Что ответить инвалиду,который укоряет родителей,что от него не отказались?

Для этого нужно знать:

1. правду, почему это произошло;
2. какое социальное положение у человека, обратившегося к Вам?
3. возраст этого человека на сегодняшнй день, и сколько ему было при "отказе";
4. учитывать его пол;
5. учитывать тяжесть заболевания (насколько он психически вынослив), чтобы грамотно разговаривать с ним и не причинить вреда;
6. настоящее положение родителей на сегодняшний день (что они за люди, стоит ли что- то "склеивать" в их отношениях; может они раскаялись и готовы встретиться с ним - это одно; а может они

и тогда разговор должен быть совсем в другом направлении).

Вот то, что я бы взяла на вооружение при беседе и далее выстраивала бы разговор по одному из двух направлений:

1. помочь понять и простить родителей;
2. или дать понять ему, что в жизни так бывает, но она (жизнь) продолжается; и наверняка его родители всю время помнят о содеянном возможно по глупости в силу молодости, возможно под чьим-то воздействием и т. д. Они боятся и переживают о том, что сделали, но страх - не получить от своего ребёнка прощение, не даёт сделать им правильный шаг, который бы мог всё изменить - пусть и задним числом.

Вообщем, говорить с ним о родителях думаю нужно, сглаживая правду (если она тяжёлая для восприятия); чтобы не так больно было человеку. Это в том случае - если шансов на лучшее с этими родителями уже нет. Или, наоборот, пытаться примирить, помочь найти силы и простить их, если по-Вашему шанс есть. Я бы так сделала. Но, Марина, невозможно советовать ничего не зная о всех тонкостях этого случая. Вам можно обратиться за консультацией к психологу и посоветоваться, потому что от того, что и как Вы скажете этому человеку, зависит очень многое.

Что ответить? Для начала, наверное, вспомнить широко известную фразу, приписываемую психологам: "Вы хотите об этом поговорить?" Не так "в лоб", конечно, спрашивать, а своими вопросами попытаться прояснить ситуацию, почему такой вопрос возник у человека.

Ведь логичнее выяснять: почему отказались, как могли бросить беспомощного ребенка, тем более с теми или иными нарушениями функций организма. Разве не так?

Впрочем, и в том и в другом случае непросто понять мотивы родителей. Не считая, конечно, тех, которым дети в тягость (хоть больные, хоть здоровые). А также тех, которые не против получать денежные выплаты на детей. Эти категории родителей, на мой взгляд, находятся на разных полюсах. Одни в любом случае отказываются, другие - не откажутся ни за что. Но эти случаи явно чувствуются, и вопросов "почему" у выросшего ребенка не возникает.

Может, потому и задан вопрос, что ребенок (или уже взрослый человек) чувствует, что он семье не нужен, а нужны денежные средства, которые на него положены и исправно выплачиваются? Что тут скажешь... Но попытаться можно.

Никто не знает, что было много лет назад, когда он был совсем крохой. Вот и можно попытаться это представить: а было бы ему лучше, откажись от него родители прямо в роддоме? Что бы его ждало? Не в смысле, дом малютки или детдом, интернаты. А в том смысле, что бы он чувствовал сейчас, не зная от роду, что такое родительский дом, семейное тепло и уход за ним, когда рядом родные руки и души.

Даже, если на глазах взрослого ребенка с непростой судьбой сейчас постоянные скандалы и пьянство в семье, это не повод для таких вопросов. Ведь он уже вырос. И ВСЁ понимает. Пусть задумается о том, что родители много лет назад приняли решение не отказываться от него, считая такое решение единственно правильным. Можно ли их осуждать за их тогдашнее решение? И стоит ли копаться в прошлом?

Даже если сейчас они ему прямо говорят: лучше бы мы от тебя отказались. Он вырос, и с помощью родителей получил возможность мыслить, в том числе и над этими вопросами задумываться.

Осталось направить эту энергию в нужную сторону. Что не так сейчас? И от этого плясать. Если семья неблагополучная, и сейчас ему прямо говорят, лучше бы мы от тебя отказались, то из этого и исходить.

В конце концов, есть соседи, органы опеки. Кардинальное решение - дом инвалидов. Будет ли человеку от этого лучше? Уверен ли он в этом? А может, лучше сказать "спасибо" родителям за то, что не бросили? Что занимались, развивали, как могли. Есть ли их вина в том, что не все получилось, что ноша непосильной оказалась? И взрослый ребенок это чувствует и себя винит, что, вот, обузой для них являюсь.

Так может, не надо жить чувствами, как кощунственно это ни звучит. Может, дать им "пролиться наружу"? Слезами, криком или спокойным тихим голосом - это уж как получится. Но поговорить. Захотеть поговорить. Не с виртуальными собеседниками. А что нам, любой совет дадим... Хотя, пишу и плАчу. Извините.

Поговорить с родителями, пока они живы. Пока есть, у кого спросить обо всем. И не надо их ранить словами (и себя тоже): "почему не отказались". Может спросить о своем детстве. Даже если сто раз слышали от них о том, как непросто им было с таким ребенком.

А почему не спросить, когда сказано первое слово или сделан первый шаг, и до чего первого дотянулись ручонки? И сравнить, насколько позже, чем у здоровых деток, были эти события. И удивиться, сколько родителям пришлось прилагать усилий, чтобы это все было в их жизни, и в жизни их крохи, обделенной здоровьем. Можно ли было еще и обделить ее своим вниманием?

Думаю, ответ на этот вопрос очевиден. Может, потому и не отказались? А Вы как думаете?

И последнее. Сейчас сделаю глубокий вдох... Моя дочь родилась с параметрами 900-38-35. Поскольку речь не о модели, то за этими цифрами скрываются вес, рост, окружность головы. Сразу возникло подозрение на болезнь Дауна (папа наградил "таким" разрезом глаз). Знаете, какой вопрос мне задала детский врач-практикант через сутки после родов? "Вам нужен этот ребенок? А то мы его выхаживаем, а Вы потом откажетесь".

Плакала я долго. Потом "спасала" молоко... История эта - с хорошим концом. Было это много лет назад, когда медицина была бесплатной. И больше недели, когда дочь была "под кислородом", и полтора месяца нашего пребывания в роддоме (пока до двух килограммов не "доросли") нам ничего не стоили.

Видимо, внутри этого человека большая боль и чувство вины перед родителями за то, что он, такой взрослый и беспомощный, является для них обузой. Возможно, на фоне этих мыслей он сильно изменился сам, ушел в депрессию, замкнулся, отчего в доме возникло напряжение в отношениях с близкими. Родители, видя состояние сына, переживают не меньше, не зная, с какой стороны к нему подойти. Он это чувствует, понимает, что они переживают, но тем более усугубляется положение, что изменить ситуацию и утешить их он ничем не может. Замкнутый круг, душевная драма и внутреннее отчаяние. Примерно так я поняла эту ситуацию.

Что ответить инвалиду?

Прежде всего, надо дать понять, что укорять родителей в том, что не отказались от него сразу, - это жестоко. И это неблагодарно. Не нужно накручивать и без того непростую ситуацию. Никто не виноват в том, что произошло, тысячи людей находятся в таком положении. С той лишь огромной разницей, что он живет дома, среди заботливых и любящих родных, а большинство - в детских домах, каждый день мечтая о семье. Это надо ценить. Родители этого человека - порядочные и добрые люди, раз свою кровиночку не отдали на произвол судьбы. Они сделали однажды свой выбор и всю жизнь идут рядом с ним, и будут до конца помогать, чем могут. Не ему судить, зачем они это сделали. Это их право и это их долг, в конце концов.

Напомните вашему знакомому, что он не чужой маме с папой человек, он их сын, плоть от плоти. Неужели этого не достаточно, чтобы понять, что оторвать от себя родное сердце невозможно. Это ж вечная мука потом - думать, переживать, где твой ребенок, с кем, жив ли, как себя чувствует. И вечная душевная казнь, что отказались, что совершили предательство.

Возможно также, что в человеке говорит обида на родителей за свою немощь. Но ведь никто не виноват, что так произошло, никто этого не хотел, поэтому некого и винить. Объясните ему это. Возможно, человек, о котором вы пишете, когда-нибудь создаст свою семью и у него появятся собственные дети. Вот тогда он и получит ответ на свой вопрос. Думаю, что пожалеет о том, что сейчас ни за что терзает родителей. Пусть лучше почаще говорит им о том, что любит, и что они лучшие. Самое важное в семье - любовь, поддержка и понимание. Неужели ТАКИЕ родители этого не заслужили?

Нормальный родитель не станет отказываться от своего ребенка, каким бы он не родился.

Ведь за что то Господь дает таких детей, может проверка им, может во спасение.

Здоровые дети тоже не идеальны, однако родители терпят это , не выгоняют их.

Да, проблем много достается, но любовь не куда не девается.

Вот и скажите тому инвалиду, что человек не животное, своих детей на страдания не станет отдавать, при родителях им в любом случае, лучше, ведь в любви и ласке не так тяжко живется, какие бы не были болезни.

Понятно, что ему жалко родителей, но отдав его, им станет еще хуже, это точно. Душевные муки тяжелее физических.

Мое мнение ничего не отвечать!!! По той простой причине, что вы не представляете всех составляющих переживаний этого человека. А задавать вопросы, чтобы вывести его сознание с тупиковой ситуации необходимо умея пользоваться только инструментами психологии. поэтому своими советами, вы можете и навредить человеку. по той простой причине, что не предполагаете, на что человек и в какой момент обращал внимания... Крик его души это вопрос. но ещё есть и время, которое формировало его вопрос, т. е его сознание, его ум собирал мозайку и за и против. как вы можете помочь, не имея этих даже понятий.

Все что вам дано от природы, это быть определенным светом для этого человека, т. к. случайных людей не бывает и соприкасаемся мы только с родственными и понятными нам людьми.

Чтобы ответить на вопрос, ОТВЕТИТЬ, надо побывать хотя бы в его состоянии, и лучше, чем его родители это ему не объяснят. ведь в каждой семье есть свои родовые камни, о которых молчат веками!!!!!

Я бы лично этого человека ПОПРОСИЛА самостоятельно обратиться искать ответ(ы) в его родовых корнях, и чтобы он с Благодарностью познавая все составляющие БЫТиЯ, передавал силу изученного таким же людям как ОН САМ.

У любого результата есть только свои собственные плоды Труда. А все остальное это это возможность БЫТЬ таким как ЕСТЬ!

Моя любовь к человеку всегда останется там, где он смог пердать свои чувства в поэзии. Это к тому, что для начала этому человеку я оставлю Стих Ольга Широбокова

"УХОДИТ ЖЕНЩИНА С РОДДОМА" http://www.stihi.ru/2009/02/21/5230 в этих строчках, нет многоточия.

ЖЕНЩИНА уходит из роддома.

Для неё позорно званье мать,

Чувство материнства незнакомо

Сердцу не умевшему страдать.

Было в её жизни всё красиво,

А потом растаяло - обман.

Девять месяцев она носила

Этот ненавистный талисман.

А теперь она освободилась

И ей совершенно не понять,

То, что будет детская ручонка

Инстинктивно грудь её искать.

И ребёнок, брошенный в кроватке,

Он ещё не скоро всё поймёт,

Слёзы няни, плачущей украдкой (продолжение по ссылке)17/06/1983 (стихи из дневника)

Андрей Деметьев

"ЖЕНЩИНА УХОДИТ ИЗ РОДДОМА"

Уходит женщина от счастья.

Уходит от своей судьбы.

А то, что сердце бьётся чаще, —

Так это просто от ходьбы.

Она от сына отказалась.

Зачем он ей в семнадцать лет!

Не мучат страх её и жалость.

Лишь только няни смотрят вслед.

Уходит женщина от счастья

Под горький ропот матерей.

Её малыш — комочек спящий —

Пока не ведает о ней.

Она идёт легко и бодро,

Не оглянувшись на роддом.

Вся в предвкушении свободы,

Что опостылет ей потом.

Но рухнет мир, когда средь ночи

Приснится радостно почти

Тот тёплый ласковый комочек,

Сопевший у её груди. 1996 http://ouc.ru/dementiev/zhenshchina-yhodit-iz-roddoma.html

ЖЕНЩИНА ДАЕТ ЖИЗНЬ и только ОНА дает ОТВЕТЫ перед НОВОЙ ЖИЗНЬЮ.

Скажите, что не могли бросить своего ребёнка в беде.

А он бы вас бросил, если бы вы серьёзно заболели или травмировались?

Он-для вас родное, любимое существо, как же от него отказаться?

Это он отказывается от себя, от жизни, переживая о своей неполноценности.

Я бы посоветовала и вам, и ему общаться с другими людьми.

Есть специальные группы и для родственников инвалидов, где все желающие общаются и делятся проблемами, советами. А для инвалидов общение с единомышленниками.

За границей во многих странах есть условия для инвалидов , общество лояльно к ним относится и они живут гармонично. У нас, к сожалению, условий мало, и это тяжело.

Ещё я вспоминаю выпуск "Пусть говорят" про детей с разными сложностями: и обгоревшие, и травмированные и обожженные... когда полноценные изначально дети травмированы из-за опастной "беспечности" родителей. А потом был выпуск как всех этих детей отогрели, позаботились другие люди: дети стали ухоженные, счастливые, отогретые теплом любящих сердец. Эти люди увидели в них их сущность , личность, подлюбили их.

Пока есть настоящие люди, они не бросят в беде ни своего ребёнка, ни чужого.

От всей души желаю вам и вашей семье терпения, любви, сил, здоровья, удачи во всем!

Обычно такие вопросы возникают у инвалидов в моменты отчаяния, когда они не чувствуют поддержки от родных. На фоне собственной неполноценности они еще острее ощущают, что доставляют родителям неудобства.

Важно не просто ответить что-то инвалиду, но и убедить его, что семья его любит и поддерживает, чтобы он эту поддержку и любовь ощущал.

Как-то не логично укорять за это родителей. Скажите, что родители своего ребенка любят в любом случае и в любом состоянии. Для родителей ребенок всегда самый хороший и красивый, потому что родной. Не отказались, потому что даже такой вариант не рассматривали, он не естественный.

Значит в семье не все так гладко. Нужно в первую очередь наладить отношения между родителями и ребенком. Так как ребенок инвалид, он воспринимает все более остро и это родители должны учитывать. Вообщем, нужно зрить в корень, так сказать.