Зачем бывший муж продолжает врать своей матери, что содержит детей?

К сожалению, идеальных вариантов решения данной проблемы нет. Дело в личностных качествах БМ, и обычно в таких случаях говорят: бачылы очи, что купувалы и т.д. Но после 6 лет и рождения детей, конечно, жалеть об этом бесполезно, да и нужно ли? Ведь что-то же нравилось, наверное, любовь была.

Может быть, вспоминать больше о хорошем? И стараться не обращать внимания на негатив, о котором написали.

Дело в том, очень многие пары после развода стараются перетянуть детей на свою сторону. БМ обидно, что обошлись без него, а чужой дядя живет рядом с его детьми.

**

Более конкретные варианты разрешения данной ситуации.

• Сесть втроем (или лучше вчетвером) за стол переговоров и все выяснить раз и навсегда. Не захочет свекровь слушать - ее проблемы.
• подать на алименты, и пусть они будут мизерными, но будет видно, сколько он дает на воспитание детей. Конечно, он может и дальше врать маме, что дает еще кучу всего, но тут уж ничего не поделать. Если мать ему верит, а Вам нет, разубеждать бесполезно. Пусть остается в своем заблуждении, и это впоследствии все равно выявится, шила в мешке не утаить.

А дети, когда подрастут, сами поймут, кто их содержит, а кто шоколадкой отделывается. Пока они малы (как я понимаю), этого им не понять.

Возможно он продолжает врать своей матери потому что такой стиль поведения у него выработан уже годами, он просто все время врет и все. Хочет казаться в ее глазах лучше, или не слушать упреков с ее стороны. Потому как если скажет правду (которая ей не понравится) она начнет ему это высказывать, может заставить его что-то делать. А ему это просто не надо, такая жизнь его устраивает.

Ну а по ситуации с детьми, это очень печально, что им тоже врут. На мой взгляд такого допускать нельзя, надо серьезно с ним поговорить, что если хочет и дальше нормальные отношения, то пусть держит свой язык за зубами, его мама его проблема. Не хочет говорить ей правду, пусть сделает так чтобы вопрос денег в присутствии детей вообще не поднимался никак. Либо сделать так, чтобы все деньги (которые идут на покупку вещей или сами вещи с чеками) передавались только в присутствии его мамы. Все вписывалось в ведомость, с указанием даты, суммы на что ушло и три подписи (его, ваша и мамы).

А в чём вопрос? Крик души?)

просто это:

"Но зачем же врать и чернить меня и НМ перед своей матерью, и зачем допускать эту ложь до детей?"

тогда ответ простой: а затем, чтоб поднять свой авторитет, не столько в глазах матери, сколько в своих. Он- неудачник. Как ему с этим жить?)

Это такой типаж, сначала врёт, а потом сам искренне в это верит.

Ни его, ни его маму вы не переубедите. Да вам и не надо, у вас новая семья, новый муж, всё нормально

Тоже присоединюсь к вышесказанному:

1. Алименты (это принципиально и ничего в этом сложного нет). Пусть не платит, вы всё равно ничего не теряете, правда?
2. Ограничьте их общение с детьми или просто ответьте себе на вопрос Кому и зачем это общение в таком формате сейчас нужно. Если это нужно детям или вам, то измените своё отношение к ситуации... но ситуацию не изметить. Это мама и сын - один фронт и это нормально.

Мда... Этого человека и мужчиной то назвать сложно. Я сама 8 лет прожила с вруном, но у вас ситуация вообще жесть! И что самое обидное, то что он детям всякую чушь говорит. Дети ведь всему верят. Постарайтесь объяснить деткам ситуацию так, как есть на самом деле (если возраст детей позволяет). А на мнение бывшей свекрови кладите с прибором. Я у своей бывшей свекрови тоже была во всем виноватой, раньше обидно было, а теперь абсолютно начихать! Пусть ваш БМ будет золотым сынулечком для мамочки, пусть живут как хотят. Вы им все-равно ничего не донесете!

А с БМ поговорите, что если он так же будет себя вести, то вы подадите на официальные алименты, пусть тогда повыкручивается! Чтобы уже не трепал зря языком, что он финансово помогает!

Удачи вам!

Вы не одна такая. Это извечная проблема бывших мужей и жен. А все это происходит потому, что семья разделяется на 2 части: мама и папа. И дети бегают то туда - то сюда. Проблема в том, что финансовое обеспечение детей лягло на БМ только на словах и юридически ничем не подкреплено и не обосновано. Ваш БМ может своей маме что угодно говорить и тут Вы уже ничего не поделаете. Это уже как бы чужая семья, в которой каждый вправе говорить и выдумывать что захочет. Детям с одной стороны нажевывается, что типа их папа бедный такой, потому что отдает деньги маме для того, чтобы мама прокормила и одела детей. А вот куда мама тратит эти деньги - никому не понятно. Понятное дело, что Вам понятно куда уходят эти деньги. Но в другой семье так не думают. Когда дети приходят к Вам из той семьи, то Вы в свою очередь рассказываете детям, что мама тяжко работает, все деньги идут на детей, а папа дает слишком мало денег. Дети могут верить как Вам, так и другой семье. Это же дети. Им можно внушить все что угодно.

Но дело не в этом. Вы можете замарачиваться теми рассказами и клеветой, которую гонит своей маме и детям Ваш БМ. А можете ни на что не обращать внимание и просто делать свое дело - растить детей, обеспечивая их всем необходимым.

У меня недавно кумовья развелись. У них маленький сын. Так вот, кума вообще уехала в другой город с ребенком. На алименты кума не подавала, по началу вроде как кум сам отправлял ей денег. Но ей показалось, что он слишком мало отправляет денег, и она решила подать на алименты. Сейчас кум исправно платит алименты (чуть больше, чем сам давал). При этом ребенка он совсем не видит, потому что он в другом городе. А кума тем временем уже вышла замуж за другого. Однажды кум поехал туда повидать сына. Так сын сразу и не узнал отца. Сказал, что у него теперь другой папа. Кум очень расстроился из-за этого, но что поделать.

Вторые кумовья тоже развелись. Но там ситуация немного другая. Кума на алименты не подавала, т.к. кум работает не постоянно и не официально. Она боится просто потерять поддержку от него. А так он сам платит, так сказать добровольно. С кумой разговаривал - она боится, что если она подаст на алименты, то с БМ она рассорится и он может сделать так, что кума вообще не будет получать ни копейки.

Какой выход из таких ситуаций?

Выход только один - подавать на алименты и забить на БМ. Тогда по закону он просто обязан будет платить алименты фиксированной суммой. А если не будет платить, то Вы вправе подать на него в суд. Одна моя знакомая так и сделала, в итоге ее БМ посадили на 3 года.

Что-то советовать в Вашей ситуации, очень трудно, но, я бы на вашем месте просто поговорила со свекровью, объяснила, что Вы обеспечиваете своих детей сами, а её сын рисует картинки, которых в реальной жизни просто нет.

У меня был один человек, с которым мы жили вместе, он сначала работал на местном радио, но потом через конфликт, ушел. Искать другую работу он отказывался, сидел просто на моей шее, я не только обеспечивала его, но ещё и его ребенка. Нет, мне не тяжело было купить для малыша новые штаны и мороженное, если это позволял мой кошелек, то почему я должна смотреть, как ребенок ходит в школу в старых, рваных штанах. Но самое интересное, что он своей маме рассказывал о приличной и хорошей работе, что я с его сыном, купаемся в ваннах с шоколадом.

Я решила просто поехать на неделю к моим родителям с его сыном, пусть посидит дома поголодает. Так и получилось, он на второй день побежал к своей маме, так как за душой у него не было денег. Вся ложь вмиг вылезла ему боком.

У него мама очень строгая, что даже после расставания она меня защищала.

Что касается именно Вас, на вашем месте, я бы поговорила с бывшим мужем и со свекровью, расставила бы все точки.

Если он любит детей, то должен быть отцом, а не врать, что обеспечивает детей.

Я ненавижу ложь, ненавижу, когда кто-то хочет показать себя хорошим, а в душе черствый и гнилой человек.

Дети, конечно, немного подрастут и всё поймут сами, но выход на сегодняшний день у вас один – поговорить. Можно даже прийти в их дом с детьми без приглашения, и рассказать всё как есть на самом деле, при Вас он своей маме не сможет врать, даже если будет врать, он не сможет смотреть вам, и своей матери в глаза, и всё станет на свои места.

Можно подать в суд на алименты, пусть платит, ведь он тоже отец, и должен не только придуманной историей помогать, но реальностью.

Желаю удачи и правильного решения.

Успехов Вам!

По всей вероятности у него заниженная самооценка. И занижена именно его матерью, которая знает о всех недостатках своего сына. Но своей критичностью, которую она проявляет к нему наедине и с детства, она вырастила не самостоятельного, зависимого от ее мнения сына-инфантила. Он постоянно пытается самоутвердиться в ее глазах любыми путями, даже прибегая ко лжи.

Пока он не избавиться от этой зависимости, казаться лучше в глазах матери, чем есть на самом деле, пока он будет утверждаться в ее глазах, он только будет еще ниже падать.

Здесь только смиренное признание самому себе и своей матери, что я такой вот есть, позволит остановить это падение, а затем медленно с трудом бороться за свое взросление. Иначе ему будет всегда плохо.

Конечно, вам от этого понимания не легче. Но ведь Вы уже, вроде как, устроили новую семью. По идее Вас это не должно уже задевать. Просто пожалейте бывшего мужа и его мать - ведь они очень несчастны.

А насчет того, что бывшая свекровь подрывает Вашу репутацию - так всем же рот не закроешь. Если оно не Ваше, то к Вам и не приклеится.

Просто ваш бывший муж оказался "слабым" человеком. И ему стыдно признаться своей маме, что основной доход семьи зарабатывали вы. Для неё он хочет быть самым лучшим сыночком, который ПОЛНОСТЬЮ обеспечивал свою семью. И так бы продолжалось всю жизнь, если бы вы с ним не расстались.

А сейчас бывшему мужу надо же как то оправдаться в глазах матери, почему у него такая зарплата. Вот он ей и жалуется, что это не ОН получает мало денег, а ВЫ много требуете с него на общих детей. Ему так проще. Ведь это вы плохая, а не он. Свекровь тоже в этом уверена, она же больше сыну доверяет чем вам. Да и как не приходила к вам в гости, а вы постоянно в компьютере сидели, а она же не знала, что это и есть ваша работа, которая приносит не малый доход.

Самое ужасное в этой ситуации, что они пытаются детей "настроить" против вас. Может всё таки попытаться рассказать свекрови что к чему. Пусть сама думает.

Но детей как то надо оградить от таких разговоров про вас.

Не вижу другого варианта, как довести до свекрови всю правду и вывести своего бывшего на чистую воду, чтобы больше не вешал лапшу на уши.

Типа, "дорогая Нина Михайловна, чтобы Вы там ничего такого не думали, и чтобы устранить недомолвки, я вот тут составила список, что и на какую сумму купил Ваш сын детям за месяц. В итоге получилось - ровно 6600 руб., я в этом же месяце потратила на питание и т.д. 35000-00. Я не в претензии к Вашему сыну, но это так на всякий случай, чтобы Вы ничего там такого не думали... Впредь буду и дальше предоставлять такие списки за месяц." и пусть сынок попробует сказки своей мамаше и дальше рассказывать.

Просто когда будет предоставлен список по датам и с конкретным перечнем, соврать будет уже невозможно. Не придумаешь же вещей, которых не покупал детям, дети-то ведь соврать не дадут.

А почему взыскивать алименты не вариант? Тысячи женщин это делают, думаю там нет сложностей особых. А свекрови все рассказать, не поверит-ее дело, а вы в известность поставили. Вот вы его жалеете за трудности с деньгами, а ему вас не жалко раз он своей матери все переврал. Еще и имеют наглость детям это говорить. Подайте на алименты и всем говорите, что содержите детей именно вы. Они так могут, а почему вы не можете, вам в первую очередь надо думать о себе и о детях. Истерить вам и не нужно. Просто говорите как есть и все. И про алименты подумайте. Такие мужички, своим детям ничего не дающие очень любят потом в старости требовать с детей содержание.

Не знаю, по мне любые алименты, какими бы ни были ничтожными, всегда надежнее любой договоренности. Видать, человек безответственный, раз не помогает Вам и детям. И в этом случае, лучше получать копейки, чем ничего, но постоянно бесится и ругаться из-за этого. Насчет того, что Вы не хотите говорить плохо о папе при детях, конечно, хорошо, но иногда надо и такое говорить, чтобы раскрыть детям глаза и чтобы они таких ошибок потом не повторяли. А свекровь вообще надо лесом слать, а не отчитываться перед ней. Он если хочет, то пусть отчитывается. Тем более у Вас уже новый муж, а значит, новая семья, для которой и свекровь и бывший муж уже чужие люди.

Свекрови вы ничего не докажете, даже если кучу документальных подтверждений принесете. Он ее сын и будет все равно самым лучшим. У меня у знакомой муж уже не первый год не работает, а она каждый раз говорит как ей с мужем повезло.

Я бы на вашем месте при любом удобном случае ненавязчиво ей говорила, что детей он не обеспечивал толком ни в браке, ни сейчас. И говорила бы ей это постоянно, несмотря на все ее комментарии. А при детях, когда вы ему даете их на выходные говорите, что если они что-то хотят - коньки, планшет, новый телефон или еще что то (по ситуации) папа им сам купит, а мама деньги с папы брать не будет.

В данной ситуации было бы правильным, если бы Вы все вместе встретились и достаточно спокойно им объяснили о том, что Вы недовольны тем, что Ваш бывший муж врёт, но это его дело, а для Вас главное, чтобы на детях это не отражалось, так как иначе Вы будете вынуждены ограничивать времяпровождение с детьми. Забрать детей и уехать. Дальше бывшая свекровь сделает все сама, она вынесет ему мозг, он во многом признается и они уже будет держать рамки в высказываниях при детях. Если эффект окажется недостаточным, то некоторое время не давайте им детей. Поверьте Вы не в том положении, чтобы нервничать!

Я сочувствую вам, ситуация неприятная. На мой взгляд, ваш бывший муж пытается "выделываться" перед собственной матерью. Возможно она долгое время считала его слюнтяем, безответственным. Возможно даже осуждала за то, что он мало делает для своих детей. Вот он так и оправдывается перед матерью. Некрасиво конечно. Главное, что ваши слава для неё покажутся пустыми. Она же своему сыну скорее поверит. Портить отношение не желательно, если взаимоотношения с детьми хорошие. Наверное надо набраться терпения, ведь скандалы вам не нужны.

Ну и мужинек вам попался!!! Слава богу он уже позади))

Видимо для вашего БМ всегда важнее было мнение мамочки!!!

Да пускай они говорят что хотят, пусть это будет на их совести!

А вы не тратьте свои нервы на них, они этого не достойны!

И не реагируйте на них, они от этого беситься будут))

наверное не урасиь в материных глазах что он такой хороший, ну таких много и еще иогут в грудь бить что я воспитываю ребенка даже не живя с женой.

вот сочуствую вам что такой попался вам , ведь таких мужиков не жизнь и смерть не изменит!(((