Замужем , живем врозь 10 лет,( не… ни разу), грех- мне изменять?

Насколько помню историю многие царские особы и прочие власть и богатство придержащие специально своих супружниц в монастыри определяли, заставляя зачастую насильно принять монашеский постриг, чтобы вступить в новый брак( например Василий Третий так от Соломонии Собуровой избавился и на Елене Глинской преспокойненько женился), так что прецеденты есть и препонов христианская церковь для повторных браков не чинит, если один из супругов принял монашеские обеты , да и принятие монашества - это буквально смерть этого человека для светской жизни и автоматическое освобождение от брачных уз ранее заключенных.

Что значит "ушел в монахи и меня не отпускает" - как можно быть монахом с обязательным обетом безбрачия и оставаться женатым не нарушая церковных канонов?

Так что с момента ухода в монахи Вашего мужа, Вы вновь абсолютно свободная женщина и в праве устраивать Вашу жизнь с другим мужчиной без всяких комплексов и "отпускание от мужа" вам не требуется - он свой выбор сделал в пользу Бога.

Я уже отвечал примерно на такой вопрос, возможно ваш. И могу вам сказать одно, грех мучить себя. Одно дело когда муж исполняет супружеские обязанности, другое когда он лишь формально числиться. Не грешите против своей женской природы. Жизнь дана Богом , что бы радоваться ей, а не страдать.

Добавлю к ответам выше немного понимания из жизни монахов - не так давно друг нашей семьи ушел в послушники, и мы разговаривали об этом шаге. Он рассказывал, что в монахи, а изначально в послушники не берут если есть несовершеннолетние дети, если есть родители, и других детей у них нет (спрашивают, кто позаботится о родителях). А вот что я нашла об условиях вступления в монастырь.

Таким образом, непонятно, как при живой жене муж пошел в монахи, он действительно спрашивал благословение? и был ли этот шаг обсужден в Вашей семье? Исходя из этой информации, мне кажется, что так как свои обязательства муж не выполняет перед семьей, он не имел права уходить в монахи. А Ваше нутро (я думаю подсознание) чувствует несправедливость и дает о себе знать таким некомфортом.

Мне кажется, Вам нужно понять/разобраться, что Вас лично не устраивает (чего бы Вы хотели), получше изучить вопрос монашества и откровенно поговорить с мужем. Насчет того, что Вы тут пишите, мне кажется, Вы сами еще не сформулировали причины дискомфорта, а мы тут рассуждаем что для Вас лучше.

Кстати, еще непонятно, ушел ли Ваш муж в монахи - наш друг говорил, чтобы стать монахом некоторые послушники годами остаются в статусе послушников. А многие не выдерживают монастырской жизни и уходят в мир будучи как послушником, так и монахом. Может быть, не давая Вам развод, Ваш муж еще не решил окончательно, что он готов быть только с богом, подумайте на эту тему и, возможно, даже стоит обсудить с мужем. Вот что мой друг ответил на вопрос: если женщина, ушедшая в монастырь становится невестой Бога, то мужчина кем становится? Ответ друга: Мы все души, и выходит душа мужчины становится невестой Бога.

Так что, на мой взгляд, Ваш муж - многоженец и сам не определился.

А что касается вопроса грех ли изменять - это религиозный вопрос, я не решусь ответить по религиозным правилам. Но чисто человечески я считаю, что Вы морально не готовы на такой шаг, и совесть Вам говорит, что Вы связаны с Вашим мужем и не можете так поступить. Поэтому первый шаг на пути к связи с другими мужчинами - это освобождение от отношений с нынешним мужем (причем, я допускаю, что формально Вы можете не развестить, просто решить внутри себя или при обсуждении с мужем, что Вы свободны - это внутреннее ощущение должно быть, кому то я думаю и формальный развод нужен будет). Я еще кстати допускаю, что Вы продолжите отношения с Вашим мужем как Мужем в мирском понимании, а сейчас у вас обоих период смуты.

Вы же сами написали, что формально замужем.

Для настоящего брака недостаточно совместного хозяйства. Недостаточно наличия общих детей. Недостаточно общих каких-то интересов. Брак это таинство, это что-то большее, это возможность принадлежать друг другу.

Да, есть семьи, в которых уже нет секса в силу возраста, лени, нежелания, да много может быть причин. Но если это устраивает обоих, никто не тяготится отсутствием этого, то это нормально. Значит что-то другое очень крепко связывает пару. И у них нет мыслей идти на сторону.

Но вас не устраивает такое положение вещей в вашей семье. В браке должно быть уютно обоим. Может быть поговорить с супругом. Или как-то ему намекнуть о том, чего вам не хватает в жизни.

В конце концов, секс это здоровье. А подавление желания может привести к хроническим заболеваниям. Если супруг любит, он поймет, и будет делать все, чтобы доставить вам удовольствие, даже если сам не хочет. А если ему все равно, то стоит ли он ваших переживаний.

Скажите, а это было совместным решением чтобы он ушел в монахи? Если нет и решение только его, тогда получается что о вас и семье он в тот момент не думал. Не знаю что произошло, чтобы его сподвигнуло на такое решение, но получается он первый нарушил клятву, данную в загсе "вместе и навсегда". У вас жизнь одна и готовы ли оставшееся время засматриваться на мужиков и гнать от себя мысли? завидовать другим женщинам, счастливым с мужьями? готовы ли вы ждать, не понятно чего? Даже когда он вернется, его мировоззрение будет изменено. Вы уже, за 10 лет ожидания, достойны награды, только за то что верны и сами губите свое здоровье и физическое и душевное. Вы справились с соблазном, и найдете в себе силы чтобы расставить все точки- стать свободной(подать на развод) и жить в удовольствие.

Конечно проще сказать - грех! А как же живой организм? А для здоровья? А эмоциональная встряска? Я считаю грех когда на показ, *при живом муже!*, когда все хорошо в отношениях (любовь-морковь). А тут он в монахи подался и это его решение, а почему вам то страдать и хранить верность, храните её душой. А к этому делу отнеситесь как к массажу. Представьте, что вам понадобился лечебный массаж и все без него никак! Или когда зудится рука или голова - вы можете попросить кого нибудь вам почесать там где вы не достаете? Другое дело мужики почти все перевелись не могут чтоб потом не похвастаться, ведь не обязательно же всем докладывать что вы *почесали какой то орган* и деятм будет хорошо и вам и супругу. Удачи в поиске настоящего мужика.

Чувствуется, что это положение вас очень тяготит. Однозначного ответа вы не видите, поэтому лучше пока отпустить ситуацию, отвлечься от темы. Попробуйте забыть о муже, если это возможно. Наверное, если он в монастыре, то не созванивается каждый день. Делать глупости, "заводя" первого попавшегося, тоже, конечно, не нужно - не поможет. Сами говорите - грязно и проч. К том же вы не уверены в том, что вам точно это "надо".

А, может, не надо?

Хорошо бы уехать на месяц-другой куда-нибудь по турпутевке, отвлечься от тяжких мыслей. Там и компания подберется. Возможно, появятся новые знакомства, не обязательно и мужчины. Может, кто-то просто даст хороший совет. Да и издалека легче смотреть на ситуацию - проблема кажется намного меньше.

Что же это? Покинуть семью ради монашества?

Если не приносит в дом ничего и вам приходится тащить на себе семью и детей, проще развестись. Задумается, если алименты назначат по суду хотя бы с минималки.

Жилье можно оставить вам, а его прописать в монастыре.

Что же было бы с детьми, если бы еще и вы пустились в монашество?

Найдется мужчина, который будет приходить к вам как гость или вы будете ходить в гости и помогать друг другу по жизни. Пока подрастут дети.

Монашество - личное дело каждого. Но не в ущерб семье и собственным детям.

Монашество предполагает отречение от всего мирского и семьи в том числе. Он сделал свой выбор. Вы можете себя считать свободной от обязательств. Если вам будет легче, то можете расторгнуть ваш официальный брак. Тогда вы будет открыты новому.

Вы считаете связь с кем-то грязным и порочным делом, потому что не отпустили от себя прежние отношения. Когда вы их отпустите, то появится новый человек и чувства и тогда будет всё по другому.

Здесь вопрос в ваших чувствах к вашему супругу. Прежде всего, если вас терзают сомнения, вы можете достаточно просто оформить развод, если у вас нет несовершеннолетних детей и совместного имущества. Разведут и без согласия супруга, только через суд, но это не страшно, главное - все сделать грамотно. Но помните, что следующий мужчина - не панацея от проблем.

Если Вас волнует духовная составляющая: если Вы были помолвлены с мужем - тогда считается грехом.

Вопрос в другом. Простите ли Вы себя позже, когда поймете, что упустили возможность жить полной жизнью. Просто спросите себя, чего Вы хотите. Позвольте быть себе счастливой. А насчет грешности - все мы тут не без греха, остается лишь отмаливать их.

Измена очень большой грех! Ни в коем случае нельзя "Шуры-Муры" на стороне. Потом будешь винить себя. Я вот монтажник ПВХ окон. Я 2,5 года прожил Гражданским(!) Браком с девушкой и то не один раз не изменил! А девушки мне встречались на монтаже ой какие!))) Но я ни-ни! Но вот когда я разбежался... Я ВСЕХ обошёл и не по одному кругу! )))))))