Что делать чтобы старшая дочь не ревновала к младшей?

Вы знаете ваш вопрос очень актуален для множества семей. Есть такой момент, когда рождается ребёнок, ему родители уделяют много внимания и поэтому у старших идёт ревность. Вот мои рекомендации по поводу вашего вопроса.

1. Находить часы только для старшей дочки. В женском журнале была статья про многодетную семью и там мне понравилось данное правило. Т. е есть часы, утро, в обед или вечер, в один из выходные или выходной уделять внимание только старшей дочке. Младшую оставить с мамой, бабушкой, дедушкой. Идете на прогулку, в торговый центр, на пикник, спрашиваете как у неё дела? Что она рисовала? Как день прошёл? Нравитс ли её какой-то мальчик? Не обижают ли её во дворе? Рисуете вдвоём будущее. Кстати рисунки многое показывают, что у ребёнка в голове.
2. Целовать первой старшую дочку. Когда вы приходите вечером с работы, целовать и обнимать первую старшую дочку.
3. Делать маленькие приятные подарки. Можно купить обычный шарик за 10 рублей со словами "купил для тебя".
4. Искать семьи с такими же детьми по возрасту. Сейчас это набирает тенденцию. Многие ведь переезжают от родителей к мужу или приезжают из других городов. У меня друзья есть, которые тоже ищут, правда их девочке 3 года, у неё ревность к младшей (10 месяцев). Искать на сайтах бесплатных объявлений, например дорус, газеты, например "моя семья".

В дополнении, когда ходите в магазин, выбирать подарок вместе для младшей дочке. Делать так, чтобы она тоже принимала участие в "воспитании", например подать бутылочку при кормлении, слюнявчик, полотенчик, прочитать сказку, покачать коляску, кроватку, сделать открытку на день рождение.

Желаю вам удачи и счастливой семьи!

Очень-очень хорошо, что Вы это понимаете на сознательном уровне.

К сожалению, бывают случаи, когда родитель умирал, и ему (или ей) в голову не приходило, что 98 процентов всего досталось одному ребенку. Причем лично я сталкивался с довольно тяжелыми, почти трагическими последствиями всего этого. Последствиями, через два поколения!

А моя мама, родившаяся сразу после Великой Отечественной, рассказывала, как в семье ее школьной подруги, которая росла с мачехой, её очень-очень сильно обделяли даже в самом необходимом. (купили туфли на выпускной, а потом забрали назад и продали). При том, что ее родной отец был директором школы, и казалось было должен был следить за тем, чтобы не обделили родную дочь и за тем, чтобы воспитание в семье не носило антипедагогичный характер.

Но я увлекся в описание истории, довольно поучительной к Вашему вопросу, хотя и имеющую отдаленное отношение.

Раз Вы понимаете то это значит, что Вы хотя бы на формальном уровне не будете обделять старшую дочку. А что касается личного тепла, душевного участия, то тут, трудно это все измерить.

На БВ есть один очень толковый отвечающий, почти 60 лет, воспитавший две дочки-погодки. И сам педагог со столичным образованием. Я попрошу его ответить на Ваш вопрос.

У меня две дочери. Старшая и младшая. Между датами их рождений ровно один год и девять месяцев. Так уж выщло и полчилось. Девченки мои жили весьма дружно между собой. Почти не воевали. Росли они на моей мужской груди. Так уж вышло, что они попали в такой момент моей работы, когда я им мог уделить значительное время. Я своим девочкам погодкам шил куклы и игрушки мастерил, так как на зарплату учителя купить что-то для них было нереально. Жена мои поделки в детский сад потом утащила. Младшая доченька по природе своей была намного активнее старшей. Мне, как отцу, приходилось постоянно старшую дочь защищать. Зато теперь между ними нет никакой ревности к папе и маме. Они обе, благодаря моим "воспитательным приемам" меня, шестидесятилетнего папочку, как малого ребеночка теперь оберегают.

Дай Боже любому папочке таких дочерей.

У меня две дочери от разных браков, старшей 11 лет, младшей 1,5. Сказать, что я как мать люблю какую-то из них больше не могу. Младшая сейчас требует больше внимания и старшая меня здорово выручает. При том она сама мне старается помочь, когда видит что я начинаю дергаться и за все хвататься. Когда начинаю ругать, говорит мама перестань, ну она же не специально или ничег страшного, сейчас все уберем. Скорее младшая ревнует к старшей, но я старшей просто объяснила, что она пока маленькая и я для нее все, вот и хочет она что бы я была только ее.

Муж тоже не выделяет младшую. Стараемся вниманием не обделить, если идем гулять то стараемся все вместе. Старшая идет на батуты, аттракционы, стоим и смотрим. Не отмахиваемся от нее и дома, если что-то задали, где требуется помощь, самоделки, сценарии, костюмы помогаем. Если папа дома, то он занимается младшей, а мы "колдуем", если папы нет то делаем все вместе) Если мы, что то купили младшей, то и старшей что-то покупаем, при том муж даже чаще инициатор купить, что-то для нее. Если берем мороженное себе, то и старшей обязательно, хотя она в школе и не видит, что мы его ели. Так что мы скорее младшую в чем-то "обделяем".

Так что ревность между детьми, это целиком заслуга родителей. Нужно больше общения с детьми, а не формально воспринимать процесс воспитания с позиции - должны, обязаны. Когда к детям будет равное внимание, то и повода для ревности не будет.

Маленьким внимания больше требуется, поэтому Вам и кажется, что любите вы младшую больше, чем старшую. Старший ребенок-уже практически самостоятельный ребенок, много чего может, может в туалет сходить, сам покушать и так далее.

У меня младшему год, старшему пять лет. И нет никакой ревности. Он понимает, что маленький требует больше внимания и поэтому помогает мне во всем. Играет с братиком, подгузники, одежду ему дает. Кормит. Я перед рождением малыша объяснила своему старшему, что родится маленький, ему нужно будет больше внимания, так как он еще ничего не умеет делать, его надо учить. Объяснила, что от этого мы его не станем больше любить. Он понял и в дальнейшем оказывает посильную помощь.

А что делать, чтобы не было ревности?

Попробуйте внедрить свою старшую дочь в процесс ухаживания за маленькой. Игры, купания. Покажите, что вы их обоих любите одинаково. Не ругайте по пустякам, а старайтесь делать все вместе. Дайте ей понять, что она большая и может учить младшую, чтобы та тоже быстрее научилась. Дети любят, когда им так говорят.

Не переживайте, любите детей, и они будут любить вас)))

На самом деле не одинаковая любовь возможна и даже часто встречается. Бывает так, что старшего родили в сложные годы, мало денег, сложности в семье и т. д. и не до малыша было. А младший родился в годы сытые м спокойные, в расцвет любви с женой, например. Все это переносится и на ребёнка. На младшего больше эмоциональных чил, позитива. Бывает так, что дети совсем разные и ближе тот, кто похож на вас темпераментом, поведением.

Но дети сами в этом не виноваты. И надо стараться не делать различий, не показывать, любить и уделят внимание всем детям. И по отдельности заниматься с ними по возможности. И рассуживать их ссоры справедливо. Тяжело быть нелюбимым. Тем более, что от ребёнка это никак не зависит.

Думаю, что вы любите и старшую и младшую одинаково. Просто время и внимание уделяете маленькой из-за необходимости. Пока она малышка ей ваше внимание и забота очень нужны, вы чувствуете себя необходимым и нужным.

А чтобы старшая не ревновала к младшей, занимайтесь вместе чем-то интересным.

Скажем читайте им двоим сказки. Или когда маленькая спит, а старшая нет. То попросите ее помочь. Ну, скажем цветы побрызгать или книжки переложить. Т. е. делайте что-нибудь вместе, но обязательно хвалите ее. Говорите больше нежных слов.

А вот когда они обе будут учиться в школе, в старших классах, то и у дочек в вас особой необходимости не будет, да и вы будете радоваться их успехам со стороны.

Мы тоже сталкивались с такой ситуацией. Когда родилась у нас вторая дочь мы больше внимания стали уделять ей, а старшая перешла на второй план(ей тогда было 8 лет). Хотя любили мы старшую не меньше чем раньше. Но у неё все равно проявилась ревность. Сейчас ей 13 и она говорит что была глупой и когда сейчас у нас родился сын она помогает с ним во всем и очень его любит. Зато вторая дочь ей сейчас 5 лет ревнует ужасно и считает что мы её нелюбим. А вы непереживайте я думаю что вы своих дочерей любите одинаково но каждую посвоиму. Просто с малышкой сейчас вы проводить больше времени. Все у Вас будет хорошо. Удачи. Простите на радость маме и папе.

Любить детей одинаково невозможно. Мы все любим их по разному (но не по принципу: больше-меньше). Потому, что они разные, один ребенок умиляет нас своими чудными вопросами, а другой просто ласкается к тебе, как тут их не любить.

Вы тоже любите своих дочерей, старшую как старшую, а младшую как более беззащитную. Просто внешне не нужно проявлять эту "разность любви", тогда действительно может возникнуть ревность. Простой совет: доверьте старшей дочери заботу о младшей (хотя бы какую-ту часть), пусть она тоже полюбит свою сестренку, тогда уж точно никаких проблем не будет. Здоровья Вам и вашим дочерям (и их маме).

Маленьких детей всегда немного выделяют потому, что они младше, они беспомощней, они более миленькие и сладенькие, чем уже старшие. Это нормально. Просто если вы чувствуете, что это замечает старшая дочь и ревнует, то хоть как-то через не могу и через не хочу уделяйте ей внимание, играйте, побольше разговаривайте и проявляйте свои чувства к ней. У ребенка не должно укрепиться в голове чувство, что его не любят или любят меньше. Даже если вы не чувствуете большой тяги к ней, все равно покажите, что она важна для вас.

Маленьких всегда больше немного любят, потому что они младшие) а старшим достаётся больше) это я как старшая сестра говорю) родители, бывало, ругали меня за учебу, за неприбранную квартиру, за невымытую посуду. А моей сестре они ничего не говорят) да не суть, все равно они нас любят обеих, мы их обожаем, они у нас самые лучшие!

А вам может быть стоит достать фотографии, посмотреть где она была маленькая.. Посмотреть видео, если они есть.. Вспомнить как вы её ждали, потому что она первая..

Вы говорите, что младшую любите больше, тогда почему удивляетесь, что откуда-то взялась ревность? Знаете, младшим детям легче приходится. У них любви больше. Младших надо любить, а старших обожать, тогда и проблем не будет)))) Младший получает любовь по факту своей жизни, по факту своей биографии. А старшим труднее. Почему вы любите младшую больше старшую?... Не знаю, правда. Надо разбираться......

Скорее, Вы, как любой мужчина видите, что младшей больше нужна ваша защита. Нормальная реакция. Успокойтесь!! Старайтесь уделять им одинакове внимание))