Вы помышляли о самоубийстве? Из-за чего? Чем это кончилось?

Всерьез нет, не помышляла, но иногда проскальзывала такая мысль.

Но я сразу вспоминала о последствиях этого шага и все тут же становилось на свои места

Думаю, что по настоящему, на этот шаг могут решится только очень больные и несчастные люди. В любом случае, в здравом уме, никто этого не делает. И если даже человек на момент суицида, казался вменяемым, это еще не значит, что это так. Убеждена, что вменяемые люди, на такой шаг не идут по любому.

У меня был случай когда занималась спиритизмом и вошла в контакт с духом самоубийцы. И поняла после этого, что я хочу повторить то, что сделал этот человек. Меня начала притягивать смерть. И я стала часто ловить себя на мысли, вот открою сейчас окно и просто полечу в низ. Это же так здорово, лететь. Мне стало очень интересно, что испытывают люди, когда падают в низ с большой высоты. Я захотела тоже испытать эти ощущения, но не каким-то иным образом, а именно через падения из окна. Эти моменты, возникали у меня в голове спонтанно. Я могла просто сидеть, а потом начинала испытывать вдруг это желание. И в любую секунду, готова была встать, открыть окно и сбросится в низ. Но как только я это начинала испытывать, сразу же брала себя в руки и заставляла этого не делать. Иногда мне даже хотелось заколотить все окна, что бы не дай Бог, этого не сделать. Но я понимала, что я не из тех, кто будет идти на этот шаг. С головой у меня, еще более менее все в порядке, а этот шаг, для неудачников и психопатов. К тому же мне помогло то, что я верила в бессмертие души. Что происходит потом с душами самоубийц, я думаю догадываются многие. Я такой участи для себя не хотела. Можно при жизни грешить, но пойти на самоубийство, это уже крайний край. Это один из тяжких грехов, который практически не прощается людям Всевышним. Для меня это было слишком сильно.

В реале, у меня таких наклонностей нет и никогда не было. Смерть меня не привлекает. Тем более такая

Я считаю, что всегда есть какой-то выход, даже если очень тяжело. А этот шаг, не спасение от проблем, это просто банальное бегство. Трусость и слабость. В этом нет ничего хорошего.

Жизнь постоянно дарит тех людей, которым я нужна. Поэтому даже, если и предположить, что можно подумать о конце, то мысли о нужности другим перевешивают все остальные.

Я почему-то уверена, что приходя сюда, каждому дана миссия. Я человек ответственный, даже черезчур, поэтому пока не выполню задачу, не уйду, постоянно думаю, что есть те , которые находятся в самых наисложнеших ситуациях, и ведь не опускают руки. Беру с них пример.

К тому же стараюсь всегда быть в движении. Что- то делать. Это отвлекает от негатива. Пусть даже самое маленькое дело. Главное, чтоб добрым оно было.

Есть манипуляторы, которые стараются вовлечь в свои страдания. Стоит разграничивать, когда онкобольному ребенку требуется срочная помощь, в течение дня практически, и когда тетю оставил очередной дядя, она вся в соплях, старается сделать всех жилеткой. Первому случаю верю безоговорочно. Ради такого хочется жить, помогать, и не думать о самоубийстве.

Да, важно жить , пока есть ради чего и кого жить. Если нет ради чего, стоило бы придумать. Но жить!

В 17 лет я вскрывала вены. Не кого-то попугать, а потому, что полтора года ждала любимого человека из армии, а он разбился, прыгая с парашютом. У нас даже родители дружили между собой и казалось, что жизнь - это чётко очерченная линия кем-то свыше. Нашли меня родители, придя с работы. Реанимация... Вливания крови... Психушка...

Прошли годы, но я до сих пор не понимаю, почему никто из моих близких так ни разу и не спросил, почему я не плачу на похоронах и никому не жалуюсь. А я просто окаменела, когда узнала, что его больше нет. До самых похорон мозг отказывался воспринимать информацию, потому я и не плакала - слёз не было. Я вообще практически перестала разговаривать и общаться с людьми, потому родители потом и согласились, что мне необходима помощь психиатра в стационаре.

Из больницы меня выписали, проблем по жизни из-за нахождения в таком странном для девушки, окончившей школу на серебряную медаль, не возникало. Три раза была замужем, сейчас в четвёртый раз. Два развода, причём довольно скверных, третий муж повесился, когда я от него ушла.

Сейчас я замужем за прекрасным человеком. Он меня любит. Я, наверное, тоже. Но чисто и искренне, чтобы от всей души доверять не получается никому. Закончилась ли моя история? Даже и не знаю. Жизнь покажет.

Больше всего я люблю своих детей. Как-то не по-русски было бы родить себе ребёнка без мужа, пожалуй, потому и выходила замуж. От всех мужей уходила сама, реально доставали лезть в душу и требовать какой-то сверхотдачи. Ну вот такая я, со своим тараканом в голове и грустью в сердце.

Да, помышляла... Из-за ненужности близким и невозможной атмосферы в доме.

Подробности писать не буду слишком тяжело всё из себя вытаскивать, да и ни к чему личные передряги тут мусолить.

Кончилось тем, что старушка соседка оттащила меня душевными разговорами от петли сказав, что "я должна жить назло всем и не должна парить землю освобождая от себя тех кто будет рад моей смерти".

Пожалуй помышляла дважды, может и больше, но два момента помню отчётливо.

Один раз из-за болезни ребёнка, когда было подозрение на то, что она вряд ли излечима и приведёт к печальным последствиям.

Были коллеги, которые сумели меня успокоить разными советами, многие из которых оказались верными, с возрастом у ребёнка всё нормализовалось.

А второй раз, не удивляйтесь, но такие мысли были у меня из-за потери работы и невозможности найти новую очень долго.

Тогда советом мне помог виртуальный "друг", а потом нашлась работа, плохая, но мысли о суициде ушли.

Такие мысли мне в голову приходили, но так чисто гипотетически, не всерьез. Пыталась представить себе, как это стоять на крыше многоэтажки или на стуле с петлей на шее. Что при этом чувствует человек. А в реальности я понимаю, что нет ничего дороже человеческой жизни и нет такой проблемы которую нельзя решить.

Где-то я прочитала такое высказывание:

"Когда уже летишь с моста, понимаешь, что решение проблемы есть, но уже поздно!"

Нельзя лишать себя жизни, человеку будет уже все равно, а вот для его близких это огромное горе!