на компромиссы. Например, в случае с бутербродом. Можно съесть при любимом хлебцы, сказав, мол, солнышко, все для тебя, а бутер съесть без него. Но если он нажимает со своей здоровой пищей, тут просто расставить акценты, что вы не против, чтобы он так питался, но сами предпочитаете другую пищу.

И все-таки полезно уметь уступать и подстраиваться, причём, обеим сторонам. Где-то он вам, где-то вы ему. И не давить друг на друга. Где-то разумнее не спорить, а промолчать.

Можно не есть противные хлебцы, а выбрать что-то другое.

Важный момент любых отношений - это наличие взаимного уважения и субординации. Если их нет, то отношения обречены.

Если ваш мужчина решил делать вот ТАК, то пусть. А вы делайте вот ТАК.

Если он ставит палки в колеса, то речи нет об уважении к вам. Открыто в личико ему скажите об этом.

Другое дело, что вообще, по определению, любые отношения должны окрылять. Но когда они становятся в тягость, речи об искренности отношений уже не ведут.

"Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому", поется в известной песне. Сегодня ваш возлюбленный заставляет вас питаться, как он, а потом будет решать, что вам надевать, накладывать или нет макияж, худеть или полнеть. Но это все пустяки. Вы можете бросить любимое дело, если полностью посвятите себя этому человеку, растворитесь в нем и потеряете себя. Измените себе.

Никогда не надо идти против себя, против своей совести. Вы личность, индивидуум. И меняться в угоду кому-то - весьма глупо.

Я даже незнаю что тебе посоветовать, в такой ситуации. Я думаю человек должен понимать что у каждого есть свои нрав . Много можно найти полезного , но это не означает что некто должен питаться овощами или чем то другим. Просто может ему не нравится то что ты готовишь, он многое из этого не ест, возможно по причине. И ты тоже не хочешь есть то что он любит. А это плохо когда каждый ест свое. Тебе нужно знать что он любит а что нет, и так же должен он знать чего ты любишь и что нет. Я думаю это не повод для расставании но склонять на сильно тоже не вариант. По этому не советую идти на поводу , можно лишь немного уступить. А в чем решать тебе.

Всегда надо оставаться самим собой ! Надо прислушиваться и слушать себя. Я не призываю быть махровым эгоистом , я призываю быть в гармонии с собой, но при этом не делать зла другому. Что касается вкусовых пристрастий , то как тут можно сделать плохо своему любимому человеку? Сколько бы я не читала о пользе овсяной каши (брр!) - есть её я не могу. Другое дело манная каша ! Хоть кастрюлю могу съесть. Дочка младшая наоборот. Ну и ладно - варю разные каши. Пищей надо наслаждаться , не запихиваться.

Кушайте Ваши бутерброды. Приятного Вам аппетита!

По-моему, если уже возникают такие вопросы, то вы сами должны задуматься - а так ли нужны вам эти отношения?

Просто тут две стороны одной медали... если люди любят друг друга, то вряд ли будут подобные пустяковые проблемы проявляться - вы понравились друг другу такими, какие вы есть, а вот так вот резко перекраивать человека - глупо, как по мне.

Вам нужно сесть и просто поговорить на эту тему - объясните своему молодому человеку, что ну, не ваше это - здоровое питание и прочее. Никто ведь ему не запрещает правильно питаться - пусть кушает что хочет, только и вы тоже в праве сами выбирать то, как и чем вам питаться - не бегаете же вы посреди ночи на кухню тортом "перекусить", в конце-концов)), если же парень не поймет вас, то что ж.... мне кажется, что вы не так уж и долго вместе, вполне возможно что селяви, как говорится - не судьба) Не обманывайте его и, если не хотите меняться, то оставайтесь собой - это самое главное)

Все зависит от того чем продиктована эта его война с бутербродами! Может, это был его деликатный намек на фигуру? С другой стороны, изменения должны быть обоюдными! Я, например, чисто по-женски коварна! Я бы в такой ситуации изменила свой рацион в пользу, например, вегетарианства (очень полезно!!!), но милому отжужжала бы мозг присоединиться ко мне! Пусть на своей шкуре испытает, каково это отказаться от любимых удовольствий! Хотя, немного вру... Муж меня не принуждал, но ему просто не нравилась моя пища и я ради него изменилась. А он ради меня бросил пить алкоголь (сам отказался!) Счастья Вам!!!

Никогда не надо идти на поводу тем более у того кто любит вас и кого вы любите. Иначе это убьет и любовь и уважение к вам. Но и унижать , и оскорблять или говорить только так как я делаю так и ты значит потерять взаимопонимание. Очень сложно найти золотую середину, но пожалуй самое главное это быть искренними и открытыми друг перед другом. Не хитрить и не скрывать, говорить то, что на уме и на сердце, но при этом постараться не обидеть и не оскорбить, чем либо своего любимого. Это возможно когда любишь и желаешь добра другому, а не только что-то для себя.

Мы с мужем оба любим бутерброды. Я с маслом и чем-нибудь еще - сыром, колбаской, а он вместо масла любит майонез или кетчуп или и то, и другое сразу. Так что когда начинаем готовить, я его спрашиваю - может, с маслом? И решаем вопрос. А так, если хочу его побаловать, то точно знаю как угодить. Быть собой и идти на компромисс - не так уж сложно совместить два этих понятия, главное - любить друг друга. Обман во взаимоотношениях никогда еще ни к чему хорошему не приводил.

Мы все ходим на поводу у своих любимых. На то они и любимые, чтобы мы растворялись в них. И чтобы не было он или она, а было мы. А когда каждый пытается сохранить независимость, то уже " мы" не получается. И разве идя на поводу у любимого ты не остаешься собой? Делай как тебе будет приятно, от какой ситуации ты получишь удовольствие. Ведь ты хочешь быть счастливой? Вот и будь ей. А то как ты поступишь, это будет единственно правильное решение.

Если это касается только еды, то можно есть бутерброды и соглашаться с любимым. Это не принципиально. Кстати, хлебцы с маслом и сыром тоже вкусно. Думаю всегда можно найти середину и не спорить по пустякам. Дорожите своими чувствами и отношением. Это ерунда же, кто что любит. Улыбайтесь и ешьте бутерброды, а любимому хлебцы.

Для достижения семейной гармонии и укрепления уз придётся потрудиться, причём обоим. В случае с заменой привычных бутербродов на что-то полезное можно попробовать найти компромисс. Не обязательно есть хлебец из отрубей, спросите у партнёра, может он сможет предложить что-то другое, не менее полезное, например омлет, приготовленный любимой. Относитесь к этому не как к попытке вас изменить, а как к желанию позаботиться о вас, о вашем здоровье.

Такой же принцип можно использовать и в других спорных вопросах, если конечно вы хотите трудиться над отношениями с этим человеком.

Задавая этот вопрос, вы уже были некорректны в формулировке, по сути=) Если человек любим, то и компромисс с ним вы найдете, и заставлять вас менять свои привычки он не станет, а если же вы не хотите менять свои привычки, несмотря на желание позаботиться о вашем здоровом образе жизни от вашего любимого, возникает вопрос, любовь ли это. Определитесь для себя, на какие уступки вы готовы для любимого человека, и если готовы чем то жертвовать, то и обсудить и решить, на что вы друг ради друга готовы пойти, вы сможете. Удачи вам=)

Разумнее всего оставаться собой, если пойдете на поводу, то потеряете себя. А потом, если будете есть ненавистные Вам хлебцы, давиться и говорить, какие они вкусные, то когда в конце концов они Вам надоедят и Вы скажете (может в ссоре) об этом своему любимому, то он может сильно обидеться. В таком случае, Вы потеряете не только себя, но и любимого.

вы всегда будете идти на поводу, независимо от того, что вы выберете. В одном случае вы будете идти за своими чувствами, в другом за любимым. , в одном случае вы будете за чувствами, а в другом за мужем. Хождение за чувствами не принесло вам разума, попробуйте пойти за любимым.

Мнение свое надо иметь обязательно, но правильно высказывать тоже надо учиться! Вообще в паре обычно есть ведомый и ведущий, это так сказать более правильная расстановка. Ну вроде инь и ян.

надо быть всегда самим собой но и друг друга прислушевотся и уступатьтоже надо уметь